22:56 Nov 26, 2010
edit by: 开心就好
我若存在於此，你將歸於何處。
我若存在於此。
你不會歎息，更不會語塞。
因為我薄若秋葉，不曾存在於你的心裡。
我若存在於此，
你不會傷心，更不會流淚。
因為我每次只是輕輕的吻你，不曾告訴你。
我若存在於此，
你不會察覺，更不會回眸。
因為我就在這裡，每次只是靜靜地看著你。
我若存在於此，你講歸於何處？
我盲目地囈語在你的耳旁，
無論我存在與否，無論你歸於何處，
你將永遠躺在我的心裡，哪怕只是這樣輕輕地吻你。
Category: 网络日志
22:56 Nov 26, 2010 edit by: 开心就好
为什么留下来，现在真的不知道了。
原来这就是结果，天才走了，小朋走了，范范也要走了。下一个是谁？···谁知道明天会不会是我？
快到圣诞了，上次也是这个时间，难道圣诞对我们来说真的是个坎？
我又是在金京焕目送下下的班，我还能怎么办呢，我尽力了，我是走的很早，但是每天把工作带回家的日子也很难过，通宵加班什么的又算什么？
问自己，究竟是为什么呢?为什么留下来，现在真的不知道了。
喜欢的衣服看了一个月了，始终舍不得买，结果月底一张罚单，全完了。
Category: qq日志
21:44 Nov 25, 2010 edit by: 开心就好
关于未来
似乎关于未来这话题自我懂事以来就一直都在想像。
我现在有点迷茫了，
我现在应该是没有梦想了的。
我应该要放弃这边的工作回到家里去吗？
如果在广州，我可以找到自己喜欢的工作而且工资也高。
但是也看不到自己的未来。
如果回家，我不知道应该做什么工作。
但同样看不到未来。
这几天晚上越睡越清醒，总在想应该怎样选择。
我以为昨天去我舅那里，很晚睡而且是跟我妈一起睡应该会睡得着。
但却觉得很辛苦，睡得很勉强。
我的家人，我的亲戚，
我不知道应该跟他们怎么沟通
想法不一样，永远都是无法沟通的吧。
在我不知道要怎么办的时候，很想他们来告诉我该怎么走下去，
但是我从来没跟他们说过，因为我知道那一定不是我想要的。
那也是令我讨厌的。
有时候我会在我爸身上看到一点自己的影子，
那是让我厌恶的，我从来不知道会是这样子。
有时候我看到我妈那样努力，我会觉得非常愧疚。
我爸的想法我也理解，但我很讨厌那样。
所以我永远都无法赞同他的观点
但是从来都没人来告诉我以后的路应该怎么走。
我真的不确定，不确定自己的方向。
我现在想要好好对自己。
不管是物质方面还是精神方面的。
真的很乱，都不知道自己在写些什么。。
Category: 空间日志
21:43 Nov 25, 2010 edit by: 开心就好
面对挫折,学会坚强.
人生的道路是短暂的，也是漫长的。在这短暂而又漫长的人生道路上，不可能是一帆风顺的，总要经历无数的坎坷和挫折。一个人要想不断的获得成功、获得进步，就必须要勇于直面人生的挫折，学会坚强。
遇到挫折，首先要自己面对。就我个人来讲，在家里我是父母的“掌中宝”、“心头肉”，整天过着无忧无虑的生活，可是参加工作后面对任务繁杂的工程养护工作，我难受极了，那种滋味一言难尽啊！想到父母那温暖的怀抱，我恨不得以最快的速度奔向家去，向他们倾诉我的苦楚。但是我反复思考，不断的告诫自己已经长大了，不能总是依赖父母，要学会坚强，最终我战胜了自己，努力适应了新的生活。有时，我们必须单独面对一些烦恼、必须单独去承受一些痛苦、必须单独去克服一些困难，有些问题是别人无法帮的了你的。因此当自己面对挫折时，要学会坚强，勇敢面对。只有这样，才算是一个强者。
有首歌唱得好，“不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功”。只有经历过风吹雨打的花草，才能感受到大自然的清新；经历了挫折和失败的人生，才能体会到成功的喜悦。所以我认为：学会坚强，勇于直面人生的挫折，是获得进步和成功的先决条件。
Category: 经典日志
21:43 Nov 25, 2010 edit by: 开心就好
我从来没有像此刻那样需要发泄。
我从来没有像此刻那样需要发泄。
其实我觉得我是个兢兢业业的人，因为我很少抱怨。至少比起别人，我很少埋怨环境。这来自于我与生俱来的、诡异的、自知之明。我觉得这不好吗，这导致我常常会很压抑。
想说的话不说吗，憋着。我会渴望有人能懂得，然后心里就舒服很多。
要是没人能明白，我就更难过了。其实我不该把快乐与否的决定权交给别人，应该交给我自己才对。
我几乎不在公众场合抱怨自己的生活，无论是单位、douban、renren、乃至博客。因为我怕别人看到，不是那种很虚的害怕。是很实实在在的，网络啊人肉啊神马的，我看的太多了。我一点儿都不想因为一刻的发泄愉悦，而让自己的生活变得更糟糕。就算真的不糟糕，我也会害怕别人说我无病呻吟。或者说，觉得我很逃避责任，大家都能承担，为什么我不行。
更何况我已经将份内的事都做得很好，我为什么还不快乐还没有成就感为什么还不知足。为什么为什么呢。
所以最后每次我在想敲点字埋怨什么的时候，我就被这种念头硬生生遏制住了。
看，我就是这么过分识相以至于自己心里压了很多的人。我怎么这么神经病啊。我太傻逼了。
我只能在特别忙特别忙的空隙间，在我能有机会喘口气喝口水的时候，和朋友说几句我的苦闷，最近真是连累33了，用她的话说，她就是优秀教师背后的女人，虽然她的安慰就是给我看一个特别吓人的相册。她说那是刺激疗法嘛╮(╯▽╰)╭。而最终我跟她说，算了我还是吃橘子去了！
但有个人能陪我说几句，哪怕特别丧气，也是好的。更不用提老白之前给我的当头一棒：你要是这都承受不了你算哪门子的喜欢呢。
今天下班的时候我其实很想哭，我想了想还是憋了回去，何必呢。多没意思啊。你就算哭了也没人发自内心地崇拜你喜欢你尊重你，最多就是同情，而我最讨厌的情感之一就是同情。同情你妹，我有手有脚有工作有男人有未来，我又不是人生灰暗到需要别人来可怜的人。
这都算什么事呢，这其实根本不能算事！
我就是在这样的过程里，一次次地警醒我自己也鼓励我自己。然后顺便给X找点儿事，以至于他最近也给我整的很小媳妇儿。不过鉴于我们革命同僚的情谊，他还是比较配合地给我端茶递水还带按摩的。
我好烦啊，我真的好烦啊。但到底为什么而烦呢，我不想说。嗯其实我是不能说。
然后我就是想发泄一下，哎呀元旦假期快点儿来吧。
我的脸现在就是这样 （=____，=）
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