21:51 Dec 2, 2010
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在回忆深处拥抱阳光。
南方的冬阴冷而潮湿，时常一个人在街上低着头行走，面对人潮拥挤的喧嚣之城，想起一些零碎的片段，一点点推开层层锁心的门。时间的浪潮轻易地卷走了漂浮在水面上的隐忍与笃定，然后若无其事心平气和重新面对。几年后，那句“对不起”在我眼前脱颖而出，我捂着脸低声啜泣。那些浓烈的化不开的鲜明和青春期闪着寒光的锋芒被渐渐刨除，剩下一些温润的记忆和淡淡的伤逝。
前段时间因处理一些事回了一趟Y城，坐在五路车公交车中，街景一点点倒退， 脑子大片大片的空白在每个阳光灿然的日子或是阴暗沉闷的日子。曾信誓旦旦说不会想念Y城，企图用平淡而肃然的姿态去面对。只是在毕业后的几个月再次回到那里，想起六月的尾巴和她们最后的告别，胸口中慢慢堆砌的怀念那么刺眼。我坐在北7栋门口，伫立的回忆随之澄澈。而那些深刻地，静止地，从未停息。
最近的情绪依旧有些抑郁，对于一些人、事过度敏感导致极度压抑。这样的我似乎又回到了几年前，只是如今我可以表现的若无其事，内心却早已招架不住。在反复的自我麻痹中，没有勇气抱怨，只好放在心底，且永远承担下来。
那几日手机进水，每次开机不久便自动关机，期间看到一些短信和未接来电。这几个月逐渐把自己和外界的空间自动缩小，保持和固定的人群联络，断断续续。有些努力或坚持只能独自尝试，当焦躁沉睡的失眠时刻，我一点点收拾着余下的怅惘，试图把它囊括在密不透风的空间，不任其滋扰建筑的平静。最终随着冬日的气息，一点点降温。
和旧年的朋友聊天，发现很多人都变了，已不再是我记忆中对号的那个人。字字句句，映衬时间的迅疾和成长的凄绝。S说起我们在06年9月的第一次遇见，初遇时没有任何清晰的场景，我们只是在一抬头低头的罅隙中抿嘴微笑。在之后几年菱角不分明的日子，我们时常像恋人般在一起。她陪我看电影，陪我吃饭，陪我逛街，陪我坐在码头上哭泣。毕业离别之后，南城北国。我们在生命的迁徙中独自远走，而她亦开始自己的生活。每个城市都宛如不可预测的情节场景，热闹纷繁，拥抱告别。生活始终要继续，曾对生命的抱怨及决然终究会在时间里寡淡下来。
因为好奇心，明知一些真相。故事情节对折的种种再次依次决绝，疼痛之余开始冷漠。最初的和最后的随着行迹深浅不一，最终以善良为借口原谅所有的利刃。内心层叠的真意与绰绰时光背对而行，失去方寸，然后只能一直前行，不会回头。
今天是和MR Q在一起的三年又八十六天，而他依旧在距离我千里之外的城市。平仄的段落浮动感情的曲折，即便如此，而他似乎一直有那种吸引力，我会想起他所有对我的体贴和关怀。之后我可以再次扬起嘴角的微笑，若无其事般什么也不会抱怨。
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21:50 Dec 2, 2010 edit by: admin
十二月，一年前和一年后。
是被遗忘了很久被你突然想起。还是觉得已经没有存在的必要。
删除一些东西的有的时候才可以证明你的一些执念，就好比对她。
就在你不再出现在我所能看见的范围内一样，有些东西注定是要消失掉的。只是从此以后，获取你唯一零星消息的线也就此断了。
你不再在我能触及的范围以内，于是我也就不再感慨于你出现在我的范围了包容我的小情绪了。
就在意识到就此断绝的那一瞬间，突然觉得无比的释然。就好像其实很久之前已经不喜欢了，喜欢只是我强加在你头上的一样，我必须用一些东西来表示我是多么的专一而并非滥情。而你恰好出现在这个时间段内，于是你就成为了我所证明的对象。喜欢也许没有了吧，有得也许只是内心存在的那些被你宠爱的瞬间，你看，我注定还是一个容易被感动的人，你的一些好到现在都还念念不忘，但是那只是你的好而已。
十二月，一年前和一年后。
其实我是不愿把之前和现在拿来比较的，这只能白白增加自己小情绪而已。但是我又是一个念旧的人。矛盾。
