22:19 Dec 26, 2010
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又是一年终
又是圣诞节，兵荒马乱的2010终于要结束了。
这一年有太多的情绪，主题是感伤。毕业的一年，大家都在为未来忙碌，也经历了太多太多，现实和理想的差距，也曾迷茫，愤愤不平，仅仅是一年的时间，越像是演了一场很长很长不断起伏的剧，转折点不断，好多次以为这就是此剧的重点，新生活的开始，却总是在下面还有新的事件推动剧情的发展，有点好笑的想起很多年前台湾那部拍了100多集的呕血连续剧，怀玉公主，总是一个波折接着一个，拖拖拉拉，不过好的是有了一个HE的结局。于是注定，我也是的。
虽然目前的工作并不如我最初一直追求和想象的，甚至实际工作内容有了很大的偏差，但是我对目前的工作状态和环境很满意。经历了之前无数个短暂而令人无法别扭的实习，和无与伦比奇特的TJ银行，我突然意识到，有时候事业上的追求并不是全部，一个良好的工作氛围，令人愉悦的同事才是让人满足和快乐的根源。
换了工作之后，很多人问我你最近怎么样，包括我自己和他们，大家都会觉得惊讶，我毫不犹豫的说，很开心。对的，我对目前的工作和生活大体上都是满意的，每天有规律的生活，烧饭做菜，朝九晚六地工作，每一天都很充实，我一直在进步。也许是因为经历了银行的种种，有了对比，我才会懂得珍惜和满足，这么向来也该感谢那些曾经在精神上如此折磨我的人。
当然还是有些不愉快的事情，没头脑和不高兴，驾校的流氓师傅，哎有什么是忍忍不能过去的呢…
最后的最后，要特别点名祝福一下亲爱的小哥子小姐，终于为415开出了第一朵鲜花，有点复杂的情绪，为你高兴，突然为自己害怕，假如身边的你们都一个个有了自己的新生活而我却总是在原地踏步，那该怎么办。不过还是很衷心的希望我当伴娘的那一天早点到来。
明年希望能将自己那些囤积很久的想法一个一个击破，希望自己永远做个行动派而非空想家。
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22:18 Dec 26, 2010 edit by: admin
哭，并不代表我屈服
哭，并不代表我屈服；
退一步，并不象征我认输；
放手，并不表示我放弃；
微笑，并不意味我快乐！
我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
走向最远的方向——哪怕前路迷茫；
抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；
坚持最强的意志——哪怕刀山火海；
做好最坏的打算——哪怕从头再来。
别和我谈理想，戒了 ！
曾经拥有的，不要忘记；
已经得到的，更要珍惜；
属于自己的，不要放弃；
已经失去的，留着回忆；
想要得到的，必须努力；
但最重要的，是好好爱惜自己！
去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人， 而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起來，也是因为那里有和自己相同的人，有你放不下的人，很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
喜欢，是淡淡的爱；爱，是深深的喜欢……
做错了——改正一下；
伤心了——痛哭一下；
厌倦了——回望一下；
活累了——休息一下；
绝望了——无奈一下。
在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；
在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；
在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；
在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情 。
无论我在哪里，我离你只有一个转身的距离。
孤独时，寂寞做伴……
时间可以筛选出真正留意的人…
在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁！
爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。
