l林林的等待 我微笑，并不代表我一切安好
我的笑
多天真
多灿烂
多妩媚
殊不知
我笑有多灿烂
心中的伤痛就越深
我不在你面前低头
我不在你面前哭泣
只因
不想看到你那张得意的脸
如若我在你面前低头
如若我在你面前哭泣
你一定很自以为是
一定会觉得我离不开你
可是你错了
我大不了只是痛一痛而已
我可没那么矫情
要离不开你那么严重
这不正是显得你很有魅力吗？
而我除了你,就没有人吗？
我心虽痛
但我还会强颜欢笑
虽然装的幸苦
但至少不会看到你那张得意的脸
也值了 本人：林林 QQ：649598560
Category: qq空间日志
你永远都不会懂，我是如何的爱你
如果可以，你可不可以对我好一点
如果可以，你可不可以让我任性一点
如果可以，你可不可以在我离开之后想想我
就算我再怎么脆弱，也不需要你的施舍
爱你，是我一生的宿命
为你哭，为你笑，为你堕落，都是我的事
爱你，是我一个人的事
你可以选择不爱我
可你没有资格让我放弃爱你
如果我的爱对你造成了困扰
那么请告诉我我会离开，到一个没有你的地方
继续爱你
不需要你懂
因为
你永远都不会懂
我是如何的爱你 本人：林林 QQ：649598560
Category: qq空间日志
23:23 May 8, 2012
edit by: admin
此生识君，何其有幸
四年了，一些行为早就成了习惯，深入骨髓。比如说一回家就反射性的打开主机，比如说独处时十有八九是在想念，比如有个身影充斥着整个世界，比如满溢出来的想要爱护的心情。
有时自暴自弃地想象，没有追星的人生或许将是与现状不同的一片光景。然而作再多假设也改变不了过去，这是已知的事实。追星并不是什么逃避的借口，也并不是什么可耻的事。
这时我试图回忆初心。发现好像没有什么初心。初心大概就是很简单的，“喜欢”，这轻而易举可以脱口而出的两个字。
你带给我的，从来都是最纯粹的快乐。
忽略国界，忽略身份，忽略环境，忽略距离。
有天和两朋友在寝室里谈着偶像。那时候我竟然有些自卑难言。她发自内心的夸奖他说，他真的在进步。
另一个又和我一同感叹道：他还这么年轻，能看到他一步一步走过来，该是多么的庆幸。
商品很贵。没事，我心甘情愿。不吃饭也可以，不消费也可以，我予以能够做的最简单的支持。自我发泄时竟然有人劝我脱饭加入她们的阵营，真是又气又觉得好笑。然后跟朋友说情绝对不会因为金钱这种东西而放弃。
世界真的很大，我们都不算什么。一些看来细微而不足挂齿的事情，或是喜怒哀乐反复无常，就足以创造或者摧毁一个人的世界。
我们都很渺小。距离却也那么远。关系却也那么可有可无不值一提。
我知道你的很多事情，但我从不知晓你。
但是还是忘不了，可能永远都记得，你带给我的快乐。哪怕只是一点点，很快就被时间挥霍而去，但还是渐渐沉淀，而后填满了最美的角落。
就像把剧集下在播放器里一遍一遍的看，就像不停的按动鼠标刷新网页。
就像听到时隔三年你首次披露的萨克斯时的那种惊喜欣慰钦佩感动。就像看到你的舞蹈时那种惊艳喜爱快乐心疼。
一点一点细微的尘埃，筑成了一座美丽而孤独的城堡，把梦境或是幻想装在里面。
那是我的世界，里面全是你。
青葱安好的15岁，发生质变的16岁，脱去稚气的17岁，沉稳内敛的18岁。马上就19岁了，这是我跟随着你走过的四年，给你过的第三个生日。
——他还这么年轻，能看到他一步一步走过来，该是多么的庆幸。
从来没有后悔或是质疑过“喜欢”二字。能遇见你，何其有幸。
那时我想到他刚打的耳钉。那是毕业的标志，成熟的标志。听着心跳的声音。默默许愿。
