20:38 Jan 25, 2011
edit by: 开心就好
被亲情湮灭的人生
不想写多么华丽的文字，不想整理自己的思绪。就想这么把心情写出来，因为这世上没有谁能够那么亲切的倾听一个人的心声。一个人至生都难以释怀的痛苦，永远也无法忘记表达不出来，也无人能够体会像我这样一个人承受着的，一辈子都留在骨子里的阴影和伤害。
从来不会说一个作为子女可以说的话，如果那天暂时忘记了自己不是特例，当着他的面说一些自己的想法说一句孩子可以撒娇的话。我想我的痛苦就会随之而来。有些甚至是我一生都摆脱不了的错误，在他们看来都是我的错，酿成了我不好的思想。任何时候都可能会揭开我的每一个错误，让我永世不能忘记。并且要受来自他们还有自己的精神压力。
什么都要服从，我也很听话只要是你说的我都努力要渗入自己的思想，省的让自己无用的反感折磨自己。你的语气稍微好一点我就更要告诫自己别做无谓的反抗，深入骨髓吧，让他们的梦想成为自己那一阶段的目标吧。思想陈旧，一点都不了解我们这代人，却要在我穿什么衣服很多小事上指指点点。什么都要随你愿，要不自己就得受讽刺侮辱刺激的话，说我什么都不行。我本身也是个很敏感的很脆弱得人，还常常说我心不细，我这些都受不了，我在敏感细腻些还怎么开导自己啊。
找什么工作一定要考公务员，一定要找济宁的对象，一定要找有车有房的，一定要找有正式工作的，看见什么想起什么只要问我我不知道的事我回答不上来就不行，别人会电脑我必须也得会，别人会唱歌跳舞也的讽刺我一番。可是在我小的时候你用心培养我，我体验的是什么童年？也不是每个人什么都行都有天赋的。你如果都明白，为什么恶语伤人。虽然长大了不愁吃穿，你们就说我很幸福，我看着自己父母天天打骂对我除了学习没有什么关心下成长的能说幸福吗。你们说没有逼我，但是我做错一点都这样对我，这种人生的大事我怎么敢不顺从。要不就会说我自作自受，要不说我不懂事……
一个父亲天天揣摩着挑孩子的毛病，连穿什么衣服都管，穿什么鞋都管，何况之前你跟我并不是很亲密的父女。你们情绪发作脾气上来了我的忍着让着，只要你想找我的事什么都是理由，我作为孩子都觉得无理取闹，我忍了还得劝着，你们吵架我的顾着什么都往我身上揽都是我的错，任你骂任你打。我心情不好了，被你们窝囊了，表现出烦躁生气都不行，都是我小心眼都是我不让家长管我一点说我一点。没有人会听你的痛苦。难道我就没资格痛苦，不能有人劝有人安慰一下吗？
其实我一直在躲，躲着就怕惹着，就怕一点情绪变化全都发泄给我，我受不了语言刺激，甚至一句都受不了现在。因为我怕受伤害，我觉得我很努力了，我够行的了，为什么还要不满意伤害我。一个人如果经常在不正常的刺激下成长，他并不会变得坚强，也许会变成变态，或者像我这样太脆弱，不愿意去承受一点伤害。弄得我现在活在让人窒息的自我的空间里，不管谁说我一句，都会自己撕心裂肺的流泪。
可是我在外很坚强，大家说我的性格很好傻呼呼的。能快乐时我想把它放大十倍的去傻笑，去快乐。
有些事不如你们有经验，我年龄也还年轻，但是有时候我真的太累，要是能够没心没肺的活着多好。写过很多，总觉的达不到内心的满足。不想让受过的伤、绝望过的事白白浪费了我的心我的感情。无人知晓。无人心疼。无人回忆。无人了解。
只是厌恶，还要表现的的很好去面对。所以想避免想躲开。可是这个世界上就是有个地方是你躲不及得。
有时不想把自己看太重，把自己看成一个本身就可以被人肆意伤害得人可能就会好点。谁也不知道我是多么倔强和清高的，可是全都隐藏，所以会更痛苦。表面上看我是多么幸福，不愁吃穿，父母“溺爱”……呵呵这样才更难以倾诉，谁能相信和体会啊。
不奢望向朋友说的丰富精彩的过我们的青春，过人生最美的年华。我只求没有痛苦！所以在平静的时光里，我感受不到无聊，而是无比安静的幸福。这幸福会被打破的，这一刻不是全身心放松投入的，但至少为这一刻的到来，让我在绝望时有一点的期盼。
