21:04 Dec 10, 2010
edit by: admin
给自己、要有自我保护意识。
给自己、要有自我保护意识。
努力去赚钱、不要想办法省钱。
注重内心、但不要忽略外表。
思想上、深藏不露。性格上、捉摸不透。行动上、飘忽不定。
神秘+新鲜+刺激=好奇+征服+积极
给你一个拥抱、暂离现场。
以冷攻冷。
追随热情、忠于自我、绝不要追随别人的脚步、除非在森林里迷了路。
别给别人忠告、最好也别接收他人的忠告。忠于自己。
做最真实的自己、一切都会没事儿的。
未来的路很长、任何人、别误了我的方向。
把痛苦送给别人、把快乐留给自己。
这一站、幸福已达终点、下一站、继续幸福。
没有得到我想要的、我即将得到更好的。
我要让你知道、我可能随时离开。
快刀斩乱麻、果断冷酷、心狠手辣、多点理智、少点感情。
生活就是玩儿、要以玩儿的心态对待它、它才会充满乐趣。猜忌是婚姻最大的隐患。
在爱情面前、不爱的那一方拥有更大的权利、她们更有权利决定爱情的生死。
爱情心理学中、最小兴趣法则：对继续或维持目前关系兴趣较小的人拥有更大的权利。
你越喜欢一个人、超过他对你的喜欢、他的权利就会变大、你的权利微乎其微。
随时离开他、让他有危机感。
只有想不通的人、没有走不通的路。
只有找借口的人、没有做不了的事。
Category: 心情日记
20:54 Dec 10, 2010 edit by: admin
如果你有一秒的感受到
如果你有一秒的感受到
你不知道的事情还多着
你总是说我伤你的心 怕我会离开 可是你从来都没有感受过我的感受 你知不知道你其实很自私
你以为只有你受过伤吗？ 你以为只有你受那么重的伤吗？
人心是肉长的 一些话刺到会痛！
你说过相信却如此不相信 既然今天已经开了头 我就一并说清楚
你的空间 博客里虽然只能让我看 那些全部都是写的你以前跟她的事跟她的回忆 我每次一进去就是看到那些 你曾经对她的关心 对她的照顾 对她的恋恋不舍 对她的恨 你叫我怎么想 爱的反面是恨 真正忘记一个人是淡漠的 虽然只是过去 但你告诉我你还恨她的时候那也是一种伤害 会让我觉得你跟我在一起只是为了忘记她 把我当作一种工具你知不知？ 但是既然我告诉你我相信你 我就只是会简单问问她的情况 而不是刨根问底 我没有叫你删掉那些让我不爽的日志 没有出言至中伤她 没有叫你在多长多长时间忘记她 只是因为尊重你 尊重你的过去 也尊重我自己 尊重我的修养 如果我真的想跟你分 我会拿这件事大做文章 说你又想起了她说你还放不开她说你对我不够好都不会像对她那样对我好 我没有 我只是每天以最开心最乐观的姿态让你看到 时间会让一切过去的 你昨天一条信息一个电话一个晚安都没有 甚至我跟你上午发信息你也不回 下午你又写了那句话 我知道你又想到了什么 我一天都在线 我在等你讲 讲写东西 只字片言都好 可是你没有 我甚至当时有一点点的动摇 我还该不该相信 我还该不该跟一个需要我对他讲信心而不是他来保护我的人在一起 我在问自己这一切这不值得我这么辛苦 辛苦的去维持 这些辛苦一句分手就一了百了 根本连一句拜拜都不用说 衬托出是我的冷血而不是你的错 可是我是怎么做的 我做什么事情都是有原因的 我很累 我想告诉你 可是我不会让你知道因为你也很累 每天要打工赚钱 我不想再把我的一些负担加重给你 我不会发脾气 我生气的时候只会一个人闷着 我同学都知道我好脾气 所以她们有什么烦心事都会跟我讲 我就像个垃圾桶一样接受着她们各种苦闷心情 还要安慰她们 说些连我自己都快被自己感动的话 我上面还有家人朋友给我的重重期待 四级 奖学金 考研 工作 给侄女们树立好榜样 我还要处理身边一些人际关系我不怕别人来害我 只怕像个傻子一样的被人骗的团团转才小心翼翼 一人只身在广州 伤心了也不能像蜗牛躲在湖南的家里 躲在自己的温暖的壳里 没有人来安慰我 全部是我一个人承担下 各种压力袭来我都只能一个人默默顶着 我不能哭 我只能一个人默默走下去 我不希望别人看到一个软弱的我 我不希望别人看到我软弱 知道吗？ 这比杀了我还难受 还加上你的怀疑
姑且不说这些 一直没跟你说他 说一说吧
