21:33 Jan 11, 2011
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猫一样的自尊
听了一晚上的逆天赋。原本尚未组织好的文字直接胎死腹中，不想写出来显得自己矫情。
从来不戳破，我心里是怎么想的，你大概从来不知道吧。
或许你也从来不在乎。
我不会说出口，但我心里是雪亮雪亮的。
你待我如何，我心里清清楚楚。
我一生成于修道、亦毁于修道，纠结已深不可解，
此种心境，他人怎能体会？！
苍天在上，我自敬畏！
但若让我任由神界驱使，却是妄想！
吾玄霄以命立誓！！苍天弃吾、吾宁成魔——！！
冰冻三尺非一日之寒。
此纠结已深不可解。
至少现在，还有将来很长一段时间里，我会铭记于心不会轻易释怀。
我不会去亲近一个不爱我的人，更不会去爱一个不爱我的人。
管你是我的谁。
何惧业火灼 无非重霄堕
今天在暮的空间看到一篇日记，深有同感。
所谓猫性。
小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导。
如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再犯。
我需要的理解爱护和被在乎，你若不给，我不会再向你要。
我们有着猫一样的自尊。
敏感也好，记恨也罢。
在我渴望爱的时候，你如何待我，我亦会记得清清楚楚。
你不愿给我的东西，我亦不会给你。
我果然是颗万年花骨朵。
水至清则无鱼。
何苦看得如此通透？
一生寂。
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21:33 Jan 11, 2011 edit by: admin
终究会有倦怠 却仍不忘却的纪念
生辰。
终于 也许我不应该说是终于
总觉得时间啊，是让我永远迷惑着的东西。有时候喜欢有时候愤恨有时候忧伤，对这个存在着的物质有这样丰富的感情，原因还是在于人类自己吧，果然是一种奇妙的生物。
今天我身为人类的历史又多了一年，娘亲也说：怎么这么快就21岁了呢。还是那么小的孩子，转眼也这么大了。
突然就觉得好感慨。
其实今天也没有什么特别的，和地球上之前之后的多少个日日夜夜一样普通平庸，只不过对于我来说有着稍稍不同的意味。
每当这个时候就特别容易怀念过去，想着以前的时光都在做着什么的我，还有没有完成曾经的梦想，然后渐渐变得沮丧起来。
不太奢求那么多的祝福，却也十分期待被别人挂念。人生活着最大的期待就是存在感吧。你努力读书、赚钱、买房买车买漂亮衣服去晒幸福，最终的目的还是希望得到确定的存在感，向世界宣告我过的很好。
苦闷的是我并不是个存在感很强的人，不过从知足常乐的角度来看，只要好朋友们还牵挂着自己，其实也就足够了。
毕竟并非人人都是大明星，别人干嘛花费时间去管你的鸡毛蒜皮，自恋什么的，要不得。
Idol.
其实我还是不喜欢用中文写这个词的——虽然我都不知道为什么要用“其实”……
总觉得中文的偶像被人们赋予了太多更沉重的意义，像我这样描述他们的话，十有八九又会被愤青的路人们认作是LOLINC粉之类的属性。
即使我十分十分讨厌“被属性”
自己本来并不是个先知的人，也不会为了什么去天天挂在网上挖消息刷评论甚至掐架什么的，总是很佩服那些资源帝们还有精力充沛的LOLI们，大概如果我不玩围脖的话，也不会知道原来过去的几年中，粉丝之间并不像我想象的那样和谐吧。至少是在08年之后。
于是现在就无比的怀念当初自娱自乐的时候，相信我，有时候不知道真相其实是一件无比幸福的事情。只是沉浸在自己创造的世界中单纯的喜欢着，没有金枝欲孽没有哗众取宠没有要出名的功利心……其实我想每个人在刚刚喜欢上他们的时候都怀抱着相同的感情吧。只是越来越快的被一些这样那样的所谓不同属性的人同化着拉拢着圈着，然后渐渐给自己披上一层色彩鲜明立场坚定的大旗，手持利刃时刻准备着战斗。
这样的事情每天都在上演。以至于我这个旁观者都看到心力交瘁。那些不停的叫嚣和谩骂甚至人身攻击到IDOL的言论，是从怎样的人口中说出的呢。
