21:23 Jan 22, 2011
edit by: 开心就好
习惯了没有朋友的日子。
有人走就又会有新的人来替代。
我忽然有些高兴我又是一个人了。
我觉得我已经寂寞的麻木不仁了。
我喜欢一个人听着劲爆的音乐开着最大的音量踩着节奏的步伐早出晚归。
喜欢一个人蜷着被子在床角慢慢体会黑暗的寂寞。
不会在像之前一样忽然剩下一个人会像个小丑、连走路都不知道手该放那。
晚上睡觉把灯开着。不会听到丁点儿声音吓的往被子钻。
现在的我似乎真的是习惯一个人。
我讨厌别人突兀的闯入。
那天、银要走的前天。
我很气愤、课我不想像小孩子似的找你大吵、也许这一走便是一辈子。
我们走到小餐馆点了我们都爱的蛋炒饭。
你一直叽叽喳喳说你今天和添买了啥啥啥、、、吃了啥啥啥、、、像个小孩子报告着今天的行程。
我忽然厌烦了这、样的你。
我戴上两只耳机开了最大的音量、再也听不到你的幸福。
你忽然转过头愣了很久脸瞬间跨了下了。
硬是扯了我的一只。你那边的一只。
我心里忽然很痛快。
'"妃、、你怎么了？你可以以后只戴一只莫？很多东西一旦错过就是一辈子。”
看着你的背影、忽然觉得这便是一辈子。
那几天我依然是阴阳怪气对你们两人。
我不想承认只剩我一个人了。
添那晚整理行李忽然拿了一个袋子我拆开一看是一件海绵宝宝的居家服。
是一件卫衣形式的长衣。前面就是大大的海绵宝宝。
“为什么送它呀？还是黄色的我从没穿过黄色的”
“你的幸运色是黄色、还有你长的和海绵宝宝一样卡通。"
第二天大姐一大早开车送我们去了车站。
离别的车站、我们把大包。小包搞定后、我坐到副驾驶。你帮我关了门。没有道别的语便走进车站。
我的心哑然。
再见、、怕是再也不见吧。
以后的日子我便开始惧怕黑夜、精神失常。、甚至失眠。
宋老师说我是精神紧张。可我放不松怎么办？
、、、、、、
时间真的过的太快了。
就在你不经意的一回头。
那些过去的记忆，那些曾经的欢笑着的面孔。
都象是放电影一样的在自己脑海里“唰”一下就过去了。
他，她，他们，她们。
真的想感叹。人老了。
不知道怎么表达我对你们两的爱。
感谢有你们一直陪着我。
仅仅是分开这么几个星期。
送了你们后我溜到我们以前爱去的地方物是人非忽然的就模糊了眼。
我相信我们是一辈子的。
这几天天忽然飘起了大雪。
早上出门还没下、下了楼便又开始飘。
不知道为什么今年为什么讨厌下雪了、看着被雪压断的树枝、看着那些上班族在车里预热着排气管。
电视里播报着高速被冻、哪出车祸。春运紧张、、、、
我忽然讨厌这场没完没了的暴雪。
戴上帽子、听着音乐行走着。迎面的女孩拿着手机怕着照。
是哦、、、我拿出手机拍下了雪中漫步的自己只觉的浪漫。
第二天便是感冒加重。
鼻涕、眼泪、喉咙全被折磨的不似我。
可我还是选择沉默、没吃药、不打针。
就是那么咳嗽着、眼泪簌簌的流着。
咳的我头昏脑胀 喉咙也出血的厉害。
说实话我讨厌休息 突然的闲置会使我所有的不适堆积而来。
如果强撑 那我会选择撑到最后。
我说一般人养不起我 是的 那种安于柴米油盐的人养不起我。
如果想让我休息 那就付起我每月两千开外的药费。。
如果想照顾我 那就给我衣食无忧无忧无虑 躺着也能安然的一生。
这么说冷血吧现实吧拜金吧 怎么说都好 总之都是事实了。
但是我并不认为有哪里不对 是 我在受难我在折磨自己 因为我没
恋爱我没让任何人照顾我。
我知道我很奇怪 我可以自己一个人吃苦过艰难的生活 但绝不会和
恋人一起艰辛。
说不出这种思想算什么 自己也说不清 总之我就是这样的。
所以不恋爱 不是因为谁因为什么 我想要自己熬过去 只是这样罢了。
l几天没吃米饭了体重下降到108我希望就这样不要太糟糕了。
宋老师这几天偏偏做了重口味的小吃。偏偏那些致命的引诱我。
理智最终崩溃、、、、日子就这样温润过着、
习惯了没有朋友的日子。
习惯了自己面对着手机呆到很晚。
习惯了孤独的时候听着音乐。
不经意的就抱着自己。
可能对这个世界没有安全感了吧。
现在的我唯一的就是自己。
唯一可靠的也只有自己。
欧桑妃啊你也不过如此罢了。
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21:22 Jan 22, 2011 edit by: 开心就好
我近来常常爆粗.
