22:47 Dec 21, 2010
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等很久很久的以后我们就当笑话提吧。
好多东西想等很久很久以后再让你知道。
其实我只是觉得有些事情。保守下来会更好。
也许等待的过程真的会很难过很辛苦。
努力的过程也会很辛苦。
可是我想瞒着你。
以后等有一天再看回这一切，才会觉得值得。
恋爱的过程里让你知道太多，你压力会太大。
所以慢慢的我选择了另一个方式。
最近也有听听别人的意见。
我知道男生不喜欢看到女生愁眉苦脸。
我知道男生不喜欢听到太多抱怨。
我知道男生喜欢女生乖乖听话。理解万岁。
所以我想做个你喜欢的人。
即使不够漂亮，我也想性格达到满分。
可是我知道我不行。
所以我想啊。
到一个足够忙的程度，到一个足够远的距离。
我就可以不去烦你了。
我可以装作不关心你在干什么。
因为我们见面的次数少了，时间短了。
我们就没机会吵架了。
这样子你就会觉得我很好，我很理解你。
你每次看到我的时候我都开开心心的。
好不容易下定决心去执行。
你干嘛要那么快揭开我的面具。
如果一直这样持续下去慢慢我就真的会变得很理解你，我们也不会吵架了。
终有一天努力会得到结果。
难得我有这种决心，你干嘛破坏呢。
有时知道太多并不好。有时候，有些东西天真点会更好。
正如我如果一直沉浸在以后在一起一定会很幸福的梦里，我会一直都觉得很幸福。
即使现在回想起来。我也很热爱和你窝在同一张床上，和你抱在一起。
然后梦里看见我们未来的BB。即使好像很遥远，可是梦到时也会觉得好温暖。
可是我现在已经找不来那种感觉了。
那晚梦见你圣诞树下向我求婚时，我想到的只有哭。
因为会想到，果然只有梦里会有这一幕。
今晚听到你说，唉，求婚这种事情我想我是不会做的了。
我只能望向车窗外。
我不敢看你。
我怕我看着你时会对自己说，这个人，不值得我去爱，我去付出。
好多时候，你嘴里说出的话可能真的没有动过脑子。
可是我却被伤得一塌糊涂。
每次过后总跟自己说你说话就是这样，不是不爱我，而是不懂怎么去爱一个人。
可是，我一次又一次跟自己解释你的行为。
终于有一天。我宁愿去承认，好吧，其实你不爱我。
所以如果你不问，我不提。
我们默默守下去。
等以后再来觉得这些事情都是过眼云烟时，该多好。
明明写了为什么圣诞不和你一起过，我也要过完圣诞才想把信交给你。
很简单，圣诞前交给你。我就会开始想，他看完应该很庆幸我圣诞没和他一起过吧？
圣诞后再给你，起码我会自己告诉自己，那圣诞已经过啦～再等就是明年的圣诞节了。
然后到明年圣诞节时我已经不记得有这件事情。
今天下午想了想，我还是把信撕了扔了。
我觉得，我应该这辈子都不告诉你曾经我有过这么个经历。
下午陪着朋友去挑戒指，看着他对平安夜的期待，期待着女友那一刻会有多惊喜。
而我，想着如果余海也会突然给我惊喜就好了。
然后半夜梦到你这么做了，就这样醒过来。怅然若失，却又觉得情理之中。
跟你说圣诞节不和你一起过时你也不多过问。
我选择最后还是不告诉你。
是因为我希望这一切不被你知道。你不曾知道。
知道了会显得我好多余好作孽。
如果一直瞒着你，等以后结婚了当笑话一样讲给你听的话，你会笑着打我的头继续歧视我无聊没脑。
可是现在告诉你，你该怎么回应我？
如果今晚你不来电话。
这件事情可能会过了很多年后你才知道。
知道的时候它也只是个笑话了。
可是现在提的话，它就是个让我很难过让你很无奈的杯具。
我都想好了该写一封什么样的信给你。