你知道我曾经爱他爱了多久吗？ 如果加上今年就是七年了 离开七年的爱你以为那些爱会少吗？
所以我只能笑 看着这些让我无力的事 我只能笑
我希望我能掌控全局 可是真的很多事让我力不从心 每天早上起来的第一件事就是被一种深深的恐惧感包围 我真的怕我哪天撑不下去
我也不希望我能给你任何承诺 因为那些事情我深知真的不靠谱
那只是自欺欺人的东西 如果今天真的分手了 那以前说过的那些话 那些足以让人动心的句子 全部都是谎言
那些谎言全是罪恶感 那是一种嘲笑 嘲笑承诺是一种空头支票
你说我还很幼稚 其实你应该知道 是谁比较幼稚
很多事情我都已经透彻 可是我不想说 那些无力改变的事 说了跟没说没什么区别 那又何必自寻烦恼 笑笑就过了
我能给的温暖就那么多
对不起 我的心现在还是在闹腾 不是指不专一的那种
但是安定不下来 我要你等 你能等吗？
如果你离开
我不会再挽留了
当时选择你 就是因为你的果断和执着 知道了你的好 也和不足
我说过 我们是一百八十度的不同
你也说过 你预感将来走下去的路会很艰难
如果就到这里 好好说声再见吧
发信息告诉我你的答案
我要的骑士 他能为我冲锋陷阵
能为我过五关斩六将 让我只为他一人丢掉自尊而拜倒
能把我喂的饱饱的
能保护的我在世界上像个高傲的公主
Category: qq日志
20:53 Dec 10, 2010 edit by: admin
翻看了以前的淘寶購買記錄
翻看了以前的淘寶購買記錄
突然發現自己買了很多一時喜歡
現在卻又不喜歡了的衣服
有種罪孽感 %>_<%
一直以為自己很會買東西
可是就在剛才否定了自己
我喜歡生日的時候穿新衣服
我喜歡旅遊的時候穿新衣服
其實僅此而已
開始猶豫 爲了去一個地方旅行
而買了很多平時不太會穿到的衣服 是對的嗎
半年前的青島 是很美的回憶
爲了去海邊 我也買了好多應景的衣服
所以人美加心情美 拍出來的照片也是美美的
回來之後才發現有些衣服只是適合拍照而已
怎麼辦 我想我應該把這些衣服重新搭配
搭配出自然的生活裝束
(⊙v⊙)嗯
感慨了一下 ...
Category: qq日志
20:42 Dec 10, 2010 edit by: admin
败给未成眷属的无奈，毁于终成眷属的倦怠。
“败给未成眷属的无奈，毁于终成眷属的倦怠。”这句话是Xerxes《Revolution2：轻狂》里的文案。这几天抽空一直在重温，实在感慨得很。当然我感慨的大多还是集中在前半句，毕竟在没有终成之前，未成的遗憾萦绕在心里反反复复，带来的纠结和折磨，实在不亚于凌迟。我把这句话挂在了QQ上。
然后下午5点37分，我收到了一条短信。以我从不记电话分手就删号码的习惯，我还是第一时间知道是EX发来的。说不清这种下意识的反应是源于熟悉还是直觉。短信简单一句：原来你不耐烦我。
我突然失笑。我估计QQ会在近10年跻身致使情侣分手的十大武器排行榜。。。这QQ签名，要说多暧昧就可以有多暧昧，要说杀人无形也真是不长眼的狠辣。你QQ上有100个人，你一句话其实只说给其中一个人听，或者仅仅是一句感慨不针对任何人，但是也许会让“听者有意”的全部都感觉是在说给她们。EX的QQ我拉黑了，可是我忘了她还有个小号。之前因为玩QQ大斗乐，她专门申请来帮我刷被动经验的，但我不玩那游戏之后她就再也没有登过。可是我并不觉得她这条短信只是刚刚巧合了我的签名。我还是确信她看到了。说实话，我从来没想过她会生出这样的疑虑，然后我又想，难道她一开始就怀疑我是在拿Z搪塞她？我又觉得好笑。这TMD是我的作风么？别人不了解我，你还不了解？不过，她也确实不了解。我这人有个很别扭的毛病，我不喜欢被已经无干系的人“偷窥”，即便造成这种“偷窥”的原因一半在于我的疏忽，即便这种“偷窥”还有个比较温情的别称，叫作“关心”。但，我还是很不爽————如果我已经不care你了，你也别来care我，否则等同于打扰————这个蛮横又无理的心态，知道的人寥寥无几，真是因为不知道，不知者不罪，于是我连发火都没有正当的理由，于是更加炸毛。。。
