21:37 Dec 3, 2010
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一阙词。墨迹与尘事。
一阙词。墨迹与尘事。
一首歌。清欢与旧梦。
素字滥呈。说的是陈年的往事。
清歌满唱。颂的是风蚀的岁月。
安静地坐着。听卡洛儿的吟唱曲。内心异常清澈。尘世在一片寂然之后。慢慢归于平静。回首去看那一日日的辗转难眠。那一日日的凄然独思。那一日日的怆然泪下。生命的此番起伏。在内心画下了一个重重的句点。被浮水淌漾后流入时光的大河。而后慢慢地被时间斑驳。流水如殇。风飏似冰。有些尘事。走着走着也就忘了。心太小。装下的能有几许。终究不愿太过执意于某一些事某一些人。用自己的方式去沉淀去遗忘。等浪潮退去的那一日。亦能平静地面对。墨迹斑斓的旧事。落满了凹凸的纹案。轻轻地将手抚摸上去。清晰的情绪波澜。往事在面前。一幕幕闪过。模糊复模糊。深刻复深刻。
谁的岛屿。谁的城池。画地为牢后将自己桎梏其中。想起临行前的夜晚。与她吵完最后一架。她甩门而去。我锁门回房。凌晨起床。独自收拾行李。没有告别。安静地离开。我已想象不出合适的方式更好地去对待我们之间的关系。或是如曾经说过的。这场纠缠早在生命之初就已拟定了后尘。此间万般。该如何去描摹。再怎样去说爱。再怎样去原谅。终是抵不住一句句伤人的话。即使只是无心之过。在心口上割了一刀后。日日复夜夜地细致临摹。是时光的残忍还是仁慈。
读张爱玲的《倾城之恋》。柳原对流苏如是说。你如果认识从前的我。也许你会原谅现在的我。忽然便笑了。自欺的人总有着太多自欺的借口。亦或者说理由。时光寂静而过。我能做的仅仅只是用一段时光去原谅另一段时光而已。而这一切只因成长二字。别无其他。走失在哪段时光里。又在哪段时光里豁然开朗。流河里的深浅脚印。埋藏了太多的秘密。与谁诉。黑夜里。左手伸向右手紧紧地握住。告诉自己在没有一个人能交之托之的时候。要学会坚强。不要因为寂寞而错爱。更不要因为错爱而寂寞一生。
他们从一开始就用决裂的方式告诉我。婚姻是一场浩劫或一座坟冢。没有温暖可言。生活是一场没有时限的角力战。谁花了更多的心思。谁就输得越惨。总在冗长的梦境里去完成现实里不敢的离别和割舍。他们的离散。成全了各自的自由。且不说这样的梦境是否太过于苍凉和残忍。一路辜负一路中伤。谁有精力花费一生的时间去恨一个曾经爱过的人。那么。谁又能告诉我爱是什么。
心从何时开始苍老。如花灿烂的时刻。年少的时候。被问过一个问题。若有来世愿成为什么。我说。只愿化成烟飘走。而如今。惟盼能极致地生过爱过。为圆这一世的缺。我想要的爱。至死方休。我想要的情。此生不渝。与朋友说起。四字而结。宁缺毋滥。在他来之前。甘愿半世流离。我等他。等成年复经年的漫长打坐。花掉一整个青春也在所不惜。只要那个他。能予我安定承平。予我万福安康。
而如今。坐着安静地码下这些字。想象着以后的某一天与他一同回首这段关于他的文字。是否能一同欣喜地微笑。文字是一种的记录和寄托。笔尖徜徉的时候。心事如水倾泻。文字于我而言。用以刻录走过的路流过的泪。而那些快乐的事我更愿意用心去铭记。不懂怎样的词汇才有着幸福的色彩。若可以我想写一些关于青春的文字。浮水流光。词句灵动。然而却发现终是不能。已然说过太多阴郁的话语。描过太多苍凉的色彩。文字一旦定型想改已是很难。开始厌倦。学着缄默不言。文字被扔进角落腐烂。零散地丢下一些断章的句子。那座荒芜之城。任其腐朽。想过一些闲适清幽的纯粹时日。听歌看书。读文冥想。
