20:04 Nov 21, 2010
edit by: 开心就好
在现实生活中感受到不现实
不知道从哪一刻起， 心就一直处在紧张与不安的状态中，没有一刻是平静的，满足的。我不是一个忠于现状的人，大脑在不停的运转，会突然提醒自己放松，稍过几秒就又恢复了。
在现实生活中感受到不现实，我定义在这个阶段的人和事都是不好的。有些时候过于热情，有些时候过于感情用事，有些时候又过于意气用事，该学会冷静沉着了。
太爱评头论足了，当着面的背着面的。太把一些人看的重了，有的没的。看见周围的朋友和我在同一个环境下，在适应和改变两者之间徘徊的时候，与他们一同陷入这样的泥潭感受变迁和蜕变，我义无反顾。
大家都说，生活还是要向前看，所以过去我只敢偶尔缅怀一下。
我奢求得太多了。
头发一剪再剪，一短再短。身体也一胖再胖。help me。
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20:04 Nov 21, 2010 edit by: 开心就好
说笑。然后争吵。
又和爸爸妈妈吵架了。
印象中。这应该是近几天来最严重的一次了叭。
三个人彼此各不相让的叫嚷。摔闹。然后辱骂。
我在哭。妈妈在哭。爸爸在沉默。
每个人都是对的。每个人都有自己的委屈。每个人都有自己的言不由衷。于是各执一词。无休无止。
每次和爸爸妈妈吵架我就会莫名的想到与死亡相关的东西。
从小到大。我们家在别人眼中都是幸福美满的代名词。
家对于我而言都是十分重要的一件。宝物。
无论我在外面受了多少委屈。家里永远有那么懂我的爸妈在。给我安慰。让我成长。虽然没有富裕的物质条件。可是我们三个谁也没有羡慕那些大红大紫的暴发户。这样普普通通的家庭对我而言就是最好的爱的承载体。爸爸妈妈会有很多时间陪我。一家三口人可以在放假的时候一起出去爬山、游泳、吃饭。我一直都觉得我是最幸福的人。
只是再怎样和谐的背后都会有一些破裂的东西。
其实我们家吵架的频率是非常之高的。但是和解的速度也是非常之快的。我们从来都不相互隐瞒。对对方有什么不满都会说出来。就是在这样的氛围中长大。我对于那种勾心斗角的事情根本学不来。也忍受不了。而支撑我能够一直跟这些乌七杂八的东西抗争的就是我身后的家。
所以每次的争吵我都会哭泣。因为很难过很难过。
在学校中被同学算计、挤兑什么的。这些我都能忍受得了。因为我知道回到家爸爸妈妈还是会那样温柔或者说是柔和的让我打开心结。
所以每次争吵的时候其实我是惶恐的。至于想到死亡的原因。我想是因为觉得连最后的依靠都已经失去所以才会衍生出这样绝望的想法叭。
真要命。
荒废了一天在家玩电脑。看电视。睡觉。作业已被我搁置到一边。
明天下午又要回学校了。期中考试的成绩单应该会出来的叭。作业明天上午应该会写完的叭。
又会有两个周的时间不能上网。又要压抑两个周。
我现在只是希望分班的那一天快快来。好让我离开那个污浊的班级。真的很恶心。
又到凌晨了。是该睡觉了。不然爸爸一会又要喊我了。
我想明天中午。我又可以抱着妈妈的胳膊跟爸爸说着玩笑。
然后调皮地跟爸爸妈妈说：“嘿。帮我削个苹果。”
太阳还是会出来的。
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20:03 Nov 21, 2010 edit by: 开心就好
拾壹月貳拾壹日。
壹。
覺得應該來寫點什麽了，不寫字的日子好像很長。
不習慣不寫什麽的日子，看來是時候該回歸到文字的世界，這裡畢竟屬於我。
忙碌的日子很長，大二比預料的要忙得太多，尤其學期中過得天昏地暗。
忙碌過去的日子會變得頹廢，什麽都不想做，直到現在。頹廢的狀態在回家一次之後再回來更加糟糕，大概放鬆下來就會變成這樣吧。
總是這樣的，自己也清楚，所以總是不回家。
後來回家每次都是忙的跟打仗一樣，也就習慣了，家裡和學校生活的切換。
現在就大二了，還有多久要畢業，日子算算也是這麼快。
不斷在矛盾，希望日子快點，或者慢點，總是在這樣的矛盾里一直掙扎。
還沒有為自己的未來做好打算，畢業之後要做什麽還沒有明確的想法，只是一直有自己堅持的東西而已，但也僅僅是如此而已。
最後，也只是想回到屬於自己的地方。
只能是回到惠州，然後，真的不知道然後了。
或者，真的不要這麼快畢業好，對於未知數的東西，該抱著怎樣的想法，自己還沒有定數。
順其自然的讓時間過去吧。
