21:47 Dec 2, 2010
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不理会曾经，现在只想爱你。
看完《 AIR 》之后，心底有种很悲伤，有种极为空洞的感觉。
很久 很久，都没有办法平息下来。
看完她的一生之后，我想了很多。
假设，数年以后，我的一生即将到头的时候，可能我还是会写一篇矫情的文字。然后叙述着回忆陪了我那么多年的一生。到时，我还是会想说，我的一生，是失败的。
我想，一生到头之后，我的身边还是没有一个人。也许经过了很多的人，但是到最后，我一定会选择自己一个人走完剩下的路。
直到现在，还是这么固执的认为。
只是不知道，很多年以后的我，还会不会有这样的力气挣扎。
心里有愧对宁的感觉。
我的生活，自从遇到他以后，他就占了我的大部分。虽然我从来没有开口这样表达过。甚至连一丝这样的感觉都没有说出口。
很多时候，我爱一个人，爱得如此病态。
我情愿他一生都不知道，也不情愿承认他一直在我的心底里没有离开过。
对于这样的认知，我自己都觉得意外。
我总是在不经意之间看清楚自己的内心，但是很多时候都想要去否认。
或许是——因为我一直都害怕分离。
因为我一直都不相信谁会在我的身边停留到最后，所以我会做出很多口是心非的举动，把他们推离我的身边。我会制造出一场场的争吵，误会……开始也许是因为想要得到他的注意，而后，会慢慢成为离开的原由。
然后我才会发现，在我做出这一切之后，我或许是第一个知道的，但是我却没有办法做好足够的心理准备去迎接自己一个人的新开始。
跟宁重新走到一起，或许是心底一直希冀的。所以在他那一次说了‘不要’，让我们差点没办法走在一起之后，心底还是有种空落落的感觉。然后就想肆无忌惮的嘲笑自己。
我舍不得离开，却固执的不肯回头。
骄傲这种东西，有的时候害人不浅。
可是我还是选择站在原地。我想，如果我不想追逐，那就让他拉着我一起跑。他应该还是愿意的吧。
至少，现在在我身边的他，依然是愿意的。
心里也明白，他是为了以前的我，才愿意这样无条件为我的。
对于现在这个身上已经没有过去的我，我显得不再那么自信。
重新开始，也算是对彼此的一个考验吗。
除了温暖以外，我还感受到了很多其他。
但回头看一下，才发现，是的，我一直那么爱他。因为爱他，所以连他喜欢的东西也一并喜爱上。是所谓的爱屋及乌吗。
因为他，喜欢上周杰伦的歌，喜欢大冢爱，喜欢日系某些风格，喜欢处女座的人，喜欢微笑起来很干净的男生，喜欢沉默，开始有轻微的小洁癖。甚至……喜欢上了烟这种曾经能称得上厌恶的东西。
很清楚的记得一些画面。
每个人的记忆体一定都是不一样的，所以才会各自记住对彼此认为深刻的东西。而很多的时候，这些画面对于对方来说，并不重要。
这几天开始回忆起自己曾经一直想要写的文章。
在我的回忆里，他不是宁，他不是2，他是我的许久。
那篇文章，07年就想要起草，开始却在2010年1月才开始写下题记。直到现在，也无法控制住自己去把那个文章写完。
那个题记是这样子的。
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有多少次，我在想，许久，你看，我手机主题上的那只笑得没心没肺的猴子多像你阿。
但其实，你从没对我那么开心地笑过。
我一直想不明白，你可以把你最快乐的一面给她，为什么却不愿意给当时和你相恋的我。你可以把你最单纯的心事分享给她，对我却只字不提。你可以把你耐心的性子加倍用在她的身上，对我却那么吝啬。你可以把她的优点细数出来，却不知道我有什么特点。
那年，见到你给她的笑容，我才发现，原来，我的一切其实你并不想要。
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如果让他看到这个题记，估计又是会胡思乱想了吧。
很多时候，我是想让他知道，我是爱他的，不管世俗怎么说，不管别人怎么评价。
可是他总是不清楚我的弦外之意便开始微微生气，或者是不开心。
然后我就明白，男生的思维方式跟女生是不同的。但是，男生不是应该更显得成熟一些吗。