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21:36 Dec 3, 2010 edit by: admin
喜欢一个人孤单的时刻。但不能喜欢太多。
喜欢一个人孤单的时刻。但不能喜欢太多。
1。
十月。撕扯着大段大段无以名状的情绪。找不到一个最为贴切的词来定义它。被忙碌充斥着。难以定下来好好地思考。仿似间歇性的某一种妄想症状。生活无非是原来的模样。只是多了一份忙碌与麻木。生是什么。这个问题太过宏伟。宏伟到不敢碰触。生活容不得矫情。无非是睁眼闭眼。而后恍惚着过了一年又一岁。人依旧是那群人。事依旧是那桩事。再如何沉痛的伤。在时间无情地打压下亦失去了竭力反抗的力气。情难将就。墨守成规。
把心事放在心底。在脸上挂上一抹笑。旧时光里与谁相互依偎。絮絮叨叨地念一些事。不厌其烦。冗长的梦境里是飘扬在空气中的棉絮。纷纷扬扬。密密匝匝。宛若那些堆积在心底深处的隐秘心事。绵延缱绻。习惯了沉默。不是死亡便是爆发。习惯了安静。不是销声匿迹便是缄默不言。沉静的时候。花很多的时间发呆。对着人群。对着某物。思绪漫无边际地驰骋。与所面对的人事物无太大的关联。假象中的幻境。一次次被自己湮灭。在陌生人面前安静。在熟人面前胡闹。
总说着离开。却又在为自己找不离开的理由。心里的挣扎。可笑的矛盾。心里的杂念太过积聚。就会有深沉的负赘。一些遥远的人事浮出水面。忍不住一遍遍地伤怀。直至泪流满面。没有人可以寄托。找不到一双耳朵倾听。便说给自己听。出没在各个角落里。碎言碎语。
2。
失去很多消息。闭门自守。偶尔观望别人的幸福。一份快餐店的兼职穿插在上课与睡觉间。失去了太多自由配置的时间。电脑常常被锁在柜子里整天整夜不碰触。日日泡在网络上的日子离自己越来越远。电脑慢慢地沦为音乐播放器。面对着空白的电脑桌面听歌。写很少的字。写字成了一种情绪宣泄的方式。字字珠玑。诉的却是繁盛在时间罅隙里的破败景象。不一定能串字成文。零散的堆砌。无人问津的苍凉。
一曲乱红。单曲循环。反复地听。钢琴与萧的演绎多了一份难以言喻的凄凄艾艾。别样凄婉。十月始临。难眠。浅眠。语言变得笨拙和尖锐。理不清缘由。深夜躺在床上细细地回想。生出许许多多的恍惚和悲凉。到底还是学不会如何委婉而圆滑地与人交流。太过分明的厌恶和爱憎。直接而剧烈。笔直地指向对方。
愤恨。不满。疲惫。交叠在一起。言辞絮乱。败在满腹的愁情里。郁结点点堆积。总以为会有一个温暖的终结。十月。这个城市开始步入秋天。秋凉风习习。夜间骑着单车从兼职地往宿舍骑的时候。微寒。裸露在外的肌肤。在夜雾里透着森寒的苍白。把双手浸泡在冰水里。骨节分明的刺痛。十指连心。愁字秋心拆两半。中间被林林总总的琐事填满。与时光一同悲戚的是年光久远的滥陈往事。在夜色氤氲里泛着森森寒意。
3。
所有的疼痛没有了泪水的覆盖。望着时光逐渐走远的轨迹失却了一份惋惜。有时坚持。有时松懈。小心翼翼地维护着回忆的片段。祭奠旧事。心空了。那么生命的定义该如何去下。守一方寂寞之土。植一池繁盛之垢。时至今日。破碎的心在灰暗的回忆和苍白的当下模糊不清。绝望地望着头顶那方碧蓝的天空惶然间泪流满面。居无定所。所以心是流徙的。不安的。无所皈依。无所依附。
虚顿难平的心。疲于人事。麻木地跳动。一张一弛间又有多少伤念被搁浅。抑或是轻轻地撩起。往复循环。梦境混沌。醒来后便记不起任何。大口喘着气。头剧烈地疼着。混乱的情节。和着浑浊的现状压抑着。只在夜深处的梦境里猖獗狰狞。清醒时刻的耳鸣。阵阵刺激在耳畔。瞬间失聪。独自坐起。从上铺爬下来。喝大杯的水。盈满虚空的胃。
