18:24 Dec 12, 2010
edit by: 开心就好
「 内心总不够强大饱满。」
{1}
现在想想还是心有余悸。实在是想不到。你觉不觉得自己情绪失控呢。心理太偏激。极端到可怕。实在太恐怖了。直到你摔门而去后我一直发抖不能控制。真是感觉那种电视剧情节一样就发生在我身上。
我伤害了某人。但我也只能说声抱歉。希望你平静了想通了会明白我的苦心。会知道我是为你好。不是我让你摔的彻底是你自己捆着自己不放。你没有资格说我残忍因为你只是想到自己。真的不是说声改变就能扭转什么不是说句没感觉还要问我哪里缺了感觉这么简单。不是不给你机会是真没必要。根本两个世界的人还要怎样勉强呢。而我几次说的如此清楚你选择装作不知道没听见。无论你是什么方式的逼迫最后的结局不过是让我对你怒目相向。破坏你在我心中仅剩的好印象。
我们的朋友关系一并这样破裂。
{2}
如同我临时说要见你给你惊喜。其实我也惊喜。某某变的和以前完全不一样。几年前印象中还是羞涩不语的小男生呢。见我紧张的一点话都没。现在我要听你说你自己以前是怎样的腼腆和不懂事。确实很有稳重的气场了。时间真能改变人。但是把你改变的美好了。真的磨练到了。谢谢你一晚的陪伴。我真心开心。
{3}
或许是内心总不够强大饱满。才致使言词匮乏行为泛怯。总有种种状况。
觉得心累身累。沉淀淀的东西压在心里喘不过气。我们人生中必须要承受和经历的东西是不是只能到死才可以解下。心中有空落落的害怕。害怕生活害怕人生害怕不可预料的未来害怕没有依靠的后背。这些害怕自己承担着。不想哭不想闹不想用肆无忌惮的本性去宣泄。没有任何人有理由有责任来包容我的小情绪。长长来路。命有玄机。这句短短八个字却道尽了人生起伏。命运也许从来不掌握在谁的手中。
好像强迫去做自己不喜欢的事情已经变成我的专长。那些所谓理想。在实际生活中变得渺小而没有时间去顾及。也因为迟疑以及不确定变得不再有信心。太不切实际。我真想预知未来自己的样子。会不会结婚。会不会有安稳收入。会不会有贴心的丈夫乖顺的儿女。会不会。很幸福很快乐。
Category: 情感日记
18:24 Dec 12, 2010 edit by: 开心就好
那个人不是你，是我最大的遗憾。
昨天晚上看《亲爱的伽利略》，在之前没有看任何介绍的情况下。其实我并不是一个看电影很有耐心的人，两个小时的电影，却很认真的看完了，最后的最后，机场上举起的牌子“想朋友的人，请举手”，让我突然也很想跑上去拥抱那个姑娘。
我记得自己曾经对L说，坐火车去旅行，看着窗外不断变换的景色，哪怕只是再普通不过的农田也会很美丽吧。其实我很想和她一起去旅行，去看我最喜欢的大海，清晨的时候，吹着海风，不需要说话，不需要牵手，各自捧一杯滚烫的饮料。但是我也知道这一天恐怕是不会有的，又是很久没有联系了，看完电影，我很想发条短信对她说：有部电影《亲爱的伽利略》，我很喜欢。但是连打开编辑短信都没有，发不出去，所有的一切都让我有一种无力挽回却又拼命挣扎的感觉。
还记得我们的上一次联系是在十月，我回到南京，她说时间地点你来定吧，我们见一次面。在那天的早上，收到她的短信“突然有事，不能来了”，于是一个人坐在清晨的KFC，记起上一次，同样一家店，她对我说的话，以及我的沉默。没有一点点生气。只是觉得，啊，真的没办法像从前一样了。
她说，以后你再也不会遇到像我一样对待你的人，其实，我也想这么对你说啊，再没有人会想我一样那么对你了。我知道，现在，未来，总会有人陪伴在我们身边。
但是那个人不是你，是我最大的遗憾。
Category: qq空间日志
18:23 Dec 12, 2010 edit by: 开心就好
现在我的班长谈恋爱了。
现在我的班长谈恋爱了。
当我知道这些以后。惊悚不已。
chen：“are you really like this style？”
he：“you know ……feeling”
…
chen：“at first ，i think ……you are a playboy…but…”
he：“yeah。not at all。”
我之所以会那么讲是因为他曾经很大声说过。“我都提倡婚前X生活的”
然后半个班的人回过头看着这个坐在最后排的人。
之所以用英语是因为在上英语课掩人耳目。再说我们都不说那么直接的。
起初我也以为两个闷骚的人会过的很平淡。
哎，实策。
比我想象得要疯狂的多。
话说有一天他们骑车去买东西。
女的在大街上比较害羞就仅仅是拉着他的衣角，
然后男的顺势就把车头左右摇摆起来。
其实我早已看出他的内心。
“年轻人，有朝气”
过了一个月。他说“我觉得累了，倦了”
然后我说了句实话。“我跟那女的也分了”
他说“苦海无涯，回头是岸。”
我说“我岸上等你”
然后他佯装游泳样，朝向我。
而我觉得，那女的真的喜欢上他了。
会害怕失去他而痛哭流涕
