20:26 Dec 4, 2010
edit by: 开心就好
看着你的背影,有时候真的会痛。
其实早知道我不应该留在那里的,明明早就决定释怀的东西为什么一而再再而三的来骚扰我的思想。这样的自己连自己都觉得犯贱。
她的妈妈比以前面色红润了很多,像是精气神很好的样子,现在很少见她。只是见到了依旧会觉得的亲切如故,那是可以面对的怀念与过去。面前的这个人和她天天朝夕相处,身上甚至能感受到她的气息。她拿起我的成绩单说着什么Ynj你现在成绩现在越来越好了呢。现在和她不来往了吧,怎么不玩了呢。以前明明是那么好的朋友。一一微笑着回应着,恩。
她现在经常在家里说哎还是Ynj好啊。
……懵了。
其实当时对着他的妈妈最想说的一句就是我们已经回不去了。咽在喉咙该死的怎么可能说出那么矫情的话啊。
原来是这样吗。真的是这样吗。我真的很想就那么脱口一句。思维跟不上了啊魂淡,后来好好想了下可能只是因为我现在成绩好了她妈妈希望我去和她做朋友帮她提高成绩吧。如果是这样子,如果是这样子。我该做什么表情才好呢哈哈哈哈哈哈哈哈,鲍老师空下来了,她妈妈转过身去了解她的情况。妈妈从门外出来,我恍了恍收好书包说快走吧。
不想听,什么都不想听。其实什么都不知道我可以过得很好的,初一上一年那个年头心里空空的好麻木,上了初中什么都没了,临走前连一张同学录都没有让她填。死党被分到二班,上天像是可怜我一样的把她也分到二班。然后我就像是躲刺一样的躲着这样一个身影。真的不是她故意留个背影给我,是我直视不了她的眼睛呵。像是成了习惯,自己欺骗自己,有的时候也想着快点初中三年快点过去我能离开这里离开这个人连个背影都看不见。她们都说只要在看的见一个人的地方默默地看着就很幸福了,我想我还没有那么大度和勇敢。只想要逃开,快一点再快一点。
其实都很好的,在她小六疏远我之前。那个时候真的不知道什么才叫做喜欢,只是心中不爽真的很不爽到后来才涩涩的发现这叫做吃醋----原来我喜欢这个人。不可思议,不可思议对吧。其实在这之前我真的没有喜欢过哪个人,在那之前不知道什么叫喜欢,在那个时候的自己不知道这是不是喜欢。所以管她叫做喜欢而不是爱。所以我只能说那个时候的我喜欢她而不是爱她。
还记得很多很多事情啊,在操场上拉着我们转来转去,转晕了就依着她直到头脑清醒过来。从来没有觉得她会不开心过,寂寞的倔强,我不知道她哭的时候什么样子,很可笑吧。无论我有什么事情自己给她看都会觉得她会无聊她却什么也不说。矫情什么的那个时候都还不懂,只是喜欢喜欢喜欢,到最后讨厌这个人。
和朋友说了喜欢她之后就被瞒着我说出去了吧。那个时候因为嫉妒心的摆脸色给她看,都已经那样破碎。这样的火上浇油是不是就已经到了绝望的地步。其实自己比谁都明白真的很喜欢。
但是其实到头来都是我的错,是因为我吃醋才给他脸色看。到后来躲着他,他笑我。不像是小时候开玩笑的笑我。然后他知道了什么都知道了。到后来对我说了对不起,那个时候是一年不到。呵呵你对我说什么对不起呢,你对不起我什么呢,你不可能喜欢我不可能回应我。我的那些好像真实的梦境那又算什么。竟然让你说对不起,我该怎么笑出来。明明重装了好多次的输入法打你名字的简称都能蹦出来你的名字。
到现在已经三年了,一如既往的有的时候碰见他的背影和不经意的相遇。把头转到另外一边,知道的人也不会刻意对我提起。这个时候她妈妈说的这句话真的有一瞬间让我动摇了,甚至有那么一瞬间我觉得他不会讨厌我的。
那又如何呢。真的。那又如何呢。
无论如何我们现在也无法像以前那样了,有那样已成毛玻璃隔得太模糊。花事却未了,其实我都什么也做不了了。从来没有怀疑过自己的性取向,或许开始就是Les。直到我遇到了Dsh,那样恋爱的日子。好像就把这一切忘了很多了,到现在已经可以像Ojx说的一样自信的从你身边走过了,很成功不是吗。有的时候庆幸自己的高度近视,能够看不清你的脸庞,可以不怕。多好。
脑子里有点乱,妈妈就那样的让我开心哄我,觉得对不起妈妈。
就那样对妈妈说我们出去逛逛吧,只是想看看夜色入户。然后低着头走着走着就红了眼眶,一点点的。没被发现,吃炒菜的时候烟熏了眸,很舒服。看着桌面上的啤酒瓶瞬间就有种想要尝尝彻夜的灌啤酒然后醉倒是什么滋味。