一年前，还只知道在阳台上晒太阳，等你宠爱，一年后，一个人已近很久了。
我想是我自己太过于的把自己禁锢在之前有你的那个世界里面，用你的好堆砌出墙壁，所以抬头低头看到的都是你，束缚了自己。
MM。你说：“我要对你很好很好在，这样就算我们不能在一起，你一辈子也不能忘记我的好。”
所以这一开始就是一个陷阱，一个你布好了的充满糖果味道的陷阱，你让我往下跳，结果，你看，你满意了，你达到目的了。我困住了。
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21:50 Dec 2, 2010 edit by: admin
这一切，都是因为是你。
好像就那么一瞬间，
所有的情绪都荡然无存，
一直坚持还在不惧一切的坚持着，
只是再也不吵不闹了，
就这么安静的融合在周围的一切里。
最后的自尊都已当做底牌示众，我还能做什么。
明明一切都心知肚明，还是毫不理会的故意镇定。
该做的，该说的都毫无保留的呈现给你，
你就像处理街边乞讨的小孩，给予了一点施舍也是出于怜悯。
心就像失去味觉一样，无论酸甜苦辣也都一个味道。
你自以为高明的辙只不过是我甘心情愿的配合罢了，
你就不以为然的将就着。
我不傻，只是二话不说的愿意被你蒙在鼓里，
还自以为幸福的笑个不停，
这一切，都是因为是你。
让我完全沦陷且无法翻身的你。
Category: qq日志
21:49 Dec 2, 2010 edit by: admin
依旧混沌着。
猫胡子呆呆
呆呆你是睡着了吧。。
一定是睡着了。。
呆呆带我去吃不是很实惠的烧肉小町。。
呆呆烤肉的时候最好了。。
之前一直没带走的公仔
我生日那天自己钓来的
会不会晚上抱它睡觉啦？
感觉最近很久没见面了
所以难得见了次呆呆带我去五角场吃烧烤
某天呆呆来学校找我玩和室友一起又是烧烤
这几天过得会不会太肉欲了？
最近不去吃烧烤了。。
让呆呆自己啃豪大大鸡排。。
我发现做东西给呆呆吃我还是会紧张啊- -
泡菜饭做得一塌糊涂。。
手忙脚乱是真的。。
功课总是很多
而呆呆要调去五角场新店了也很忙的样子
不知道接下来又是多久能见面呢
我希望呆呆不要总是那么凶
我希望呆呆不要小心眼程度超过我
因为小气和小心眼是我独有的美德
和我约好在南京西路等
但是不让我进布丁店等
非要我在外面
这还要求我不能乱想？
那是正常人都会像我一样不爽的好不好
呆呆会很气我翻旧账
那是为什么要在我家看大学生了没讲分手的专场？
那是谁要勾起我回忆的？
那是谁有理了？
我说过了 不管过多久 只要回想起来依旧会很气
有时觉得已经不止只是生气的程度
五味交杂 太繁琐
把阿高介绍给哥哥不知道是不是对
现在忽然冒出来哥哥的暧昧对象找阿高
我才感慨原来我不过这种精彩无比的生活快一年了
我觉得我是个公平的人
不会因为谁和我好谁和我近就帮着谁
就像当初ARU和白的事一样
那时我就没觉得她对
现在轮到阿高和我哥了
我也隐隐觉得或许哥哥没我想象中那么好
毕竟我不曾了解真正的他
或许男生总是有必要的需求需要完成
招聘会还是没戏
前途茫茫
最近脑子有点乱了。
Category: qq空间日志
21:48 Dec 2, 2010 edit by: admin
我的自负 我的平凡
小时候
奶奶还在高中当校长
每天家里有好多老师来找她商量事情
我认识了好多人
那个时候除了练钢琴
上幼儿园对我来说是最痛苦的事
每天早上都要缠着奶奶 求她把我带去学校
有一次奶奶真的把我带去
不放心交给别的老师照顾
就抱着我来回在学校里转
一抱就是一整天 也不觉得累
到现在奶奶的很多同事和学生还说记得我小时候跟在她身后的样子
小时候
爷爷奶奶家里最大的一间屋子 四面墙都是书
爷爷以前是中国最早在俄罗斯留学的医生中的一个
有一天我心血来潮要学俄语
爷爷花了不止一个下午教我发音
我不够认真 可是他却很耐心