听着很欣慰。
但我知道他没有那么投入。
哎…
这个他不说我都知道的。
最近看我哥也谈恋爱了。
看他回我家的次数我就看得出来。
那女的很有感觉，贤妻良母型的。
我也看得出来，他跟那女的在一起很满足。
哎。
刚刚打电话给他问他在哪，“在送你嫂子回着家”
哈哈哈哈。
其实仅凭我内心的对别人心理捕捉的敏锐感。
我是可以看得出来别人内心大概在想什么的。
但前提得是，旁观者清的时候。
邓祥给我描述的是，
“你离不开她，她离不开你，但仅仅只是离不开。”
而我想说，
“如果真要拿我的全世界换你，我不要”
Category: qq空间日志大全
18:22 Dec 12, 2010 edit by: 开心就好
2010年年末，我终于有了结婚的想法
本来酒一醒肯定会被自己界定为愚蠢之事。闹，折腾，打完这两个词，突然觉得自己有点可爱，哈哈，算了，放我一马。
在南京城楼上，拍到一组照片，老爷子在细心的替老太太整理银发丝，看吧，人生，该感谢一些人的薄情，否则大概也无法感受这样的深情。
原本早上醒来的一刹那，头晕反胃口干心躁，外加回想，我怎么能受不住生人的打扰就犯病了呢。这…如何都是不正确的。可转念一下，我就立马离开那股情绪了，原来发泄完，还真能舒畅了。多好阿。于是很宽心地把此算作我的一种脱胎换骨。
最近总是失眠，失眠愈加严重，绵羊好可怜，每晚都被人数，它们耳朵会不会烫得睡不着。
近一年来卖力工作，虽说不怨不问不记，但还是受不住这故人时不时又来撮撮痛处，那…受不住我躲得掉吧，却意外体会到，实无必要，原本认定会疼的，已不疼了。
每个人都应在自己认为真正的立场上坚持下去，这样才能完整地完成人生中的一些事。从容度日，其实若真早已觉得不值，他人是无法扰动心志的。有些爱有些决定不值坚持，不正大，甚至不光明，即便欺骗者再用如何善意的方式去演绎它，仍是无法让其顺其自然的。而受伤害的人恰恰会被他这种善意的方式扯进一种纠结的自我矛盾里。明白吗？若伤害一个人明知已无解除之道，不如彻底到底。这对别人也谓解脱。假惺惺说关怀，其实也只是变相地，让自己不愧疚那么多。都是些自私的鬼。
我会删除，毁灭日志信件，清空回收站，以及不告而别。只是试图为自己作证。真正美好的东西，是诚实。
我的心阿，继续老下去，但请您不要死。陪我承担这世界的过分年轻。陪我留待后人来，替你擦拭银发，哄你度日，安享年月。
2010年年末，我终于有了结婚的想法，并且心内是轻松的，大概是因为已被成功击碎的最后那丝怀念吧。实在的自己实在的朋友实在的微笑实在的阳光，我珍惜。
意外的开怀，不仅为此，还为与猫咪的这张好照片。
Category: 空间日志
18:22 Dec 12, 2010 edit by: 开心就好
把美好的东西破碎给你看，那就是现实。
把美好的东西破碎给你看，那就是现实。
我是看戏的人，做了这样的设定待到故事峰回路转才发现，观众真不能入戏太深，代入感太强最后唏嘘不已的只有你一个，什么都不用思考才是正道。
所以棒子剧那种白痴剧情才会受欢迎对吧。
被现实打倒其实并不是打倒，不过是做了个选择，选错了还可以从头来过，你凭啥就说那是错的那很不好。
只好抱着选择了之后只要能笑出来就好的希望，其他你管得着么你有资格管么。
一个人的时候脑子就会出现各种乱七八糟的想法，这是从小就有的习惯。本身说起来十分现实，到无论抛弃什么做了什么决定也从不说半个后悔，但为啥就会被美好的梦想蛊惑，然后在半梦半醒之间混混沌沌，折腾脑细胞。
真的太假或者假的太真，眼神太清澈笑容太美好，看多就上瘾，上瘾就会沉溺，沉溺就不懂分辨，就算站在深坑旁边本来就看不清，更何况蹲在坑底。
拖拖拉拉如果可以磨蹭一辈子，倒也算最皆大欢喜的结局。
——握着答案的，希望是两个。两个人的答案，希望是一个。
——在没人看到的地方，手牵手不要回头。如果有特写，希望是幸福的样子。
与其整日苦思冥想，不如抱着希望等结局。
观众就做好观众的样子，如果被打个措手不及，就把回忆装裱起来，漫长的年月是最好的灵药。
饭KK必经的一段路程啊。太磨人了，是谁笑嘻嘻的说绝不钻牛角尖现在又TM钻到西伯利亚去的。
但是果然和那时不太一样，那是和他们还有我的年龄，岁月沉淀，自身经历有关的东西。现在的那两位，会在一些地方给我“重新思考人生”的想法，而不是只看到所谓IDOL的部分。
思想真是可怕但有魅力的地方。
所以从这角度来说的话。果然还可以抱有期待吧。
就算是演戏，演了十几年谁说不能质变呢。
啊拉你看又来了- -做最差的打算，等最好的结局。会分裂的我自己- -
以上。
拍了FAMILY CON的场刊+手链两款，500多元。<——今年就只买一件羽绒服吧泪。据说明年会有让人大吃一惊的碟，决定好好理财囧。要把存款做成“生活费，坑爹费，其他临时紧急花销”这三部分。
嗯嗯。
Category: qq空间日志大全
