20:21 Dec 28, 2010
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难受的症状：
难受的症状：
前天是莫名的恶心，想吐，生理上的恶心感一直堵在喉道理的位置。一点力气也没有，在床上连续睡了二十多个小时，爬起来吃过饭继续睡，昏天暗地。肚子胀气，胃部翻腾。像是有人要来取我的眼睛，恶狠狠的疲惫。不敢开电脑，因为连对着显示器的力气都没有，怕眼睛一看东西就要坏掉。战战巍巍的接了滚烫热水，蘸毛巾敷眼睛。
昨晚把所有吃下去的东西都呕吐了出来，躺回床上觉得好像好多了，至少那股恶心的感觉开始骤减。以为今天会痊愈，可以症状似乎有所转移，开始大量流涕，拉肚子，痘痘在脸上红肿、突兀、疼。脸部大量脱皮、干裂，喝了很多热水，但是没有缓解。害怕出门，上楼梯虚弱得想倒下去，随时觉得会被病痛折磨致死。
这几天相当的辛苦，没有人知道我有多么辛苦，想短信给钟镁，结果还是没发。难过得想哭。疼痛有生理的和心理的，很想去死，去结束痛苦。头痛欲裂。
于是想起高三那次最严重的发烧。原本可以快速治疗痊愈，可是不想问家里要钱治病，选择吃药而不去打针。吃药吃得身体都垮了。药物毒素以痘痘的形式迅速大面积占领脸部，廉价的药丸。上学在候车的站牌等车，寒风把眼睛吹得像是要随时留下泪来，企图希望抱恙的身体会在药物作用下好转。后来实在支撑不住，请了两天假，难受得在床上久卧不起，蒙在被子里流眼泪、翻滚。痛苦一触即发。后来我求她带我去打针，被她诅咒嫌弃，说又浪费钱治病之类的。此刻有再多的憎恶，也都把尊严踩进泥土，因为我知道，高三的每一秒钟，都耽误不起。打针之后，病好了，可是感觉脑子烧坏了，心也凉了，人木讷了。
之后所有的病，我都生不起，不敢生。一生病便脆弱得不堪一击，比尘埃之于宇宙还要渺小。
看到一句话：贫穷和病痛是两样不能掩饰的东西，愈掩饰，便欲盖弥彰。
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20:21 Dec 28, 2010 edit by: admin
*[笨笨走后第九天
今天上网上着上着头就好晕了。
看来这几天真的是在电脑面 前做的太久了
一直都没有活动过，连下床的时间都很少
前两天落枕，到今天才好。
上次在豆瓣上做了一个测试，
发现我是标准的拖延症患者。
简而言之 就是很懒-0-
懒得连好饿了 都不想去弄饭吃
宁愿饿死在床上。
什么事情都要到了必须得做的时候才回去做
例如简历。。而且只完成了一半。。。
明天要去学校合唱，可是那首歌我已经忘得差不多
混混吧。
感觉好长时间没有去学校了，有的时候去了学校居然不知道空余的时间该怎么办。
以前觉得在外面去吃炒粉啊炒饭啊那些的习以为常
现在居然觉得，啊 还要去外面买东西吃啊 好烦啊
最后还是在学校里面吃的。。
好不习惯的感觉。。好错位的感觉
之前实习的时候，本来慢慢把生物钟调整了过来
10点左右准时就困了，早上6 7点钟就自然醒。
结果这几天又慢慢调回来了。。
每天都在睡前跟自己说，明天一定要十点钟就睡觉
结果也不知道自己在玩些什么，感觉时间就那么过去了
一回神就已经好晚了。。
看来 养成一个好习惯很难。。。
6号笨笨就能回来几天了，
好期待，还有9天
不过也只能回来三天，唉
但总比没有好 呵呵
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21:58 Dec 27, 2010 edit by: admin
[请允许我做个哑巴。]
看看上篇日志的时间。确实有些久远了。
不是无话可说。只是找不见真实的自己究竟躲在哪个角落。
不断的反复。一天一副嘴脸。阴晴不定。呈分裂症状。
想写的东西总是消众即逝，来不及记录
周遭充斥着心疼和安慰。虚假和谎言。统统是不愿意面对的。
就像不愿直面过分软弱和过分坚强的自己。
不想提笔去记录些什么。不能给那些本不该存在的留下任何证据。
也不奢求别人能懂我丝毫。
不是你的经过。你又怎能感同身受。
于是。就宁愿留下这段空白。说不出来的就让它烂死在心里。
惟独庆幸的是还有你们陪伴在我身旁。填补生活留下的残酷间隙。
忍受我每时每刻的打扰。忍受我任何疯癫的或歇斯底里的举动。
认真的听我说没意义的废话。认真的看我没心没肺的大笑。
在我最需要人陪伴的日子里。没有让我孤单着。这样真好。
感谢上天。将你们赐予我。
[刹那芳华。片甲不留。]
不期而至的压抑感总是莫名其妙。
按捺不住却又无法企及。
轻轻松开手掌。复杂的纹路交错着。
抬头仰望夜空。星辰正在预谋一些叫命运的东西。
你永远也无法猜透。纵横着的符号里究竟暗藏着什么玄机。
已无力辨清。
只知该抛开曾经。把握现在。继续踏步前行。
不容许一丝犹豫。不容许贪恋过往。
说一声再见。悼一段时光。
让脆弱的东西统统死在这个夏天。
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21:57 Dec 27, 2010 edit by: admin
不要试图抵御时光。
十九岁的这一年，独自在北方度过第一个真正意义上的寒冬。
每天裹着厚重的黑色羽绒服和妈妈亲手织的大毛衣抱着硕大的德语字典走过一路的明艳动人。心怀骄傲与不安。偶尔低头触到毛衣的大衣领就觉得很温暖。觉得自己在今后的会有的寒冬里只能靠着这无数针脚编织出的温暖才足够抵挡呼啸不歇的朔风。
每日都更甚于前日的想念我亲爱的老爸老妈以及李小呆。
刷牙时想起以前的时光，觉得自己真的是有了长足的进步。半年前的自己订好球票打算去北京看巴塞罗那的球赛，但是并不知道怎么乘坐地铁，于是只在小本子上详细抄下了可能入住的旅舍的公交线路，搞得现在自己翻阅时无奈的笑出声来。
现在的自己已经能够独自策划一次通往西安的潜行。并且最终完成得还不错呀逛东西南北四大街逛得无比开心，以及现在一想到“小吃”就自动蹦出来的“西羊市”。
这些都是时光赋予的力量。走着走着就能看见周身有转变，但是并不觉得动荡。一次一次的淘洗，直至内心一如想象般纤尘毕现又纤尘不染。
现在除却诸多繁杂思虑，仍只希望自己成为沉默且温柔的人。
不要试图抵御时光。
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