21:53 Jan 20, 2011
edit by: 开心就好
撕掉一些，划掉一些，重新开始。
放假的生活有些出乎我意料，我几乎没出过门。
前几日还有新水浒消遣时间，之后有些不知所措，自修证还没办好。
想着一个人出去逛逛却因地面湿滑不知去哪里。
当下心情很好，明天要和小颜、瓜儿、狒哥去凤凰山打雪仗了。
终于有人一起出去玩儿了，终于有人可以一起吃东西啦，呵呵。
想想从八号开始放假到现在，我也就出去过一次见过莎一面便再未见任何人。
我都说我现在写宠儿不管是什么主题都会说到利物浦吧，嗯，我又要说了。
是的，真的，每次在我不开心的时候，想起利物浦也算是一种暖心的寄托。
八宝走了，我很不开心，舍不得，我很难过，舍不得。
最傻最可爱的黑人，没有之一。去到德甲你要加油，YNWA。永远记得你。
忘不了你为了托雷斯申请的红牌，忘不了你进球后的空翻。
忘不了你在Twitter后面加YNWA。 忘不了你为了利物浦在Twitter上骂韦伯后被禁Twitter。
你说如果苏亚雷斯真的能来利物浦你便愿意离开，傻子，苏亚雷斯貌似来不了了啊。
Once a red, aways a red。永远爱你。我们最可爱的巴贝尔。Ryan Babel。
阿格你是吃什么了，上吐下泻，伤刚好又病倒。
玻璃小阿格，快点好起来啊，你太让人揪心了。
我的水浒后遗症又来了，当年看98版时就这样，时时刻刻脑子里都在回忆细节。
话说昨天下午睡觉梦到欧文了呢，梦到我真的见到他了，梦到他从我面前走过。
那条短信就是个预言。阿萌你是个预言家哈。
更奇怪的是这样的状态我们爆发在同一时间。
为什么。到底是为什么呢，其实最近我在反省，也只是反省却无改变。
我会感到抱歉却无法改变我现在的心态，我还是不想多说还是很难嗨。
性格使然。这几天我一个人在家有想很多，如果有一天就只剩我了我还敢说不怕孤独吗。
就如同这几天我在家闷得也挺难受的，不过若不是这天气，我是会戴上耳机一个人逛的。
所以得出的结论便是，我还是想要安安静静的一个人。
至少心里还有利物浦这个寄托不是么。
至少还是愿意与几个Kop交流利物浦。
亲爱阿飞一个人在厦门玩了很多天了，而且还将继续在那待几天。
她说每天看海看日落，一个人走走逛逛，厦门适合一个人去旅游。
我很羡慕，飞姑娘，真的，感觉像是全中国你都游遍了，我很向往却没勇气。
亲爱的亲爱的，快回来，我说我好想你，我有好多话想要对你说。
听了林小杰的《有我》，是还没出道的时候写的呢，现在听到感觉好喜欢。
稚嫩的声音，稚嫩的调调，听了觉得心情超好的，就会觉得自己也能简单。
在你感觉最无助的那一刻
有个声音鼓励
你欢笑快乐时有我想你
也许是你再装着不懂
总有个人在这里
总会有一个我
有一个我到底
你却不懂
每个人都会有人来爱
就在这一分钟
也有人为你心疼
因为你哭泣的时候有我想你
你被人嘲笑时有我陪你
阿萌说风轻云淡。
如果真的能做得到那也就真的满足了。
现在这样，没有坏心情也不会有好心情的日子，这样平静的生活其实挺好。
想起了便聊上几句笑一笑或是抱怨下。
假期开始我又翻出我英国国旗样儿的日记本，开始记日记。
撕掉一些，划掉一些，重新开始。
Kop靠谱。
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21:53 Jan 20, 2011 edit by: 开心就好
以后的几十年该怎么活才会更好？
天使。
当你看到这个地方的时候。
好多好多心情可能我自己都不记得了。
时间到底是多神奇。能够让人把最痛苦和最快乐都忘记。
我现在就在静静等那一刻。
最近和丁本至的关系转好。