于是我就在想，我想要一个成熟的男朋友，甚至是爱人，我需要的不是爱情，而是一个宽厚的肩膀。他可以不需要听我细述不开心的事情，我可以自我消化，但是他要明白我的心情。
我可以控制住自己的任性，控制自己的小脾气，我也可以变得温柔体贴，但是我想换来一个我想要的怀抱。
对不起，或许我不能这么说。
但是我太敏感，有的时候，你一句无心的话，能伤我很重。真的很重。
你记得你09年跟我说过的话吗，“你比她脆弱。”
或许你不记得了罢。
当时我对这句话嗤之以鼻。因为我认为，我承受的比她多，她得到的眷顾比我多，你凭什么说我不如她。是阿，我这么要强，我一点也不愿意承认自己脆弱。
现在细想，当时的我，那么疼爱着她。那么，谁真真切切的疼爱着我？
当初我和妈妈冷战，跟你分手，又被她推开的时候，我咬着牙齿熬过来。你，或者是她，能明白我的感觉吗。
但是如果再推往更久的以前……最初的最初，六口之家的家庭的确比她的温暖。
所以很多东西，真的不能比。
现在她挑起全家人的梁子的时候，我还是一个任性的小女人，而她，已经明白了为人处世的道理，明白怎么去做每一件事。
于是在我对她说，“不管你以前做了什么，以后不要骗我”的时候，她很快就接了一句，“做不到。”
那一刻，她抱着我，我则在对友谊重新定位。
是的，就算再要好的两个人，也是需要有秘密的吧。
但是，我却是没有秘密的——对于我的两个好朋友而言。我一直都是那么透明，所有的东西，她们都知道。甚至比我更清楚。
如果有一天我们成为敌人，那么，我一定会是最受伤的那个。
但是我也相信，她们不会刻意去伤害我。
只是，她们会不会明白，有的时候，无心的伤害，却会是最深最重的呢。
我想，她们不会明白。但是我也不愿意去计较。
我的生活中，现在只有四个人在我身边。我想要好好珍惜。不想去计较太多。即使我没有办法像以前那样丝毫不计较，丝毫不埋怨。
可是我只想要好好的爱你们，好好的过好自己的生活。
说一些题外的吧。
写日记，总是喜欢用MS Gothic的字体。这种字体总是会让我觉得是你很清楚的在对我说。
而英文，我则喜欢用Comic Sans MS。看起来洒脱而舒服。
我相信，如果你喜欢我，你也会喜欢我喜欢的一切。对吧。
我明白，每个人的喜欢都无法相提并论。所以我知道，Michelle一直都没有那么喜欢我。
有的时候，在乎并不等于重要。
——我想，我真的明白。
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21:47 Dec 2, 2010 edit by: admin
只要是用心做出的选择，都会收获人生的绮丽。
因为毕业论文的缘故，晚上去听了未来教育家协会主办的首届免费师范生教育实习经验分享会。之前，我听过两届普通师范生的总结会，有院级的，也有校级的，发言的同学往往讲得大同小异，回想起来，能给我留下深刻印象的点并不多。这次去听免费师范生的总结会，并没有抱太大的希望，但是，听完之后，给我的震撼挺大的。虽然毕业论文的研究对象是免费师范生，对这个群体不陌生，但也不能说是非常了解，通过旁听这次的分享交流会，让我对免费师范生也有了新的看法。
说实话，我非常羡慕免费师范生这样的培养模式和培养环境。从大一开始便为教师职业做准备的他们，的确从语言表达到教态手势都有了为人师的样子，这只是表面。从他们的总结发言中可以看出，他们没有流水帐般地去讲述琐碎的实习工作，而是从中总结出了自己的教育理念和收获。他们的实习叙事是有感染力的，不但让他们本人收获很多，也是能够为后续的实习生提供经验的。这种反思的深度是远远超出老师们的预期的，非常棒。
在一位师范生的发言中，可以看出，她在选择教师职业上，是有过挣扎的。在这之前，我也不只一次听说，诸如师范生的学习动力不足，学习积极性不高，消极怠工等等。但从这位女生的发言中，以点窥面，虽然政策给予免费师范生的选择自由很少，但是，在一种抗拒中接受现实，接受教师职业的过程，会让他们对教师职业具有更高的忠诚度。在世界上很多国家，入职五年的教师中会出现极高的转行流失率，也就是说很多人在选择教师职业后会有一个对自己是否适合教师行业的验证。如此看来，免费师范生是把这种职后的验证提到了职前来做，虽然会经历一个更加痛苦和纠结的过程，但是，从长远来看是更加有效的。