一封充满着圣诞气息的祝福的信。
一封甜美的情书。
你看完也会觉得很温馨。
我希望我们之间剩下的回忆都是如此。
如果以后再觉得我不妥。
也不要问我原因。
就让我不妥吧。
我知道我不够聪明。
我只是想用我想得到的方法去对你好。
我只是想你觉得我也很善解人意。
虽然我不漂亮可是我化妆也只是想改善。
每次听到你骂我干嘛化妆干嘛穿得奇奇怪怪的时候
我也觉得委屈啊。其实我只是想有一天出现时你会觉得我变漂亮了。
你有时候觉得我傻傻BB的可是我做出的那些个破事也只是因为你。
以前我也有想过女孩子要矜持点。
可是我想到，你经验那么丰富要你忍受禁欲太久你会不会哭出来。
要是我知道你肾虚我一定坚守阵地了…
后面也就不出那么多破事了！
我每次听说我买给你的零食给谁谁谁吃掉了之类的。
我心里都好难过…
我的零食……怎么都给别的女人吃了
你怎么从来没想过和我一起吃…
每次你都是觉得难吃的东西才塞给我……
你有时埋怨我情书怎么不写了之类的。
我每次想到以后写到一百封你也不会求婚。
我就不想写了。
我好怕写到一百封时你不向我求婚。
我说写到一百封也不用向我求婚是骗你的。
我只是不想你像之前一样，一看到我更博或者写情书就好紧张。
可是我还是会期待你真的会这么做啊。
所以我每次想到写情书我就难受。
他妈的我连第十五封第十六封第十七封都写过了。
可是我都不想给你。
我怕真的给我写到一百封时心都碎了。
我宁愿全都扔到垃圾桶随它去吧。
去他妈的情书。
当初就不该想到这么个一百封的破IDEA。
一想到了就忘不掉了。
我就是这样。
一想到什么就忘不掉。
不成功就誓不成仁。
我想改啊。
所以我想离你远一点！我想要想得少一点啊…
以后你就算感觉到我奇奇怪怪。
不要和我讨论了。
等很久很久的以后我们就当笑话提吧。
你让我默默憋屈，只有自己知道自己整天想那么多乱七八糟不好吗？
为什么要揭穿我！
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22:46 Dec 21, 2010 edit by: admin
10年的某一天某一刻某一分。
世道是什么？生活是什么？人生是什么？
很多时候，又是以一种什么样的状态生活下去呢？
体会到有苦难言了，体会到了不得已，不好意思。
种种的外在周围因素，自己的善良，自己的无法言语。
所以人总是活的辛苦不自在。全部都是自己给的不是嘛？
多希望几十年前的那一场意外，消失在这个世界上。
或许就不会那么痛苦，那么迷乱不是嘛？
潜意识里一直有种想法，大难不死必有后福。
同时，不付出何来收获？
心里存在了侥幸，又存了无数的想法，都已幻灭。
网络？QQ聊天、听歌、看书、仅此三样而已。
人总是要谈论关于自己、自己感兴趣的才会精神才会坚持。
无所谓旧人离去，新人未来。
只不过大家都累了。怪不了任何人，怨不得任何人。
每个人都一样，每个人经历生活的不一样。
希望有一个人陪我去吃火锅。
希望有一个人陪我去压马路。
希望有一个人陪我去看遍繁华街景。
希望有一个人陪我去大街小巷。
希望有一个人陪我到地老天荒。
希望有一个人陪我细水长流。
希望有一个人陪我坐夕阳下彼此依偎着。
希望有一个人陪我笑看世界。
希望有一个人陪我看无聊剧情。 但只是希望。
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22:46 Dec 21, 2010 edit by: admin
【这是我的故事。】
>>>爸爸说
听爸爸说，我小时候很聪明。
