22:08 Dec 13, 2010
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Hey, I'm back.
Hey, I'm back.
已經是大半年沒有寫過像樣的日志了吧，七月開始實習的時候就開始在圍脖上嘮叨，飯否回來了以後繼續在飯否上嘮叨。漸漸地就不會想要寫大段的文字，好像每次想要敲打鍵盤的時候就會被不知名的東西隔斷得連不起來。
忙著找工作的2010下半年，好像自己的信心在一點一點被消磨，盡管每次想要打起精神振作起來，可是總是會被一個細小又無關緊要的東西在瞬間擊敗。這是怎麼了。
又一年的冬天，今年冬天R不在身邊，一個人坐地鐵的時候看到情侶一對對我就羨慕嫉妒恨，一個人出了地鐵站在雨裡打車的時候也會突然很想念。我有時候會懷疑自己當初是怎麼那麼有勇氣把他送出去的，笑。我從不懷疑遠距離的感情，我只是覺得突然好不習慣這樣的日子。
昨天到今天一直在聽《沒那麼簡單》
“相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静”
寫得真好，不是嗎，我大概已經過了愛做夢的年紀了，我只要平靜微小的快樂，那就足夠了呢。
所以，我們只好習慣不在彼此身邊的日子。然後，靜靜等待吧。
晚安親愛的。
Category: 心情日记
22:08 Dec 13, 2010 edit by: admin
祝愿未来我们都好。
想要有你陪、即使只在心里，我已心满意足。
但你却不愿再给我温暖的慰藉。
你的背影在远远的那头渐渐的模糊、消失。
我泪眼朦胧、看不到你，也看不到我自己。
不知身处何处的滋味、那般难受。茫然、无助、无措。
你能否感知到我的寒冷？
我好冷、真的好冷。
心里面是阴雨连绵的潮湿天气。
其实我要的只是你不多但足够温暖的话语。
而你却不愿意再给。
哦，错了，是你从未给过。
只是我一厢情愿的想法罢了。
“我不适合你，你不适合我”这种感觉相信也存在你的感官中。
只是我们都舍不得，舍不得这份缘。
我不知道我对于你有着什么样的意义。
对于我，或许只是因为你踩在了那个“恰好”的时间点上，冒冒失失的闯了进来。
慢慢的走进、深入我心。
然后到现在，拿不到、拿不起、也放不下。
我们之间的关系，该用什么词汇去解释。
必然不会再像从前。
朋友？
感觉挺尴尬的。
不知道你是以什么样的身份来对待我呢。
难道你会对我感觉愧疚？
所以你的关怀只是出于因愧疚而对我的担心？
我消失的那段时间。你的着急、你的关心，到底是缘于何因呢？
可不可以明白的告诉我？
我在雪的空间留下这样一句话：
心近的时候，彼岸不是那么不可及：心远的时候，连遥望彼岸的方向都没有。
这是我们之间彼此的真实写照。
但是你放心，我现在已慢慢的学着放下。
不会再打扰你的生活、你的世界已没有了我。
你一声不响的走出了我的生命，我后知后觉，难过得不能适应，但不得不接受。
所以、就这样吧。
孤独与寂寞的区别，也许在于快不快乐、甘不甘心、愿不愿意陷于这样的状态当中。
孤独的人是自有一个自由、精彩的世界的，这个世界里所有的东西都是自己所热爱和欢喜的，也只有自己才能明白这里面的快乐所在。心甘情愿的呆在那个独我的空间里、安安静静、不烦不燥、不喜欢他人打搅、也不容许他人打搅。孤独者是懂得一个人的快乐的，内心充实又欠缺，所以灵魂和精神都需要不断的汲取更多的营养，从阅读中、从音乐中、从一切可以带给自己慰藉的东西里。
我想我只是孤独而不是寂寞。所以我的世界还是我自己一个人呆着吧，谁都不要打扰。如果你想要进来，请你在进来之前做好准备，来了就要好好善待我，真心的爱我，包容我所有的缺点，不要轻易退出，握紧的手不要轻易松开。
想要一双温暖的大手、握住我冰冷的小手，想要两个人牵着手散步的闲淡、简单生活。
你愿意吗？
在没有一个真心实意的人来之前，我选择沉默和宁静。
所以。再见。祝愿未来我们都好。
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22:07 Dec 13, 2010 edit by: admin
真的是不会想的太多要求太多的朋友才能真正长久。
看着自己所关心的男男女女发生着各自不同的新故事，自己也感受迥异。
她开始新生活了，不错，走出来了别人的世界，满世界展现着自己的幸福，真的好欣慰，好为她开心。
他也有了感情，自己真说不出什么感觉。应该什么都不算了吧。也许以后还是会再某个时刻想起来，想起一些细节，但是再不会有交集了。隔得太远的，无论是生活还是思想，都已经离的太远了。
一切都让我有了冲动更新自己万年不更新的校内网页。却又在想过后觉得自己真孩子气的。
父母见面了，日子订了，酒店协议也签了，沙发也再同事怂恿下买了，这周就去买戒指，下周就要和最好的朋友们一起庆祝订婚。在过2个月就要开始装修，隔3个月就拿证，再隔3个月就真是一个的妻了。
真的觉得自己还像个孩子，却是朋友们中最早步入生活的人。我的他有各种个样的缺点，不会照顾人，从不甜言蜜语，从未让我感受到自己被牵挂被思念，从来都不是我的依靠，不会独立，依赖父母，脾气倔强，和我一起好像他是女的我是样样行的男人。
可是他依赖我，他让我知道他只需要我，我是他的唯一。即时吵架，即时闹矛盾，他也只是和我吵，却从不会有第二个选择，或者有别的人或事可以分散他的心的。虽然在无助和脆弱时，烦恼他不能成为我的依靠。不过还好，烦恼事后又有多少呢。总比时刻担心一个的心来的轻松。
丝下周回国，潇潇6月也要去英国，JOJO随着部队6月要去外地了。几个最好朋友不能参加明年婚礼。好遗憾。赶着丝回国机会，下周就要办个订婚，就在结婚的酒店。那里有山有水。有最好的朋友们。
真的是不会想的太多要求太多的朋友才能真正长久。
有这么多好朋友，已经很满足了。足够了。
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22:07 Dec 13, 2010 edit by: admin
如果能小块些，我会吃得更快。
一罐蜂蜜糖吃得已经差不多了。如果能小块些，我会吃得更快。
天气阴得就像昨天预报里要下雪一样，我盼啊盼还是没盼来雪花。这也许是最后一年看雪了呢。
昨天惟尚一品的面试让我觉得很好笑。一大早就奔出去，早餐很难吃，车很好等。下车后面对着Dior、Versace等等的大型橱窗，以及玫红色大衣的停车场保安，还有安抚旁边连声尖叫的胡大姐。
看家具是种享受，看到漂亮的颜色我脑里有根神经就兴奋起来了。突然想起谁说的 家具有着自己的生命力...
