23:09 Dec 25, 2010
edit by: admin
要勇敢要獨立。
要勇敢要獨立。
太久未寫日記。
並無什麽新事。若非要算上一個呢。
嗯。上個星期回家手機被偷了。氣死我了。然後真的難過了好一陣子。
因為是真的喜歡。那種帶了情感的喜歡。
一定有很多人會覺得我搞笑。可以買新手機了竟然還哭了。
但是，怎麼說呢。真的就是那樣了。
捨不得捨不得捨不得。
我想。最後都要放下。為何不早點放呢。你還懷抱什麽希望。
就連分手擔心的也是對方會不會害自己。
真是可笑啊你的思想。
Category: 网络日志
21:47 Dec 24, 2010 edit by: admin
【我想找个踏实的男人】
我想找个踏实的男人 让我拥有安全感
觉得现在的恋情很迷茫 不知道自己对他是不是爱
心里总在想他心里一定还有别的女人
不是我对自己没有自信
是我对我们的感情没有自信
一时的想法是否毁了一生美好的幸福
跟前男友分手后 觉得女人最重要的已经没有了
找个人就嫁了算了 那时候想也不会再爱谁了 跟谁都能过
我发现人是贪婪的 投入时不知不觉的
慢慢的自己开始投入真心 因为我想过好以后的生活
也是随着自己逐渐长大想法逐渐成熟
我发现原来我可以有更好的生活
更前男友的性经历不会影响我以后的幸福
可是晚了
跟现在的男友糊里糊涂的领证了
我时刻在强调安全感
昨天他说我们都没有什么感情哪来的什么安全感
我做人真的很失败
拿自己的婚姻这么不负责任 拿自己的感情开玩笑
Category: 网络日志
21:46 Dec 24, 2010 edit by: admin
My dearest ，Merry Christmas！
距离2011年只有几天光景，圣诞节的浓郁气氛在这座城市肆意流淌。每每在年末总是会怀想这一年所经历和感受的所有，旧日记随着时光的迅疾一点点搁置于角落，而离别和重逢依旧在重复，最终我们能记住的人似乎也只有那些。“人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。”那时我总是和Q先生讨论，讨论若我们没有相遇，彼此的人生会怎样。我们总是喜欢假设各种“如果”，却依旧逃不开命运的安排。且行且珍惜，一直觉得这句话深刻到我们应该用尽去珍惜身边的人，即使有一天换取的是离别，最后心底储蓄的兴许不会有过多的遗憾。
2010年上半年充斥的记忆都是和毕业有关，以至于现在还是会间接性想起很多关乎于大学生活的种种。念旧的人始终会把自己埋没于记忆中，多年来便是如此。11月初因为一些事回了一趟理工，那一整天被伤感的情绪覆盖。曾经信誓旦旦的认为自己可以若无其事去面对四年中所贮蓄的记忆，当六月底我最后离开的前一晚，我站在温温她们的房间微笑挥手告别转身离开的时候，眼泪一滴滴落下。日子越久，发现很多东西一直在失去，直到内心坚硬到再没有了眼泪。很多事以为不去想就可以风轻云淡，以为的太多最初化为空寂。生命的面目越来越接触到真实，那些真实却需要厚重的伤痛来换取。最终那些悲喜凉薄于梦里，粘在心底。
下半年因为各种因素情绪一直处于低潮，开始很少和朋友联络，把自己封闭于自己的世界。即便现在的我可以表现的若无其事，内心却早已招架不住。在反复的自我麻痹中，没有勇气抱怨，最终选择永远的承担下来。对于爱情亦是如此，为了顾及Q先生工作或生活上的各种心情，我总是笑脸盈盈，即便自己心里难受。虽然有时他会无心说一些让人难受的话，而我还是会总是想起他对我各种体贴和关怀，然后若无其事继续微笑面对他。从六月二号和Q先生异地恋开始，从不习惯到习惯，每天的想念成为一种煎熬。很多次我一个人和他聊完电话后默默哭泣，很多次总是想起我们在学校在一起的种种回忆，那时候想他的时候只要乖乖站在他寝室楼下等他他就会出来，然后我们一起去吃饭。而如今，只和他小小相聚过两次。等待，成为自我唯一的救赎。
毕业后才真正看到很多人的转变，在环境和自我的转变中他们亦不再是记忆中的那些人。字字句句，映衬时间的迅疾和成长的凄绝。S说起我们在06年9月的第一次遇见，初遇时没有任何清晰的场景，我们只是在一抬头低头的罅隙中抿嘴微笑。在之后几年菱角不分明的日子，我们时常像恋人般在一起。她陪我看电影，陪我吃饭，陪我逛街，陪我坐在码头上哭泣。毕业离别之后，南城北国。我们在生命的迁徙中独自远走，而她亦开始自己的生活。每个城市都宛如不可预测的情节场景，热闹纷繁，拥抱告别。生活始终要继续，曾对生命的抱怨及决然终究会在时间里寡淡下来。
