23:22 Jan 5, 2011
edit by: admin
只是很想笑笑
这次回家、感觉很好、
爸妈一切都好、
只是突然很想和奶奶说话、
前些天、在心里酝酿了很多的话想要和奶奶说、
坐在电脑前、却无从开口了、
她已经去世两年了、应该不想我们再因为一些琐事而打扰她吧、
只是、很想再看看她对我笑、
这些天、总是会想到、奶奶去世的时候、
弟弟一进门就跪在奶奶的床前哭起来、
这个情景留在脑子里、这么久、还是会让人哭起来、
回家那天、晚上九点多才到家、
爸妈总是打电话问我们到哪里了、
爸爸出来接的我们、一停下车、就说去超市看看要买什么、
我和弟弟在外面等着、吃了一些烧烤、
因为很冷、感觉是等了很久、
回家了才知道、他买的全部都是些我们喜欢吃的零食、
硬说是妈妈想吃、
很多东西都是特地为我们准备的、
元旦那晚、弟弟玩到凌晨两点、
他说、钥匙刚插进门锁、爸爸就开了灯、连门口都是爸爸开的、心里很不好受、
回家的这些天、和他们聊了很多、
有些事情、让我很想奶奶、所以、想和她说话、
爸爸还是希望我出国、
他说、希望我比他们过得好、就行了、
佳佳在电话里说、他不想在那里工作了、
让人纠结得很、
听说秋成生病了、在住院、
现在还在和我聊QQ着、
觉得很对不起她、有事情要她帮忙、
她说、没事的、明天就去办、只要是我的事情、就算躺在病床上、也是会爬起来的、
她说、我知道，你一直一直很坚强。答应我，不要我担心你。
很多时候、我觉得、她是懂我的、
很多事情、我不说、她都懂的、
回宿舍那天、她们趁着一个女生不在、和我说了很多的事情、
当时只是偶尔搭一下话、话也并不多、
晚上却做很多莫名其妙的梦、还被惊醒、
她们一直都这样的、不是么、早就应该习惯了的、
在这里、没有人真的和谁要好、她对你笑、都不要当真、
只是很想笑笑、
Category: 心情日记
23:22 Jan 5, 2011 edit by: admin
告别2010，不含一丝不舍
又是一年的12月31日，往年我最期待的日子，辞旧迎新的夜晚，一年的最后一天，总是给人温馨和充满期待的感觉。去年的这一天，我和J躺在蜈支洲岛美丽的海滩上晒着太阳，而今年，当他开口求我，你能陪我过2010年的最后一天再走么，我突然决定改了机票。这一年，我的生活里只留下了一道记忆，是悲伤，是痛楚，是很多很多的不容易。
2010年的零点，是J送上的礼物和情书，那一刻我曾经以为这会是无比幸福的一年，比09年更完美，更温暖。然而似乎平静的上半年也充斥着各种不如意，好友病重，一起并肩作战很多年的同事辞职去了格林纳达，夏威夷和香港，我已然没有觉察到那即将到来的灾难，继续和J去成都，去香港，沉醉于自己的小幸福里毫不自知。直到2010年9月9日那个突然的消息，我和我的家人在一夜之间开始忍受无尽的折磨和痛苦。而我终于在这一年蜕变，我认清了身边每一个真心实意对我的朋友，我恍然明白了生命最可贵的东西，又慢慢的，不情愿的在变得坚强。于是在这一年，我选择了一个始终站在我身边的男人成为我的亲人，我选择了一个温暖的家庭，从此成为了一个人的妻子。
这一年，我搬出了我住了两年的小房间，我离开了相处13年的好友，我每天都面临着失去最亲爱的人的痛楚，我开始照顾担心爸爸，开始悔恨很多从前没有来得及为妈妈做得事情，开始变得真的淡然。那一切我曾经向往的奢侈的生活原来并不重要，原来这一切之前的我已经是最幸福的人，原来没有了那些没必要的欲望，我们可以活的很轻松。
这一年，坐飞机和坐出租车一样频繁，无数次一起一落间，我似乎感悟出人生就是这样，每一次离去你都不知道还能不能回来，每一次回来都要好好珍惜。于是我懂了，生命短暂，永远不要给自己留下任何遗憾。
