22:56 Jan 9, 2011
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现实，永远不会是这样的。
前天，在新的一年进行了五天之后，我终于后知后觉的意识到，可以开始用新的台历了。
这是我第一次买周边年历，我一度觉得，好贵！
晚上早早上床窝着，老尤坐在我的椅子上泡脚的时候顺手拿起了我的台历，来来回回的翻了个遍之后斩钉截铁的得出了一个结论。她说：“我发现韩庚这个男人，帅得简直完美了！”
我非常满意的点头：“我也是这么觉得的！”XDDDD
从此以后觉得年历绝对的物超所值，然后恨不得邀请大家都坐到我的椅子上去一边泡脚，一边欣赏美男。
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最近开始看一本书，叫做《30年后你拿什么养活自己》。大意是教会你计算，在你工作的30年内，你该怎样进行投资得到回报以保证退休后的30年依旧可以享有优质的生活。
这真的是一个，很沉重的话题。
光是CPI和通胀率之类的东西，就已经让我觉得非常的惆怅，好像一不小心的话就会得到一个凄惨悲凉的晚年。
所以我决定把它写在这里，让看到的人一起觉得惆怅……
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昨天晚上，确切的说是今天早上，做了一个梦。
我把这个梦重复给兔子听的时候，她说：你的梦境的自组织力实在是……太强了！
这个梦是这样的：
我梦到韩庚来南京签售《1221》，于是颠儿颠儿的去排队。
排队的区域离舞台相当的近，我悔恨地想这种距离我居然没有带相机来拍照真是天理难容！
然后，理所当然的排了很长，很长的队伍，经历了很久，很久的等待，乃至在等待的过程中我偶遇YJ和PXF……
我问PXF说：“你今年不是要毕业了么，工作找得怎么样？”
她回答：“恩，我准备3月份考江苏省的公务员。”——看，这是多么符合逻辑和现实的梦境啊！
然后我等啊……等啊，终于，我走到了台上；终于，排在我前面的人签完了；终于，我把书递给了韩庚身边的助理；终于，韩庚要抬头和我讲话了……
我紧张，我激动，我心怦怦的跳……
然后，就这么紧张醒了！！
早晨7:19分。
我躺在床上，默默的怨念……
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有的时候很开心，有的时候很怨念。
有的时候很害怕，有的时候很温暖。
亲爱的，那只是做梦而已。
现实，永远不会是这样的。
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22:55 Jan 9, 2011 edit by: admin
当、这一切变成回忆。
生气了、上火了。唉，呢句话终于应验在我什么了。
怎么说的？不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
也许真的是你太容忍我，太纵容我。
又或许是我真的把持不住自己吧。
想和他聊天，想和他玩游戏。
我真的太贱了、太贱了。
当人家对我不理不睬的时候，我就喜欢热脸贴冷屁股。
当你对我无微不至的时候，我却对你的爱不理不睬。
他说这是人之常情，他也说是我没有人性。
对于你的发火对于你的委屈却置之不理。
就好像当初的一幕幕重现一样。
他就这样看着我哭、哭的那么伤心。
他却一点表情都没有。
而他未曾想过他也是这样的没有人性。
是我用情太深吧，怎么都不会忘记他。
哄人我真的不会、特别是用嘴说，难以启齿。
而我就是拿糖就可以哄好的小孩子，这点他也知道。
是他把我变成这样一个没有人性的人、
我的良心让狗吃了、我曾经说过。
对是让他吃了、他把我的心肝脾肺肾全吃了。
留下的我只是一个躯壳、没有用的躯壳。
怎么还会有感情呢，看到你哭了，我却笑了。
一边流泪一边笑着，为什么不让我干脆死了心算了。
为什么，你在我很幸福很幸福的时候出现了？
为什么，还要这样的折磨我呢？
我会好好的生活，好好的工作，好好的爱。
不会再留恋你、即使我的心里还有你。
我也会深埋起来，让它只是作为一个回忆出现。
当、这一切变成回忆，我想我就可以忘记你。
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22:54 Jan 9, 2011 edit by: admin
埋在心底，开一季又一季。