对着镜子拍打面部的肌肉。寻一丝真切的存在之感。眼下的淤青越来越深。经久不化。陪着自己一起细数已逝的总总。夏花成冢。秋殇漫漫。喜欢黑夜。习惯晚睡。无法抗拒的依赖感。喜欢厚重的窗帘。习惯隐匿。无法改变的恐惧感。渴望的仅仅只是一方清明之地。一份真真切切的安全感。寻觅至今。却依旧只能自己护着自己。用自己的方式给自己安慰。是自己的禁锢太深。还是防备感太强烈。繁花已胜。绚烂的却是别人的城池。我固执地守在自己的城墙内。望着天空等待那个能够予我万千繁华的人出现。
华灯上。心门锁。夜凉凉。我站在时光之外。丢了魂灵与影子静默相守。
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21:36 Dec 3, 2010 edit by: admin
感觉快乐就忙东忙西/ 感觉累了就放空自己
感觉快乐就忙东忙西/ 感觉累了就放空自己
1。
苍凉的心就如同此刻铺呈在面前的空白文档。敲下一个个的字。密密麻麻地堆积。难述衷肠。经年之后我终于承认。我仍将自己放逐在回忆里不肯离去。千山万水。我从何处而来。在黑暗中看不见光亮。在这冗长的黑色里发过一些奇异的梦。将自己深深地陷进去。幻想着一些美好或残忍的片段场景。记忆与现实开始交叠重生。密密地覆在日日积聚起来的凄凄艾艾里。变幻着千般的模样。心心念念等待的是一场平静的日光倾城。
2。
夜里与谁交谈。合上眼。却忘了掉下眼泪。时光渐远。我想我已经开始不懂何为真实的痛觉。很多的场景在脑海愈见模糊。需要认真地思前想后之后。才能清晰地串联起来。在何时何地。曾如何真实地存在过。谁把那些曾经盖上了厚厚的布。安妥地放置在年华的深处。安然地存在。仅仅因为暂时的忘却。以为早已被记忆清出了曾经。想来。只是一场没有预谋的非刻意欺瞒。动作的发出者和接受者都是自己。
3。
回忆之城似是一个没有围墙的世界。庞大得可以塞下任何东西。坐在城市之中听来回盘旋在头顶不绝的歌声。走不进从前去不了未来。只能留在原地反复吟唱。很多很多的事情在回忆里完整。眼角的那颗泪滑进嘴里。苦涩了整个故事。这一年年一岁岁的恬静睡眼。装作沉沉入梦的模样不肯睁开眼。凉薄染上眉。遮住了眼底的悲戚。
4。
活在一个人的世界里。这样似乎也可以天长地久。左手给右手的温暖似乎也没什么不好。一个人逛街。一个人上图书馆。一个人去超市。一个人走路。一个人唱歌。一个人写字。还是有很多的朋友。还是有很多的伙伴。我只是在用我的方式一个人生活。但又不远离人群。孤单的勇敢。大笑。微笑。沉默。或者独自流泪。想起一些美好或悲伤的片段。记得和忘记一些人事。这样。似乎没什么不好。
5。
King准备考研。在QQ上问我的意见。专转本。如今打算考研。她总有着明确的目标。为自己为将来。L和XC为毕业忙碌。考证。实习。反观自己。生出太多无所谓的情绪。与莫迪玩笑着说我厌学。她扔一句看出来了。我对着屏幕傻笑。心下落寞。无所谓的态度在各个地方彰显。散漫的性格。对生活失去某种既定感。生命里有很多无法预测的意外。反复淬炼之后。才发现原来连期待也是奢侈。仰赖外人的生活。永远没有自主的权利。我想快快毕业。快快工作。我想要独立的心是那样的强大。
6。
在信用卡趋于负数的时候领了工资。把钱塞进钱包可以挨上一个月。自己照顾自己。过了爱做梦的年纪。平静的生活才最动心。真实是可以抓在手心里触摸的。每个人有自己应该明白的情理。生活如同一面镜子。影射了人群的千面。努力生活的人才会是上帝的宠儿。没有谁可以在自怨自艾里得到救赎。每个人都在为自己救赎。逃离。安生。
7。
