21:39 Dec 3, 2010
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闲来涂鸦。喜乐安康。
始。{ 卿愿来世如草芥。只望今生凉薄无人扰。}
年生碎语浮梦生。跫音叠。乱分忧。
尘世冥音繁花缠。笙箫错。薄情欢。
白莲生光。心切切。一夕烟雨半笼沙。
红烛寂灭。身凄凄。半生流徙一世宁。
年华嫣然。清泪妆染悬瞳眸。谁人痴笑卿无意。
烟树繁盛。胭脂花筑佳人颜。无人知晓君无情。
此生若有人惊我。苦我。辱我。恼我。欺我。冤我。
必驳之。辩之。回之。摒之。诘之。弃之。两相忘。
终。{ 卿望此生苍茫过。只待来生心如明净台。}
花面交相映。影灼灼。
琴瑟两方盛。音渺渺。
卿未至。君未来。茫茫陌途无踪迹。
君勿焦。卿勿躁。漫漫更程有归期。
风帏寒。夜雨凄窗。梦醒幽香满身残。余卿冷衫薄。
日曛暖。晴阳倾苑。花开红艳染绯颜。携君绝铅华。
这一世。卿只愿童真过。屈辱过。顿悟过。绝然过。彷徨过。愤怒过。坚定过。收藏过。
君且盼。免其颠沛流离。免其转徙失所。免其虚纯难定。免其惶恐不安。免其孑然一身。
闲来涂鸦。喜乐安康。
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21:39 Dec 3, 2010 edit by: admin
谁为她圈起一池静谧时光。
她又开始做那个噩梦。梦见牙齿大片大片的掉落。哗啦啦的。满口的鲜血和牙齿。然后惊醒。汗水浸湿了衣裳。独自坐起来。在梦的余烬里惊惶。总是反复的做这个梦。梦的背景不断切换。有时候是独自一个人对着镜子刷牙。有时候是处在某个不甚清晰的场景。有时候是人来人往的街头。一样的黑色晦暗的背景。牙齿大片的掉落。那样的掉落没有痛觉。有的只是那种满口的牙齿颗粒充溢的张徨失措。梦里的牙齿仿佛不是从牙龈上脱落下来的。而是从口腔里突兀的涌出。大把大把的牙齿。数目往往多于实际的牙齿数。
她一直不知道该如何去解释这个纠缠了她多年的梦境。只是每每如此梦过之后。心里就会开出一个庞大的缺口。无止境地吞没一些无可言说的东西。也许是希冀。也许是某种安逸。又或许是某种不平静的刻意安然。
她在那个故事里写着。解梦书上说梦见掉牙齿表示亲人要离去。这跟她的妄想不谋而合。她常常有着可怕的妄想。妄想所有的亲人离去。以不同的姿态。然后盛大的想象袭来。享受某种程度上的孤独。同时。想象着自己在面对着他们离去时的情绪和表情。悲恸的哭泣或麻木不仁的冷漠。想象着独自一个人过余生的样子。肆意的放纵。或者流浪。去往梦想过很久很久的西藏。
她一直是一个朝圣的追求者。有生之年。她一定会与西藏来一场盛大的狭路相逢。那是让她灵魂触动的地方。尽管有人说那只是你没有见过它真实的面目前强加的美好。而她只是淡淡的笑。纯净与否。往心的方向而去。你要的是什么。看见的便是什么。生活本就是一幅幅不同的画。有些人看见的是色彩斑斓的油画。有些人看见的是黑白的水墨。更有人看见的是明艳跳跃的儿童蜡笔画。