我们开始说话。聊回了从前。
我曾经以为这辈子不会再碰到的人。
曾经我痛苦到不得不和他说当这辈子不认识吧。
当年的每一件事我都记得。
我一直都记得。
记忆力如此之好让我难堪。
可是记得又如何呢。
时间啊把情绪磨灭得一点不剩。
聊回当年也是激不起一点涟漪。
即使。曾经由他带着我去图书馆。
曾经和他看过许多场电影。
曾经和他去过滑冰场，且之后我再也不去。
我也记得，也就是两三年前，每次在万象城的和民吃饭的时候。
看着窗外的溜冰场，我还记得起每个滑行的瞬间。
只是现在路过的时候就真的会没有感觉。
我已经被时间磨灭了我的16岁。
只记得那年痛彻心扉。却再也没法感受那种痛。
我问丁本至，是否无法对我产生想保护的感觉。
他直言，是。
就是没办法想到要保护我。
一直以来我太会保护自己了。
当年我也就是这样失去他的吧。
我很想念那一年的每一寸阳光。
我好想回到那时稚嫩的自己。
那时以为什么事情，都是可以永恒的那个自己。
那个黑白分明的自己。
天使，妈妈回不去了。
可能，另一个人也是觉得，即使，放我自生自灭，我也总是会生存下去。
然后总有一天时间会让我痊愈。
所以，在不在我身边都不重要。
时间即使能让我痊愈。那么。时间该怎么度过呢？
有没有人想过呢？
前晚倒在D CLUB门前时我放任眼泪尽流。
不甘心的感觉太重。
“为什么宁愿要个二奶也不要我？”据说我口中重复的始终是这句话。
对啊，为什么？
我也曾经，想要放纵自己。
当吴先生跑到那里把我从人堆里拖走的时候。
我全身颤抖不止。
太生气，或者太羞耻？
不管是怎样的感觉。
总是希望时光走啊走。快点走到我什么都不记得的时候。
当全世界的人以为，我很轻松离场的时候。
其实我不轻松。
不是没有想过死。不是没有想过从此放纵自己。
到底是要怎样的羞耻，能让人想到死？
我20多年的教育输给了一个我从来不当一回事的人，是多么羞愤？
以后的几十年该怎么活才会更好？
可是我想见到你。
谢谢你，天使。
因为太想见到可爱的你。所以，什么事情，都只能让时间去冲淡冲淡。
也许总有一天走在路上会遇到他和她。
不知道那时还会不会觉得不甘心。
多怕还会。还会怎么办？
该怎么卸下负担？
也许早该想到。
你始终不是叫欢欢。你叫天使。
时间啊。
快把你带来吧？
我知道你会有一天呆在我身边的。
只是那一天，好难等。
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21:52 Jan 20, 2011 edit by: 开心就好
我爱桂花树的缘由，不单单是它结满了我香甜的记忆。
夜色如水一样缓缓漫上天地时，小区的桂花树下就会聚集起许多人，有跳舞的老人、玩耍的孩童、喁喁私语的恋人、倾盖如故的朋友……我也是这里的常客。
孩子出生的那年夏天，百年难遇的高温。老人说小小婴儿吹不得风扇和空调。那时候夜夜都要用手推车推他在桂花树下乘凉到很晚。我一边用扇给他轻轻摇，一边在依稀的路灯下看他或酣眠或同我玩耍的如花笑靥。流年暗换，孩子慢慢成长着。仍常常在桂花树下玩耍的我们，手推车换作学步带，再改为大手拉小手，继而是孩子独自蹒跚，到蹦蹦跳跳，然后电动车、自行车、滑板车……轮番登场。不变的是桂花树的常青。
这一夜，又是农历八月的夜。我坐在铺满花香的桂花树下，看着孩子在慵懒的柔风里兴高采烈地奔来跑去。爱极了这样甜美的季节，这样的岁月静好，还有眼前的桂花树。
我爱桂花树的缘由，不单单是它结满了我香甜的记忆。