把个签改成哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈被人说我笑的好可爱,愣了愣不知道做什么表情。不想和任何人说些什么,那就这样吧。如果可以那么就请一个陌生人听我讲吧,只是在那之前我可能就恢复了。
梁静茹有首会呼吸的痛。那现在的一切又都算什么。
看着你的背影,有时候真的会痛。
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20:25 Dec 4, 2010 edit by: 开心就好
怎样的我能让你更想念
有两个月没有来更新博客了，最近的一篇博客更新日期停留在10.4。今天刚好，12.4。想写点什么，可不知道我的话该从何说起。
柒，我们有很长时间没有联系了的感觉，你高三了，很忙碌。我不忍打扰你，但很想念你。
期中考试没能如愿的进步，可幸好，也没退步。我不知道是否应该庆幸。现在的学习，我没有办法再看轻它了。我说：“是我把学习、看得太简单。”
这两个月，真的发生了太多的事。我还来不及反应，还来不及思考，我就必须来承受。不知道这样说是否太矫情。
原本把要更新的内容都写在了日记本上，用电脑码不出心里的想法，打字的速度快过大脑的运转，我常常会看着电脑愣住，不知道接下来我想说什么。
可是，现在又不想写几天前的心情，真的，变的太快了。快的让我怀疑，我是不是没想清楚就落了笔，写下的是不是一时的冲动，而不是心底的自己都不清楚的想法。
有时候我都不知道为什么上一秒自己会那样做，会做出那样的决定，或说出那样的话。我总在想，如果不那样做，是不是会更好一点，对别人、对自己的伤害是不是会更少一点。
柒，这些天我总是有意无意的瞒着你一件事。但我必须告诉你，我不能对你撒谎的。柒，我恋爱了。但，我不知道那算不算得上……这么说很荒唐，我知道。答应他，一半是因为感动，一半、是因为冲动。……这是最不好的事，你一定会说我胡闹。对他是种伤害，对我也是。可是，现在的我，面对着他的温柔，除了尽量自然的保持笑容和喜悦，我，在感觉到那点幸福的时候、也带着恐慌。我原本以为，我舍不得被他宠着的感觉，是因为我有些喜欢上他了，也许是的。也许，只是那个时候的我，缺少那么点疼爱、和关怀。现在，得到了，我却在怀疑，那不是我该得的。靠他越近，……就越觉得不自然。越来越觉得，我做错事了，越来越觉得，我对不起他、对不起自己。我本以为，我可以，慢慢的，好好的过自己的日子。只是，每次看到过去，都会把一点点堆积起来的信心轰然推翻了。是不是太懦弱了？……我觉得是。
呼呼、柒，感觉自己在胡闹，又不知道怎么收拾。
胡闹……太乱了。
不知道该继续说些什么。
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20:25 Dec 4, 2010 edit by: 开心就好
那一刻的经历，一定是触了旧景。
怪病 我总是莫名其妙想起一件事一个人一首歌
其实他在记忆里真的淡的可怜 有他也不常想起罢了。如果一个[故人]的称号就太诗情画意了。
我很容易见到他 个性依旧 神情依旧 身上总有的孤单味脱不下依旧。
寂寞的三点半，我知道过来的人会想看疯子戏一样看文章 然后猜主角什么名字 那又怎么样呢 可我不在乎
我可不在乎
知道吗
有种交流方式，叫信。三年前我和他交流的方式，竟是信。
够味儿吗 呵呵
在别人眼里已经如何零距离了 恰恰那样的我们不喜嘴上表达 每天回家会乐此不疲的准备下一封 一天想说不敢说的有的没的全部用纸交换 即使那时候我是个文笔极幼稚的女孩子 而他在我看来早已那么"老练" 。到现在没忘记用手去垫那半年书信沉甸甸的感觉 [别想了没那么重]。
后来一天，还是孩子的我们光着脚在阳台上一把火烧光了所有害怕被父母发现的[秘密] 然后温暖的给彼此一个拥抱
现在想起还挺有味儿的。是吗
这个故事里还有 孙睿的《草样年华》