她记起那些个焦躁不安的日子。无力睡眠。无法安静。总是听到梵音阵阵。清渺的音律掠过不安的心清彻远播。闻而悦乐。于是。有人说她与佛有缘。问她是否信佛。她沉默不语。死亡。超度。轮回。永生。她仅能说的是万物的存在有着本身盛放的价值。凡尘俗世亦只是不同的人给予的不同的定义。只要你的心里还有一处清澈地。那么。世界便是美好的。在世界只剩下残垣的时候。你的心里也仍旧是繁华静寂的。请别问她信奉什么。很多的时候。她并没有什么真实信仰的东西。只要那能令她安生。得以闲暇的小憩。然后平静的上路。便是她所喜欢的。如果那就是所谓的信奉之物。那么。她的信仰有很多。文字。音乐。梦想。一切无形或有形的东西。
无所托付的时候。让心沉寂下来。心向莲生。求得一丝慰藉。如果生命是一场梦。那么请在梦深处唤醒她。她不想虚度的沉睡一生。无论清醒后生活给她怎样的馈赠。她都会义无反顾的走下去。匿名于阳光下。或起舞在晴阳里。此生。她不愿画地为牢。无声无息。
夏日淋漓。把自己埋在阴翳里。思绪摇摇坠落。而后堆积成冢。因着一个梦境。想念一些流离失所。想念一些静好岁月。交替轮回。像是在展开一次井然有序的自我清谈。最初涌出的后怕被静谧所取代。听某人所言的。这只是一个荒诞的梦。不乱想。这场梦已然醒来。没人有资格去成全它的荒芜。纵使它杂草荒芜。那也仅仅只是一个虚幻。是这真实里的一个幻影。请别将它带进生活。
她在心里默默的对自己说着。而后微笑。翻开书。看见一段话：悲伤之所以醒目。是为了成全一段过往。像一个华丽的标签。岁月因此而容易检索和回望。反复的锤炼中。心中早已明了。哀怨悲伤不再张扬。欲望落下华服后繁华褪尽。唯剩怀着一份静谧的心情看着种种纷扰。或许还是会有偶尔的情绪和忧悒。但早已不再如从前的那般歇斯底里。
生命里有着更多无法翻覆的伤痛和磨难。她不是一个忧伤的贩卖者。亦不是一个悲伤的顶礼者。她只是用了最赤裸的方式讲述心里的惶恐。贫瘠。安然。和坚韧。半生交付于文字只为换得句读淋漓后的静默时光。请别冠以忧伤。这些字。无关任何。写给某女子的话。同样适合自己。关于文字。她说。明艳或晦涩。混沌或清澈。绝望或明清。它们只是她与自己进行的一场场赤诚的交谈。用心去读的大抵能明白一些。
谁为她圈起一池静谧时光。她在其中悼念。梵音入耳。心如净土不染尘埃。
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21:39 Dec 3, 2010 edit by: admin
你走了。而我遗落在时光里。
你走了。而我遗落在时光里。
你来了。而我走失在年华外。
如若一切都是浮沉。我只愿在遇见你之前能兀自安详。
夏雨未央的季节里。暴雨频至。栖身在一个看似安逸的屋子里看着暴雨落下的样子。哗啦啦哗啦啦。那一刻多想冲进雨里肆意呐喊。亦或者仅仅只是静默的淋个通透。把那些悲伤糜烂的伤口丢弃进雨里。揉碎在水分子间弥散。然而终究是内心汹涌异常。表面平静非凡。更多的时候只是这样静默的坐着。不落宫商不落角徵。听宁心的梵音。看简单的句读。在简单的叙述间斟酌自己的落魄。回忆早已撕扯成大片大片的落寞散落在各处。轻轻一动身便牵身动体的疼。那些人。早已不再强求着去逼迫给予一个承诺。那些事。早已不再苛求着去寻一个因果。不知是谁唤醒了沉睡在身体里的倔强。日渐疏离日渐没落。命由己造。心由相生。争渡在时光的长河里。幻化出千般个个体。人不归。心不静。从何处而来。又归往何处。