如你所见，无论是“风刀霜剑严相逼”，还是被如火如荼的骄阳灼烤，它无一日不青翠婆娑。八月，蕴积了一年的能量全然释放，是时，“世上无花敢斗香”。连那季季、月月，甚至天天开花的四季桂都相形见拙。只有厚积薄发才有如此惊人的力量。可那花香并不咄咄逼人，无论浓浅都恰到好处。而它却低调地将细细密密的花朵掩映在层层叠叠的绿叶下。步履匆匆的现代人常常会无视地走过，又几乎无一例外地回眸。无需用惊艳的外在吸引谁，如君子之交，内涵才是引力的肯綮。正如李清照所说：暗淡轻黄体性柔，情疏迹远只香留。何须浅碧深红色，自是花中第一流。
它生命力顽强，贝雷片公园、路旁、地里、盆中处处都能生长。还有一身的本领。它对氯气、二氧化硫、氟化氢等有害气体有一定的吸收性，并有较强的吸滞粉尘的能力。花朵不仅在花季送香，还可入茶，入膳，做香料。据说陕西汉中有棵名为汉桂的桂花树，是萧何亲手栽种，距今两千年左右仍生机勃勃，冠盖400多平方米。试想，该是何等壮观的景象。花季时，那浓香怕是又要飘回广寒宫吧。
惟其这样的树才能长在传说里，长在圣洁的月亮里。人类的情感真是相通的，连古希腊人都把用桂叶编成的帽子，授予优秀的诗人或竞技的优胜者，作为一种荣誉的标志。我们叫它桂冠。
也很喜欢朱淑真的这一句诗：一枝淡贮书窗下，人与花心各自香。清清浅浅，韵味悠长，只有爱读书的人方能体会个中美味吧。我能拥有那样一扇窗、一树花、一轮月明该多惬意！
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21:52 Jan 20, 2011 edit by: 开心就好
棉花糖失去最初的味道，还不是一个人恪守空城。
棉花糖失去最初的味道，还不是一个人恪守空城。
以为出去透下新鲜空气，就可以遗忘。
我忘记了，这么小的城市里，有那么多我逃避的人。不是吗。
可能没有那么多，只有一个。或者几个。
没有想到今天一出门就会遇到他。
他还是那个熟悉的他，只是身边又换了人。
瞬间的尴尬，慌神，继续着自己的事情。
一条破洞的牛仔裤，隐约看到肌肤，在这个零下的天气里，似乎格外显眼。
每次相遇，都是那么措手不及。
眼睛应该看哪里，手应该放哪里，头发有没有乱，笑声会不会太大了。
就算我们有着40几个共同好友，相识度95%，我们也不是好友。
这就是我，倔强的我，欠你一声对不起的我。
放假了。选择不留在南京。没有参加老年大会。算是连夜逃回了家。
不熟悉的小区，不能和朋友一路回家，不能很方便的打车。不能下楼就吃到好多好吃的。不能方便的购物。
什么样的天气，一个人出门不是步行就是骑电动车，就算这样。我还是回来了。
再也没有有钱没钱的时候都是打车的生活，现在变成有钱没钱都骑电驴！
在南京的生活，算是很开心。
最后期末的一个星期里，整天躲在图书馆。
最后的成绩是全过了。
不知道什么时候开始隐身。
但是隐身对其可见，只对了一个人。
还是取消了。
只说了一句 心情不好。就隐身了。所有人问怎么回事，都没有回答。
晚上，和程然开视频。
她清晨。我夜晚。
我们就这样在视频两端，谁都不说话，谁都没话说。
她看着我哭，她也哭。就这样哭，谁都不敢大声的哭。
我知道程然心疼我。
就像当初我心疼她。
对不起。让你们担心了。
我实在说不出口。对着最好的朋友，最了解我的人。
陈宇嘉早就断定我过几天就会出现 然后说一句 i'm fine。
他没有给我这个机会，他知道我是个乌龟，我就是个乌龟。
宁愿自己憋死，也不要投降。
我对不了别人狠，我只能对自己狠。
就算折腾死自己，别扭死自己。
其实当初做了那个决定的时候，不就应该想到会走到今天吗。
应该是没想到这一天来的那么早吧。
嘿。
我知道如果我还是这样隐身什么都不做。大家都会担心。
晚上就去做了点一点都不准的测试。
我不想大家担心。
