22:42 Dec 21, 2010
edit by: admin
同吃同住两年廉价的友情？
现在全民网络时代，哪里都不是个安全的地方。
区别就在于新浪上都是网友，腾讯都是好朋友的聚集地。
当你在新浪怕被陌生人围观，想在腾讯发泄一下的时候千万要记得带上主语。否者就会和我一样的杯具。
现在大家都是特别的敏感，我可以理解，但是真的，你别影响到其他人啊，这样真不好。
我不知道咱们同吃同住了两年，你对你自己没信心还是对我没信心，但是不管是什么理由，你是凭什么把你的坏情绪带给别人，让别人莫名其妙的就进入情绪低潮期，你又是凭什么理直气壮的管我所要安慰的。
我是你朋友，但是是活在你的圈子外的不是么，你说我像仙人，活在自己的世界，不和谁亲近也不和谁红脸，一直都是淡淡的，特别不食人间烟火。
我早就想和你说了，其实不是，那是我和你还不熟，我有非常贴心的好姐妹，我们什么都讲。并不是不食人间烟火的，我和她们天天说你知道个屁，我鄙视你，你个SB赶紧给我打电话，KKKKK你个贱人能别气我么。
但是和你们，你们一直说我文静，说我有教养，我都想笑，但我还是沉默，微微笑笑。
你不知道吧，大一的时候看电影，我顺嘴说，K这个贱男人，被你们训斥一顿以后就再也不这么说话了。
什么事都是有因有果的不是么，但是我和你同吃同住两年，你们总把我当知心大姐，因为我不找谁说别人的坏话，你们给我说谁谁谁怎样怎样的时候我都想告诉你，前两天人家也对你很不满对我发泄呢，可是为维护大家的关系我都没说过什么话，但是你也该知道旁观者清吧，你们谁是怎样的人我也很了解了不是么。
我从来不对你说重话，因为日常看得出你很不经打击，但是当我说算个屁的时候你是怎么想的居然扣到自己的头上了，然后我们坐前后桌你还给我发短信，我真是不理解，还非要我问了才知道，你还管我要安慰，那你知不知道我身心疲惫啊，我多无力啊，莫名其妙的被质问，莫名其妙的自己伤心还得安慰别人，我每次都毫无情绪泄露的时候不是不生气啊，真心的，这是最后一次。
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没有的没有。
2010年了，
快2011年了，
活了好久，
老天竟然让我活了那么久，
没有因为某件事而死掉。
哈哈，
是喜？是哀？
你都能看见我的生活，
半生半死。
我又来写日记了，
这是第2篇了，
我都已经哑口无言了，
哈哈，好想哭呀，
心情糟糕透了，
外表还像什么都发生一样呢，
很厉害吧。
我在渴望，
渴望什么，
渴望老天快把我带走。
我快承受不了，
我的天快塌了，
我不是女娲，
我不会补天，
眼泪呀，眼泪。
不要现在流呀，
我可是在公共场所呢。
哈哈，没关系，
不必害怕的，想哭就哭吧，
又不是没哭过。
老天给我这条命，是叫我在人间接受种种残忍。
现在，我承受了，你们没有的。
天呀，你们知道吗，
我现在的心情，
真他妈的想放声大哭。
拿把刀给我，
看到血就好了。
我什么都没有，
没有亲人，没有爱人，没有朋友。
什么都没有、
我是全无人员。
只是有条命，
这命活得够长的。
很谢谢看到我日记的人，
把你们的心情都弄糟了，
还好有你们收留我。
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以我之身 代人之悲欢喜乐 。
在学校呆着会闷。
跑了出来上网，
唉，
好久没写日记了，
不写想。
现在想起了些事，
只能再动手，
敲敲键盘。
自从那件事，发生后
我一直处在阴影中，不能自拔。
被太多的东西压迫着。
但是都挺过来了，
累就累，还是要活。
再加上最近发生的小事，
让自己变得神经兮兮的，
越来越怪。
我一朋友，
也是生着不好过，活着更难过，
去做了妓女。
她不是缺钱，
是活着难过，任何事得不到解脱，
也许你们一直以为，
去做妓女的人是想不劳而获，
是想不受苦又可以过着好的生活，
也许我们错了。
看到身边的人，各种各样的生活着，
我又该怎么样。？
好郁闷，
断断续续在吃着治抑郁症的药，
该要我怎样，