新的一年，我希望妈妈可以少受一些苦，爸爸可以早点恢复过来，公公婆婆身体健康，老公工作上可以顺利，自己可以更加宠爱自己，带爸爸去海南修养一段，和老公去欧洲蜜月一次，和好友去国外度假一次，筹办一个属于自己的精致小巧的婚礼，在工作上有所进步，学会怎样做一个妻子一个儿媳，好好装修自己的新房，然后把身体调理到最好。就是这些，我必须都做到。我会加油的，因为我一直不是一个人在走这条艰难的路。
Category: qq日志
23:21 Jan 5, 2011 edit by: admin
我的这一个新年，会以这样的方式开始。
难以想象，我的这一个新年，会以这样的方式开始。
病了，很久未曾体会到的痛苦。就想躺着，躺着无动于衷也好，躺着自身自灭也罢。
今天都没有去上班，妈妈的电话已经不记得响了第几声，还是那些幸福的唠叨，多穿点，要吃药和别出去。我想出生在这样的家里，该是一种幸福的烦恼吧。爸爸也突如其来的提前回家，生煎馒头和晚上的一顿美味，该是多么令人振奋的。
元旦去打羽毛球，去游泳。光这两事说出来想不病也难。人生总会倔强几回，总会自认为不要紧，没关系，但是倒头来，苦了的还是自己。裹着层层叠起的衣服，穿着新买的棉毛裤，我想自作自受也就只能形容我这种人了。
在家躺着，懒得下床，懒得上厕所，懒得吃东西。但是药放在面前，却不会自动跳入嘴巴里的。手机挂着QQ，却震的一塌糊涂。那边有什么领导要来检查，我这却病的淅沥哗啦的。对不住什么领导了，我想我没办法去奉承你们了。
躺着躺着，想了一些事情。事情的起源，大概是昨晚那个梦。
只记得和一哥们在多年后相遇，合谋着回母校看看。殊不知，物事人非，学校边出现了河流和浑浊的水源。哥们爬不过去，我也淌不下这水，大家就这么并着，结果小便急的我起床了。想来也很搞笑，也就在这里，其他地方我都不会去写，多丢脸的事情啊。但是我知道还是有人会看到的，也罢，反正病了多喝水以后就自然形成了憋尿的坏毛病。
罗罗嗦嗦的可以写很多东西出来，该不是脑子不好使了吧。新的一年到了，过掉本命年，这该死的病一下子都生完，然后我又是一条好汉呢。
祝大家身体健康啊……
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23:21 Jan 5, 2011 edit by: admin
生命的转角
媛今天没有叫醒我，因为心疼我，把我那么早叫起来……
其实跟她约定的时间之前，我已经醒了- -
好纳闷的。可以多睡一点都睡不着，昨晚是看着手机新闻睡着的，应该不早的……
可是心里惦记着手机……
一大早醒来，顿时再次没了感觉。- -
天气冷得特别夸张。
于是躲在被窝里，跟小Choc聊天……
她回想说，以前上大学的时候，我经常起早贪黑，跑贝斯特。
赶夜车回学校，很心疼我……
于今天我仍坚持要做这个行业，
就因为我还是很爱英语。
是啊，我那个时候到底是怎么做到的？？好像怎么也想不起来。
到底是什么让我的元气消磨殆尽。
是生活改变了？？
还是不能单纯地热爱英语？？？
也许问题只是自己。
机会是无法预计的。
我答应自己：
要尽心、尽力、、多于上一次的拾倍……
向上地感谢主……
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23:19 Jan 5, 2011 edit by: admin
回首我的过去，我看了看我的现在。
今天想告别这样浑浑噩噩不知方向的生活。
我清理QQ里面的人。同学、网友。包括很多很多从一开始加了就没有理睬过的同学。
就像从没有出现过一样。
这就是时间的魔力。
它悄然无声。慢慢沁入我们骨髓、神经、细胞……
然后形成我们这个麻木的综合体。
