23:18 Jan 3, 2011
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话说，这个时候怎么还是没有睡意？
话说，这个时候怎么还是没有睡意？
我总是很久才来这里，又是新的一年，总要为这里留下一些什么。
时间过得真快啊，快的让我有些不知所措，不知如何去接受这样的生活。我觉得自己还是一个很纠结很矛盾很情绪化的人，那些情绪来得快去的也快，自己却也忘记得快。快快快，真的发现现在这个年代，任何东西除了快还是快。
不知道外面还有没有下雪，不知道这个时候有多少人像我一样难以入眠。
我其实很想说，我其实很想做，我其实不想忍让，却也无可奈何。
什么时候我可以做到自私一点，不那么在乎别人的看法，管他是谁，管她是谁，管他们在我心中是怎样的位置，不那么在乎，自己也就不会总是那么压抑自己，不会压抑脾气不会压抑情绪，也就不会那么情绪化。
可是，那样我，会拥有哪些又会失去哪些？
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23:17 Jan 3, 2011 edit by: admin
好像什么都变得麻木了。
好像什么都变得麻木了。
好像什么都变得没有感情了。
我以为只要自己能笑自己就是无敌了。
我以为只要自己能笑自己就是超人了。
只是以为。一切都只是个假设。
假设这个东西真可怕。
真的都变成假的。
假的也不会变成真的。
反反复复。
安静。让一切安静下来吧。
比如，我们静静的在阳光下享受。
比如，我们静静的在阳光下看书。
比如，我们静静地聆听彼此的心跳。
比如，我们静静地感知彼此的心事。
梦幻其实也是美好的。
最起码，我们能笑的跟更甜。更美丽。
冷了，热了，相识了，熟知了，淡忘了，陌生了，错过了，后悔了，哭泣了，难受了。
我们都在时光的岔道里晃了神。
然后你慌了，我也慌了。
日日念。时时思。
那些灿烂的记忆，过去就过去了。
微笑后，我们还是存在在这个世界上。
哪怕有天我们都死掉。
哪怕有天我们都不存在。
地球还是照样的转动。只是物是人非。
生活不还是要继续。
那些悲伤的人们，不要那么敏感的唾弃生活。
那些孤独的人们，不要那么敏感的堤防生活。
幸福的人们就继续幸福下去吧。因为你们觉得幸福才会认为生活的美好。
我们也需要幸福，我们都要幸福。
想想怎么样去过。想想怎么样才能最完美的去过。
用心想。
头发长了就要剪，思绪多了就要减。
留住的只是美好的美好的。
快乐些快乐些。
我不是悲伤的人。我不是孤独的人。
我只是大脑碎片太多却整理不到一起。所以我过的很单调。
一团乱麻。没有一个开头，没有一个结尾。
噩梦 有始无终的在我梦境中
我又做噩梦 但是噩梦的中的我还是活着的
没被吃掉 没被杀死
只是眼睁睁的看着别人死
然后自己什么也做不了
是他们在解脱还是我在受惩罚
我觉得我这样很自私
保留自己那很贱的生命去看他们一个一个伟大的死去
我宁可死 我宁可死
因为我也想伟大点
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23:16 Jan 3, 2011 edit by: admin
心情很沉重。
心情很沉重。
若世界上只剩最后的十二个月，而你我可以相恋，我们该做些什么。
那么多的时间，美好的事情是不是都可以做完。
那么，我们便可不留遗憾的死去。
那么，所有的追求。又是为了什么。一生一世的遥不可及。
我们又可以如何。又该如何抉择人生的不堪。
殊不知，和你相恋的每一天，我都当作世界末日来对待。
一生或许只有一次。
我来过。
后来，我也会很好。
心里祭奠这些年，惘然若问，心中也难免生出不止一些的酸楚、难过和无可奈何。
过往的一幕一幕若隐若现，却也翩翩而至，充斥着我整颗脑袋。
有种戛然而止的怅然所失么？我时常扪心自问。
我的不屈服和挣扎、默认和坦然，其实它就是最好的答案。
只是，没有想到，当一切来临的那一刻，我还是没有想象中的那么轻松。
或许，有些悲伤与痛苦，它也是命中注定。无法逃离。
今年的第一场雪，我没有推窗去看，只是独自躲在屋子里，悄悄的再悄悄的。
我不想说话，一句也不想。
这个季节里面包确实包含着我太多特别的记忆。
依然是回忆中的那个人在寥寥数语中给我了百感交集的感慨，让我的心变得五味杂陈。
直到现在，我还是停留在当天一个人裹着被子发呆不断吸气的画面中无能为力。
心情真的很沉重。
我不想哭，也不会哭，脑袋一片空白，只是觉得心情沉重罢了。
