21:34 Jan 15, 2011
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有句相酬，无计相留。
{ 壹。唯一的星球。}
伊始的时候，我说过“你若不弃，我就不离。”
不是年少无知。
即使是现在，也希望能够把那份心情继续坚持下去，想和你们一起经历所有的岁月蹉跎。但现在却更清晰地知道，不可能了。
不，潜意识里一直都知道。
一直都知道的。
只是很想，不知道而已。
这么多年，我们一路走来磕磕绊绊。那个孩子太辛苦，不该有这么多磨难的，不该的。
不忍心。再不忍心。
罢了。爱的人也一个个散了。不想再去争取什么了，就如此罢。
都太累了，放手也是理所当然。
既然回不去，苦苦撑着也没有意义。天下本无不散的筵席，还有谁会一直不死心呢。没有的。没有的。
没有的。
{ 贰。只为你存在。}
零九年初，我说，那就让我做一只趴在自家阳台上的花猫吧。
是不会实现的愿望，一开始就能猜到结局。
——那为什么？
——因为最最最喜欢啊。
直到现在还是。
你们是我星球里最温暖、最安心的词。无论什么时候想起来，都应该是用家人般来形容的，很好很好的人。
谢谢谢谢，说不完的感谢。
还有对不起，说给漫长时光的那头的自己，一个人没有办法坚持。不，应该说，我已经陪你们走到了最后，只不过是终于走到山穷水尽。
「 我曾想给你们更多爱的，但已经给不了了。」
最后都没有说再见，那就，不再见了吧。
{ 叁。人老曲亦荒。}
岁月缓慢地沉淀。
感情慢慢耗尽，回忆日渐斑驳。
那么——当我们再没有办法在一起，是不是所有过去的时光，就都这样没有了意义。
你们告诉我啊。
……不愿意再问下去了。
无望的等待。夜歌，大段大段的空白。
内心没有疼痛就难以体会到幸福，很遗憾我们还是分开。记忆中的剪影都开始泛黄，日渐面目全非，我再也不打算走那么长的路了。www.qqee.net
也只是如此。只能如此。
不过一场虚妄。
无期之期莫回首。
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21:33 Jan 15, 2011 edit by: admin
害怕时间过得太快 也惧怕着过着太慢。说不出的感受。
害怕时间过得太快 也惧怕着过着太慢。说不出的感受。
近来总是很暴躁，一点不如意便会大发雷霆。遭殃的人不要怪我。笑。给自己的理由。没有特别多的感慨 一切都是那么平淡。我们一起笑过 叫过 闹过。我相信每个人心中都不是这样的。我总希望这样能够带动我的活跃。或者说更久一点。 能够不补课 我是从心里高兴。这是我绝对真实的想法。
倒数。每一天都是一个梦。一个来不及的梦。一个无法完成的梦。承载着无数的臆想。盼望着早日解脱。似乎是放弃了。我真的是要放弃了。一条曲折又彷徨的路。有尽头又看不到终点的路。什么也不做。等着倒数。
心情不是灰色。是红色的太阳。等待着爆发。无所顾忌。
按部就班的做好每一天每一件事。手机上网成了每天必备的一件事。可是渐渐的 我害怕进别人的空间 害怕看到每一个人的个性签名 他她们换了又换 我甚至不愿去看那些闪烁灰暗的头像 但就这这种现象 我想我 不能，不想 ，不管， 不看。 我不知所措。
经常觉得自己终究是一个孤僻的人。并非表情上的欢呼雀跃。这就是人性。人总是不能时时刻刻来表达本身。我们总是被告诫不要太高傲 要‘不敢为天下先’。我们埋没自己的本性 不断迎合大众 因为我们害怕被孤立 我们总是情非所愿 却又唉声叹气。
我不可能是陶渊明。做不到隐性埋名。
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21:32 Jan 15, 2011 edit by: admin
就这样吧，再爱就该曲终人散啦
人心脆弱如纸，唯有源源不断磅礴无际的爱才能支撑起那样的坚持。
- 凌晨一点，关掉了QQ。
- 爬上床，用被子捂住头睡觉。
- 然后小声小声的躲在被子里，在空旷的房间里偷偷的哭起来。