没有什么事情是挨不过去的，是熬不过去的。
为了当初的坚定，我付出了代价。
只为不在未来遇到过去的自己。
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21:50 Jan 20, 2011 edit by: 开心就好
一切都好。
{1}
“之前一直没睡着。可能是头皮扯着疼的缘故。下午物理补习的时候不小心睡着了。也不知道是不是这个原因。我想起好久没更新博客了好久没有动过微博了。我想什么时候再去整理可是我再已写不出温暖的字。也早就失去了惊天动地的气力。 ”
“这几天总是白天困晚上睡不着倒了时差。心里憋着堵得很。多半是快乐无处找寻。心中的困窘无法安放吧。我记得前几周人际关系出了问题。一连和几个人吵架。和母亲冷战。那是再也不愿意想起的时光。但我到底是过来了。连自己都觉得不可思议。 ”
“可能以后会有惊喜。还有漫漫的人生。但我终究找到了自己的路。感谢。幸得这一路有你陪伴”
“我总是遇到那些不一样的人。尽管他们已经离我那么远了。我对以前的东西说真的。对未来和过去我都不想要了。我过着安稳的生活。我不想往上走。我只是觉得友情靠缘份。我感谢我现在所认识的所有人。”
“我只是拼命让自己看透生活的不堪。却忘了还有另一个出口去直视未来”
{2}
小北君：
好久没有单独地再与谁谁谁发过邮件了。除了你还有另外一个好友
我记得我关空间的时候正是考试期间的一个晚上，以前考试的时候手机从来都不在我的身边，这次也不知道为什么。
可能是有些时候想做的事情会体现出异常的热情，转而便开始行动了。我可能就是持有这样的心态
进了高中之后。我与很多人提起过实际的高中生活自高一就与想象中的有太大的偏差，可能未来的日子持续会对我产生很大的莫名的压力。无处释放才是最痛苦的。我没想过日子会过成这样。以前的随便和任性可以随时爆发，但现在不得不放在心里。
我惴惴不安地过日子，却失去了原有的对明天的期待。
你知道初中毕业后会有三个月的衔接期。这三个月改变了多少人。我庆幸自己没有常常挂Q，不然现在也不知道我变成什么样子了。
为什么很多人变了他们也不知道，这不是理所当然，也不是什么值得炫耀的改变。就好像给他们安了一台血液透析装置，从心脏开始迸发的血浆已经全部换掉了。真是可悲。我看着他们就常常这么想。他们不懂为什么我有这样愚蠢的想法，可能我也无法忍受它们巨大的改变吧
高中开始一个月之后就失去了原有的新鲜劲，生活中的腐烂的气息渐渐浮现。每个人表面笑脸盈盈，内心也不知道再想些什么。比如王稣和樊诗韵，又比如我和樊诗韵
有段时间很难受。一连和五个人闹翻，父母也闹也吵架。我觉得人生有时候真讽刺，比如我高中一开始就溃烂的生活，我回想起来还觉得那段时间我怎么可以如此坦然又勇敢地走过。
我不记得有没有给你说过我不喜欢乞讨友情，不断往上攀的人。但我觉得我快要变成那样的人，所以我即使打住。关掉空间说不定对我也是一种好事。你说呢？
有一次我和王稣和黄希玥走在一起，我说我现在觉得很烦躁，对一些关于友情的东西感到困顿。他们给我讲了些东西，意思就是到了高中就别再想交到真心朋友了。
我想也是。朋友变得肤浅的时候可能友情就显出来了是不是
我觉得现在我的朋友圈子越来越小。也不明白是不是心思放到了其他地方。我觉得朋友这件事这三年我也没奢望认识多少人，毕竟高中毕业就拜拜。不是特别好的人就不会再联系了。
现在已经和闹翻的人都快和好了，无论是郑澜还是班上的人。只是有些心结解不开。心情有些郁闷而已
一切都好。
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