于是一切都浮云了……我还是庆幸自己不是个传统意义上狂热的人。即使我依旧那么卖力的喜欢着我一开始就喜欢的人，我也不会轻易去说爱和表达。因为总是害怕因为这些让别人去伤害了他们在我心中的意义。即使你不理解，也请你不要评论。所以打着爱的旗号而去伤害，便更加不能容忍。
我们总是会被冠上这样那样的标签，你被规定着喜欢一国的人就一定不能喜欢另一国的，喜欢一个领域的东西就一定不能喜欢另一个领域的……偏偏我是个博爱的人，俗称感情泛滥。我相信喜欢着的都是美好的，尽管在其他的领域我只是个贴边儿的路人饭，我也不希望看到被所谓资深的人用鄙视的目光嫌弃。
你们凭什么呢？
这样的觉得自己有多高贵。
是不是真实的世界里得不到的渴望，会变成网络社会中攻击他人的怒气。
叹气。
所以想找个地方发发牢骚，即使可能没有人看得到。但是总归能说出心中所想的，这样的话，也不至于那样憋闷吧。
现在总觉得已经走入一个辉煌的灿烂的也是萧条的后时代。开始不关注论坛不关注YY不关注回帖。只想单纯的听他们唱歌，看他们演戏，知道他们在一步步接近梦想，然后自己也一同努力着就很满足了。
本来这样五年的陪伴是自己想也不敢想过的，但时间就是这样的过去了。
2006-2011
我也走了这么久的路。付出了这么多的感情。倾注了这么些的青春。
回想起来，很甜蜜，很美好。
取代了现实生活中可能会发生的恋爱，其实这么些年有你们，我已经不遗憾。
大概爱情终究会来，就是不知道那个时候的我，还能不能常常看到你们的笑容。
我想一定会的，不是么。
我的眼光从来不会错，那样优秀的你们，一定会一直朝着梦想坚定的走下去。不管是12还是1，都是我心里的珍宝。
也许会紧紧埋在内心深处吧……可是会一直记得，年少时多么努力爱过的Idol，你们和我，都会一直站在那里。
父母。
其实今天是很有说的欲望的，这个好像非常难得。
像我这样从去年夏天荒废到现在，真是十分不容易。博客开了新的，但是又转回这里来写，到底是为什么呢？
我也不知道。笑。
像这样上了两年的大学之后，越来越不想离开家太远。我的确是一个恋家的人，尤其对于男生来说，更是不可思议的恋家女吧。
但是家给我的感觉从来都是让我无比依恋的，怎么可能轻易离开或是舍弃？
想起小的时候一家人挤在十几平米的小屋里一起生活，也许别人觉得那是艰苦和折磨，但是对我来说却是无比幸福的回忆。正因为如此我们一家三口才会如此的亲密，没有隔阂。
我的父母，都是随和大度的人。虽然到了现在上了点儿年纪偶尔会有些生活上的小怨气，可是依旧是十分疼爱我的人。
我身边的好多人和父母的关系应该都没有我家的亲密吧。所以常常拿这个引以为豪。
当初高考的失利是如今最最后悔的一件事情，至今还记得当时娘亲整夜睡不着觉，和我一起担心估分的成绩；老爹心疼我不想让我复读，就算是三本也还是想帮忙问一问能不能就这样上了……
所以不想要离开他们，所以努力的在学校生活，拿奖学金，当学生会干部。
亲爱的爸爸妈妈。
我们不会分开吧~一定是这样的。呵呵。我爱你们。
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21:32 Jan 11, 2011 edit by: admin
亲爱的垃圾桶。
果然，人逢衰时，什么都会和你作对……刚刚写了一长串，又因为电脑的抽搐，就这么没了。
怎么办，我的垃圾桶。突然之间心情怎么就那么差呢。世界其实对我很好了。可是我就是不满足。就是不开心。觉得很孤单。这种感觉都不知道该怎么形容。没有真真正正的好朋友。没有朋友。只有认识的人。是不是很悲哀呢。有时候觉得自己确实很悲哀。怎么会有像我做人那么失败的呢。可笑。
人生追求究竟是什么。我到底想干什么。就觉得自己一直在浪费时间。一直在哼哼呀呀。
什么时候开始我不会跟人交流，容易冷场
什么时候开始我那么不能学习，成绩跌倒谷底
什么时候开始我的心那么空荡荡的，没人进的来，或许，没有人想进来
是我自己在怨天尤人麽。是大家其实一直都在快乐着，只有我一个人无所适从。