所以我做的第一件事，是先把她的小号拉黑了。然后晃出去给她打电话。电话响了几声才通，我心头窜起来的邪火到了嘴边还是软了下去，我说，你还有啥想问的一起问了，我一起答。她说，我晓得你的意思，你不用拐弯子，你就是嫌我打扰你了。我说，是得，你就是打扰我了。然后我听到电话那边呼吸一紧，我默数2秒，果然。。一句18禁的X骂就高分贝传了过来。恩，还会骂人，就坏不到哪去。我本来已经做好准备被她数落一番，没想到她骂完之后就开始哭，然后边哭边骂。我开始扶额，这女人一哭二闹三上吊的戏码，真是亘古不变的传统。我好心提醒她，你现在在哪哦，不要在办公室让人笑话哦。她就吼，要求你管，老子没得那么瓜。我听她在那边大有扭到闹不扯票的趋势，也不想去问她怎么突然想起发短问我问题，我想说的是，我不觉得“我厌倦了”比“我爱别人”这个答案坏————因为我厌倦了不代表我就爱别人，所以比较起来，还是“我爱别人”这个答案更坏。更坏的都说出口了，怎么她还偏偏计较比较不坏的那个呢。然后我突然发现，这又有什么本质的区别？我爱别人就是我不爱你，而更重要的是我从来没爱过她，虽然我没说过，虽然她也许知道————但放在现在。。。我大脑急速运转，然后不得不感叹女人这种生物，真是一种无比神奇的存在。
她发短信来的根本目的，只是想从我嘴里得到一句肯定的“我是厌倦了”————因为，不管最终因为什么厌倦，总好过自一开始就从没有爱过。
明白了这一点。轮到我开始不忍了。于是我万分纠结自己的逻辑思维太过强大，好死不死总给自己添堵。可话到嘴边，是必须要说的。所以我说出来的是，你的短信我看到了。她抽泣了两声，安静了些。我继续说，是得。她又开始哭。既然她觉得我的签名是在感慨我跟她之间，那我也不要反驳了。因为我的辩解除了雪上加霜，大概没有任何意义。明白了她这么用心良苦地想要维护曾经付出的感情，使之得到成立，以及这里面仍保留的一丝不舍，我是怎么也不可能再说那些残忍的话了————即使是实话。
在听到我肯定回答之后，她哭了一会就很快调整情绪挂了电话。她没有继续问我为什么，或者恶俗的念台词一样问我“我哪里不好”。她很聪明，也很好，她知道自己要的是什么。我相信这是一个真正意义上的完结。因为不管答案是不是真的，却是她最能接受的。之后，她会过得比现在好。
Category: 心情日记
20:41 Dec 10, 2010 edit by: admin
今年的生日，我有能力过生日
如今已是2010年的12月份了，还有一个星期我的生日又将来临，这几年时间过得飞快，一年又一年转瞬即逝，我总觉得自己还是4，5年的那个自己，没什么改变，其实，一切已经变得物是人非，身边的人，换了又换，谁将陪伴我到老去呢？
04年12月16日，波波问我：“59，你生日什么时候？”我回答他：“今天呀！”没有祝福的一年。
05年12月16日，一大早来到学校，杜杜用99根蜡烛拼了“I LOVE YOU ”三个字，还有藏在蛋糕里的礼物，这是过得最浪漫的一个生日，他做的事情，说完全不感动是假的，只是感动和爱是不等同的，我不可能因为感动就冲动的爱上一个人。
06年12月16日，没有什么特别的，不记得了。
07年12月16日，大学里的第一个生日，也是我跟偶像在一起的唯一一个生日。之前一天，我们出去happy，吃饭唱歌，那是我觉得最最幸福的时刻，偶像的歌听了会让人醉，只是我再也听不到了。如今他也已经有女朋友了，应该是唱给他的她听了吧，我们只是陌路人。
08年12月16日，我保存了每个发短信祝福我的人，包括我讨来的祝福，那天我们去精神病院参观，我一整天也像疯了一样，对着每个人说“今天是个好日子”，那时候我的身边有着一群朋友，很好的朋友。
09年12月16日，去年，正好在实习，让自己沉浸在忙碌的工作当中，可是我还是保存了所有的短信祝福，明显比前年少，我不指望每个人都能记住我的生日，我只在乎我在乎的人。
今年的生日，我有能力过生日，送自己一台笔记本，作为工作第一年的生日礼物，继续努力。
身边的人走了又来，今年有老公陪伴着，我希望明年，后年，以后的每一年都是他陪在我身边，明年该结婚了吧。偶像，也许你回来收到的消息是，我已嫁作他人妻，希望你也幸福，希望超也早点找到自己的幸福，不要再游戏生活了，感情，玩不起。
Category: 空间日志