我们不断筛选。
有些人在我们生命中行色匆匆的经过，但我们却深刻的记住他。
像曾经在步行街借我电话打的那个年轻人
抑或者，是那个开学时我在他那儿买被子的那个人。
有些人，曾在我们生命中留下一段深深的印记，
在我们的生命中惊起一段不小的波澜。
我们却可以毫不留情忘得一干二净。
包括我们由来已久的爱恨。
时间真伟大。
有时候想起来，我不禁潸然落泪。
我本不是个善于矫情的人，可我就是这样，一个简单的矛盾的综合体。
我曾经恨过一个女人。和我一般大。在我初中时。
今天清理QQ时突然看见了她。
我曾认为她是如此矫情、恶心、丑陋。但她曾是我最好的朋友之一。
那时的我，是一个羞涩，不带强烈个人情感的循规蹈矩的小女孩。
但我居然可以这样没有具体来由的恨一个人。
我当着她的面骂出了足够难听的话。
如今，我是一个带有强烈情感的女孩。我似乎毫不畏惧任何事情。
我似乎变得无坚不摧。
我憎恨循规蹈矩的生活。我常常肆意的按照自己想过的生活生活。
今天，这样一个我把她留下了。
时间多奇妙。
我发现现在我不恨她。真的。
尽管她曾经在我离家出走的时候向我妈妈和班主任透露我的消息。
尽管她曾经做出了我认为种种我认为恶心、讨厌的事。
但，
我想起很多她的好来。
她实在是很好。
也许她只是希望我过的好一点才会打小报告。
她不曾像我一样会强烈的嫉妒和愤怒。
也许仅仅是因为我们那时年少，不懂事不懂事。
也许是她想的太周全。
在我们这群小孩里，她做的足够了。
我也忘记了她曾经原谅我无知的过失。
现在的我很惭愧。很自责。
因为在初三那段时光，也许，我们曾给她带去了太大太大的伤害。
也不曾给她一丁点安慰。
今天看到了她的照片，一点都没变。我还是能一眼认出她。
相反。我却在不知不觉中悄然变化。
我任由自己的头发疯长，
就好像我把自己放在现实中任由爱恨交织的情感将我深深中伤。
我从不曾细心打理我的一切，我不是个细致的人，
从小的孤独生活让我的心灵没有方向地被囚禁在它十几年前仍然存在的地方。
我习惯一个人。却没有朋友。
我想，要是那时我能成熟一点，也许现在我会有一个很好的朋友。
我只会这样自私的想。
我曾经心里暗暗和一个女孩比赛。
那时我们刚刚来这个转来的学校。我把她作为让我奋进的榜样。
我认为她学习很认真。
但因为我们彼此偶尔的猜疑和嫉妒。让我们相互在很长的一段时间迷失。
不知道为什么，我借着这嫉妒般的心奋进，
当我回头时，她已经赶不上我。
现在，她复读，我在上海读大学。
我一直惭愧。我不应该这样。虽然我们后来和好，比以前还好。
我们都忘了那段时光。
但我认为就是那段极为重要的时光，我没有让她好好读书，
所以让可爱的她一直爬不起来。
曾经我们是一样的，高二，350几分。
我曾想。上帝，是不是你在眷顾我？
总在最重要的时候你帮我一把。高考我似乎出乎所有人意料考了480几。
在我画画自我感觉一般的时候，分班，文化成绩垫底的我破格被老师看中。
他知道一年后我能考上东华么？
我总感觉我身边有个人。
他在我迷失的时候指引我，
在我停滞的时候拉我一把，
在我失败的时候鼓励我，
我一直不知道他是谁。但仿佛就存在于我生活。
他从未抛弃过我。
一直都在。www.qqee.net
是不是因为我从未对生活失去信心、对未来失去向往？
我不知道我的生命会怎么样。它充满奇遇。
回首我的过去，我看了看我的现在。
很惭愧。
我辜负了很多人。
我想起了我的高三。一股力量催我奋进。
今天我突然感到这股强大的力量再次催使我奋进时，
我热泪盈眶。
还好时间不晚。
是我根本没有尽力。得过且过。
我知道很多人相信我。包括那个一直在我身旁暗暗给我加油的人。
都对我充满信心。
Category: 经典日志
