21:57 Dec 20, 2010
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太理想只会让自己受伤 也是幼稚的表现。
最近 一直因为一些事情 有些压抑。
也许是父母不断地劝阻和灌输
让我不得不来面对这个现实的世界。
半年前 我以为我想要的生活
现在 就这样被我怀疑了。
想过这条路走下去的无数个结果
我自信有承受任何可能性的能力
我愿意为我自己选择的生活负责
却不明白 这样也许 会伤害身边在乎自己的人。
曾经觉得 一辈子就简简单单
做自己喜欢的工作 有一个疼爱自己的老公
这样就是幸福。
也许 世界上每一个人
都怀揣着这样平凡的愿望
却从来不知道 世界上
能有多少人 真的 能实现它呢。
就像 环游世界
这四个简简单单的字眼 每一个人都会有的梦想
恐怕最终能实现的人也相当少吧。
年轻气盛时候的我们
总会倾向于将未来描绘的如何如何美丽
因为 我们还有很长的人生要走
我们对未来的设想无可厚非。
几十年后的我们会怎样呢
也许就和我们的父母一样吧
经过了社会的千锤百炼和打磨
不得不接受社会残酷的现实
每天为如何过上更好的生活而愁。
现在我能坦荡地说 我愿意承担失败
即使可能三五年会低迷 我也愿意接受
因为这条路是我自己选择的 我就必须负责到底。
可是 当我真的 踏进了 这个社会
看到了形形色色的人 惊觉原来生活并不是我想的那么美好时
是不是会很失望呢。
是时候该清醒了。
是时候放掉自己的固执了。
不要再一条路撞破南墙不回头了。
现在 突然一下多了好多事情。
感觉我要把24小时当做48小时来用才可能做完所有事情。
依旧还是坚持自己的信仰 向梦想靠近。
但是 绝对也不能再像从前那样不管现实了。
太理想只会让自己受伤 也是幼稚的表现。
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21:56 Dec 20, 2010 edit by: admin
她一切都很好，假装得一切都很好。
她一切都很好，假装得一切都很好。
一直都以为她是幸福的，一直都认为能到白头的。可是，这残酷的现实出现了、他丢下了她。
第一次，第一次见到她因分手而哭泣。
第一次，第一次见到她如此之伤心。
亲爱的，没事的。她告诉我们，她没事的。让我们不需要担心。
我已不懂得如何安慰，只是，我心也很痛。
让我想起3年前，那个他，也是毫无预兆之下抛弃了我。前几天夜里，忽然看到【笨蛋剧场版】，就重复的播着、那一夜，我足足梦见了你一夜。微博说，要是你梦到那人，是因为TA想你了。
是你想我了吗？
不，你不能想我。你千万别想我。我不想再见。
星期六回横岗了，很多人的说。那傍晚，见到了P，她立刻要和我拥抱。很温暖的拥抱、是的，我们住得如此之近，却一个月才见那一、两次。姐姐现在工作了，忙碌了，她没时间停下来乱想，那样很好吧。希望她真的可以熬过去。好像，这……你比我强。加油。我们都爱你。
到横岗，吃了个饭，无所事事。想想，很久没到网吧，快有一年吧。于是去上网。很无语，20元1个半钟的时间。OH、在和文海，文婷玩游戏。10点半，终点要到。吃夜宵……点了一大堆，无语，各个都不吃。好浪费的说、
回到那小窝，很温暖的窝，真的很暖。一点也感觉不到冬天，却也一点也不热。我喜欢……怀念着。嗯、杨先生，没你在身边，我真的睡得不安稳，但，只要你在，我可以一觉到天亮。我爱你，或许这已经不是爱情的爱了。但，还是想说，我爱你，我还念我们以往的日子。
嗯。第二天差不多9点，我醒来了。约好去宝丽喝早茶，额……本来回横岗，我是想喝夜茶，吃那汤粉的。汤粉没吃成。昨晚的夜宵害你一个早上肚子痛。你没吃多少，而我却吃了很多。结束后回同乐。就这样、
但我很想逛街，回家爱人来电，我约她出来，她答应了。于是我们出去买奶茶见姐姐。然后逛街，买了围脖，买了手套。很棒。然后吃了很多……www.qqee.net
最近，我特别，特别的想念从前在我身边的你们。
你们，好吗？
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21:55 Dec 20, 2010 edit by: admin
最大的问题
其实我已经没有那么小孩子脾气了
也许是和他在一起的时候慢慢的被磨掉了
昨天去了澳大利亚形式的圣诞节
是提前过的
周围的环境都是在说着英语
似乎有些头痛
澳大利亚的food实在让我没有胃口
但是这样的party是我喜欢的
看着他开心的在和friends交谈我也在微笑
可是到最后散场的时候我并不是很开心
