21:39 Dec 24, 2010
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今晚是平安夜
将近一个月没有上网了、
这段时间发生了很多的事情、
因为佳佳搬到了离学校只有十几分钟公车距离的地方、
所以、我除了上课、就是去佳佳那里了、
不喜欢在宿舍呆着、女生宿舍、是是非之地、
与那群人的关系也急剧的恶化中、
前段时间、学校开始统计出国同学的名单了、
在一番纠结之后、
在和父母讨论之后、
冬至那天、爸爸在电话里说、你赶紧把该办的证件都办好去吧、
挂电话之后、我忍不住、哭了、在佳佳面前、
感觉是一阵恐慌、
天知道、我对、未来、这样的字眼、是这么的恐慌、
忘记了具体是哪天了、
他给我发了一条短信、说要去澳门、如果回不来、这就是我们最后一次联系、如果还能回来、再和我联系、
我没有回复这条信息、也没多大的感触、
后来的一天、收到一条短信、说、他去世了、
不、应该是在澳门失踪了、信不信由我、
这样的信息、是一个自称是他的兄弟的人给我发的、
还给我留了另一个号码、说、要是以后有事情需要帮忙、就打这个号码、他们一定帮、这是他走前交代的事情、
他们说、他走之前交代说、我是他姐、要是有事情要帮忙、一定要帮、
收到这样的消息、我迟钝得悲伤不起来、我想、我的潜意识里、是不相信的、所以、不悲伤、
但是在这个星期二、我收到消息、说、他的孩子在上个周六出生了、我是姑姑了、
我哭了、
我开始感觉、他是真的离开了、
我没有回去看他的孩子、我想、我是提不起勇气吧、
当初我说、他承担不起孩子的责任、建议不要把这个孩子生下来、
他在上个月、和我说、十二月份、孩子就要出生了、为了孩子、还是回到正轨吧、脱离那条路、好好的养育孩子、
他说、姐、你以前说的话、直到自己要当爸爸、他才想明白、
我说、我希望他能全身而退、
我把手机的短信息翻了个遍、找到他最后给我发的信息、才意识到、他离开这里、是上个月的事情、
我竟慢热到、他消失的了将近一个月、还是没意识到、
这些天、我总是梦到他、
有一个梦是、他给我打电话、说、为什么他需要帮忙的时候、我们都不帮、
昨晚也梦了关于他的、
写下这些、也不悲伤、因为、我总感觉他还活着、
他们告诉我、现在他们的人还在找他、
所以、我总是感觉、他还在、
关于这个等待、不知道和谁说去、
关于他、不适合对别人说太多、关于他、真的是一个故事、
我依然相信、我和他、还是他说的那般、我是他姐、比亲人还亲、他这个世上最相信的人、
我还在等着你、能全身而退、
今晚是平安夜、
希望亲爱的你们、都平安、
我慢热得不像话、很多事情、都是要等到自己能想明白的时候、才会告诉别人、
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21:39 Dec 24, 2010 edit by: admin
那些关于生活的只字片语，你消失以后，就都不见了。
那些关于生活的只字片语，你消失以后，就都不见了。
你说，你说，你说，或尖锐，或柔和。我都无所谓。有你的声音就好了。
可是我真的听到过你的声音么？
今天是平安夜，早上用帽子覆住了大半个脸，跟着如如穿梭在寒冷的空气里。早上很安静，然后路过那个路口时，我清楚地听到了香樟叶子互相摩擦发出的细微声响。于是掀开帽子抬头望了一眼，真好啊，冬天也能有这些声音。当时想的是。
然后是意外之外的所谓暴雪。金头说的时候，我们问他，“那电影呢？”平安夜的电影呢？
——“电影什么时候都能看。”
双休不是每次都有的。可是比起家里独对电脑的冷清，我更喜欢被几百人捂热的闹哄哄的剧院啊。但也无所谓了，下雪也不错。就是冷了点。
雪啊。说是今天要下雪的。车一路开过来的时候，也没见到多少。
要是有的话，砸在玻璃窗上，会开成白色的菌落。那样好像挺诡异的。
不过这本来就是个诡异的世界。
路过一个二手车交易市场，车上的“转让”牌子竟活生生让我看成了“喜喜”。
去了T大的自主招生，T大在上海。只是隔了一个杭州湾的近在咫尺的上海。
即便是这样，他们也还是不愿放过我。
那个下了一整天雪的晚上，隔了听筒的“那随你好了。”
以及我反反复复的暗示，我若是不想去，我就可以不去Z大。
——“那随你好了。”
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21:33 Dec 24, 2010 edit by: admin
蓦然回首的一年。
蓦然回首的一年。
突然又是圣诞节。平安夜。
LB肯定在迎接他的生日而开心。
而我一如既往的还是没有人陪伴我过节日。
我习惯了吧。原来以为年中时候有个男朋友。可以陪伴我度过每个节日。
结果。不是的。
我恨透了。。
他更是一如既往的过的好。没有我的日子他一切都是那么潇洒。
他想过他要的生活。没有我任何的点缀。我给他的压力大。累了。
其实无论什么理由也好。我们根本没有将来。为什么当初的我如此SB.
现在却是舍不得。人家潇洒到哪里去啊。你根本没有用的家伙。
孩子你到底干嘛。人家根本不会留念你任何的。人家要去泉州了。
过他想要的生活。而我自己呢。在这里堕落。BT。
我恨透了自己。。恨透了社会。。更恨透自己的软弱。
为什么我傻B。
这一年发生太多的事情。我真的没有办法接受。有时候觉得自己好累好累。
就想好好的休息一阵子。睡个觉。
可惜。。
大了也明白了。朋友渐渐少去。真心的和不真心的都没有任何一个在自己身边。
我有时候真的感觉寂寞。特别现在想找个人上街都没有啊。可笑吧我。
哪有怎么样呢。结果还是如此啊。。。。。。笑笑。。。。。。
我希望我明年能找到一份工作。开展我未来的事业路途。交往一些人和事情。
不想再如此糟糕的生活了。我好累好累啊。。。。
我不想继续堕落。
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21:33 Dec 24, 2010 edit by: admin
还记得2年前的平安夜
还记得2年前的平安夜
满天的孔明灯
远远的在阳台眺望
最近几年禁止放
再也看不到那样的场景了
总是想在平安夜出去走走
穿好了衣服在家里走来走去
还是没有勇气出去
害怕看到那些温馨的场景
带着笑脸的人
我怕忍不住会哭出来
今天真不想哭
觉的我特没用
唉，还是把眼睛哭肿了
从早上哭到中午
心情才平复了一些
没想到到了晚上临出门
情绪又激动了，又没忍住
要真是哭着出门，回来脸上的皮肤就完蛋了
MD，纠结死了、
哭的我眼疼，我不想哭了，眼涩死了、
你要是在哭，我就把眼珠子挖出来、
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