18:27 Dec 12, 2010
edit by: 开心就好
为什么我不能像他她他一样对感情洒脱……
为什么我不能说服自己一个接一个的换身边的男人。
为什么我会到现在都找不到男朋友。
为什么我不能像他她他一样对感情洒脱……
我完全可以找年轻，幼稚，不懂事，这些理由放纵自己
可我就是过不了自己这一关，原来我被自己的原则和底线束缚住了，我不洒脱所以我不潇洒。
我在想如果我能劝说自己接受出现过的他他他。
我就不会一念之间冒出自己是否性取向有问题。
如果我能劝说自己接受出现过的他他他。
我就会很甜蜜，我会为他逃课，一起出去玩，吃路边零食，买地摊货。假期出去旅行。到处逼着他为我拍照。
如果我能劝说自己接受出现过的他他他。
我就会更豁达，心胸更开阔。我会忘记自己受过的委屈，一味自私的接受他对自己的体贴，我会被他捧在手心里，成为他嘴里的宝贝，囡囡。
如果我能劝说自己接受出现过的他他他。
我就会逼着他帮自己买早饭，中饭，晚饭。这样我就不用吃面包和方便面。也就不会发胖，脸型就不会不规则，拍照就会很好看。
我知道只要我答应他他他，我就能体会到你现在拥有的幸福和甜蜜。
我有点羡慕嫉妒恨你的幸福，所以我想我要问问自己的心，那个他会不会让你心跳加快……
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18:26 Dec 12, 2010 edit by: 开心就好
寒风中。暴走。
来北京已经第三个年头了呢。最近，班里刮起了一股出国读书的热潮。兴许又是一场无疾而终的闹剧吧。本来就不报什么希望，至于出国读两月培训班，于我而言也实在没必要。但是，最近却突然冒出个考研的想法。我只想到要去上海读研，可老爸说要读就出国读。这个想法着实吓了我一跳，以至于我现在很迷茫。迷茫的不仅是我的前途我的未来，还有我们的未来。
不过不管怎样，在北京的日子到底是进入了倒数计时，过一天少一天，因此愈发珍惜。虽说留在这里也不是完全没有可能，但若真如此的话便不是我本意了。于是今天，又按捺不住一个人出去了。压马路，吃小吃，以一种我喜欢的方式。
卤煮火烧，老北京小吃的代表之一吧。两年了，从来没尝试过。要不是再次看到别人的推荐，都不知道什么时候才会真正去吃呢。虽然以前对猪肠、猪肺什么的从来瞧都不瞧一眼。但是我现在对食物的热爱已经超越了表面，什么都尝试下才是最重要的。更何况，这还是老北京小吃，我不想四年后遗憾而归。
为了找这家卤煮店，在寒冷的大风天里沿着南北河沿大街走了许久。尽管风冰凉冰凉的，吹得我耳朵生疼，但是却丝毫没有减弱我的快乐。这不愧是一条邻近故宫的街道，两侧都是红砖黑瓦，古朴的很。街道中间绿化满满。但是毕竟抵挡不住这秋冬交替之际的寒风，叶子已然脱落了不少，萧瑟之感呼之欲出。可这种萧瑟没有影响我的心情，只是更让我体会到了这座城的悠久。不知是不是天冷的缘故，整条街道上只有星星点点的人。这让我有一种整个世界都属于我的错觉。沿着红墙，走走停停，体会只有我一个人的蓝天街道和时光。突然想起了昨天和JY坐在starbucks里，望着窗外偌大的空无一人的广场，她问我的一句话，“你说这种情况会出现在上海么？”应该不会的。虽然我对上海不那么的熟悉，可在我印象里，老上海似乎连每条小巷子都充斥着人，更别说一个商业区或者一条城中心的街道了。想来还是有点小惆怅。当然北京也不是哪里人都这么少的，只是这两天，着实让我受宠若惊了。
第一次吃卤煮，感觉很好。热热的汤底，端上来时还飘着挥之不去的白雾。小小的店里，三、四位顾客专心享用着面前的食物，老板娘和小姑娘则用典型的北京腔闲话家常。生活，就是这样简单而美好。
地安门、鼓楼、后海，这里还真是有很多我们的回忆呢。心怀着你，一个人走过这些地方，感觉才会如此美好。南锣鼓巷就更不用说了。对了，那家德国华夫饼店上次还真是在装修呢。
东四、安定门好吃的东西可真不是一般多。虽然这里还没有我们共同的足迹，但等你回来后，我们一定踏遍这儿的每一寸土地。
现在的我们，虽然只是在各自的城市生活与游走，体会着我们各自的快乐。但我相信，心却是能感觉得到的。
回去的公交车上，电视里在放公交线路经典游。才知道我今天走的可以称是经典线路，而南北沿河马路中的那个绿化，是皇城根公园。哈哈，真是又玩到，又学到。开心的一天。满足的睡去。
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18:26 Dec 12, 2010 edit by: 开心就好
【想念是会呼吸的痛】
想念是会呼吸的痛。它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛。连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛。它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛。很不懂你会痛
我说我要宅。一直宅到会考结束
结果我还是破戒了。我想我是属于那种宅在家不可能超过一个月的人
说不懂今天到底是冷或不冷。穿的算单薄
从汤米男孩出来有点冷飕飕的感觉。
我承认我还是有些私心的。我期待在你离开之前能够再次碰面
想在你身上留下一些属于我的东西。证明我们认识过