若可以。我愿站在时光的背后望着如今跌撞的自己。然后捧腹大笑。嗤笑她的狼狈不堪。深刻铭记用以提醒自己。成长终究是一条曲折的道路。没有谁是天生的冒险者。可以把日子活成长久的漂亮模样。去炫耀。去坚守。若青春是一首赞歌的话。我宁愿用挽歌的悲去诠释。站在时光贫瘠的荒原上。伴着风唱自己的歌。歌声里是寂寞的颜色。领悟所有的承诺仅仅只是一场敷衍。在孤寂的夜里。庞大的妄想肆意。从尖锐的抗拒到漠然的承认。脑袋已然一片麻痹。慢慢摸索起来灌进大杯大杯的水。胃撑得难受异常。倒回到床上蜷缩着抱紧自己。这一刻身体的难受取代了脑子里叫嚣的因子。疲了乏了。想来已病了许久许久。千般的模样里终究是黑洞串着黑洞。一望无垠的幽黑。
文字荒芜搁置。总也找不到合适的词句去形容如今的状况。就像说不出自己心里的决定。吴姓女人问。你决定了吗。可是我又能决定什么呢。这般苟且的生活到如今为止从未给过我做决定的权利。心事窒息的锁着。指责和不甘被死死的逼进角落。手机上莫名出现的未接来电。犹豫着是否该回。终究抵不住心里的逼退。他的声音响彻在另一端。没有辨识度的声线起伏。零星的问答。言谈间隐晦的去寻一个心安的承诺。他左右避让含糊带过。把所有与承诺有关的词巧妙的避开。恩恩恩。失去了言语的兴趣。最后挂断电话。忽而开始耻笑自己的期盼。他只轻轻的一句便打破了所有。不死心不甘心。恩。也许是不小心按出去了。他如是说。而我如是听着。
泪就这样以它最平静的样子落下。没有哽咽的泪以一种流动的悲伤状态存在。剪短的头发。不曾好好打理。如今疯长成草乱的样子。从两颊落下。遮住烫在脸上的液体。所幸。这场悲伤自己是唯一的见证者。那么这样。我依旧可以乔装成不可一世的样子。肆意的笑。然后被人评判成没心没肺。只是时光静默后。这样的没心没肺逐变成了对万事的索味。失去言语的流动。没有了直逼交流的行动。懒散的散落一些文字让人拾掇。潜藏在隐蔽处。害怕被人发掘。疏于言语的给予。就如同一个矛盾的自我。沉寂繁复辗转的夜半。想要唤醒一些人陪自己说话。给很多的人传短信。滴滴短息音频响。然面对他们的时候却又瞬间哑然失声。难堪和避让的都是自己。与人无关。
我说。你在的时候我刚好也在。于是你知从未离弃。你在的时候我刚好不在。于是你觉日渐疏离。我之于你。又或者你之于我。机缘巧合。孰轻孰重。与很多的人慢慢呈现出这样的状态。狼狈的省视后。降卑在荒原般的寂地光阴里。陈敏菲问我怎么了。King问我怎么了。太多的人在问我怎么了。我多想告诉他们我讨厌死这个该死的八月。我讨厌死这般难以喘息的疼痛。我讨厌死暴戾浓重的反复无常。我讨厌死那些披着外衣伪善的人。而在面对他们的提问时我只能缄默不语。因着我最讨厌的竟是此般卑怯的自己。害怕去伤害一些人，害怕去碰触一些情感。我只是一个胆小的人。只因内心对于感情的欲念太多炽热。一心想要的是全心全意付诸所有的情感。包括亲情友情和爱情。容不下一丝背离和分享。想来。这样的欲念是极其可怕的。太过沉重。容易变成一个包袱。若有瑕疵。那便是最沉痛的伤害。用最爱的人的手。在最爱的人的心上狠狠的划上一刀。我亦承认。在某种程度上已习惯去享受孤独。自己才能凝结住心里悲伤流淌的液体。融于全身的血液中。反复流转。