由此，我联想到了自己做出职业选择的过程。我出生在一个教师的家庭，虽然在我懂事之后，我的妈妈已经退出了一线教学，但是对于教师职业背后生活细节的了解，我想我比其他同龄人是要更多一些的。选择一个职业，不光是选择了这个职业光鲜的一面，比如社会的认可、媒体的推崇（有时候，我甚至认为这些外在的东西都是虚无的，不应该作为选择取舍的关键），更是选择了这个职业可能带来的职业病、社交局限性和社会刻板印象。比如，选择从事教师行业，也就选择性地患上了教师群体的高发疾病——慢性咽炎；选择做教师，也就放弃了和成年人正常社交的很多机会，在思维方式上会和中学生慢慢靠近，同时，长期和未成年人呆在一起会养成随便教化人的习惯语气；选择做教师也会变成别人眼中黑框眼镜加一根教鞭的形象，在和别人的交往过程中，被对方附加上典型教师的刻板印象。此外，选择了做教师也就失去了大肆吃路边摊的权力，也没有了偶尔闯闯红灯、插插队的肆意，随时以身作则的习惯且不说会给生活附上多大的压力，但总会让自在的生活少了几分随意。后面所说的这些，才是我最在意的，最不愿意失去的。凡是选择，总是一个残酷的过程，总有宝贵的东西需要放弃，但，也总有意想不到的精彩在转角处等你。选A或选B，只要是用心做出的选择，都会收获人生的绮丽。
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21:45 Dec 2, 2010 edit by: admin
是时候轮到你明白了
这是我至我母亲的一封信 我只是想在我的这片干净的领土上发泄一下感情
你去了无锡这么久 一直是我联系你 你有联系我过吗？
如果你现在说你关心我 我真的不敢相信 我最近在家里一个月 我真的想过很多东西 我不想继续呆在家里 可是爸爸需要我 20号我必须陪他去扬州 他没出过远门 我不陪他 他怎么办？我知道他一直想回家乡看看 他身体又不好 麻烦你站在我的角度帮我看看事情好吗？请不要一再的向我抱怨 我的压力已经够大了 你说我这么晚还在睡 你知道我昨晚在做什么吗？你知道你女儿的生活以及习性吗？有时候我真的觉得和你已经没有什么好说了 我突然为我们俩的关系感到难过我们到底算什么 我觉得现在该做个了断了
我原本以为你懂我 我原本觉得母亲的爱是世界上最无私的 我曾经以为你对我对弟弟都是如此 可是我错了
你的孩子得了100分 你很高兴 对他说：“你得了一百分 妈妈好爱你啊！”但当他得60分的时候 又会说什么呢？你会不会生气地说：“怎么这么低？妈妈不喜欢你了！”你的孩子很快就会学会：妈妈爱的不是我 而是我的分数 他也会把“喜欢”和“爱”混为一谈
你现在给我的感觉就是这样 好的女儿你就会要 你觉得她就该是你的孩子 你到处去炫耀她 当她不好的时候没有做到你心里想的那样的时候 你就觉得她不是你的好孩子
我这个月真的没有开心过 我一直很难过 我也不想蹉跎岁月 为了成功我可以不怕苦不怕累 可是我现在没有办法继续这样做 我有责任必须陪我爸爸回一次扬州 请你换位思考好吗？如果你的爸爸病了 想回老家 你会陪他去吗？
我也考虑过如果陪他去扬州 回来就快一月份了 快过年了很难继续工作 必定会浪费了一段时间 我知道你很想我尽快成功 一直在背后鞭笞我 可是如果我不陪他去 我可能让他自己回去吗？
多希望你会说 孩子 当你难过 妈妈会抱着你哭 可惜你从来没有 以后也不会有 因为我不会再给你这样的机会
我昨晚做梦了 醒来的时候 觉得人生其实也和梦差不多 等你死的时候 这个梦就醒了 趁你现在还有机会 你赶紧做你的美梦吧 我还要告诉你 我是你的女儿 不是你的造梦机器
没有电话 没有问候 没有按时赴约 你太忙我明白 如果有一天我不爱你了 轮到你明白了 现在就该是让你明白的时候了 不要说找不到我 不要说有事与我商量 我累了 请不要再来找我 如果你还是现在这个样子 我宁愿没有妈妈 谢谢你这么多年的鞭笞 没有你的这些鞭笞我也不会像现在这样的坚强 我终于明白我想要的是什么了 可是你真的令我痛心 我多宁愿你不是我的妈妈 我从来就没有认识过你
