21:44 Dec 16, 2010
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爱那么短，可记忆那么长。
非男。身高166cm 。无良的伪善派。
寂寞狂，顽固派，脊椎侧弯病患，乐观的绝望爱好者。
疼痛，并且不知安慰，不懂让步。
自大，自私，自恋，自以为是，自做多情，自鸣得意。
热衷于陷入思想的死角里，永不超生。
偏执于SNoW，Mariah Carey，茶太的歌声。
喜欢水晶，蜡烛，银饰，精致古典的玩意。
有很严重的三分钟热度收集癖以及品牌观。
爱慕樱庭时央。感情洁癖。
爱一个叫伊文的女人五年。
现在疯狂的迷恋十二神将中的六合，发誓将六合从风音手中夺过。
有远大的梦想。认一个美中年干爹，嫁一个美青年老公，勾一个美少年姘头。
所有的文字，不过是伤痛的祭奠地，悼念一段悲伤的爱情。
注定无法得到回应的付出，泪流满面。
在这一条荆棘之道，只为记录忘记一个深爱的人要多久，只为不计较回应的去爱一个无情的人能多久，为了等待心底这片再也无法愈合的伤口不痛。
不知年月，没有答案。
爱那么短，可记忆那么长。
我，只是想为悲伤的你流泪。
Category: 心情日记
21:39 Dec 16, 2010 edit by: admin
回忆的都是些很久远的事情 就像翻出的很旧的相册
我现在特别怕麻烦
现在看小时候写的那些作文 什么有阳光的房间啊 漂浮在空气中的灰尘啊 迷雾啊
特想穿越回去抽死自己
看到小笔记本后面画的杯子啊叶子啊一些小小的东西
真是蛋疼
那些都是我的曾经的小情趣 曾经的小忧伤 小敏感 小温柔
我记得躲在教室的最后一排 在书堆后面
看窗外的微风 爬山虎
我惧怕极端的感情吗
大概是的
我喜欢厚积薄发 喜欢扮猪吃老虎 喜欢扮演傻逼的聪明人
喜欢胸口碎大石却还能讲笑话的人
害怕交心
害怕了解别人的内心世界 害怕知道别人的另一面
知道了就要负责 可是结果往往很莫名其妙 我进来了 对方却离开了
比如这个博客 老子心里话都在这里说了 你TM老抽
万一有一天这网站挂了老子真是要无语了
就训练自己遗忘的能力 逼自己忽略那些小感情 好的不好的
渐渐 遗忘速度越来越快 忽略的东西越来越多
我成了个只活在这一秒的人 下一秒是空白 前一秒是空白
回忆的都是些很久远的事情 就像翻出的很旧的相册
对于照片的情感没有激烈 只有怀念
渐渐成了一个空白的人 一个空白的人 怎样画画 怎样画感情？
极端？
我没有
只是最近发生好多事哦
脑子乱七八糟
有时会异常清楚地想到哪个人的哪句话 异常清楚的忽然想到以前发生的事
脑子很乱 所以睡不好吧
这回痛经很严重 其实也可能不是那么严重 只是觉得好疼
鬼使神差告诉总结帝 有个人天天问 今天疼吗 的感觉真的很好
渐渐地我应该也算他生活的咪咪小一部分了吧
今天有一点点和他交心了
可是我大概很麻烦 也很怕麻烦
所以以后一定注意
不管懂不懂 都不懂吧
还是面朝大海 春暖花呆
做他印象中的花痴小女生就好
Category: qq日志大全
21:38 Dec 16, 2010 edit by: admin
上海有下雪 我有在想你
我还没有和你一起看过雪 今天上海也下雪了 还算不错的效果
上课时不时地把头别过去张望外面 美的一塌糊涂 我好喜欢
记得某节课在一楼 我跑出去说想写点什么字在上面 结果愣在那里半天不知道写什么
如果是以前 我一定会写好多好多 然后发给你看 你然后会来句有情调的咯
然后我在猜 你是不是和别人一起看着雪 是不是很开心 很幸福
晚上看到那条状态 至少现在的我应该不可以八 其实再过半年就能很自由得一起玩啊什么的
想到你之前说的你等不起 也许八 你没有那么多两年
之前看到一篇方大同写三人游这首歌是给一个等了一个男生七年最后在一起的女生
自己也在想 如果是我会不会为了一个人等七年 而且还不知道有没有结果
那应该是很爱很爱那个人的八 估计你没有那么那么爱我 还是什么
下雪的时候 我多想拉着你的手 一起冲到雪里玩那些你觉得很幼稚的游戏
呵呵 我打游戏的时候出现的第一个居然不是游戏 真悲哀
为什么你会为了她改变那么多 一点都不像那个时候我认识的你
你还会变回来嘛 我假装相信好了
Category: 心情日记
21:38 Dec 16, 2010 edit by: admin
| 缺月的姿态。 |
浮在生命长河之上的，永远都是琐事。
生活像冬末雪落一样静，繁华又寂寥。与得失无关，纯粹只是概括与陈述。
从未像现在这样心安，心安地足够能不去计较年华老去。
就像团圆之月，那缺月是生命与现实本身，那圆需要我们自己去描绘。
缺本身就暗示着可能的圆满，只是我们够不够勇敢而已。
大部分时间用在了睡觉和看书上，或者上上网和朋友打打电话。
偶尔一些并不太熟悉的亲戚来看望，闲聊几句，一起吃个饭。
每晚吃饭时准时接到婆婆打来的电话，问今天怎样怎样云云。
又温情又无聊的日子，总之连今天几号星期几都完全抛之脑后。
总有人对我说，你实在太幸福太好命。
幸福有千百万种呈现方式，全靠我们自己主观识别臆断。
你觉得是，它就是。你觉得不是，那它就不是。
它也许只是千疮百孔后的一场生死手术，结局是你熬不熬得过。
真正幸福的人，内心一定有更多的疼痛。
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21:37 Dec 16, 2010 edit by: admin
没有人会知道这里，除了你
你忧郁了，我也忧郁了。你忧郁，我不知道为什么，我也不知道我为什么也这么不开心。我很想哭，是呀，我又想哭了。想你的时候会想哭，委屈的时候会想哭，不开心我也想哭，我很弱，我就像你说的那样，我很弱很弱。我十分讨厌自己这些，我不大胆，我依旧怕黑，我怕黑的时候最想找你，可是你会在睡觉，在忙，在做其他，总之，你也不许我在害怕，我也在努力着让自己把黑暗想象成光明一样试着去喜欢。我偶尔开灯睡觉，我没告诉你，因为你会说，怎么了，不是不再害怕了吗。我更害怕你的反问，害怕这是否暗示着你对我的失望。
最近我发现自己，走在路上低着头，静坐在椅子上低着头，就是在台上跟同学们讲话，我也低着头。我怎么了。变得这么不大方，变得与世隔绝了一般。我也讨厌这样的自己。在这样讨厌下去，我自己还有什么地方是可以让自己喜欢的呢。
我曾经想像任何一个画家一样吧自己关在一个小房间里，整天埋头作画，或者读书，总之吧自己关在一个狭小的空间里做自己想做的任何事情，这心理学上有点内心封闭吧，我质疑自己是不是处于自闭的的初级阶段呢。但是，我想到有你，除了你不允许我这样做之外，我想到这样做是自私的。
我是不是太缠人了呢，我已经这么觉得自己了，我总在问你你在哪里，在做什么，之前做了什么，之后要做什么，什么时候吃饭，什么时候到家。诸此之类。
我不知道为什么突然想到张雨绮那句话：别怪任何人任何事抢走对方，要怪就怪自己留不住对方。
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