上星期提前的把20岁生日过完了，有点悲伤，我彻底离开了我十几岁青春年少的日子。
也许这么说矫情了点，但是放到每一个人的身上都会有点难过的吧。
每个人都有自己年少时的梦和经历，单纯的、美好的，未来的不确定，让我更加对那些离开的时光、离开的人有一种难以割舍的感觉，妈妈在那天晚上来到我房间里，和我说了许多，让我觉得自己更应该像一个大人了，可是我舍不得，更确切的说我一点都不想当一个大人，我依然留恋做一个孩子的感觉，有人依赖、有人呵护，即使说错话也不会有很大声的指责。
可是20周岁就像一道围墙，把那些过去的岁月围在里面，甚至让我有种错觉，那些美好的过去只是为了将来困难无比的时候可以攀过去看一看的美好的想念。www.qqee.net
说不清，说不清心里头的感受，曾经以为我们一直这样彼此注视着慢慢长大就好了的人，已经不知道去了哪里，身边有了不同的朋友，不同的世界，不同的路。曾经的叛逆也因为不同的年纪，慢慢被磨合的光滑圆润。曾经的不知道、不懂，慢慢的变成了什么都知道那么一点点。成长，有眼泪、有欢笑。而我就要这么告别它们。
就这样像一道墙围着吧。每个人心里都围着一个秘密花园，里面装满了不同感受的时光。只是这些十几岁年纪的日子，有些可以在往后提起，有些只能在心底，就算蔷薇爬满围墙，开了一季又一季，依然只能自己欣赏。
我谢谢，那些离开的人，给予的那些美好的时光。
我谢谢，那些依然陪伴在我身边的人，也许未来我们依然会看着彼此走下去。
后面的十年。又是一个花园。
埋在心底，开一季又一季。
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22:54 Jan 9, 2011 edit by: admin
向来缘浅，奈何情深
我不懂。
明明我很用力用力地去爱一个人，我想很珍惜很珍惜。但最后的结果往往是我把他弄丢了。
这些天，每天自习，心里也很安静。可是那种期待的心情，还是会让我感觉很失落。
我觉得我是一个奇怪的人。我去逛街可以一分钱都不花，总觉得买那么多衣服干吗。可是看见喜欢的书，总是毫不犹豫就买下来。昨天又花了一百多块，似乎是这个月比较大的一笔开销了— —买书总是会让我觉得平静。
有些话，现在不说，以后也就不想说了。有些心情，现在不懂，以后也没必要懂了。有些人，现在没办法在一起，以后也不会在一起了。
我想我是个好人，所以我愿意给你们关心。不过我还是不够好，好到能关心你们一辈子。我没有办法和一个人保持长久的关系，纵使我很用心。
向来缘浅，奈何情深。
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22:53 Jan 9, 2011 edit by: admin
等一个上等的晴天
永远不知道未来是什么 清楚的记得自己的模样
多么黑暗的天 多么无力的我 爱是什么 我已经不知道两个月了
嫉妒又算什么 本是自己的吗 无聊多少 我想飞可又找不到跑道
你不知道我的离开 我的自由曾与你有关
天气是依然的轻寒漠漠，薄阴密雨，长片累月，弄得人，心也跟着散漫无绪。仿佛一直在牵肠挂肚地等，等一个响亮的开口，等一个碧空万里的上等晴天，像在等一个可靠的电话，万事才可轰轰烈烈得开篇进行。偏偏老天就是跟拧，牵丝攀藤，不肯给一个朴素踏实靠谱的诺言。春光亦就这么蹉跎掉了。
不过也么有什么可惜，春天原来是用来虚度的，才气是拿来浪费的。就像，不该太喜欢自己的右手，即使它能写字、画画、打乒乓。我甚至觉得无趣无趣……你的坚持却是别人的不耻。物，原来是拿来用的，人，原来是拿来爱的。偏偏这个人世上，好些事情都颠倒过来了，人被拿来用，而物，被拿来爱。还爱得水深火热死去活来，真是的。
其实世界离我们很远，我们不曾想接近它，可现实一次次让我们受伤。
走向世界的第一站，是走向反省，从这个中枢站能够达到，人心的任何角落。无论世界还是角落，常言道，都是：退一步海阔天空，可经常海阔天空的人，早已厌倦了海阔天空，不是么。这个世界吃亏，吃亏让很多人消瘦，也令一些人更健壮，这要看你能否消化，亏中的营养。
世界中的时尚难以莫测，二十一世纪的痱子，摩登的摩登、失眠的失眠，深度失眠的、真真是碧海青天夜夜心。不要再像卖瓜卖菜般折腾，全军覆没、再齐齐绝倒，是的已经在这个世界了，na hey——是我们。
等一个碧空万里的上等晴天，如果心情还是很好 我想 会是个出去的日子
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