貳。
最近喜歡聽阿蘭的歌，獨自闖日本的藏族女孩，美人谷里的女孩。
年紀輕輕，面對家裡的反對，依然為了自己的夢想毅然前往一個完全陌生的國度。
追求理想的勇氣，真讓人羡慕，有多少人能夠為了自己的夢想去冒險呢。
面對很多很多困難，異國他鄉，阿蘭現在是大放光彩，臺上一分鐘臺下十年功，我們能看到的光鮮亮麗的外表下，付出過多少努力。
太多這樣的人。
像天鵝一樣的人，這樣的形容出現過很多次。
但是記得的還是艾斯，像天鵝一般高貴，明明用盡全力在划水，但是水面上展現的卻是高貴高傲的姿態，突然很想念他。
重新去想想那些很多年前喜歡的作品，喜歡的角色。
不曾改變的心意，始終一直是喜歡的。
看看自己寫下的漫評，為了紀念那些喜歡的作品，喜歡的角色所寫下的文字。
自己重新再看自己曾經的心情，好像就能夠找回當初的記憶。
記錄者，行進在歲月中，記錄出現過的人事物。
叁。
以前的日誌都有保留下來，但是現在這次BOLG重開卻沒有。
大概是決定了好好寫下去，不會再重新開始吧。
也許是不想記下來了，也可能自己就是懶，懶到連一些習慣都想去改變掉。
但是依賴了的習慣，要改掉又談何容易。
BLOG放了一首歌，在這裡開始。
惠州話的歌，熟悉的言語，歌詞里書寫的熟悉的地方熟悉的味道，從這裡開始，從家鄉開始。
有多少故事已停止，有多少故事正要開始。走在這熟悉的城市，找屬於自己的位置，在這裡開始。
很喜歡開場這段歌詞。
熟悉的城市里屬於自己的位置，家鄉永遠都是自己的歸處，無論走多遠終究想回到這個地方，有最熟悉的味道，即使時過境遷。
時代的腳步太快，一切的變化太快。
曾經熟悉的地方也許幾年後就面目全非。
這樣真可怕，好像什麽都留不住。
曾經，就只能畫上曾經的符號，無法等同於現在。
肆。
隨走隨怕，在這個生活了一年多的校園裡。
冬日的絲木棉花開，如同櫻花一般絢爛。
楊桃結了果實，嬌脆欲滴。
陽光投下的影子被拉長成巨大的投影。
光影斑駁的痕跡，如同夢境。
綠光森林，瑩瑩的光里是否有童話般美好的期冀。
舊時光的痕跡，回不到的過去。
伍。
不斷網的夜晚，很長。
白天是睡覺的，晚上可以用來干很多事情。
就像落落說的，不通宵的晚上好像很浪費。白天就是應該用來睡覺的，見光死。
恩，我們都是同類人。
現在堆積了很多事，繼續陷入這樣的狀況，很多事但是什麽事都不想做，反而在做些無關緊要的事情或者乾脆就是消耗時間不知在幹什麼的。
恩，很困了，但是不想去睡覺。
繼續去做些無關緊要的事情吧。
然後明天再來努力做作業，反正有的是時間。
習慣了趕作業跟打仗一樣的生活。
習慣，還真是糟糕的東西。
不說晚安了，還早著呢。
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20:01 Nov 21, 2010 edit by: 开心就好
爱情，还仅仅是一个花朝月夕的字眼吗？
很久前，你说你讨厌我玩校内。
我可以为了你注销账号。
你说你讨厌星巴克。
我可以为了你再也不去。
虽然你现在的她也喜欢星巴克。
昨天和小妞聊天，小妞记得好多我们的过去。
那天我陪小妞在麦当劳一直到9点，
后来打的回家的路上我说：诶呀，我得赶快给杨杰打个电话，不然他打不通我电话要哭的。
小妞觉得我们好幸福。
暑假你住院了，好不容易出来一次。
第一次你和华山出来玩，我好怕你会突然不能出来了。
一直到我看到你才放下心。
小妞说现在还记得当时我们坐在哪个位子，哪张桌子。
我每次去那儿也总会看一眼，想：当初我们就是在这里啊。
后来去唱歌，小妞把我们的一切都看在眼里。
她说你总喜欢用手捧着我的脸吻我。
你是第一个给我系鞋带的男孩子，
我总不小心让它松开，
你总蹲下去给我系好，好看的蝴蝶结。
然后抬头对我说：笨蛋。
每天抽屉板里的蛋糕。
我说我喜欢吃14号，你就记住了。
现在14号还是那个吗。
我有多久没去85°了。
每天放学门背后的一个吻，虽然我老挣脱开。
但是我心里和你爱我一样的爱你。
2009.9.20
那天我手机没带去学校，妈妈翻我短信了。
那天晚上我哭着发给你短信说分手。
我哭光了家里所有的纸巾，早晨起来垃圾桶里满满的都是。
眼睛肿的厉害，戴着眼镜去上的学。
一到班级看到你的时候，昨天的委屈又算什么呢。
只要有你，我的委屈都不算什么。
只是，现在。
我为你整整哭了一个星期，写了半本日记本。
你没看过，我也没对你说起过。
