21:26 Jan 2, 2011
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这些都是我讨厌的父亲
青春期的叛逆，让我打从心底里憎恶他。恨他无能，恨他无法给家里带来什么，恨他失业让我在同学面前抬不起头。恨他像女人那样小心眼，斤斤计较，爱发牢骚。也恨他要靠妈妈每个月1000元的工资养活，自己像个小白脸那样在家里让人养着。恨他让我在众多亲戚当中忍受着他们既像同情又像幸灾乐祸的表情。也恨他让妈妈每次都要听别人去劝说她和他离婚。同时更恨他让妈妈要低声下气给别人送礼介绍工作。
我认定他就是家里一无是处的累赘。
我是那么那么地憎恨他、厌恶他。大概也因为这种感情慢慢沉淀下来，像一层厚厚的尘埃堆积在我心上，以至于后来他找到一份比较安定的职业了，我也一样对他漠视不理。
今天我和他一齐去修手表，铺子还没开，他就和我说要不去旁边肯德基吃早餐吧。
走出门，冷风猛地灌了进来。穿着旧羽绒服的他还畏缩着搓手。我刚想说你冷也别这样缩着脖子啊，就忍住了。
坐下来后他就在我对面，我忽然发现自己有很久很久没有去仔细凝望过他了。平时住宿在学校，一个星期才回家一次，看到他也不会和他打招呼，他故意和我搭话我也不会理他。他的白头发却比我印象中还要多。他很小的眼睛里布满血丝，记忆中他就好像没试过睡好过，既混浊又疲惫。还有干燥的皮肤也比以前起了更多的褶皱。
他拿起肯德基的包顿了顿，问我要不你中午就把这包拿回学校吃吧。
我说不用，中午包都要凉了。
他的手指头很粗且皮肤粗糙干裂，他把纸撕开后又多喃喃地说了一遍：冷了可以拿去微波炉热一下嘛。
我默不作声。
他吃完那个包之后，看着我又笑着问我还要不要买些别的回学校吃，我忙说不用不用。于是两人又陷入了沉默。
竟发现，因寒冷而畏缩着的父亲、沧桑得满头白发的父亲、不住地问我还要不要吃些什么的父亲，都是我一向鄙夷、讨厌的父亲。
一瞬间眼眶发热，我慌忙垂下眼帘，拿起桌上的豆浆一喝而尽。
Category: 网络日志
21:24 Jan 2, 2011 edit by: admin
爱是不能回头的流浪，你为什么开了这一扇窗？
最近开着电脑发呆的时间开始越来越多了。
只想听着歌看着页面发呆什么都不做，因为没有精力去做什么。
2011来了，他已经被我挥别在2010，
是不是真的忘记他我自己也无法确定，
不敢在午夜梦回的时候回头去看他。
因为我怕自己的不坚定。
的确告别过去最好的方法就是有新的开始，
我觉得我是喜欢着，甚至在很努力的爱着新的人的。
只是隔着物理时空的距离有时觉得很无力，
我很想握住些什么，却都是捕风。
今天早上起来看到你写给我的日记，
眼泪居然会那么不顾的掉下来，
我知道你懂我的好，这样就足够了。
我很多时候会对自己充满了不确定，
激动的三天过去之后于是情绪开始回潮低落，
我害怕你也像从前的天蝎座一样充满着古怪的脾气，
而我是总是惹怒你的人之一。
我已经吃了好多好多的苦，受了那么多伤，
却依然偏爱天蝎座。
其实从第一个开始就是蛊，
冥冥之中我就是愿意遭受这样的罪。
我不能确定你是否是对的人。
但是我依然挑战着大多数人的道德观和意念观来和你在一起。
压力什么的，我真的说不好。
其实因为我对你的未知，也许才会变得那么无所畏惧吧。
无知也是一种恩赐。
我怕我知道越来越多会害怕，我怕我无法融入你的交友圈，
我怕我这忽然的转弯还是无法接受着一些事。
但我唯一知道的是，我在很认真的爱着你。
真的很想很想努力的做着一个称职女朋友。
不知道算不算是耗尽力气的又一次改变方向的站起来。
你的过去，爱过些什么人，发生了什么事，我通通都不问也不想知道太多。
其实我害怕我的沉闷和教条主义束缚住你，
我爱你，所以我想给你最好的，但是却未必是你想要的。
如果离你不那么远，那就好了，
我真的很想照顾你，陪在你身边。
你发烧感冒没吃饭，什么我都想在你身边为你做到最好，说我鞍前马后太卑微也好。
我真的只想对你好。
只是因为我爱你，就想给你我所有的好，就算我依然明白会灼伤自己。
原谅我从昨天晚上一直开始就有些不开心，
因为你说不在状态的你，让我担心，我会不会因为这些而耍小脾气，闹情绪和妒忌。
我只是活在这六十九万万小星球上的唯一，不特别，平庸得不起眼。
只是你会珍惜我这个唯一吗？
爱是不能回头的流浪，你为什么开了这一扇窗？
Category: 情感日记
21:23 Jan 2, 2011 edit by: admin
2011年1月1日，又是一年。
2011年1月1日，又是一年。
我懒得用过多的言辞去描述或修饰过去的一年，谈不上糟糕也谈不上美妙。我不是经历在冒险中的人，也不是炫舞在万众瞩目的舞台上，并没有那么多特别的，惊心动魄的事，只是一些心情随感罢了。