最后还是有些失望的。跟你敲盘很久我还是执意相信那个是你
尽管你说不是。我也不知道为什么我就是宁愿自欺欺人
两年有多久。忘记谁说过。其实两年并不久
然而。两年后的我们会如何。
或许你会忘了我
只是可惜的是。两年后是否会回来连你自己也不肯定的。对吧。
你的理想。尽管高考失败你仍然有理想。所以你要加油
要加油。白痴小朋友
然后正如你说的。“等哥成功了哥再来告诉你”
你曾经说四年后。事实上。多久？我们谁也不确定。无法确定
未来是个太飘渺太虚无的东西
即使你会忘了我。
我也不会忘记。我说过 我不会忘记每个来过我生命中逗留的人
更不会忘记那些曾经给予过我温暖的每个人。
即使只是前脚踏进后脚又踏出去。只是停留 而非驻扎
我不知道我是否该习以为常。习以为常突然有个人闯进我轨道
给了我一点点的温暖 然后抽身离开。
我不再是当初那个愚蠢的反应不过来还死心眼的纠结是如何
我已经潇洒。
我不是主动的人。不会主动找人腾讯短信聊天 跟别人打招呼。
甚至有时候有些事情宁愿自己麻烦一点也不会去劳驾他人
但是我不愿让自己重蹈覆辙。我过问一次。你欺骗我一次。
那也就够了。我也不是那么死皮赖脸的女生。我也懂得适可而止
我也明白那是你的甜言你的蜜语你的花言和巧语。
既然如此我也没必要再去多花费那么一些心思在不重要的人身上。
想要上前对你SAY 声“HEY,我们好久不见”
真的好久不见。对于先前而言。
只是。仍旧是如此的结果。仍然陌生人般得相遇。
在他人眼里不过是两个陌生人同时存在在同个地方而已。
仅此罢了
只有我自己知道。我们曾经发生过什么。
只有我自己知道。我多么想挽留但却无能为力
不是我无动于衷。是我真的不知道该如何是好。
其实都只是我在自作多情罢了。
连我自己都觉得。好好笑噢～
是有些无奈的。有些事情说得再多遍也无用。
毕竟你不是我你终究不懂我会有多反感。连那点权利也被剥夺
不愿意别人说我故作矫情。不愿意有人觉得我总是多愁善感。
不愿意朋友突然间的关心。不愿意他们过问我的不愿谈起的事情
我只是想找个地方记录。我的此刻的心情
所以我把资料的网站删除
可是。最后连我资料记录自己心情的一丝权利也被剥夺吗。
我没有谈恋爱。我只是对很多事情很惆怅。虽然只是有时候
我只是对有些感情很失望。只是对有些人很感激。
我只是想。记录我的心事。
我的。小小世界的。一点一滴的风吹草动罢了
我感伤不是为了爱情
还有亲情。更多的则是友情
明白吗。
很经常的仍然还是想说些什么。
我现在的作文水平很烂。堕落了很久已经
语文已经不再是我的骄傲。何时它开始扯我后腿。
所以有人看得懂我在写什么我很庆幸
我无所谓在看的同时有些人会揣测我记录的对象。
因为我也是如此。在看他人的心情我也会揣摩对方所记录的目标是哪一个。
或许你们会猜对。当然只是或许。
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18:25 Dec 12, 2010 edit by: 开心就好
缘分终究太浅 也不能怨任何人。
今天总算把雅思考完了。
碰到了悲剧的地图题，阅读还超多配对题。
原本以为今年最后一次考试，不至于会很难的。
看来 任何的猜测都不可信任啊。
和一个新认识的朋友聊得非常开心。
也许这就是缘分吧。
即使 曾经从来没有过交集
该相遇的时候 还是会相遇
会成为好朋友的人 是不会自己走掉的。
相约到英国要一起上学一起逛街。哈哈。
开心的生活。
至于今天考试 原本抱存的关于曾经的一点幻想
也没有留下任何机会。
其实早就应该放下前进了。
跟潇说我以前每次最想特别想见到他的时候 总是见不到。
也许 当时 真的是现在这样结局的预见。
缘分终究太浅 也不能怨任何人。
感情是没有理由 也不会公平的。
现在又想起了他
也许有邮件的缘故。
真的应该删掉那封信。
可是 不愿意这样。
其实与他无关。
只是 一种偏执罢了。
不想这么长情。
如果我也没心没肺就好了。
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18:25 Dec 12, 2010 edit by: 开心就好
这就是，我要的幸福。
上自习，回寝室。和他一起。
一切都已平息。
下午去散步，几乎遍布之前我们所有的脚步。几乎每个地方都有我们独特的回忆。好久没有出来走走了，好久没有这么平静幸福的感觉了。一切都好像回到了从前，我们的初初相恋。
晚上看书，他在看书，我在看他，时不时地看他。这个熟悉的他，这个深爱我的他。想起这两天对他的伤害，心里很不是滋味。尽管自己有万千的理由。很想对他说声对不起，很想告诉他我很爱很爱他很疼很疼他，很想和他有个共同的家。语言也许太矫情，终究没有出口。
不时地，他拦住我的腰，我靠着他的肩，笑。他问笑什么。我不语。
笑什么呢？我也不知道。这是发自内心的幸福，是内心的幸福不自觉洋溢在了脸上。平凡的幸福。
幸福，不是他要送我礼物，他要在我身上花多少钱。平平静静地安安心心地，就是莫大的幸福。
回想起好多过往的往事，那些因为匆忙的脚步忽略的往事。
再也没有一个人会像他这么爱我，真的。
宝贝，对不起，真的。我爱你，
这就是，我要的幸福。
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