赵静蕊来短信说要给我寄书。《朝圣》。作者是一个南方女子。内心汹涌。表面沉静。像极了她眼中的我。朝圣梦。它太美太美。这样的美让我心甘情愿的自欺其中。一遍一遍描摹着实现它时的情景。交汇之如今在看的《莲花》。近日来被迫涌进心底的热浪翻涌磅礴。没有怜悯。所有的一切都还只是一个幻象。在未曾实现之前。在还只是心心念念之间。有生之年。狭路相逢。终不能幸免。然。又是哪一日。哪一年。西藏。拉萨。纳木错。雅鲁藏布江。墨脱。这一切还未开始。现在只是在虚设一个时间。被停滞。等待实现或者遗弃。
此心独忆一夜长。锁住泪水。锁住悲伤。闭眼。沉睡。
总会天明。总会天黑。总会有那一天。遇见。或者路过你。然后终老。
Category: 心情日记
21:38 Dec 3, 2010 edit by: admin
人情恨不如。秋来罄难书。
清欢旧梦。如水搁置。这一场虚顿难平的隐痛潜藏在年生的无言禁忌里。忿意起伏。想用轻盈的脚步去跨越过生命中所有沉痛的事情。却发现终是不能。连自己都给不了自己一个坚持或者放弃的理由。深深地想过。沉沉地忘过。哭过绝望过。终究被现实所打压。从没企盼过生活会给我怎样的恩赐和宠溺。我只知道在遇见幸福之前。我都在泅渡。渡过生命给的磨难。终有一天荆棘花亦能开出人人都可靠近的绚丽花朵。辗转难耐的时光里。想象过那会是一个怎样的过程。在黑暗的甬道里行走。没有风没有人声没有温度和触感。雨过天晴即是自由处。然而谁又能告诉我。这场下在生命里的雨何时才能停歇。待停歇后又是否能如期的看见那高悬的艳阳。
撑一支长蒿而来。争渡争渡。却又有几人能逢生。细细地琢磨。无为有时的无奈和猖獗。若能如青莲织梦。是否能长成一颗白莲之心。做一场漫长的白日虚梦。待高企的炎阳刺痛双眼。在炙热中惺忪转醒的时候。终究会发现所有的一切都如梦生梦灭般浮华成伤。归家多日。连连的不耐。在她的恶言里愈发沉默。随着岁月的累增。她开始变得越来越喜怒异常。越来越不可理喻。独居大半年。积郁出浓厚的怨气。而我的归来正好给了她一个咆哮的出口。没有气力去同她争吵。那是一种连自己都说不清的疲惫。如今的一切都是拜她所赐。扬着嗓子奋力地争闹过。声嘶力竭地控诉过。总也不忍回头去看那段跌宕的童年和少年。它们永远都是我成长里的噩梦。午夜轮回反复冲击。该去向谁为过去讨伐缺失的美好。该去向谁索回遗失的温暖。
安静锁爱。密不吱声。身在浮沉里飘摇。终有琐事万千般。如她。说不清是否还存有爱意。是否还能在她的身上寻见我所能爱的样子。也许会有。在未来的某一天。当过往如梦彻醒般。当能真正地安然地去看待一切的不公。当能将自己放养成为一个安之若素的女子。在那一天也许会原谅所有的人和事。把那些充满着羞耻和血水的往事权当成是生命赐予我的恩典。为了让我能够长成如今钢炼漠然卑怯却又孤僻骄傲的模样。那时的我亦会原谅如今的自己。漫漫来时路。我总在所有的磨难里寻求一丝正面的积极给予。提醒自己生活并没有完全的抛弃亦或者放弃我。每个人都有自己要走的路。它只是给了我一条比常人多一些黑暗的路。又或者在生命的最初它一时瞌睡忘了帮我多点上一盏灯。