世界末日不要来。让我一直看着他，看着他真正成长为一个大人，如果能够的话，一直看到老去……
生日快乐。我的Ryosuke。把我所有美好的祝福都送给你。
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23:21 May 8, 2012 edit by: admin
我想念你。终不能言说。
又是一年夏天。好像回到了十九岁那年——
人间常年笼罩在忧郁的夕阳里，家庭苦情剧的情节，是落在我身上了。
争吵，谩骂，暴力，血腥，沉郁，我藏进时间的夹缝里。
捂着耳朵，哭着说，你们不要吵了。不要吵了。真的很吵。
于是我成了没有叛逆期的姑娘，直接被压进了伤感的长河里。
我在雪地里被追赶，大风吹瞎了我的眼睛，当初死了，都比活着要愉悦吧。
那个夜晚，冷得要命，我赤脚蹲在路灯下，唯一温暖的地方，在雪地里一字一句写：
“你们不爱我，我也不爱自己了。”是多想离开呀。想有一个人，温情地问我：我带你走吧。
去哪都好。荒蛮苦地，与世隔绝的地方。都愿意去。
有一天，我对母亲说：我生病了。不会好了。她带我去看医生。喝中药。各种苦涩在舌尖纠缠，充盈我的五脏六腑。有时候，在阳光下，身体会发出药的香气。慢慢调。慢慢熬。医生轻声说：你不要总是这样郁结。没见你这样的小姑娘，有这么沉的心事——你这是心病，喝再多的药，只是调理，其余的还需你自己努力。
我突然慌乱地想：我是不会好了的。
孤独才是我最好的荣光。
一切仍然这样安静，就好像，你从未出现过一样。我们各自做着各自的事，从来不知道，世界上有彼此。
我喝完一大杯花茶，背后沁出细密的汗水。
然后，开始想念你的声音——也只有你的声音。
天下，无不散的筵席。我停下来，心痛如绞——这就是我的心病，不停歇地，猝然疼痛，却又不是心脏的问题。像蜜蜂的尾针扎进皮肤的感觉——最后因为毒液，另人忧惧的酸麻。
我又回到了最孤苦无依的时候。在陌生的城市流浪。因为迷路，疯狂地奔走，不与陌生人问路——那时的我，面对这个世界，只剩沉默。
其实没有必要这样。离开或者留下，对我来说，都是悲剧。
我想念你。终不能言说。
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23:21 May 8, 2012 edit by: admin
这年头、谁还信一辈子呢
终于想了几天、
决定要忘记了、
今晚想来写日志、
却发现自己的时间那么那么少、
会计从业的大堆练习压得我喘不过气、
最近两天上的培训课、根本是浪费时间、
星期六的时候听不进老师说的一点、
就今天还好些、
因为逼自己去想通了、
然后终于有点收获、
爱情不是我的全部、
我不能因为爱情而放弃自己、
这是骆小姐对我说的、
谢谢你近日不离不弃的照顾、
认识你真好、
然后无意看到日志管理那里、
有我去年四月写的一篇日志、
满满的甜蜜、
可是今天却再也不见了~
甜蜜那么多、
只好暂时忘记了、
痛苦那么多、
却全部都忘记了、
为什么要把痛苦放大来断送了未来、
而我为什么要把甜蜜放大、
断送了自己前行的勇气、
容忍真的不是太软弱、
而是深情的坚强、
是不是当爱达到了最强的时候、
它就会失去了放手的力量？
可是在爱还未减弱的时候、
我却不得不逼自己放手、
会好好的过好每一天的、
你过去了、
真的就是过去了、
曾说过的那么多的未来、
都已经被丢在脑后、
曾说过一辈子都在一起、
这时候的【一辈子】、
却也成了苦笑的缘由、
这年头、谁还信一辈子呢、
那不是傻逼么、
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