每天我都在笑，
笑到脸部抽筋了，
但为什么还是会恢复本来面貌。
爸妈？朋友？
似乎我都不适合拥有，
老天连给都不给我。
我想大喊，我想大哭，
我想割腕，我想```
嘻嘻，生下来就注定是女同了，
哈哈，结果也是什么都没有，
自己独自过了17年的人生。
我什么都没有，
老天却还留给我命，
要我完成什么，才收回成命。
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······只能慢慢的把一切看淡·······
单调的生活让人觉得活着每一点意义，时间还在不停的往前走着，毫无感觉的一年多就过去了，回头想想一年多的时间里自己学到了什么，只能很轻视的嘿嘿一笑，笑声里更多的是无奈。还是和刚毕业的学生一样无知、天真，比那时多的就是生活的压力，时间一点一点的流逝，年龄一点一点的增加，现实仍是日复一日的敷衍，总是用不找边的谎话安慰自己，不切实际的一天一天混着，不知道什么时候是终点，常常羡慕别人这个别人那个的，今天下决心要怎么怎么样，明天下决心怎么怎么样，可是真正做到了那一点，只觉得一天比一天变得颓废，一天比一天变得懒惰，一天比一天过得无聊，没有一点收获，只能用虚伪的外表来掩饰自己心里的空虚，在虚伪的网络上寻找一点点生活中的乐趣。
很多时候常常会用很长的时间在幻想着美好生活，然后等回过神来依然还要去做自己日复一日工作，总觉得生活很是单调，两点一线的走着，吃饭、回办公室、下班、再吃饭，再回办公室，也不敢去奢望得到什么，也从不愿意接受很大希望，很怕希望越大失望就越大，伤害就越深，闲的时候只能坐在那里点上烟，想想这个想想那个，却总不付出实际的行动，是懒惰还是无能，很矛盾，因为从未去努力过，看着手里的烟慢慢的燃烧成灰烬，然后继续续上一支继续抽着，在烟雾缭绕中掩饰自己内心的恐慌。。
看看现在的我们，我们拥有什么，唯一拥有的就是年轻，但却不以年轻为荣，感觉到的却是“耻辱”，我们用自己的年轻在干什么，在荒废，在消磨，总觉得是在受罪，等过去了又在后悔自己不努力，然后就是一个人坐在那里使劲的抽着那个破烟，过去自己一月就是一两盒，现在却在翻几番，慢慢的把自己变得越来越“宅”，习惯一个人坐在办公室里沉寂在自己设置的虚幻世界里，可以不吃饭、可以不出门、也不像过去那样那么奢望什么，看着别人一对对的出入，也没过去那种羡慕、极度，不平横，更多是默默祝福，是现实的残酷，还是自己的懦弱，不愿去争论，一切都显得那么不实际，只能慢慢的把一切看淡
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21:57 Dec 20, 2010 edit by: admin
有活儿干真好，比回家都好。
年底了，我翻着相机里的照片，看自己到过哪里，拍了什么风景，留下什么表情。一年下来去了不少地方，也还有不少地方想去。明知道自己不能忍受无趣的生活，可大多数时候还是依赖麻木和平凡，以至于常常在入睡前责备自己。一到冬天就睡不太好，一边做梦一边想故事，冷醒之后还能立刻睁大眼睛，清醒到发指。我宁愿活在梦里，不明真相，不计后果，不必醒来。
周五去看了子弹飞，很不错。能把电影玩儿成这样，明显不是理论能评价了。节奏快，特写多，象征性的东西也没给你琢磨的时间，估计姜文拍的时候很享受，能掰扯。当然上院线的电影只要能让人笑就够了，从太阳照常升起到这部，明显也是很商业的。说到商业，前几天有人跟我说，你学编剧的吧，给编个剧呗。我还真巴不得有一大把剧本等着发给你你你。我的确享受创作的过程，但被故事缠身吐不出来咽不下去的感觉，真他妈憋屈。可我还答应了，还做完了，我们都要学会商业。
昨晚被导师临时叫去开会，在他的工作室，装潢简单但还讲究。桌子是一根原木，从中间劈开。用竹制屏风代替门。讲的是下学期甚至明年的任务，要出一系列短片，还解决资金问题，听得我们热血沸腾。有活儿干真好，比回家都好。
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