似乎没人能理解我的纠结，我不是故意要耍些有的没的，只是真的很难过。
对不起。我的垃圾桶。不想让别人看到所谓无聊的伤感，所以只好躲到这个角落，让你接受我的任性。对不起。没有缘由的想哭。真的不知道为什么。我想有一个能够一直陪我发脾气的人。悲哀的是，没有。所以，只能麻烦你了。
不由自主的鼻子发酸。却被人说成作。呵。我是作啊。怎么办呢。为了不让别人嫌弃我的作，我就只能一个人跑到这里自怜自哀。是作，还是讨人厌……我真的迷茫。
其实现在我很想一个人去旅行。没钱没精力。我想要有钱。这样就能够自由的去到任何国度，就算自己舔舐自己的伤口，在一个向往的地方，没有人看到你伤口的地方，也是好的吧。
我的垃圾桶。我相信你能够承担我所有的垃圾。所以我爱你。可是如果你能够来安慰我该多好啊。我承认。我有时候缺爱的厉害。
我的垃圾桶，人前我总是叽叽喳喳的，貌似总是很快乐。又很好欺负。可是我有时候真的不想笑，真的不想讲话，真的很孤单。真的想发脾气，真的想要对很多人毒蛇。可是，这样一个没有个性的我，只能一直扮演着，快乐。
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21:24 Jan 10, 2011 edit by: admin
无题无名无烟。
年纪渐长，到也失了年初写文的趣味。一零至一一，也不过是瞬间的事情，平淡的过也就过去了。想幼年时分，每逢跨年便要志趣满满的观烟火、留愿纪年，幻想着春节除旧、穿新衣收岁钱这等有意思的事，现在想来只觉得分外怀念，忍不住一笑。倒不是没察觉这份变化，只是无奈与无言。到底不是心思坚毅的人，生活里小小浮沉却弄的自己兴味寡淡，着实不是件好事。
一零年也谈不上诸事不顺，只是将近年末一连失了两位亲人。对待行将就木之人，虽说心理早有准备，多少有些抑郁难言。前天得知史铁生逝去的消息，忽的想起他那一句，命运面前，休论公道，忽的长叹了一口气。生生死死，天道使然，大道无形，顺其自然便好。只是仍止不住幻想某处草长莺飞，四月芳菲不谢，逝去之人能在那里一切安好。
年末之事与万千琐碎搅在一起，只觉着一种疲倦不可抵挡的将我湮灭。此种情感，冷暖自知，却是无处说起。联络单里数人，却是当真提不起诉说的愿望，也无人可述。打起精神给旧人发去几条信息，得到的却是冷淡回应。自讨没趣之间，难免有凄凉哀婉的消沉。索性删个干净，给自己一些喘息的空间。无理矫造不成熟，这些却都是管不了的了。
人生漫长，此刻思绪沉沉也不过浮云一物，不应过多沉浸。奈何仍是伤身。想起朋友一话，人生本就如此，一些人离开，一些人进来，最终还是只剩自己而已。太爱自己，不爱表达情感，这在他人口中又成了伤害自己的利器。
天寒欲雪。假期将至。忽的想起学校里无数只慵懒猫和欢腾狗，如此漫长冷日，学校里清冷无人，他们能否安好？
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21:23 Jan 10, 2011 edit by: admin
写给你的小情书
一天有十二个小时，有你在身边的日子。
我和你在一起，你就在我面前，如此真实。
一天有十二个小时，没有你在身边的日子。
我和你在一起，你就在我心里，挥之不去。
虽然你已被热烈的爱恋过。是遗憾或者不舍。
我仍然要挤进你心里，永住在那里。
我的忧伤马上就要越过眉头淹没你的肩头。
我的骄傲却无法让你看见我对你的爱。
亲爱的。如果你愿意相信。
如果你愿意将你全然的永交予我的掌心。
我将倾注我所有的爱于你。
你愿意接受我的倾注吗？
你看，我把防备已久的心都拿出来给你看。
它尽管也曾千疮百孔，但是我愿意把它交给你。
我相信你，也相信我们。
今夜，有一轮明月。
在我窗前绽放，它牵引着一股巨大的力量。
通过我达到你。
传送我的想念，带走你的不安。
于是我小心翼翼的走进你的心里。
于是我也终于看见了你写给我的满满的宠溺与宽容。
你若不离不弃。
我必生死相依。
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