现在连怎么发音都不记得了
只记得家里每个角落都有厚重的字典和爷爷写的学术论文
他对我的影响 我从来都估计不出有多大
小时候
爸爸工作很忙很忙 经常出差
可是每次出差回来都有很多好玩的礼物带给我
有Hello Kitty的睡衣
有日本果汁盒形状的一次性照相机
甚至跟了我很多年的ipod
都是加州第一次出现第一代国内还没有的时候
他委托别人带回来的舶来品
我想我小时候很任性
一味以为谁都会像他这样宠着我
妈妈不答应给我买的他都答应
妈妈教训我的时候他永远站在我这边
不管我做过的事有多荒唐、多幼稚
我长大了
却觉得他不够关心我
不像妈妈那样每天和我在一起
初中有一年
他有一个晚上很晚回来
我当时正在发脾气
就朝他喊
你每天都喝酒 为什么就不想想我？
那简直是我十七年以来最后悔的一天。
我的爸爸 我听见他说
我女儿都不记得我生日了 我朋友想帮我过生日有什么错？
隔了很多年之后的今天
我坐在这里 想着这些事 眼泪还是毫不犹豫地就流下来
从那以后
我好像得了强迫症
每天早上第一件事就是很努力的回忆 今天家里有谁过生日
我再也没有忘记过了
甚至去年当我爷爷奶奶都忘记 妈妈太忙都不记得了的时候
我委托同学帮我买的花和一条我挑了很久的领带也准时送到了我家
他们每次说爸爸有我这样的女儿真是太幸运了 总算没有白养的时候
爸爸都很骄傲很高兴
可是我知道 我一辈子都会记得那天 每次想起都会对自己很失望
我恐怕永远都忘不掉了 每次想到 都太恐慌
妈妈。
每个人都说我的眼睛像爸爸 性格像妈妈
我也早就察觉到了
我们两个真的太像
一样的倔 一样的固执
吵架了 谁也不和谁说话
都觉得自己是对的
爸爸很无奈地夹在中间 劝完这个劝那个
可以持续好几天
妈妈说我是她这一生收到的最好的礼物
妈妈对我来讲也是的
别人会因为其他各种奇怪的目的而夸奖我
爷爷奶奶爸爸、所有的家人会因为疼爱我而忽略掉我所有的缺点
只有妈妈 什么都和我说
缺点 优点 好听的 不好听的 只有她和我说
我的名字笔画太多 好难写
所以我从小第一个会写的是妈妈的名字
我从小读书的习惯是妈妈养成的 到现在还是戒不掉
我所有的礼仪 教养 都从妈妈那里来
我难过的时候 她一接起电话就能听出来
她颈椎不好 除了工作从来不碰电脑
可是为了我报大学的事每天要上很多网站查很多资料
就为了让我能有多一点的时间休息
我习惯了娇生惯养 小伤小痛 任何琐碎的小事 都会哭
和妈妈一起打了耳洞
打完换耳钉的时候妈妈稍微一碰我就疼得哭了
然后帮她换 我问她不痛吗
她说 你现在太小了 你要是有了小孩 你就会变得坚强 再也不怕这些了
妈妈。 妈妈。 妈妈。
我想我已经太幸运了
不敢再奢求什么
所以报大学的时候也只是尽力
从来不期望成为天才
因为我已经太幸运了
我的自负从家人那里来
平凡也从家人那里来
有一天 读到一句话说
主会把我们最好的东西拿走 以提醒我们得到的太多
从那以后
我只为一件事祷告
我可以到一个很普通的大学做一个最普通的人
我可以放弃英国的生活
我可以失去现在所有的一切
我什么都可以不要
只是我的家人。
主。不要分开我们。
我曾经肯定让他们伤心过 为难过
主。给我更多的时间 有机会好好做一个女儿应该做的事
我的所有都从他们那里来。
去年在英国的时候
和同学做完瑜伽把项链落在了更衣室里
我十六岁的生日礼物 就这么被我粗心的弄丢了
回家想起来已经很晚了
责备了自己很久
极其难过
后来的几天都不知道是怎么过去的
那个时候还和Grace住在一起
我说 这个是我爸妈给的 弄丢了我很难受
Grace说 那你身上有什么不是爸妈给的？
很久以后的一天 这条项链又回到了我手里
可是我一直想着Grace的话
还有以前Kitty说过的
你尽量不要哭 你要哭就来找我 不要自己哭 更不要和爸妈哭
不然他们会很难过
就这么长大了。
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