人情恨不如。秋来罄难书。锁在屋子里。拉上窗帘。恍惚间遗忘了日夜。见过和联系极少的人。那些曾经的人事牵连着太多回忆。磕磕绊绊间总会不经意的牵扯起与回忆有关的东西。连日蜗居。妄念驰骋。头疼剧烈。虚实之间只是对于茫然未来的自我麻痹。千般个剧本里没有一个是未来的样子。给自己幻想出无数个结局。甚至细心地去考虑该用哪张相片做遗像。清冷的表情和疏离的眼神。离世前与谁道别。又会有谁来参加自己的葬礼。火化成灰后是安然地放入某个墓地里还是融进海水或者飞散入某个山谷。偏执地沉溺在这些虚有的痴念里。复然转身。一阵嗤笑。竟是由自己发出。想来是厌倦了。于是起身拾起之前外出从书店淘来的宋词细细诵读。含蓄婉转的句读。词意蕴藉。清丽的词句毕现世道喜怒哀乐。道尽人间悲欢离合。
回首往事。虚设未来。徒增伤感。生活若被写成书。编成故事。冠上莫须有的名字。将所有人的名字替换。再捧在手上细细读。到那时候。是否还会清醒的判辨出这正是属于自己的故事。一直是那个故事的编造者。把过往和着虚有的情节一起写成故事。然后反复诵读。曾经苦涩难言的灰色记忆竟也慢慢地变得可以坦然面对。这是自己找出的一条出路。用以诉说用以沉淀。在别人问起的时候。笑而不语任凭猜测。真亦然假亦然。都是故事。我在故事里。你在故事外。于他人而言我们都只是一个龙套角色。
词人语流光容易把人抛。却不知到底是流光把人抛弃还是人把自己抛弃于流光。
Category: qq日志
21:38 Dec 3, 2010 edit by: admin
只愿终有一天能现世安稳。
文字慢慢地开始变成一种记忆的方式。我并不是一个擅长于记忆的人。更多的时候我在抗拒着记忆。曾经写下过整本整本的日记。被小心地藏匿起来。怕被人窥见。对外界有着强烈的防备心。于是于某一日亲手毁掉了所有的日记。亦是从那时候开始停止了写日记。过往偶尔会浮出水面。水色的光点若隐若现。常常拼凑不出完整的样子。有时候会庆幸。至少不必执意地去将过往在如今的生活里腾出一块地方来细心珍藏。有时候亦会常常纠结在那样的弥顿里。对于过往那些模糊的记忆任凭臆断或者额外加工的补缺。回忆往往是一件痛苦的事情。生活中有着大起大落的悲喜。然。悲总多于喜。并不是一个悲观主义的人。那些悲观的意念借着月色的清冷开出凄凉的花。绚烂了整个夜色。待天明后。花开烂漫一夜而凋。而我又是那个倔强地不可一世的孤行者。身体里的病灶。对外界有着固执的骄傲。不愿去向任何人降卑自己。
K说许久未见。各自在不同的城市生活。如今回来亦有彼此所要忙碌的事情。过几天便又要返回。于是她在Q上说。你来。白天忙。晚上陪你。这次不见待下次又是大半年。思索着在家的不悦加上彼此间的想念。于是便约定明日去她那里。然心里知道更深一层的意义是一次逃离。远离纷争。远离她。找不到一种合适的方式去与她平和相处。心中有着疼惜。是看见被她随手搁置在电视机旁的体检报告。上面医生清晰的笔迹这样写着。血小板减少。建议去医院复查。心中明了她定是不会去的。也清楚她在间或中所言及的身体不似以往。渐虚易疲。将这些疼惜放在心里。在她对着我控诉一切有理或者无理的事情的时候。在她对着我说出那些难听的恶语的时候多了一份沉默。这样的沉默是对彼此的慈悲。予她予己的一份疼和爱。尽管如此艰难。
