23:13 Dec 25, 2010
edit by: admin
等待新年吧！寒假不远了！
冷落小blog很久了 其实一直都有些话想写
只是每每登录进发布日志页面 却怎么也敲不出第一个字
在这里 希望我是真实的 可以无所顾忌地说我想说的
能够看到这儿的你 谢谢亲爱的你 欢迎当我的临时观众
最近总是不由自主地怀念起初中的种种
爱看的电视剧 爱听的歌 爱吃的零食 爱一起打打闹闹的人……
当然还有……年少轻狂的自己……
如果要把每一个学生阶段分割开来看的话
我想无论是幼儿园、小学、初中、高中 甚至是正在进行中的大学都是残缺的吧
成长的一路 渐渐有了锐利看人的眼神 洞察环境的心思 坚不可摧的外壳……
丢失的呢 是再也找不回来的东西……
经常在上下学的时间段 在路上遇到各种校服的中小学生
他们的眼睛里有着对学校的埋怨 对作业的无奈 对未来的希望
我的眼里流露出的 只有无尽的艳羡
如果人生可以像windows系统一样就好了
在每一个节点备份现在的状态 在未来有问题的时候
想回去就回去 重新出发再来过……
扪心自问我是一个挺自卑的人 总觉得自己有很多不足的地方
那种有点什么小成小就就忍不住讲给你听的人我不大喜欢
但很多时候我可能也是这样的人 那句话说的很对
其实我们都是因为自卑 深入骨髓的卑微……
所以现在遇到这样的人我会想：算了吧 有什么好计较 他也挺可怜的
另一面又暗暗提醒自己 一定要把这坏毛病改掉……
我希望我有很多很多的好朋友
走在哪里都能老有人给我打招呼那样 而且都要是很铁的朋友
有时候我会责问自己 在我早就掏心掏肺了以后
为什么身边我认为和我关系不错的朋友
会给我“别自作多情了 我并没有完全和你交心”的感觉
以前总觉得我是个大大咧咧没心没肺的人
可现在越来越小心翼翼地活着 敏感地像无法触碰的刺猬
别人的一个眼神 一个举动 一句话都会让我不安揣测久久
我一直努力做一个称职的朋友 以心换心
那些我的死党们一定都是特别了解我的人
而她们也都愿意和我交换真心 给我真诚的机会
所以 感谢上帝 不管怎么样 我有你们！
Daisy还“恨恋”的时候经常问我有没有男生追
Uknow也老关心我的感情世界
每次回答这类问题我都会很认真地想一想
通常都是——没有……真是没有……
给暗示套近乎什么的这也能算么
他连表白和追求的勇气都没有 谈何真心
现在大部分的男生只是寂寞了 嗯 寂寞了
于是Daisy会惊讶地说不可能呀 你蛮好的呀
Uknow也如出一辙告诉我她觉得我挺好的应该有啊
然后我便和Darling一样 有了“恋爱不能”的问题
上周MSN上听她讲了最近有点混乱的生活
以一个旁观者的角度看问题分外清晰
于是我好像也清醒了一点 等待就好
草率在一起对谁都不负责任 最后疲惫收场的还是自己
亲爱的 有什么大不了 我们那个对的他早晚会出现
有朋友就够暖心了 单身很快乐 自由无价！
2010还剩没几天了 年末总是过得有点慌乱
等待新年吧！寒假不远了！
Category: qq日志大全
23:13 Dec 25, 2010 edit by: admin
这一年的圣诞节。
什么时候起。这里写满了关于你的心情。
明明已经放弃的我。为什么还在眷恋着不愿离开。
我承认。这段时间我感受到了有你的幸福。
你对我的关心我都感受的到。
可是为什么越多的疼爱。反而带来了越多的痛苦。
我记得半年前我还是个孩子。干干净净。
为什么现在是这个样子。
我真的恨过你。真的恨过你。
可是最残忍的。是我没有恨你的资格。
这都是我自己愿意的。
我再也回不到以前了。我再也不是你心里那个纯净的孩子了。
如果你知道这半年发生的一切。
你又会怎样对待我。
你问我将来会找个什么样的老公。
我希望他是个不会让我在别人那里受委屈的人。
只因为这一年。为了你。我在别人那里。受了太多的委屈。
可是当我真的放弃了。你为什么又要转身抓住我。
我对于你。到底算得了什么。
你对我的好。像针一样刺到心上。很疼。
但是只有跟你一起唱的歌。让我有种幸福的感觉。
现在的我终于知道。不论我嘴上说着多么喜欢另一个人。
你在我心里的地位。一直没有人能取代。
现在的我终于知道。不论我多么想要离开。
也带不走那颗已经寄放在你手里一年的心。
现在的我终于知道。不论我能想到多少个你不是我喜欢的类型的理由。
我却都可以把它们再一一变为我所能接受的。
请你不要再改变。请你不要再对我好。
就到这里吧。
仅仅只是到了这里。我的心。也早已经碎了一地……
Category: 心情日记