八个月会走路，
一岁半会说话，
三岁认识0-9十个数字，
四岁会背三百首唐诗，
五岁自己学会了骑脚踏车。
但是我都不记得，我的记忆，开始于六岁。
偶尔整理家里的时候看到几个小小的本子，里面斜斜歪歪的写写自己的名字。
是我小时候写的吧，她们都这么说。
>>>后来
小学4年级以前，我是没有朋友的。
他们说病是会传染的，都离我远远的。
其实我没什么特别的病。
除了很容易生病，而且很难好。
有的小孩看到我就像看到病毒一样。
>>>同桌的她
四年级的时候，我遇见了她。
她刚刚转校过来，是个很活泼的女孩子。
无视其他同学的告诫，她要和我说话。
其实我很讨厌她，
我讨厌打扰我平静生活的所有人。
我很少说话，甚至被别人误认为是哑巴。但是我知道，我不是。
瑾，你醒醒；
瑾，你睁开眼看看我；
瑾，你不要不理我；
瑾，我不讨厌你，真的。
……
这是我对她说的最多的一次。
是第一次，也是最后一次。
身上被鲜血染红了，可是我不在乎。
只要她能醒过来。
是我害了她。
如果不是我赌气跑到了路中间，就不会被车撞；
如果不是她过来推我，她就不会死。
直到现在，我还记得她说的最后一句话。
开心的活下去，不要不说话。
我想，我以后都会记得。
>>>变化
认识我的人都知道，从那天过后，我变了很多。
现在这个乐观活泼的样子和以前有天壤之别。
我的孤单只属于晚上。
因为我答应过她，不会再悲伤。
>>>故乡
我生活在仙桃旁边的一个小镇上，那里的人很淳朴。
我喜欢和几个朋友相约去田野踏青，
去郊外听风。
有时，我庆幸自己不生长在城市。
没有过早的认清这个世界，让它保留了我的天真。
他们说，我应该是生活在童话里的公主。
>>>理想和梦想
和几个朋友在一起无忧无虑的，可以吗？
我曾经这样回答过。
我的理想是一名律师。
我喜欢辩论，喜欢为受冤枉的人申冤。
这个理想来源于《名侦探柯南》。我是一个柯南迷，很喜欢破案那一刻的美妙感，但是在现在这个时代，破案的侦探已经不存在了，警校也不会要体质不好的我。所以我想做一名律师。
我的口才不是很好，但足以让我维护自己的自尊与原则。
我很想环游世界，但这终究只是一个梦。
>>>家庭
妈妈。
我妈是个徘徊在流行与古板之间的人。
她喜欢听很时尚的歌，喜欢把自己打扮的很漂亮。
但是独独对我很严厉。
不许我通宵，不许我夜不归宿，不许我和男生过于亲密。
她多虑了，可是有人说，被管也是一种幸福。
爸爸。
很少看到爸爸笑的样子，但是他对我很好。
每次只要我的要求不过分，他都可以满足我。
不管是我要买什么书，什么衣服。
我妈说，是我爸把我宠坏了。
可是，弟弟不也是她宠坏的么。
弟弟。
我不喜欢我的弟弟。
我妈说，我嫉妒他长的比我可爱。
其实他长的的确很可爱，可是威胁不到我。
我讨厌别人一天到晚黏着我。
这样会让我想起瑾。
其实我很喜欢我弟弟，只要他不要靠近我。
>>>朋友
自此你们是我的天涯。
>>>爱情
都说我是个花蝴蝶，其实并不是这样。
我只是讨厌心里时时装着一个人的感觉。
可能是我还小，可能是我不懂爱。
所有的可能都有。
反正，我就是不想爱，也不懂爱。
身边的女生恋爱后都疏远了朋友，我理解她们。
但是，我离不开朋友。
>>>以后
我珍惜的人，我会继续珍惜；
我喜欢的事，我会继续喜欢。
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22:45 Dec 21, 2010 edit by: admin
梦呓行年，掩耳盗铃
无言之上，是你的眸光。
过去终究，成不了渊远流长。