逛了一圈才找到她们家的店。面试的人也就几个，有人带我们在她家几个店逛了一圈，然后回来等着面试。
我的在最后，进去时看到了4个女人在里面。4对1...初试而已啊，不带这么玩的。
但是，从头到尾，只有那个总监在说话，叽里咕噜说了很多话。我听来听去就那么个意思：这些学服装的小姑娘长得就是漂亮。不知道外面的应聘者会怎么想...
说了一堆后让我等复试，后来一看，初试也就筛掉4个。才13个面试者。
复试的时候把我们三个和另一个老校区的女生以及一个做了两年家具设计的女生安排在一起，又开始叽里咕噜说了一堆...问了我们是否能吃苦，说了一些我们也知道的东西，还提到公司明年有可能会把我们带到设计那一方面，连销售和设计一起。
那几个女生对我们都还蛮客气的。有个戴眼镜的对我特别的关照，可是这种好意对现在的我仍是无法安心接受。
中午睡觉时电话来了，看到是天津的号就把我逼醒了。（事后证明被逼醒是一件非常痛苦的事情）一按下接听，就听到一女声：喂，xiayu么？我是惟尚一品的xxx（...）说了试用时间。挂上电话后就睡不着了。
晚上跟母亲大人打电话，说了面试的事，母亲大人一直对大学生去卖家具这件事觉得很不可思议，并且很好笑...说不通。服装这行业，现在出去也是卖衣服，这跟卖家具有什么区别。但是说到心里的是，她希望我能留在广东。
也许这四年，你后悔放我到北方来。路途遥远，天气寒冷。但是我一直有在努力，坚定信念。像你一般学会忍耐。我会变得更强大。
晚上去图书馆，进艺术阅览室的时候出示一卡通，那个义缘的女生看到学号上的07就跟见鬼了似的。
（看看一卡通）哇 07的啊~ （再抬头看大边）你是07的哦 （久久不愿放下一卡通）
轮到我的时候
（看看一卡通）07的诶~（再抬头看我）（低下头看一卡通，久久不愿放下）
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22:06 Dec 13, 2010 edit by: admin
最近烦躁得要死，心情压抑地真想一头撞死。
我只想有属于自己的小期待和小秘密，我只想谈一场简单普通的恋爱，却发现那么难。我承受不了言论是非，承受不了大家的好奇和关心，到最后我还是一个人，扮演着别人厌恶又仰慕的单身祸害或者贵族，继续背着嫁不出去的罪名却又被一些人爱恨交加地喜欢着，被大家齐心协力地指出一个又一个不适合谈恋爱的缺点。满意了吧，哈？原来我早就走不出这个圈子，像一条死鱼，只能干瞪着眼睛看世态变化万千，只剩自己腐烂变质被世人唾骂。
平时都说我自私、以自我为中心、脾气暴躁、不为别人考虑……当我放下别人眼中的狗屁骄傲，去喜欢一个陌生人去对别人好的时候，大家又看不惯了？横竖都是我的错，好吧。我没有公主命还有公主病，我不仅嫁不出去，我还找不到工作养不活自己，我未来的物质生活不幸福，精神生活也不幸福，我横竖就是不会幸福不会得到想要的东西，我就是该混得最差。是不是这就是你们心里想的？这就是你们眼中的我？
我不想跟谁比，各人有各人的生活。我再怎么不好也从来没有干预过谁的生活吧。那所谓的关心到底是为自己还是为我。想清楚再说。我高不高兴幸不幸福我自己知道就行了，谁比我更清楚？别人对我好不好，谁比我更了解？
最近烦躁得要死，心情压抑地真想一头撞死。待我清醒后我才明白，我最大的症结在于走不出这个圈子。圈子早已经不是从前的圈子，而我却被捆死在里面，出不来。
我不想说的事不要问我。我不想做的事不要逼我。距离太远我会把你忘了，距离太近我会让你受伤。其实哪个人不是这样呢。请记得保持恰当的距离。
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