在屋檐下躲雨。闻见熟悉的唤声。一如当初的明朗。她自然地接过我手里的行李往回去的方向走。在相见后的十几个小时里彼此间的交谈甚少。安静地在一旁听她与家人愉快的交谈。大抵是关于她弟弟新进学校的一些锁事。言谈间有愉悦的笑声不断传出。于人群中。大多的时候保持沉默。宁愿静默着听别人说话。言辞稀少。往旅馆走的路上与她说起母亲。说起回来后与母亲间发生的一切。她说你母亲也是累了而已。我说。恩。我知道。人说婚姻是女人一辈子的影射。母亲只是婚姻折转下的宿命女人之一。谁不想安稳地过生活。然世事总有太多艰难。她的暴戾她的脆弱她的歇斯底里她的心如死灰。从婚姻的殿堂走向坟冢。我用我的半生流离站在一步之遥外见证了整个过程。心怀怨艾的同时心存慈爱。
翌日回去。坐在大巴上终是抑制不住地流下泪来。K白天要家教。有着太多的不便。潜意识里这本就是一次与人无关的逃离。生性里的疏离亦不愿成为别人的累赘。即使亲密如她。身体里存在着强烈的矛盾对立感。在渴望温暖靠近的同时又垒起了高高的城墙。我早已厌倦此般执拗的自己。总自以为是地去坚守某种程度上的自尊和坚强。却不知那些自尊和坚强早成了雾中花水中月。是只残存在自己脑海里的幻影。如人看来。仅仅是一只被拔掉了满身刺却臆想着要扬起全身的刺与外界相抗的刺猬。K或是洞悉了这一切。在后来发来对不起。流着泪给她回了没事。以为脆弱是可耻的。以为眼泪是卑贱的。以为求妥是怯懦的。以为以为。一切都是自以为的该死的以为。死死地守着这些微薄的坚持。写下这些破字。自我的凌迟。只是倦怠了。只是不愿说话了。只是想要避开与人有关的一切。
手机。关关开开。不理来电。不理短信。不再上Q。把自己关进屋子里。冥想或者看书。需要用时间去沉淀一些东西。是夜。楼下传来物体被摔裂的撞击声以及她悲怆的哭声。匆忙地赶下去看见一地手机的残骸。再望向一旁掩面痛哭的她。终是猜测出了几分。询问后的结果是意料之中的没有回言。一路见证了彼此的艰难。在那些沉默时光里空缺出的冷漠。学不会去说出太多温暖的话语。像以往一样收拾好残局离席退出。华丽的沉默。眼泪无声的落下。忽然也明白爱过恨过后是相依为命。她也在努力。然而生活总有太多我们无法掌控的无奈。不是你去努力了就会给予你相应的回馈。人与人的社会彼此有着羁绊。很多的时候我们在奔波于自身的困苦时亦要抵抗来自外界的另一份伤害。你用无助的眼睛望着这个世界的时候并不是所有的人都会投以关怀和怜悯。有着太多太多的人依旧是麻木的行走在自己的路上。透过这个瞳孔望过去。他们的生活亦是另一场未知。开始痛恨这样的丝丝相扣。它让我更深刻地看清这个冷漠却又黑暗无奈的人世。
生命里的八月染着不同色阶的黑。一如既往的再一次在这样的八月里迅速地成长。我宁愿相信一切都留有善的一面。一个人踉跄地行走在这个八月里。自此多了一份坚硬。当一切只能这样指向另一条路途的时候。挣扎过后只有去接受。心里的那份坚持多了一分。他们的降卑。自己的钝痛。说过抱歉说过感恩。在世上。一个人要学会坚强。忆起那次短暂的逃离。在等待的空隙一个人在书店盘腿而坐读散文。看那些细碎的穿过生活的文字。看见生命里的珍贵和难能可贵的珍惜。在面对旧识无言的时候。在所有的欢愉里愈渐冷寂的时候。在不愿去参与一些索然无味的聚会的时候。在知道脆弱无处告解的时候。在不断地逃离怜悯的时候。在热闹的人群中抑制不住流泪的时候。终于。我说累了。
只愿终有一天能现世安稳。
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