所有的想像，是尘埃里的花朵。
清风拂过，吹成暗伤。
我回看了《六道轮回》，生涩的笔触偏执的人物。当初写出的，还真是我自己呢。《清风拂不去天空的隐伤》清晰写下的真实躁动的初三片段，已然宛若隔世了。
那段狂热，叛逆，又最纯净的时光，远去很久了。现在的我，不能成为未来漫画家，也不是文艺小青年，磨去棱角仿佛失掉了最初的想望，没有了雄心壮志，我终究褪却成为一个俗事之人，不再似从前冷情，不再似从前淡定孤傲。依旧优柔寡断甚至多愁善感。越来越像个小女生，穿着蕾丝边的连衣群，为配什么鞋子而愁眉深锁。或许我是真的到了发春的年纪？所以我会无端的在拼命忘记的时候又想起你，明明什么都没有，明明我分析的很清楚，却还是在胡乱定义，发春真可怕。
可是我真的不是个小萝莉，穿着只是因为我一时兴起。我不想变成任何人想要的样子。既然不能洒脱，那就让我当个怪阿姨吧。我是外表萝莉内心彪悍喜欢尾行正太的怪阿姨！从低调转为张扬，这或许也是我豁然开朗想要顶着这副丑样COS的原因之一吧。即使到了现在，我还是有我想要的不一样，不循规倒矩，至少，不要那么早在这片温润里腻死。
——妹子啊妹子，我是你法师哥哥。
我确信我已经过了无病呻吟的年纪了，思考的眼光也如跳入云层俯视而下。可是这久久不去的惆怅，又是什么呢？
什么都不是真的，一切，只是因为我对远方的迷茫。
我忽然想起一片小说，你说丽江有没有贼？
你说，什么时候，时光静好呢？
忽然突发奇想写的，或真或假，不用太信的。还是和之前的《时光不诉之歌》一样，不明所以的题目，不明所以的内容，不明所以的惆怅。因为是美学课上写的，发在QQ空间上，于是什么都是隐匿的。很多没有写，比如，我到现在，听到《孤独的牧羊人》还是会有很不同的感受，还是会想起看了又看的那篇小说里那个姑娘，那一场错过。比如时光静好，是什么意思呢？要我说过的之前的话联系起来，才会明白，那就是我的婚姻观了。
本来我是想把这个日志题目叫《刹那行年》的，这个是离仔新出版的小说的题目。因为看到这个题目，我写下了这样的个人说明：
喜欢你是上一刹那的事
我重复着这一刹那又一刹那
怎么都无法将你忘记。
大约真的是发春的力量吧。呵呵。明明，我什么人都没有喜欢过。
可是，就是我的心情呢。
现在，这个无人问津的博客，是我最最安心的，抒发的地点了。
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22:45 Dec 21, 2010 edit by: admin
从此回忆里相见。
从此回忆里相见。
要怎么定义回忆的力量
我不知道有多少人因为曾经已经失去的美好而心甘情愿地抱着回忆在原地等待 直到终老
很羡慕这样哪怕有着一个坚定信念的人
在现在如此现实的我看来 这个混浊的世界真的没有什么值得我穷尽一生的力气去守候 去维护的
不是有句歌词这样写过 其实我再去爱惜你又有何用 难道这次我抱紧你未必落空
等几年 十几年甚至几十年之后 变化的东西实在太多太多
或者应该这样问 还有什么没有变呢
回忆是光 有着暖人心脾的温度
回首看来时的路 它一直在那尽头
可是回忆只是微光 照不亮我要的前方
一句状态改了三次 一次比一次自我 所以大概这才是本性
字幕组的回复让我有点忐忑 我不知道这一次是不是真的可以比之前好
明天开始每天一部电影 然后好好学术 不颓废了
向安东尼小王子学习 不用标点
省得自己的标点符号强迫症发作
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