2010-2011.心理上的一个新开始，正如俞敏洪老师<品味时间>里面所说：“每当旧的一年过去时，我们会觉得如释重负：不管是错误、挫折、失败，还是成功、成就、收获，一切都已经是过去式。人类需要新的开始，因为新的开始意味着新生的机会，新的一年意味着的新的希望，新的希望给予我们新的信心，让我们下定决心把未来的日子过好。” 正如我们总是需要重新来过的机会一样。
然，随着时间流逝，并不是所有的事都能重新来过，心理上也骗不了自己。去年没考好，跨度到新一年，可以暗示自己好好努力；坏习惯未改掉，可以新年新气象；没钱可以次年继续赚钱，云云…唯有越来越远的东西随着时间流逝而消失于长河。
晚上有目的的去校内看日志时，发现某人的这样一段话：“感情是应该建立在过去的基础之上，可当过去成为了感情的全部，那么彼此之间的感情又会变得那么脆弱，在一起二十年又能如何？说不尽的永远只是童年的点点滴滴，快乐啊，快乐啊…谁不向往自由自在的童年，不幸的是一个电话打来，一些偶然的想法，出现以后，我们又剩下多少，终于无言以对，只能微笑的坐着，直到坐不住，站起身走人。
于是相互间明白了，大家再也回不去了，你是你，我是我，你我是朋友，仅此而已；你我是兄弟，仅此而已。我们相互交往的唯一理由是过去，而不是现在，更不是未来。我们彼此交往的唯一目的是为了回味过去，而不是现在，更不是未来。
我们也会伤感，也会落泪。因为大家再也回不去了，可是一晚上的失眠之后，我们的童心也消失殆尽。”尽管这段针对性文字属人之常情，但片刻间让我想起许多，也许是联系到作者，也许是联系到自身。引用老婆今晚发来的语句：“时间让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅”.
Category: 经典日志
21:23 Jan 2, 2011 edit by: admin
2010年的最后一天
2010年的最后一天，你不知道我有多高兴，因为你，“出现”了。
我今天给你留言，祝你元旦快乐，我说：“新的一年，又长大了一岁。”
你到下午的时候就回消息，并问我什么时候放假？
我高兴的不可思议，这表明你一直知道是我的不是吗？
我们就那样来回回消息，我说如果今年过年你不回家，那一定要来临泉！
你笑着答应了，我高兴的一宿睡不着觉。
我想起了那年，刚拥有自己一部手机，我每天睡觉前看着你的号码不敢打过去，
就有一天把心里话写成了短信，本想写完就删掉的，却按错键，发到了你的手机上。
我当时吓个半死，恨不得把手机砸了只要短信不发过去
但是你还是收到了短信，我连忙又发了好几条短信去解释说发错人了什么的，
你却平静的回了一句：“还没睡啊？”
我当时更是懊悔的钻进被窝鬼吼了几声，却最后还傻傻的问了你一句，知道我是谁吗？
你说，知道，玫瑰。
我很奇怪为什么你会知道是我，我明明没有给你说过我的号码，
我想你一定看到了那个短信的内容，也一定不会相信最后连我自己都不能相信的辩解吧，
呵呵…
这些话我是不敢叫任何人知道的，尤其是你。真的希望过年的时候能够再见到你，
到时一定请你吃饭，我还欠你一顿饭的，我一直都还记得。
嗯。
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21:22 Jan 2, 2011 edit by: admin
即使是崭新的一页 也可能没有期待
不知不觉 指针偏转了最后一个度数 当正好十二点的时候 我走在寒冷的街上
没有跨年的倒数 在马路上的漫无目的 原本的电玩变成几个人在那里很嗨的老虎机
小肥羊的火锅比想象中好吃了好多 下一个我们班过生日的人应该就是我了八
几个男男女女一起玩三国杀 貌似一年多没有玩 可是大家一起还是超级开心的
这一年过得不紧不慢 生活的节奏时快时慢 不可否认 我也改变了不少 得到不少 失去不少
之前有说来这里唯一件不错的事就是有遇到你 那之后 反而觉得认识那么多朋友也很值
过去的一年最大的遗憾就是 我们没有 说好的 无限远 现实有点残酷 好在我没后悔过
开心也好 难过也好 在一起就很好 至少我觉得不是为了开心在一起 是在一起就很开心
还有半年不到就要高考了 时间好快 希望到了大学不要变得我不喜欢的样子
记得那天在马路上遇到某好友 在抽烟 有点小不开心的 是不是人都是会变的 就好像是你 终究奈何不了寂寞 等待不了一年多的时光
希望新的一年 大家都好好的 没有什么比平凡幸福更好的期待了
然后加油加油。
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