你们希望我活泼对待你们。我够努力了，可是我不是神没有原谅众生的权力，也有自己的身体及精神的条件反射。我无法放开对待。你们的要求你们的期望你们的失望，也只会让我更难以释怀，更想不开，这种矛盾心里别人更无法体会。
我一直坚信有人能看到这一切，上天会看到会从本质上明白。当我知道别人看不到也无法体会的时候，我想至少上天明白，至少有人能够肯定我。我需要别人的肯定别人的理解。我就安慰。我就满足。我就不会太无助。
文字真是苍白。无力啊~
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20:37 Jan 25, 2011 edit by: 开心就好
人是矛盾的东西 姐本身就是一个矛盾体
人是矛盾的东西 姐本身就是一个矛盾体
从14号回家到今天25号 11天 出去的时间合起来差不多20个小时 11天x24小时-20=244 这些天我都用来干嘛呢 3天MC3天发烧 不玩电脑 三不五时看部电影 每天赖到10点以后起床 我到底干嘛了 电脑真不好玩儿 放假真不好玩儿 还是做作业比较好玩儿 关键是又没留所谓的寒假作业儿 我都怀疑我是不是脑子出了问题
房间没有开灯 天很早就黑了 姐正在享受着这份黑暗与孤独 姐是丑角。
邪门的事儿真多
比如聋子听见哑巴说瞎子看见爱了。
比如19号早上我在想这次大姨妈不会又提前来吧 那天下午内内的红红色的东东让姐姐又情不自禁的尖叫！大姨妈是姐的痛处 永远的！！！幻想一下姐躺在床上滚来滚去是什么样的状况。
比如前两天 又开始头痛无意间瞥见放在电视旁边的退烧药 好吧 姐就这的发烧了 退烧发烧退烧发烧反反复复 两个手背因为打点滴又淤青 喉咙口总是可以感觉到药好像还在喉咙口难以下咽的苦。
真TMD太邪门了。
因为牙杯像喝啤酒的那种杯子 所以每次刷牙就让我有一种在喝啤酒的感觉 牙膏是啤酒泡沫 可恶的慢性咽炎像是姐 喝过头开吐
早上起床 老爸不知道什么原因把老妈惹不开心了像做错事的小孩子 去买了一瓶葡萄酒两人开喝 干巴巴的望着酒不能喝是什么感觉清楚吗 两个人携手开车去所谓的福州不知道干嘛去了。
泡了一碗豆花儿 甜滋滋的 还不错喝~~
接下来的两天姐要自生自灭了。懒得买东西吃更懒得吃是姐的特色。- -
Category: 心情日记
20:37 Jan 25, 2011 edit by: 开心就好
当遭遇冬天极寒
两天前外公的突然离世，人人都在感慨人命最不值钱，一生一世下来怎么样最后都是成了罐子里的一抔灰。我现在能够脚底捂着热水袋，浑身干净清爽没有新造房子灰尘和水泥，没有震耳的锣鼓声，不用忍受半夜睡意袭来但是却不能躲进被窝安睡的苦痛，就觉得真的很美好很美好了。那种从来没有的冷到脚指头都没有知觉却没办法敌过睡意最后因为冰冷的身体儿难受的要命的感觉真是不能用语言表达。
外公病开始的时候是这个学期的开始，生命也在我放假之后没多久停止。看看我两年前拍的她的照片，气色红润，但你看到最后的他时，越看越心疼，外公身上还有什么肉啊，瘦的心疼。这辈子他做了一辈子的好人，老实人，没有打罚妈妈一下，可想而知，那是有多割舍不得，两天的时间，我的脑子里一直都有幻象，觉得很多声音都是灵堂里的哭声交杂着锣鼓声。哪怕我还有更大的幻象，我总觉得死亡的不真实，总觉得那是一种隐匿的行动。可另外的，又很清楚的知道这真的已经发生了，再也挽留不住。
再见，时光。
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20:41 Jan 24, 2011 edit by: 开心就好
你不懂，不快乐也是一件困难的事。
你有没有发现无论何时，你回过头，我总是在。你不知道我一直在等你，即使我也有过矛盾犹豫放弃的时候，可是心不由己，我还是一如既往等着你，开始是等你玩够，后来是等你的空隙。可是等得越久我就发现，你的心在离我越来越远。