我发现了存在我们之间最大的问题
那些所有我的不安，担心，害怕，紧张
全是源于我英语还不精通，无法去了解他们所谈论的
所以我才会神经兮兮
在我们回家的路上他知道我不开心了
他一直都以为我在生他的气
或许多少是有点吧
他觉得一周有四天他是和我在一起的
那已经算是很长的时间了
他需要其他的时间和朋友在一起share time
可是那种在一起只是没有太多沟通交流的生活
他在客厅玩游戏 我在bedroom看电视
因此才会让我feel bad
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21:55 Dec 20, 2010 edit by: admin
被悲观传染了吧。
昨天凌晨，他用一个新号加我。说宝贝闺女，看到电我，死等你。我当时看完晓雪回来，第二天要考法制史。早晨，他打来电话，奇怪的说不想失去我。不想撒手。
但我从这话里听出他似乎因为什么就要离开我了。
尽管如此，他的电话还是让我像傻子一样坐在床上笑出声来。
于是我去看恋爱的犀牛了。第二次。第二次看似乎哭的更严重。这次因那些台词想起的人，就更具像的成了他。我的胖胖猫爸爸。这次我显然被廖一梅的悲观影响的更严重了。就像明明说，爱情就是那一晚太阳接近北回归线，季风送来海洋的湿气……种种事件的巧合构成了你那一秒钟看到他心脏漏跳一拍。我昨天因为要考试所以喝了两袋冲在一杯里的咖啡。之后就再也没喝过水。晚饭是一个我吃过的最难吃的煎饼。又在第二次看的恋爱的犀牛面前流了n次泪。当马路说，我想给你幸福，我想做你孩子的爸爸……我就不能相安无事的坐在那里了。
回来后，我看到我的好友单里被我注明猫爸爸的红色头像不见了。只剩下那个新号。我第一反应是我可以容忍我可以忍受我可以原谅。但是接下来是闷棍般一股一股袭来的钝痛。他仿佛就要这么消失了。我才发现我已经无法坦然面对他终将带来的消失。我再反抗我再以让自己更阳光的方式反抗我内心的黑洞就捅得越大。我想，如果他真的消失了，我的阳光一定是灯光打出的假阳光。只有亮度没有心底的暖度。我想他，我会因为看到梁晓雪某个角度像他而激动不已。我会想想马路的台词就是他会对我说的话。我想象我爱他爱得像明明一样扭曲的蜷缩下来，又不知所以的蹦。可以愿意被他折磨而不离开。我手里的主动权只是离开他。但是我偏偏不会用这个主动权。
其实我知道他也不会轻易就撒得开手。他左胸前的兜口里会有一个蘑菇头让他不能释怀。
但让我自豪的是我会因为爱他而变坚强。爱不都是这样的么。明明很害怕很绝望，但因为爱的感觉的存在而选择坚持。选择以他喜欢的阳光的方式出现。我不知道我现在是接近了什么阶段。疯狂吗。我知道我缺少勇敢和疯狂。因为我至今还没能疯狂的自己去北京站坐上辆火车离开这里。我在等什么条件才敢去呢。
爸爸，你想我吗。你知道我想因为爱你，而变坚强吗。
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21:55 Dec 20, 2010 edit by: admin
好吧，你冷豔高貴
那位大嬸，你到底是有多愛我- -看我幹什麼都要評論一番也就算了，還逐字逐句的挑我的語病，挑我語病也算了- -怎麼連我家人你都那麼關注- -
不就是質疑下你家成堆LV的真假么- -你是要再一次告訴我你其實富可敵國，家住五環外還是一室一廳是你個人的小癖好，其實家裡有一二三四五六輛名牌跑車而你只鍾情于QQ，還是要顯擺一下你去過東南西北二十幾個國家都不用護照- -你爲什麽不乾脆說你其實是神奇四俠好了，你再厲害點是不是還能穿越時空？
你到底多大了？十歲還是五歲，你都裝了些什麽東西在你的腦子里？你覺得打聽我媽手機號然後打騷擾電話罵人是個好方法？你覺得你鍥而不捨的抹黑我就能讓別人相信我其實是羡慕嫉妒你？還是你覺得你那顆從你十歲起大概就沒怎麼用過的大腦聰明到能給我安一些莫須有的罪名還滴水不漏？
嘖嘖 說道你的打給我媽的騷擾電話，還真的蹩腳的離譜，一接起電話就是源源不斷重複的三字經，哦，謝謝你對我姥姥的問候。不過你的要求我姥爺大概不會答應的，你要是太飢渴的話麻煩你出門左轉成人用品店自己挑選，或者去找你那些據說排到天安門但是我一個都沒見到的追求者們。
最後，對於你經常拿來嘲笑我的那個手機，：“她爸用的那個手機一看就是國產的！連牌子都沒有！還是屏幕還特小！特難看！她還騙我是諾基亞的！”我想- -這只是因為你沒見過VERTU而已···
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