泰国电影《初恋这件小事》串起年少的记忆，那种纯碎的情感随着时光的蔓延成为一种记号。眼眶里氤氲着水汽，万千心酸总是在那几个瞬间倾泻而出。错失友情后的无助忧伤，明明相爱却擦肩而过的无奈悲伤，相同的故事可能在不同的地方上演。在电影的末尾，小水在九年后与阿亮续起了曾经的错过。只是，并不是每个人的初恋都可以像电影中那样完满，温润的曾经，锁在了时间的盒子里，每次开启，盒子上的灰尘都扬进眼睛里，淋湿了眼眶。那时候总是在想，要多勇敢，才会说出“喜欢”这两个字。那时候，所有的感情那么厚重，不敢轻易说出口。小心翼翼地揣着暗恋，在荆棘的路上艰难前行。守着那一份痴傻，忘记了时间，忘记了自我。十年后，我和他不小心重逢，隔在我们之间的却是冉冉的时光以及彼此兀然的转变。那些注定的离散和错过，终究会归于平静。
洋洋洒洒，将文字在平安夜这一天铺满。一个人的平安夜，不小心串起大学四年中每次平安夜欢愉的种种。大一的平安夜和叶两个人站在北院的操场上放焰火；大二和Q先生吃完火锅，一起在南湖湖畔散步，之后两个人站在湖边将手中的焰火点燃；大三的平安夜恰好和希的生日串起，一堆人在南湖湖畔放孔明灯，灯面上写满我们的心愿。之后一起去奇家岭的小酒吧一起喝酒、听歌；大四和Q先生依偎在一起吃火锅，吃苹果，简单而温暖。现在只剩下我一个人，和清澈的怀念。
My dearest ，Merry Christmas！
Category: qq日志大全
21:40 Dec 24, 2010 edit by: admin
我想对某些人说：不要太嚣张。
理论固然美丽，
但是现实太过残忍。
可以提升自己的修养，
但是却控制不了别人的思维，
有时候秀才遇上兵，
有理也说不清。
适应环境才是上策。
在商人的圈子里谈生意，
在君子的圈子里谈道德，
在战乱的环境下谈的就只能是适者生存。
由于我接受的教育，
我试图让自己成为一个有修养的人，
以礼待人，
对善待我的人回报以真情，
对不友善的人体谅并尽力以情感化，
甚至是检讨自己的不足之处。
但是，
现实却重重的给予我一个响亮的耳光，
我尽力的去帮助的人，
不懂得感激，
我可以不去计较，
可是，他们却将这种额外的帮助当做理所当然的付出，
甚至于变本加厉的利用，
最可耻的是利用过后，
还要冠以骂名，
将荣耀一人独揽，
而且，
恰恰由于我所遵守的道德，
我不忍心去实施报复，
但是，
那些人却将这种宽恕当做软弱，
更加嚣张，
一而再再而三，
如今，
我已领悟，
如果自己不能有幸生活在一个讲理明德的圈子，
那就只能学会“适者生存”的道理，
有恩报恩，
有怨报怨，
尚且有尼采这样的哲人曾说过：我是太阳，光热无穷，只想给予，不想取得。
但是他自杀了，
这足以证明即使有高尚的道德，
也不一定能挣脱现实的窘境，
去实现什么所谓理想。
何况我只是一个血肉之躯的凡人？
所以，
我想对某些人说：不要太嚣张。
我知道那些人是看不见我的这些废话的，
但是，
我是诚心希望他们自己能明白，
不要把我处于道德修养的退让当做对他们的畏惧。
Category: 心情日记
21:39 Dec 24, 2010 edit by: admin
生活就像强奸，如果不能反抗，就好好享受吧。
生活就像强奸，如果不能反抗，就好好享受吧。
如果说成功是用汗水汇成的河，
那么，成熟就是用血泪铺成的路。
曾几何时，
我也是一个懵懂的少年，
对未来充满了无限的憧憬，
以为只要努力就会将冬天的冰化成春天的露水，
而现实却是那么残酷，
我一再的怨天忧人，
在深夜里从彷徨的梦中惊醒，
看不见一丝光亮，
只有那无尽的黑暗笼罩着那个迷茫的我，
而如今，
我在争吵中学会了忍耐，
在混乱中学会了淡定。
原来，
成熟是要付出如此多的代价才可以换来，
记得曾经三人行的那把雨伞，
如今已是破败不堪，
而那些记忆的背影也已是模糊，
不经历过背叛，
就不知道忠诚的珍贵，
而没有经过风雨的洗礼，
又怎么能知道秋收时果实累累的那份喜悦？
如今，
我不再如昨日般郁郁寡欢，
接受现实就是最幸福的结果。
记得网上有句名言：生活就像强奸，如果不能反抗，就好好享受吧。
其实，这就是生活的哲理。
只是我以前太过于理想，
追求了那些不可能实现的完美，
而由于条件所迫，
最终落于困苦。
其实，想通也就如此。
别人偷懒不配合工作时，
我何必去催促别人，
只要完成自己的工作就可以，
他们自甘堕落与我何干？
我为什么要吹毛求疵让工作完美？
第一时间完成又怎么样？
又有谁懂得珍惜你的这份劳动？
不被那些油嘴滑舌却好吃懒做的人糟践就已经是最好的结果了。
或许，
我这种性格就不适合混迹于市，
如果做不了可以探讨高深哲理的学者，
就只能闭门在家做个闺秀，
在家从父出嫁从夫，
相夫教子，了此残生。
即使执着了一生，也只不过是给他人作嫁衣。
不知该是喜，还是悲。
曾经久居家中，
渴望窗外的灯火辉煌，
如今漂泊已久，
却怀念居家的那份安宁。
或许，只有经历过寒风冻土的凄凉，
才能懂得这陋室残烛的温暖。
也罢，
我终于明白我此生也就适合在家里粗茶淡饭，
匆忙却单一的生活，
直至鬓满霜。
Category: 心情日记