你一直叫我体谅你 你何时体谅过我 你扪心自问 你真的令我心寒 我现在算什么 什么都没有了 我还怕什么 妈妈也没有了 好朋友也没有了爸爸也不知道什么时候没有了 我只是希望抓住我手里还抓的住的东西 难道我有错吗
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21:45 Dec 2, 2010 edit by: admin
累了就睡吧 可是可以一觉不醒吗。
累了就睡吧 可是可以一觉不醒吗。
这个星期发生好多事情
按这个发展速度发展下去 估计会崩溃了
我用我的任性伤害了所有人
嘉担心到要回南京
不过他现在已经严重警告我了
他说再不警告我 再不恐吓我 再不对我采取行动
我不知道天高地厚
我这个被惯坏的孩子
既然可以承受这周颠覆的所有事
再多一点 再来多少 有什么区别呢
早上忍不住给贺发了条信息在Q上告诉然
我很难过
然那边凌晨两点给我打电话 告诉我 不管发生什么事
她都支持我 就象当年我支持她那样
贺中午看到信息就给我打电话了
她问了怎么回事 然后就陪我胡扯
那么多爱我的人,
我这个被惯坏的孩子
我累了。
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21:44 Dec 2, 2010 edit by: admin
除却父母 谁会为你的疼痛哭泣
昨天看火柴人
总结帝推荐过的
Roy的搭档 徒弟 伙伴
不停跟他说 I love you
在Roy在家发病的时候 不停打电话
骚扰他问他吃饭了吗是不是又没吃药怀疑自己得了病要他快接电话接电话接电话
当时我好爱这个人 觉得roy真好 能得到这样的伙伴
陪他度过内心恐惧的时间 无视他神经质一二三的毛病
可惜那都是谎言
整个剧情对于我没有任何触动 只是 我讨厌最后幻灭的亲情与友情
感情经营到最后竟然是精心的骗局
我没办法面对和接受
后来Roy跟伙伴说 我有没有说过我也爱你
那时他们喝的酒 那么晶莹透亮 还有里面嫩绿的樱桃
还有女儿第一次亲Roy时 他紧张的不知道怎么办和发愣的眼神
最后再看 情何以堪啊
最近又开始吃不下吃饭
6月也有这么一个星期
为什么
因为 6月的那个星期 HY每天都给我打电话发短信聊QQ说话
我好开心 我的心被填满 不需要面包与食物
我面色苍白可是内心是满满的快乐
我什么都相信 做什么都在笑 阳光明媚
可是后来 又是我不明白的疏离 又是
我好傻
我不明白 为什么 我也不会问 只是真的觉得我好傻
这样的一个人 一次两次 三次
从校庆到现在 我几乎每天和总结帝聊天
虽然只存在于网络
可是那个闪烁的头像渐渐成为我生活的一部分
有谁会让我觉得这夜晚 还有期盼 我就会跟着他去远行
这是李志唱的
尽管他依旧当我是素昧平生的陌生人
可是我已经习惯说晚安
可能并不是有多喜欢他
只是 我周围的环境让人绝望 每个人都是壳子
虚假的生活 真实的恶毒
让我厌恶 也让我害怕
我没有夸张
我一个人在生活 我无法接受
最难过的时候给总结帝写邮件
就像他没想到我真的寄给他校徽一样
我没想到他会认真回复我
我像白羊座一样 希望给他所有我喜欢的
不知道心里是被填满还是被掏空
里面没有回音 不想吃东西
每天觉得好累
我从来无法自己一个人做任何事
我知道这是我最大的问题 可是我无法改正它
我惧怕一个人 我惧怕我被人遗忘
我惧怕一个人迷路走在巷子里只听见自己的心跳声
我宁愿只付出 不要回报
我宁愿被伤害宁愿呆在黑暗和肮脏的世界
只要有人陪着我
总结帝说觉得自己是不完整的
失去了心的一部分 所以不完整了
再进入你的世界的
是和你匹配的另一个人 不会是你心的另一部分
那一部分 就像耳朵 割掉了 无法接回去 也不能再长出来
只能独独看着它伤心
我懂的
在看《爱的艺术》
这世上的人都是绝望自恋的孤独者
强迫灌输自己 要爱世界爱别人 何必呢
找个人 不让自己孤独就够了
谁有耐心 看透别人的心
大家都很忙 忙着呵护自己的伤口
除却父母 谁会为你的疼痛哭泣
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