一本他的爱书 曾经放在我杂乱的抽屉里伴着糖纸残留的味道留了很久 直到后来也没有翻完它。奇的是，我把仅看的几十页内容记的很深 到那时到现在都是如此憧憬书里的日子 还有 我把书的主人和书中的主人公那么巧的融为一体了
当有人问我“你看过孙睿的《草样年华》吗？”的时候
我复述的内容有些模糊还交杂着他
三年后 我大了
也总躲不过尴尬的时候
我送的那个旧的钥匙圈他还挂着 我却羞于面对过去。在他被问及原因时我却迅速的转过头去，那种迅速 快得竟听不到他的回答
然而 一个纯真年代在你背后悄悄溜走 我忘记很多过去的人。
却不像死了 只是他们旧了 不是我想不起了 只是不会想起了。
旧笔盒里的戒指 重新带了带起 情景和三年前一样
于是想很久很久，又一遍从信到[十年]到《草样年华》。最后回过神来的时候把戒指脱下和苦的甜的滑稽的过去一并装进旧笔盒里。隔很久很久以后才会再次想起
而那一刻的经历，一定是触了旧景。
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20:24 Dec 4, 2010 edit by: 开心就好
我已经很久没有和人好好说话。
我已经很久没有和人好好说话。
连在围脖上说话都越来越少。昨晚妹妹来和我说话，不知道为什么忽然有点发脾气，讲话口气很冷淡，好像有点过分了，但是抱歉我真的不想说话。不知道自己是怎么了，越来越多的蜷在电脑前，却很少用通讯工具。对与人交流感到厌倦，最多能保持10来分钟的聊天，之后就完全没有兴趣。
不知道是不是在电影上看了太多别人的人生，自己的人生忽然就像淡水一般枯燥无味，也不想掀起什么波澜。什么谈恋爱之类的都是浮云。我终于成了单身党也无所谓。
不知道怎么从假期开始男人不断，自己来追我的，帮我介绍的一批又一批，前仆后继的。喂喂喂，我就是普通人一枚，你们这样会把我吓到的。
最近看到好片子很多，心情很欢愉，但仅仅只保持在今天早上。
好吧我就是手贱怎么滴。我于是又点进了她的空间。我看见他在说说里对她的回复，忽然很释然觉得他们挺幸福的。彼此分合那么多次，这次又牵手走在一起不容易。我想到舟舟说的话，“地球上六十万万人，你是唯一”。你们都是彼此的唯一，感情的事，能在一起相互都爱对方就已经很了不起了，所以，我算什么呢。
呐，你要幸福哦。
对于文学鉴赏与理论课的期中作业，打算写《午时风》的读书报告，《香初上舞》的文学评论，鬼知道我到底能不能写好，大不了写成读后感好了，反正本来也打算这样写。待会洗澡回来就打算努力写完。
好吧，我果然好久不说话，说都不会话了。
小心情什么的，反正慢慢藏在心里发烂了，于是不写其实也无所谓。我纯粹是为了打发等洗澡的时间罢了。
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20:23 Dec 4, 2010 edit by: 开心就好
爱会来 就会去
风和日丽 每天都风和日丽 能与它相搭配的就是平静 平静比平淡要好 比平凡也要好 似乎也是我最想要的生活状态 现在是了
昨天晚上说不清楚原因地听了一晚上唯一 今天听的是想起了他 其实我什么也没想 只是懒 不想换歌 每天把声音开太小 让我误以为是音响坏了
等时间 带走浑浊 带走污秽 带走悲伤 带不走那些记忆
又错过了一次你们的集体活动 你们都改变了吧 你们都还好吧 我想不通怎么都大半年过去了 我还是没有忘记你们 还经常自作多情地觉得仍然跟你们一起日出日落 大概是吃饱了撑的想多了 嗯
前几天跟新的班级一起去唱歌 包厢不大 坐下正好 都是三五个的打打闹闹 我坐在最中间 想起你们来
我挺满意现在的 挺满意 在晴朗的周末不出门逛街 跑去冷清的自习室 找个太阳晒得到的地方 听歌看书睡觉 我就觉得自习室应该是这个样子的 这才比较像一个只属于我的地方 偶尔抬头跟说说笑笑 再埋头 把自己丢进去 再好不过了
有人一起去自习 有人一起聊天 有人一起吃饭 有人一起发牢骚 有人一起回忆过去
我开始相信 要求得越少 快乐就越多 不充满变数才最容易掌握
我也想说 也许能重来我却还是沉默
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