最浪漫的三个字，不是“我爱你”，而是“在一起”。
因为想一个人而寂寞， 因为爱一个人而温柔；
因为有一个梦而执着， 因为等一个人而折磨；
想去履行曾经的诺言……
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22:18 Dec 26, 2010 edit by: admin
十二月二十六日
今天是周末
昨天初音东方音乐会结束了。
今天也依然有活动，
我表示实在是好累啊。
今天早上去的路上M叔发短信说H风不去了，
我表示很惊讶，然后直接跟H风联系了下。
结果H风表示他快到了。
土豪狼到得也很晚，因为家人住院了。
今天萝莉迟到的很给力，我的假毛也拿回来了……
嗯我表示一般啊。回来的以后就一直忙着跟他们聊天了。
这是最后一次参加这些活动了吧在帝都。
有点伤感。以后大概就见不到萝莉了。
嗯~以后就交给他们照顾吧
暂时就这样吧~
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继续一个人的生活`
坐在屏幕前,压抑好久的感觉!~
终究开始变的哽咽!~
想说的话``说不出口!~
矛盾!~心里可难受!~莫名的`!~
没有委屈!~没有原因!静静的!~
突然感觉`这就是我吧!~~
情绪化分明!~会别人的一点小事情影响到我!~多愁善感!~盲目的胡乱想!~乱了分寸!~
在时间里面!~我们什么也不能留下,包括痛苦;快乐和生命!~
也许最近太压抑了吧.我已经....很久没有流泪!~ 有时候很想把自己看到的`听到的`用自己笔下的文字记录下来!一直相信生活是多彩的`可..文字始终是黑白滴!~~~
慢慢的`我渐渐的学会了做个旁观者``关于文字`
关于生活!~~
看着自己每一篇寂寞的文字招摇着悲伤!~目睹后悄然离开!~直到某天,突然想起来应该留下些什么`有关悲伤`有关我们``!~~~~~~
总是有一些该留下的和该离开的`就象时间不曾为谁停留!~
总是不间断的前进与继续!~一些想留的`都被带走!~
一些不愿回首的`却始终依然如故!~想改变!~我们却无能为力!~
不是么?生活是个小丑,而我们`也只得臣服!~~
有些事!不能忘却!~又不能去想!~因为无论怎么样都不会有结果!~
很多道理!~明明是知道的`当自己需要理智的时候,`理智已经不知道被我遗忘到哪勒!~
安慰别人时!~什么温暖的词句都想的出来!~
论到自己了`只能安静的蹲在旮旯里抽烟泪流!~听不进任何的语言!~不相信自己`也不相信别人!~
总有朋友告诉我说时间是抚慰伤口的良药!~所以我一直以为总有一天自己依然可以....笑面如花!~
可我发现,时间其实没那么厉害`左胸口的疼痛依旧尖锐.刺痛!~~
年复一年!~~今年又要在广州过年`
其实..我很想回去的!~
想念家人..想念这些兄弟们!~
期待让我早点找个女朋友....不在用开心`快乐的微笑掩饰自己的孤寂`落寞.....
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被起伏不定的情绪操控著真折磨死人。
又来写日记。
为什么总是这样的心情，
为什么总是这样的难过，
来写日记。
太多太多的难过，
太多太多的事情，
我该怎么办是好。
该死的，
我现在又是怎么了，
每次都要哭，都想哭。
妈的，好想抽自己几巴掌。
我该怎么办，
我该怎么办```
我哪也不能去，
哪也没有我宣泄的地方，
我好烦，
快要死的感觉。
2年了，一直用自残的方式折磨自己，
我不想，但没有办法。
谁能救救我，谁能帮帮我。
我好难受，好难过。
我什么都没有，
啊!!!!
好痛苦，活着好累。
没有朋友，没有亲人，
我好难过。
我为什么还要装着很开心的生活着。
为什么，为什么。
我的存在没有人会在乎、没有人会关心。
为了朋友，
我能放弃学业，能放弃工作，
能放弃恋爱，能放弃自己。
为什么，为什么
他们得到该得到的，
就放弃了我。
我不恨谁，
我只恨自己，
恨自己太天真，
恨自己太傻。
我不能别人，
只怪自己做什么都不完美，
都不让人满意。
我也做个快乐的，
不为别人只为自己，
可我做不到。
好想在一个地方大声的哭泣，然后大笑。
世界这么大、哪儿才是我的容身之处。
说了这么多，
谢谢你接受我的这么的情绪。
谢谢。
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