变得实际。生。没有那么容易。在什么都不懂的年纪厌生。躲在黑暗里构想离世的方式。企图引起他们的注意。那么这样他们是不是就会有恍然顿觉的后知后觉。这样他们是不是就能够稍微地在乎一点。在年少的时候与失眠为伍。每个夜晚开起床边的收音机。听着电台里寂寞的声线。在青春繁盛的时候自闭。不与人交谈。独来独往。心事深埋在心底。脸上没有喜悲。前一刻狰狞。后一刻平静。但这些。都已是曾经。NH说。它们可以写成一个小说。成长飘摇。
因为不安。所以强悍。好好学习。好好工作。好好生活。
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21:35 Dec 3, 2010 edit by: admin
谁是青春的未亡人。摇尾乞怜地生着。落单着。
当我开始明白青春是一场残酷的淘汰赛的时候。我已经彳亍着走偏了很远很远。
1。
重复着同一个话题不停地自扰着。我想我还是会选择站在某一个街角独自看着人群。不幸和幸福的人儿在人群里穿梭往来。何为不幸。何为幸福。我假装看不到别人脸上的笑容和悲伤。我假装听不见自己心里的祈念。独自守望着某一场不知名的烟火荼靡。在黑夜破晓之前。烟火会绚烂整个平静的夜空。带来短暂的光亮之后隐没在夜色沉沉中。眼里充斥着无奈。
2。
看电影。看书。同样的晦涩枯槁黑暗阴霾的题材。沉痛在心里慢慢沉寂下来。当现实与幻觉开始交替混杂的时候。所有的表象退居到暗处噤声。排山倒海而来的是某种程度上共鸣的喜怒哀乐。苦涩难当的时候闭眼浅眠。半梦半醒时的芜杂片段。我企图辨别出在脑海里纷呈出现的画面。往往无果。耳鸣。头疼欲裂。曾一度无法自拔。抑郁不安。我知道。那是沉睡在内心深处的凶猛野兽。伴随着成长而庞大起来的孽障。
3。
时光在平静的表象之下。静谧流淌。无声亦无息。墨守成规于某种特定的妥协里。每一分每一秒都分外的小心翼翼。怕触动或者撩拨起潜藏的无言情绪。如陈敏菲所言。我的远离被理解成单方面的摒弃。确实很无情。我无力去辩驳。一旦想缄默。就很难再开口。即使开口也无从说起。我想念一些人一些事。仅仅停留在想念上。凝望着过去的种种。一个人的坚守和冷然的决绝。不是遗忘。不是遗弃。远离和摒弃是两个概念。但结局往往是后者。无情无义。我不懂。是不是所有的想念都必须得说出口。或许。我自私。如是而已。
4。
身边有怎样的风景。看风景的人有着怎样的故事和心情。在课堂又一次与品牌管理学老师起冲突。无意而为之的事情。只因沉浸在自己的世界未曾听见他的言语。于人看来是一次很有个性的反抗和叛逆。闻后笑而不语。我从未想过要去出头。即使他的讲课水平真的欠缺。乏味枯索。但那都与我无关。无关的人事便无所谓。我看着他愤怒的表情在心里窃笑。滑稽的世界。
5。
生活。就是翻来覆去的模样。对任何事情都可以斤斤计较。计较着一些有的没的。冲突得很没有意义。前一秒的死理在后一刻亦能成为训斥的理由。自我矛盾后的忌惮。有人在嚎啕大哭。亦会有人在捧腹大笑。彼此对照着存在。相互影射。相互依赖。缺一不可。快乐的方式里有一种是将自己的快乐建立在别人的悲伤之上。幸福和不幸一样盛放得赤裸裸。
6。
悲伤和温情的歌轮番放。对每个人都说还好。我忘记了对多少人重复过一样的答案。可有可无的回复。当我需要一个人的时候。我会毫不留情地丢下所有的人。一直以来我说的孤单一人都是我一个人说了算的。把所有的人都抛下。L说。傻。为什么不找他们。一个人犯傻。连我自己都不明白这是为何。难过的时候习惯独自一个人。快乐的时候想让所有的人都知道。早已习惯的。不是吗。从没想过要去改变什么。不是吗。其实也没有什么不好。不是吗。即使。很累。累到连哭泣的力气都没有。