- 俄不知道自己为何仍是会这样伤心，不知为何就那样流尽了心底埋藏的所有的眼泪。
- 有那么一瞬间痛的连呼吸都停止了。
- 想起旧日里迩信誓旦旦许下的誓言，心里浮现出没由来的淡淡的哀凉。
- 俄和迩之间的定义，俄是直线，迩是曲线。
- 俄们无限接近却永远无法有任何交集。
- 俄闭上眼睛的时候在想，如若时光倒退一起重来，俄一定不会以那样轻率的方式就把自己推到和迩无限亲密却永远无法前行的位置。
- 俄一定不会以那样乖张，野蛮的面孔出现在迩的面前。
- 俄一定会穿着长长的裙子，把头发高高的扎起。
- 对迩盈盈的微笑会垂下眼睫声音细细的对迩说话。
- 那样温柔乖巧的模样，并不是俄没有形状的灵魂折射出来的真实表情。
- 可是那样温婉的女子，迩会喜欢的是不是。
- 不似现在朋友那般的喜欢。
- 想到这里心脏就有一种碎裂般的痛感。
- 然后，俄就看见自己心里的海洋溃提了。
- 大颗大颗的眼泪濡湿了被褥。
- 俄恨不得一夜长大，快点忘记这段痛。
- 或者老去，死亡，摆脱这个世界。
- 其实真的这个世界带给俄太多太多的苦难，所以对它俄并没有什么感谢要说。
- 如果非要感谢什么人的话，那么久感谢迩。
- 曾经在俄的心里刻下不会成长的伤。
- 闭上眼睛，就想这样沉沉的睡去。
- 也许明天俄醒来就会把这些全部忘记。
- 梦中隐隐约约听见有男声歇斯底里的唱‘就这样吧，再爱就该曲终人散啦’。
Category: 空间日志
21:32 Jan 15, 2011 edit by: admin
我想、这就是传说中的心灵感应吧
这是我在宠儿的第一百篇胡言乱语、
有一瞬间、我突然想知道、那些年、我在中博写下了多少的胡言乱语、
其实、我一直都喜欢我在中博注册的域名、在宠儿、我没赶上那个域名的注册、
忘记是哪一天了、
我貌似无意的打开了某个人的空间、在走之前、删除了自己的脚印、
不知道他本人知不知道、
呵呵、里面的日志、有提到我、
有点无奈、
因为、事情不是他写的那样的、
事实上、不是我对他苦苦的纠缠、
他却在空间的日志里、三番两次的对我道歉、
上帝可以作证、曾经、我只是不舍、还有贪心、不是我的纠缠、
上帝还是可以作证、那年、是因为他的纠缠、我才会贪心、和摇摆不定、
当我醒悟过来、我知道自己做错了什么、
我曾很虔诚的请求原谅和发誓、我以后不会再那样伤害佳佳了、
他提到、他习惯看我的博客、习惯关注我的博客有没有更新、
所以、我猜测、这篇文章、他还是可以看到的、
他在日志里提到、说、感觉我的文字变了、却说不出是哪里变了、
我想说、其实、我也感觉、我变了、
我不像以前那样的阴郁了、
我学会了仰望阳光了、
我还懂得感受身边的暖暖的温度、
常常看到一句话、说、好的爱情、可以让你看到一个世界、
我想、或许就是我现在的感受吧、
我通过佳佳看到的世界、阳光遍地、
我也变得比以前坚强、和勇敢、
现在、自己觉得没办法完成的事情、还是会闭上眼睛、想着佳佳就在前面对我笑、我就会加倍的努力、
我不那么自暴自弃了、
因为、我知道、有一个人、他处处为我着想、只希望我过得好、他那么的不放心我、
其实、他所提到的、那些事情都过去了、我都印象模糊了、
就不必再道歉了、
也没必要总是说、过去让我承受得多、
承受的那些、也让我长大了不少、
他总是在说、是他对不起我、
可却没有勇气说、他总是纠缠我、打扰我的生活、也应该为此说声对不起、
说、不说、都无关紧要了、
我对这个已经没有执念、
我想、现在我的、看事情的目光是柔和的、甚至是微笑的、
因为那些事情、在记忆里、已经很模糊了、
佳佳生病了、
发烧、咳嗽、
前两个晚上、躺在你身边睡觉、自己都是一身的汗、
你像一团火、
劝了几次、让你去看医生、打针、你都说不去、
后来的一个晚上、我醒来就摸你额头、想着第二天带你去哪里看医生、睡着后、梦着还是带你去看医生、
你去上班前、我唠叨着说、要是难受得不行就给我打电话、我带你去打针、
最终、你还是在我刷完牙之后、给我打电话了、
你说你眼花得不行、没办法工作、