现在就塞在海绵宝宝的肚子里。
现在我也不敢去看了。
冬天我老胃痛，你会把手放在我肚子上说：掳掳小肚子。妞妞还疼吗。
然后泡一大杯开水让我赶紧把药吃了。
最近我老做噩梦，梦到的都是你们你们你们。
我不想我一起床就难过就不开心就想你。
开心的是，你的QQ秀背景还是樱桃。
我们的情侣背景。
你不曾换过。
和你分手后一个多月，看你资料。
你的手机宠物名字叫：妞妞。
我哭着把我的宠物改名叫了：宝宝。
和你分开的这段日子里，没有一个男孩子可以让我像对你一样。
我再也没有那样为一个男孩子哭过了。
哭到感觉心脏都扭在一起的感觉。
那天晚上，我哭着闹着不回寝室，因为我知道我一回去就失去你了。
当时我哭得真的快崩溃了，就是那种心脏都扭在一起的感觉。
脑子里只想着，我要把你留下来留下来。
我太任性，你只好也不回寝室陪我。
我们在教室里过了一个晚上，那是冬天，有多冷。
你抱着我，我依旧哭着。
我问你：我们不分手好不好。
你用左手擦掉了我的眼泪，吻了我一下额头，说：答应你，我们不分手。
我哭得更凶了。www.qqee.cim
我们手牵着手靠着睡着了，
醒来依旧手牵手，你握的有多紧。
回忆有多么甜蜜就有多么折磨人。
小妞，分手说爱你，我还是不敢看。
就像我没看完[属于你的我的初恋]一样。
昨天手机被妈妈没收了。
因为我插着耳机听着[外面的世界]哭了。
你也有过这种感觉吧。
今天天气好好，你和她应该出去玩了吧。
你该带她去看[山楂树之恋]，那适合小情侣看，还是情侣座。
我又口是心非了。
前天翻文件夹，翻到了你之前做给我的视频。
是一次我们吵架后你做给我的，
最后一张是我吻你的照片，
上面你写着：
[一辈子去爱的婷，我们一起走下去，I LOVE U]
我来赴约了，可你不见了。
Category: 情感日记
20:00 Nov 21, 2010 edit by: 开心就好
四年，会发生什么事，谁也不知道吧。
虽然一打开门就寒风凛冽，而且手脚还越来越像冷藏了很久的样子。
但在这个冷得令人开心的冬天，我手忙脚乱地打包行李，准备回家了。
回家的时候是中午，我在车上听着熟悉的歌曲，抱着以前抱惯的枕头，无心留恋路边的风景，睡着了。
回到家，一下车，熟悉的气味扑鼻，那么的清新，那么的舒服。
家里的小狗摇头摆尾地在我身边打转，它胖了好多啊，像圆滚滚的木桶。
还是那样熟悉的摆设，还是那个充满记忆的房间，一切依然如故。
回来的第二天，和以前的同学一起去吃火锅。
那时在理科班，虽然我们相处不过三个月左右，却因为志趣相投特别合得来。
虽然后来分科的时候他们都去了和我不同的班级，
也许是因为时间短，也许是“距离产生美”，那些日子直到现在仍让我怀念。
那天我们十来个人，在饭桌上真的是妙语如珠，吃得特别搞笑格外开心。
他们之中，按入读的学校来说，看起来我是很差的了。
几个“211”，几个省重点。我这个一般本科算什么？
然而或许是我心中早有打算，也没觉得太难过。
四年，会发生什么事，谁也不知道吧。
后来我们还去唱K。大家都很放得开。在歌声里面我想通了一些事情。
有时也会担心，这样的事以后还有没有呢？要是我们都不长大多好啊。
现在想起来我真的是很幼稚，幼稚到极点。
曲终人散是常有的事。其实不需要这样子的。
从那天晚上回到家我就一直没有出过外面了。
好像不止一个人跟我抱怨说自己结冰了，发霉了。
突然有一天我在手机里事先设置的提醒大声地响起来了。
才发现今年高考后我做了三分之一的毕业杂志还没有做好。
于是没日没夜地在想着里面要设置什么内容，要写些什么文章。
期间也帮了另外一个同学做一本主要是介绍云南旅游的电子杂志。
最令人愤怒的就是，我做好了，他又说不对，于是我改了又改，很烦。
还有更令人烦恼的就是，之前一直辛辛苦苦做的图文模板竟遇上电脑当机。
什么叫抓狂啊，什么叫尽心尽力后的徒劳无益啊，什么叫吐血，一筹莫展啊。
气愤到我要先把这鬼东西放下，和同学吹吹水，向目标人物约文章，就是不再碰触。
连日来都捧着从图书馆借回家的书，远离电脑，贪婪地阅读。
我是一个写作很差的小孩。阅读使我懂得如何准确地表达个人的意思。
而阅读感兴趣的书，更是满足了我对这一方面知识的渴求。
回家以后，能在晒着太阳，喝着红茶，阅读一本好书，是多么美好的事。
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