22:50 Jan 9, 2011
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爸爸、就是我的天。
坐电脑前几个小时、要是不写点东西、就总是感觉少了点什么、
近些天、总是在想着、什么样的围巾适合自己、什么样的靴子适合自己、什么样的背包适合自己、
直到今天早上、才想明白、自己喜欢就好、
今天把头发挽起来、穿得厚厚的、戴着手套、抱着热水袋、背着双肩背包、戴着耳塞、
一个人走过一条一条街道、
一个人坐在公车靠窗的位置、
一个人走在校园的小坡上、
感觉很惬意、
其实冬天没什么不好、
至少穿的每一件外套都有口袋、
有口袋的衣服让我很有安全感、
口袋里塞满小东西、让我很满足、
冬天里、还可以做很多让自己有安全感的事情、
睡觉的时候、可以挤着佳佳、直到把他挤下床、自己笑个不停、
吃饭的时候、都打包、回去窝在电脑前、被窝里吃、
出门的时候、可以穿得厚厚的、还可以抱着热水袋、
还可以有充足的理由让自己不出门、
虽然每天、我都奔回宿舍上网、
晚上还一个人逛夜市、逛超市、
然后回家等佳佳下班、
每天最开心的事情、就是佳佳下班回家、打开门口的时候、
听到开锁声就钻到被窝里、佳佳愣住的时候、慢慢的探出脑袋对他笑、
看到他神色紧张的样子、
我想起了、有一次、他说在公车站牌下等我、
后来又发信息说不舒服、不出来接我了、
打开门的我、只看到一床被子、心漏了一拍、
进去掀被子才看到他、
我想起那种感觉、猜想、他回来第一眼没看到我、是不是也这么的紧张、
因为、我看到他神色紧张、然后换成了微笑、
那天晚上、听到他掉下床的声音、我是真的被吓到了、
朦胧中看到他赶紧爬起来、抱着我、说不痛、
我一直笑他、他就抱着我、
我这么的喜欢挤着他睡觉、
他说梦话、被我听到、我都会笑话他好多天、
后来、我睡觉梦见和他打麻将、也说了梦话、
被他笑话了很多天、
很多小事、都会让我们开心很多天、
有时候下班回家、会给我带水果、带美味基的鸡翅、带热狗、
然后笑看着我吃得满嘴油、
有时候、感觉自己想明白了一些事情、
有关于宿舍这些女生的、
都是表面上和睦、暗地中伤、
其实、也不是很让人难受的不是么、
君子之交、淡如水、
这句话、让我想明白的、
按字面上的意思理解、按字面上的意思去做就行了、
这些天、在心里算计了很久、
呵呵、算的是自己的钱、
因为这次放假回家、想给妈妈买一件毛绒绒的长袍睡衣、想给爷爷买一双毛绒绒的、暖暖的短靴、还想给爸爸和弟弟买手套、
我感觉这个冬天比往年要冷、
还是我越来越怕冷、
人们都说08年才冷、
嗯嗯、08年最冷的那段时间、我想、是寒假、那段时间、新闻里很多冻灾的消息、
可是、我一个月没出门、只在新闻图像里感受冷、
昨天考国贸、不知道是不是选修课的缘故、是开卷考的、
因为我只去上过两次课、只认真听过一次课、
三大题、我只会写最后一个信用证、因为是听过课的、
考前、同学们说、要互相关照啊、
信誓旦旦、
考的时候、我奔着最后一题使劲、
他们奔着前面的题目、
之前信誓旦旦的同学抄了别人的试卷、对我们后面的同学的呼唤是充耳不闻、
只能冷笑、
后来、是另一位同学一个转身抢过我的试卷、我一脸茫然的等待、
试卷再一次飘到我眼前时、是填满了的、
这个举动、拯救了我们后面坐的一票同学、
每次考前、我们总是会轻信别人、考后、心里暗暗发誓、不要再轻信别人了、
明天开始考其他的科目了、
但是、距离放假还是挺遥远的、
因为奋斗这几天之后、我们要等待三天、才能考最后一科、
身边的同学不止一次的咒骂教秘、
其实还是只能适应、再适应而已、
昨天、是他孩子的满月、
他给我打过电话、当时是在考试、被我挂断了、
后来他发了一条信息、
说、我结婚你不来……我孩子满月你还是不来……
我不知道说什么好、
心里的感觉淡淡的、不是不开心、也不是难受、是那种淡淡的、找不到词语形容、
放假回家、应该会很少更新这里了、
过年、总是要忙碌些的、
他们、也都放假回来了、
也是上大学之后、才知道放假时候、要多多的陪陪父母、
写完这个标题、觉得比较适合写关于爸爸的、就在发表之后来了个更改、
关于爸爸、有太多要写的东西、
却总是害怕写得自己很疼、
爸爸、就是我的天。
Category: 经典日志
22:49 Jan 9, 2011 edit by: admin
也许其实没有人吧。
早上拿勺掏咖啡粉的时候意识到这是今天的第一壶咖啡。
旁边烤吐司的味道飘过来，和咖啡粉的味道混在一起，有一种奇异的焦味。
大概室内有30个人又没有通风的时候我会觉得缺氧。
头晕，必须去洗手间或者外面透个气。
30多个人在100平米的小空间里争氧气。
晒不到太阳的植物也是要争的吧。
加上奇异的焦味。人一下有点恍惚。
今天楼道的风很大。
准备出去扔垃圾的时候觉得有股巨大的吸力在阻止我开门。
楼道里的风发出的声音很像有人在讲话。
我仔细听了听。
原来是有个女生在打电话。
和风声混在一起，在没开灯的楼梯间里。
也许其实没有人吧。