我近来常常爆粗.
我只是觉得狠压抑,这种压抑我小时候出现过
那时我从口里吐一句:×祢的××
把我周围人都震了一颤.
我现在压抑得不知道我有什么压抑.
我只是想×祢的××,ABC祢的D,东南西祢的北
如果某些人近日被我的爆粗震了一颤.对我的印象大大打折.
抱歉了.
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曾经和闺蜜傻欢逛街的时候她说:惨了.现在走到哪里都是她和前男友的记忆.
可是我的回忆何止走过的每一条路.
在我身边的这些那些物件.都触景伤情睹物思人.
每一件物件都那么轻易地能牵引到他身上.和他的记忆就那么顺手拈来.
尽管我一直珍惜
但能在我手中抓住的我们共同的回忆已经越来越少了.
尽管我很用力地想要抓住.
但记忆还是变得越来越多凭空想象的成份了
要很用力,我才想起那时有祢在都显得春光明媚的时日.
祢有这样的感觉么?
这些年,祢都一个人.
祢.寂寞吗
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21:21 Jan 22, 2011 edit by: 开心就好
写给未来的你。
写给未来的你。
从你妈妈来了之后。
我们所有的生活都有改变。
她丝毫没有顾虑。
而我明白你很累。
每天你要工作。你要挣钱。
还要听我絮叨。
在这我想给你道歉。对不起。
我不该把我的不愉快强加到你的身上。
就今天。
和你妈妈聊到结婚的事。
终于我知道她的想法。
原本我以为一切都很简单。可现在不是。
我特别难受。特别伤心。
现在我觉得 我们不该再在一起了。
尽管我们一直都在努力。
今年4.16日
三年了。
我们省吃省喝就为了这一天。
就为了结婚。
可是。
现在。我累了。你也累了吧。
如果大家都这么累了。
那还在坚持什么？
这个日志写给你。
如果未来有天我们还在一起 那么我们笑着看完它。
如果有天我们分开了。
我希望你别难过。我也不难过。
不管怎样。我们努力了。坚持了。
即使结局我们没有在一起。
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21:21 Jan 22, 2011 edit by: 开心就好
失眠这件事有时候真的是可以没有理由的。
失眠这件事有时候真的是可以没有理由的。
可是连着几天晚睡早起不就出事了么。嗯，头昏想吐。
所以从昨晚开始逼迫自己早睡早起，不管是否睡得着，躺着也好。
该走的不走，不该走的离开，更何况该来的还没来。
真担心最后会是竹篮打水一场空，苏亚雷斯没买到，还走了一个巴贝尔。
呵呵，我对小苏不了解，我只希望八宝不是白走的。
上个假期结束之前，瓜瓜和狒狒留了个玩具在我这。
前几天问他们还记得么。原来那个球球有个名字叫诸葛球还是诸葛锁。
就感觉那个球在我家也没待多久就又放假了，呵呵。
我是真不喜欢整日宅在家里的生活，闷得我超难受。
可是还真不知去哪，也不知能够找谁一起。
所以我觉得我可能不高兴。
每次和亲爱的小洋人说话都会哭。到底为什么让我们每个人都变得孤僻。
你要好好照顾自己，你说过你在纽卡天气晴的。我也会天气晴。
亲爱的哥我很想你。
似乎每周都在盼着周末，因为有比赛。
托托累计黄牌停赛了，这还是新规则，我现在才知道。
能拿下狼队么，国王的首场胜利今晚能看到么。
反倒是放假了我的情绪就变得不高了。
上学的时候不也能天天开心么。
我想我急需出门透透气散散心。
话总说不清楚该怎么明了，一字一句像圈套，旧帐总翻不完谁无理取闹。
这是林小杰的 背对背拥抱。
我必须要想办法让自己高兴起来。
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21:20 Jan 22, 2011 edit by: 开心就好
我要给予的是幸福，而不是来和我一起受苦。
当爱情来敲门，
也许是想多了，也许是真的来了。
落魄的我不知道为什么引起两个人的倒追，
不久前一场变革让我的家庭负债累累，
我这时候已经不敢奢望有爱情的出现，
哪怕明明知道那种感觉是动心了也被我强制的遏制住。
但是动了的心要怎么停止。。。
只能忍住，让它尽量不要表现的太明显。
现在的对于爱情我是害怕的，
怕失去，怕付出，怕很多很多，
最主要的是怕自己配不上她，
两个人都是那么的优秀。
我蜷缩在我自己的空间内不知如何是好，
怕错过会有遗憾，但我不能让人家跟我来受苦。
何况那些债务不是说还就能还上的。
我不知道怎么面对已经敲门来的爱情，
因为在我心里爱情已经变成了另一种概念，
不能让自己的债务来让她承担。
我要给予的是幸福，而不是来和我一起受苦。
当爱情来敲门，
我……关上了爱情的门。
Category: 情感日记