7。
这个我讨厌的世界。我在努力地与其同流合污。
谁是青春的未亡人。摇尾乞怜地生着。落单着。
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21:34 Dec 3, 2010 edit by: admin
看悲剧的人在大笑。看喜剧的人在哭泣。
看悲剧的人在大笑。看喜剧的人在哭泣。
1。
心事崩塌在时光的罅隙间。沉默和喧嚣一样不动声色。长久地沉浸在悲戚里。逐渐演变成一种状态。依旧与这个周遭的世界保持着半融入半崩离的姿态。枯寂的精神世界在漫长的时间里呈现出半空白。一边是悲凉。一边是柔婉。细细地描上精致的分界线。经络分明。我与时光玩起了儿时的跳格子的游戏。在两边蹦来跳去。我试图把自己伪装成从前那个擅长玩这种游戏的小孩。故作姿态。佯装身轻如燕。等到满身都是摔伤的时候。我才明白。仰望悠悠的时光高楼。那个小孩早已坠楼身亡。
2。
《爱的发声练习》里。小古对小猫说。烟火也是摔死的。但是它却摔得那么美。有些东西美到极致之后是凄惨的结局。而人往往能赋予它们很好的寓意。在某一程度上来说。这是人的一种自我安慰。亦或者。一种自欺欺人。有何不同。不过是一种心态而已。乐观的人。总能看见事物光鲜明媚的一面。相反的。悲观的人。不是不愿去相信美好。只是不敢去相信。
所有的事。大多都是有迹可循的。生命之初。所有的人都一样。襁褓中的婴孩被放逐到尘世间。经过了人事的荡涤。长成了不同的模样。如果可以。谁又会愿意把自己变成阴郁晦涩的样子呢。世间有着太多的无奈。一步一步间。被动或主动。慢慢地尘垢染上身。世间的雨。再怎样奋力也冲刷不了心里的郁结。小猫和良坐在河岸边。看着对岸家家户户的灯火。她说。她想要那小小窗口里的幸福。家。尽管成长过程里。家不曾给过她任何的温暖。然而。心中亦有着一个对家的美好愿景。是不是所有的辗转之后。心之所归处。都是一个安宁的家。
在很久很久以前。我以为一切都会过去。如同一个噩梦一般总有醒来的一天。于是。我傻傻地等着等着。在很久很久以后。我早已忘了最初等待的到底是什么。时间真的是一个无情的东西。心里有着一个说不出口的祈愿。妥帖地安放在深处。小心翼翼。如履薄冰。耳边的单曲循环。莫文蔚的《外面的世界》勾起了那个深埋的祈愿。外面的世界很无奈。若里面的世界温暖祥和。谁又愿意只身闯进那一片疮痍之地呢。生命。充满了太多的无可奈何。
3。
清晨。我立在站牌下毫无形象地啃一个苹果。身上是一件半湿的针织衫。表情冷漠。身旁是中学生。上班族。我想念的纯真时光。我祈望的自给自足。回到过去亦或者是拨快时间的钟都是不且实际的念想。所以。我依旧做着什么也改变不了的大学生。很可笑的一个身份。这样一个青黄不接的时期段。扔也不是。捡也不是。是我自己在最初给自己留了一个这样的桎梏。如今。拉扯着我所有的神经。疼。
逃了课。兼职请了假。一个人窝在宿舍里蒙头睡觉。也许感冒了。喉咙里冒火般的干哑。被几个电话吵得毫无睡意。下床开了电脑看电影。一部印度的爱情喜剧。因为无厘头的情节捧腹大笑。忘了有多久没有这样笑过。板着脸太久。心情连大喜大落的理由也没有。我想。是不是笑容也是需要练习的。笑得太少。对着镜头每每都是僵硬的表情。四方镜头里的真实。
4。
不停地写。停不住的是键盘上的手指。还是那颗被现实纠缠的心。十一月的寒冷。能否冻结日日丰盛的悲伤。
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