从大学开始七月半和元旦左右一定会病一场。
比起头疼得想要吐，咳嗽或者流鼻涕都没什么好说的。
今天突发奇想，端着相机走到洗手间，把身子探出窗户照了几张照片。
26楼真不是盖的，照完以后腿软得不行。
从吧台窗户望出去，洗手间的窗帘飘在在外面，呼啦呼啦的像一面旗。
看了几本书，没有怎么做摘录。
所以当时的心情也一并丢失了。
我的代入感一点也不强，能有共鸣的时刻也并不多。
也许“不用放在心上”这样的心理暗示用多了，会变成一个散漫的人。
那就放在心上吧。
Category: qq日志大全
22:49 Jan 9, 2011 edit by: admin
可否借我青春直到永远？
可否借我青春直到永远？
看完一套别人卡片机拍摄的颐和园。
我一瞬间有落泪的冲动。
那是何等的美丽。
我没有去过皇城根底下。我一直居住在小情调的上海。
对于上海的印象，娴熟不算，但是也已经理解。
对于那个首都，我有许多的臆想。
那里是首都，按我爸的说法，要不是首都，那里估计很萧条。
按做影视圈人的说法，那里是适宜的发展的土壤。可惜太黑。
按照刘田田。再说一句，我一直很喜欢她！真的。看着就舒服的姑娘。题外话。她貌似一直在哪里捣腾着。我钦佩她。我没那个勇气自己一个人前往。住着合租屋。想着自己想的。
其实都是自己片面的理解。
只是有一天，那么突然。只是当应付课业一样的，我们开始拍照了。
于是就从那么一瞬间开始，我们这群不争气的开始喜欢这个东西了。
我们不懂理论，也不懂构图是何物的开始自己的小创作了。一步步的，这算是成长吧？
然后渐渐的。我心里有这样的情愫产生了。
可否让我无忧无虑的一路拍下去？
可否不用想毕业。想工作。想成家赚钱和养娃？
可否借我无止境的热情直到消耗完毕为止？
可否借我青春直到永远？
能不能啊？能不能啊？能不能啊？能不能啊？能不能啊？能不能……
我想去北京。我也想拍那样在别人手下记录下来的北京。
我想去厦门。记录下鼓浪屿和我妈当年生下我后去许愿的庙宇。
我想起云南。我想看那里绚丽的色彩。姑娘，小伙啊。
我想啊，我想啊，我想想想……
希望总是朝阳的。背阴的才是必须面对的。
脱不开身的，束缚其中，都无可奈何花落去。
我们青春都在老去。
我不想老啊。
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22:49 Jan 9, 2011 edit by: admin
其实我心情比谁都差
其实我心情比谁都差
真的没心情~不想接电话~天天想关机~
因为真的心情非常差~
你们心情不好~都来找我~那我心情不好的时候找谁了？
自己要处理的事太多太多了~而且很多事都不是一两下子可以处理滴~
所以非常伤神~
莫名感到不安~莫名觉得自己是这样下去不行~
脑子空空~什么事都提不起兴趣~
事情就一天天增加~但是我就一天天逃避~
我逃避什么类？
我怕面对什么类？
为什么会选手上这个兔子~
是因为想时刻提醒自己~
什么事都要勇敢面对~勇往直前~
伤害~总会有~就算逃避该来地总会来~
现实社会~谁没有一点伤~
伤总会好滴~
失望的事情就更不要说了~
方正已经失望透顶了~
也不在乎再多一次了~
我的付出不一定都能得到回报滴~
你拿心对别人~不一定都能换回真心的~
不后悔~但是也再不干这事了~
因为还是会影响心情~
真想在我真的不开心的时候有个人能陪我聊天~
有个人能看见~有个人能懂~
可惜~~~~~~非常难~~~~~~
因为我不说~谁会知道了？
Category: 空间日志
22:48 Jan 9, 2011 edit by: admin
最华丽的冒险是与你相守。
最华丽的冒险是与你相守。
昨天high到很晚 打牌 国民英雄 再和瓜里聊天
我突然也开始相信咩那个时候说的因果循环
我至今都记得那件事发生之后 暑假里他说这个话时的表情和动作
他说 我现在不得不相信所谓的因果报应
高三开始各种事情导致状态很不好 所以千分考一塌糊涂
而之后的校长推荐 就是为了回报他高一高二为学校所做的事
RSY现在这样对我 就让我想起我那个时候对ZRY
ZRY那个时候肯定也很难过 所以统统都是报应啊
现在我也这么觉得 做了什么事就要为之后的一切承担后果
然后有些事情幸好没有发生 否则又是一场悲剧
到底什么样的人才可以让我一直喜欢下去不动摇呢
对我来说 最华丽的冒险 是不是就一直和一个人相守到老呢
最近看了几部关于翻译官的小说 有种说不出的感觉
在其他人听到我的专业是翻译时 反应都是好好读 同声或者交替传译将来很有前途的
可是同声传译 交替传译为了那短短的十几分钟付出的东西要怎么来计量
哪怕是现在一个学期快要过去 我也不觉得交替传译是懒散惯了的我将来能够达到的高度
或者说 我真的直到现在都没有我将来会当翻译或者口译这个意识
可是如果不当翻译当什么呢 我又说不上来
还真是标准的知道自己不要什么 却不知道自己要什么
有些东西还是放在心里 然后远远地看 才会一直美好下去 比如 北外
Category: 心情日记