我问你想不想我想你，你说你太忙没想过这些问题。我想你确实没有想过，你没有想过有一天你回过头发现我已经不在那里，你没有想过有一天我再也不留恋你，你没有想过有一天我也会结婚成为别人的妻子。其实这些都是时间问题，只是我还奢望有一丝的转机。
当然对于你来说又有什么大不了的呢，我不重要。当你抱着我嘴巴却喊出另一个人的名字时我终于愿意承认她已经替代了我在你心中的位置。我已经不认识你，我甚至不知道你现在爱吃西兰花，她大概给你煮过很多次了吧。
她应该是比我好的。就像当我冲动地给你说如果你还喜欢我就和我在一起后你只是说了一句以后再说嘛，可转眼你便又与她和好了。我并没有让其他任何一个男人在走入我的生活，你就让她慢慢占有了你的心你的一切。
何谓尽头？没得尽头。我们有尽头，我却没有。我想我是一辈子都忘不掉你的，我想我也是一辈子都得不到你的。就让一切顺其自然，不管你是否找到一生中最爱，都祝福你。这些年来，我总算得到过你些许爱，可惜终究有缘无份。
如果最爱已经不在身边，那么身边是谁又有什么关系，反正不会是你。
我分析不来你的心，我也分析不来我的心。我只知道你不会再和我一起，这就是我看得出来的一切。
我失去的已经太多，足够我一生不快乐。你不懂，不快乐也是一件困难的事。
Category: 经典日志
20:41 Jan 24, 2011 edit by: 开心就好
原来独行侠也会有想有人陪的时候。
为什么开心总是很短，不开心却总能延续很长。
利物浦因为裁判受到委屈输球时我会气很久很久难受。
可是今天一醒来，昨晚胜利的喜悦却荡然无存。
像是一只在笼子里关久了的鸟，能够出门是件多么开心的事啊。
去河边散步的时候，塞着耳机，没有很开心也没有不开心，就觉得好舒服。
我真觉得自己好坏好差劲，又小气又讨厌。
是我不会体谅，是我小气，我怎么觉得我这么烦人啊，讨厌死了，神经病。
默契思杨说她想偶尔天蝎一下，果断点，狠心点。
那时候我很骄傲的觉得自己这只蝎蝎超棒，可是现在为什么又会心软觉得抱歉呢。
还真是默契。她也喜欢林峰和泳儿的《明天以后》国语版。那是我的最爱。
可是我可能还是要说，Thanks, honey !
这个世界上只有一个人会叫我小色狼，尽管我会凶他。
亲爱的小洋人我很想他我很爱他。我亲爱的宝器大哥。
他若不想说话我会安静的不打扰他，他若愿意说我会陪他说，他是我的亲人。
今天那一句小色狼让我好开心，没有凶他，感觉像是回到了从前的我们。
偶尔孤僻一下并非不开心，只是不想说话，对吧，我理解你。
若懂一个人便不会误解更不需谅解。
某Kop说。
“利村有成千上万的女球迷，她们大多是因为某个人而喜欢上的这支球队，但更重要的是，当他们喜欢的球员离开村子的时候，他们发现自己却已经离不开了，这或许也是一个俱乐部的魅力之体现。利村众女球迷的故事告诉我们，有的俱乐部是能够让女球迷变得疯狂、认真与纯粹的。女球迷又怎样，女球迷也是球迷。”
哇。这段话简直说出我的心声。让我爱上利物浦的那个人已经离开了。
可是我却再也离不开利物浦了，而且还爱上了更多的红军战士。我是KOP我骄傲。
阿狸有个女朋友叫桃子。有个朋友叫影子。还有个死党叫大熊。
曾经也会觉得自己有很多朋友，时间在走，关系越走越散，感情越来越淡。
于我来说能有少数几个真心朋友就很好。可是最亲近的人都散在各个地方。
尤其在这几天我在家闷的超难受的时间里，居然找不到一个人能陪我出去。
我也想去逛街，去吃东西，去聊天，去说笑。可是我却天天待在家里难受的消磨时间。
今天终于见到了亲爱的阿萌，很开心，头发还长得真快呢都已经不再小光头了。
保佑明天天气好吧，别把我的阿飞滞留了，飞机赶快把她带回来和我约会吧。
原来独行侠也会有想有人陪的时候。
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