曾经的酸涩，苦楚，欢笑和憧憬，如今在这个年底彻底变的烟消云散。
我不会再去寄望，也不会再去停留。可是，我的心却总是慢一拍似的不能及时前行。
时间转瞬即逝，攸然间我们不必再去争取。不用再劳心劳力。
盟誓如约而至。
原来，我们有着同样的心情和心思。
有着同样的自欺欺人！
不约而同，不期而至。
2010年的冬天真的非常的平静，我小小的小日子就这样悄无声息的一晃而过。
我总以为，是的，我总以为。
可是，曾经摆在面前的现实告诉我，一切的一切又怎么可以光是我总以为。
我没有觉得我的想法，我的总以为是不合情理的。
于是，我变得无法平衡我的心。
我反复着经历着同样的心情，接受着我总以为之外的事情，然后慢慢变的不以为然。
学着释怀。直到如今。
我成功了，完全可以做到不用再去平衡我的心。可是，我却丝毫没察觉拥有皆大欢喜的快乐。
现在，就好象，从一个坑刚爬出来的我，却注定的又掉进了另一个更加大的坑，万劫不复。
我恍然，想仓皇而逃，却完全束手无策。
心情依然还是很沉重。
觉得自己很拗执，甚至刚愎自用。
再清楚不过的事实，明知道这样的结尾就是圆满。
可是，我有一种很强烈的怅然所失，甚至觉得一切都是飘渺的。
仿佛自己睡了一觉，不踏实，醒后很累又或是睡了跟没睡一样的感觉。
这段路上，我不断的推着自己，强制着向前迈进，简直是毫不犹豫。
可是我的感性根本真的没有跟上我理智的速度。
我懂，所以我不哭，不难过。安静的继续着我的生活。
但是，我没办法掩饰自己心里的沉重。
总会觉得哪里不妥。所以心里觉得压抑。
和别人沟通，嘴巴里说出来的东西，却总也无法代表我的心。
事实的事实，就是那份沉重根本得不到释放。
现在，我的心变得非常纠结。
我懂，说再多的话也毫无意义。
可是，我还可以怎么做。
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23:16 Jan 3, 2011 edit by: admin
2010呼啸着远去，2011携风带雨的到来。
2010呼啸着远去，2011携风带雨的到来。
等我准备好说一句[2011,你好]的时候，元旦假期都已经走到了尾声。
之前的大概一个星期，夜里都出现了大概是叫做“盗汗”的症状。
每个凌晨五点准时醒来，满身大汗又冷得发抖。连续的困扰让人心情都受到了严重的影响，甚至对睡觉这件事情产生了一定的心理阴影。
幸好幸好，昨天终于一夜到头，虽然梦境不断，但终于没有再颤抖着惊醒。
早上醒来之后不愿意起床，把被子拉拉高，整个人都裹严实，然后继续闭上眼睛。
不断回味的梦境，温暖又美好。
直到醒来也还能清楚的记得梦里面紧闭眼睛时手指下清楚的触感，心里不断重复的念想。
熟悉又陌生的紧张。
再不会有一段那样的时光。
2011了。
总会需要一个，充满勇气和力量的开头。
即使天气寒冷，即使世界冷清。
总要在抓着年少尾巴的时光里，用力的迎风奔跑。
只要 再努力一些 再坚持一下 再往前走一点点。
2011，会好的吧。
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23:15 Jan 3, 2011 edit by: admin
那些感动的小事。
我喜欢的人，很阳光。
我喜欢的人，很幽默。
我喜欢的人，很体贴。
我喜欢的人，很温柔。
我喜欢的人，很成熟。
我喜欢的人，不是我喜欢的人。
我喜欢的人。会在寒冷的冬夜给我他的大衣。
我喜欢的人，会在我鞋带掉了无数次后弯下腰来帮我系上。
我喜欢的人，会在我脚好痛的时候帮我按按。
我喜欢的人，会在我无助的时候突然出现，毫无预兆。
我喜欢的人，会给我一大捆气球，一起放飞。
我喜欢的人，会为了给我一份礼物提前半年就开始准备。
我喜欢的人，会和我奔跑穿越好几条马路为了放一个孔明灯。
我喜欢的人，会在过年的时候在很遥远的地方打电话过来，让我听烟花的声音。
我喜欢的人，会在特定的那天给我买好多好多的心语巧克力。
我喜欢的人，会为了交我题目而做好几本笔记。
我喜欢的人，竟然在约定时间前一个小时开始等待。
我喜欢的人，会在冬天的每个早晨在抽屉里放一瓶热奶茶。
我喜欢的人。会用心感受我。
体贴关心人，是发自内心的，不是刻意去做的。
刻意做的，反而不真切。
如果真的想关心一个人，一切的行为举止都是自然而然的。
那个人，还在么。
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