那时我站在你们店前、你和我说、店长不让请假、
你双眼迷离、看着我、
让我心疼得一塌糊涂、
总监出来和我说、等你吃饭了、再带你去打针吧、
我连连点头、
和你说、我就在这附近、你吃饭后给我打电话、我就过来、
让你进去、自己转身走、鼻子酸得一塌糊涂、
亲爱的、我去超市看了一个小时的书、头很晕、出来找吃的、你的电话来了、
我可以眼睛都不眨的看着护士给自己扎针、却不敢看护士给你扎针、
你还笑话我、说我、是不是很害怕看护士扎针、因为看到我背过身去、
亲爱的、我背过身、还闭上了眼睛、还是觉得疼、
今天早上、你还是打完点滴才去上班的、
我说你眼睛红、你说、是目赤、哈哈、
明天还要再去一次、
亲爱的、你快点好起来吧、
你咳嗽、我也会跟着一阵一阵的难受、
你躺在床上打点滴、笑着说我、一坐下、真是一个小孩、
我说、你幸好没烧坏、烧坏了就更幼稚了、
十七号、我就考完最后一科了、
考完要回家、
某个人就要自己呆着了、
还嘴硬说、我回家了、就清净了、没人会半夜不让人睡觉、还硬要唠嗑的、
嗯、嗯、我承认、我总是不让你睡觉、硬是推醒你、要和你聊天、很可恶、
可是、可是、总感觉有很多的话、要和你说、
十三号晚上、给家里打电话、
爸爸才说几句话就要给妈妈、妈妈接过电话、笑得很开心、说、挺想我的、
我说、我过几天就放假回家了、给她下载了几部韩剧、她可以窝在床上看、
妈妈说、工作忙的时候、不那么的想我们、一停下、就很想和我们聊天、我们每次都记得给家里打电话、感觉很开心、
妈妈说、弟弟都是周六给家里打电话、我都是不定时的、
我说、弟弟上课上得很规律啊、一到周末就不上课、就想到给家里打电话、我偶尔冒出一科要上课、或者突然冒出一科要考试、所以、才这么的不定时、
妈妈说、没事、反正每次、一想我们、我们就会给家里打电话了、
我想、这就是传说中的心灵感应吧、
嗯嗯、十三号那晚、我吃了七个包子、一碗紫菜汤、后来坐在床上不想动、
两个叉烧、一个牛肉、一个荞麦、一个菜包、两个莲蓉、
只是感觉怎么也吃不饱、又特别的想吃包子、就一直吃、
晚上、佳佳拿吃的在我眼前晃、
我说、我吃了七个包子、一碗紫菜汤、饱了、
他买的夜宵、自己不吃、说让我都吃完、自己睡觉去了、
他说、要是以后当天发有奖金、下班就给我买吃的、要是没奖金、就不买、
写到吃的、
我突然很想吃叉烧包、还有荞麦馒头、
所以决定、发完这篇、就去买、
嗯、来学校之前、买了一个两块五的小粽子吃、一直到现在没吃过东西、
是时候去觅食了、
Category: 心情日记
21:31 Jan 15, 2011 edit by: admin
现在的我心情无比复杂
很久没写博客了，也把博客关了。
过去的2010年有太多的太多的事情
种种的种种都是必须经历的
幸福、忙碌、荣耀、冷落、心痛
一切都是那么的顺其自然
我承认，现在的我没有以前那么坚强
也没有以前的锐气
很想感叹时间的魔力。
不知道用什么语言来形容我现在的心情
2011年1月15日的今天，我似乎是在一种孤独与无助的状态下度过的
早起，一个人值班，取钱，然后手机被扒，回到寝室没有电
去打水，只看到大门紧锁的开水房
手机丢了在电话亭之后打电话给他
然后泪不小心就冒出来了
我不想哭，强忍着
可还是没能忍住
讲了一句话 电话就因为他在开车而被挂掉了
心情顿时猛的跌到谷底，之后却冷静平静得连我自己都觉得奇怪
呵呵……
一直渴望活在家人与爱人的宠爱与照顾之下
可是有时候事实却总是那么残忍的打掉我这不堪一击的想法
很多时候很多事情必须必须自己去面对与承受。
不想回姨妈家
不知道为什么，姨妈给我的感觉总是很微妙
不是她对我不好
也不是我不爱她
只是我不喜欢这种不自然的感觉
总感觉心不是那么的接近
还有大概13天的时间回家
我想在这13天时间里 我所体会到的与学到的应该会很多吧
我要学会承受，微笑着接受一切好的坏的。
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