23:12 Dec 25, 2010 edit by: admin
圣诞快乐。
我以为我努力的逃开了原来的地方来到了这个我完全陌生连自己出门都是强装勇敢的地方就能真正的让脱离那些我曾经的骄傲。
结果，我还是错了，罪人就是罪人。
无论到哪，曾经指向我的矛头从来没有改变过它的方向。
对，我是罪人我承认过了，但是你们还想我怎样？！
我不说不代表我不知道。
我不说不代表我过着天上人间的生活。
你们无从了解我你们怎么知道我过着怎样的生活？！
既然你们无从知道，为什么这样指责我？为什么什么都是我的错？为什么他就是受害者。
退一步说，他是受害者，那我就是胜利者么？我胜利么？我应该得到的就是你们打心眼儿的鄙视么？我就应该成为你们心里的那种没心没肺忘恩负义等等等等肮脏的人么？
你们凭什么说我不知道？
你们凭什么说我不祝福？
你们凭什么说我？？？
凭什么这四年过去了，我听到的最多的就是别人对我的指责？
凭什么我们都分开了却还是我在被指责？
你凭什么说我不知道……你们什么都不知道，没有人知道我过过了一段怎样的生活，没有人知道我每次强忍着自己的痛撕开自己的伤疤安慰别人的时候是怎样的感受，没有人知道我为什么几乎断掉了所有我能想起来的联系方式，没有人知道我这半年多的时间几次发信息是抱着一种什么样的心情。如果你们认为这是我自作自受那我无话可说，但是请不要让我知道你们在指责我。
平安夜去上自习，晚上回来拿着宿舍人给的橙子你们每人知道我许了个什么愿望。
蔡康永来天津签售，我冒着大风去图书大厦一站就是几个小时，只有我自己，为了自己考前的位置不敢去买水买饭，你们又有谁知道是什么支撑着我熬过的那几个小时，我签的书你们又有谁知道几次去快递公司想快递到他手里？！
我可能真的没做什么，可能真的不如他吧。我承认自己是个烂人，但是希望你们能够嘴下留情。
那句。 那个重要的人能知道这份祝福的存在么？ 真的逼着我写下了现在这些话。
无论是不是能看见，我只是希望。我不会知道你们在指责我就好。
原来善于倾诉的人真的容易让人理解。
那些让我想到就脊柱发凉的话，逼迫自己不去想才是最好的方法。
这应该是我过过的最糟糕的圣诞节了。
圣诞快乐。
Category: qq空间日志大全
23:11 Dec 25, 2010 edit by: admin
【关于我的记忆，关于台湾的那些岁岁年年。】
从初中开始，我就喜欢看台湾电视台。
“此刻，我在左岸咖啡馆。”——台湾的电视广告让我留下太过深刻的印象，几乎每一份都是创意淋漓。而我最爱的就是左岸咖啡馆的相关广告。
台湾的动漫可以说是当时我心里的珍藏和自豪。因为每周学习之余我都可以看到各种不同的动漫。《犬夜叉》《猎人》《名侦探柯南》…让我如数家珍乐不可滋。
当然伴随我最长时间的就是台湾偶像剧，从经典的《流星花园》开始一直追到最最经典的《恶作剧之吻》系列。好吧，从这之后的偶像剧就是走马观花了，因为再也找不出比林依晨郑元畅更默契更甜蜜的偶像剧组合。也因为一部电视剧开始关注他们并在20岁后的年纪开始小小的追星，关注他们的动态，学习他们的人生态度。
不知不觉间，我已经到了又要过本命年的年纪了。虽然有了网络，却更加怀念那时老爸牵根天线就能在家收看台湾电视台的午后时光。
Category: 空间日志
23:10 Dec 25, 2010 edit by: admin
圣诞没有雪花
圣诞没有雪花
葵发消息给我 一起去吃饭
他是我认识准备明年一起去西藏的朋友
我来到新街口 还有一个广东的人 此人曾经单车从云南骑到西藏 是葵的好友 葵去过很多地方 之前同我是个大学生 后来休学去流浪
几个人找了个饭馆坐了下来 商量明年单车去西藏的事情 我觉得坐车就很好了 何必去费时间骑车呢 我很懒
等人的时候接到另外的电话 W的 他说他在南京 来看我
我说你顺便送我回学校吧 他说好 于是我把饭吃完就在附近等他
他开了一辆黑色越野 司机看了我一眼算是招呼 我也向他微笑 车里烟草味 即使我知道是因为长时间出差开车提神作用 不喜欢
他说我头发长了 成熟了 我笑笑不看他 距离手拉远了 我已经不敢注视他
黑夜里 车里音乐摇晃着 连绵的路灯延伸 他帮我捂手问了好多问题 我借口说很热将手挣脱
司机将车停在校门口 他送我回宿舍 旁人纷纷侧目 在他们眼里我有不可告人又公诸于众的秘密 可是他现在于我只是朋友 没有任何亲密关系的朋友
这是第一次他进我们学校 可是已经过了十月一号 所有事情都改变了
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