19:59 Nov 21, 2010
edit by: 开心就好
最近的我 過著很充實的生活
最近的我 過著很充實的生活
目前的一切都很順利 很穩定
喜歡這種安定的生活
覺得自己年紀也不小了 不再適合漂浮不定
幸好遇到了那個值得我依靠的人
在我不開心的時候能給我擁抱的人
昨天老公來接我下班
一起去吃了小火鍋
我們都吃的超撐 不過還是很美味 haha
前幾天小H和絨線頭也來接我
一起去吃了吉野家 陪她們去了濱江大道
後來老公也來了 （*^__^*）
現在覺得時間過得很快 三天一個輪回haha
第一個晚班 可以睡得很舒服 然後慢慢化妝卷頭髮 吃午飯
第二個早班 雖然早上起床有點小小痛苦
不過有媽媽送我去地鐵站 而且早班時間過的超快的~
第三天就好休息了 等於休息了一天半呢
每天還有媽媽幫我準備的便當 又健康又美味
喜歡這樣的生活狀態~
希望上天可以眷顧我和老公
讓老公找到滿意的工作 讓我們順利一點 再幸福一點
期待27號和老公一起休息一整天
可以出去逛逛街 買買東西 吃吃飯haha
生活一定會越來越好 我相信
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19:59 Nov 21, 2010 edit by: 开心就好
没有激情。日复一天的如此的过。
白痴小喔今天问我：你好吗。
犹豫了下。我的回答是：当然好咯。
我想不到我最近过得不好的理由。
一切仍然是平淡如水。偶尔会有个人突然间冲进我的轨迹
不久后消失。然后我继续过我的。
没有激情。日复一天的如此的过。
课程说繁琐其实很轻松，我仍然可以忙里偷闲给自己制造很多愉快
就像我曾经说的，我自己也钦佩自己的罗嗦
博客那么多篇。其实不过是千篇一律罢了。
然而我乐此不疲
除了 身体还是很糟糕。
感冒死活不离开我。喉咙快点好，巧克力在等我
THX YOUR CHOCOLATE AND CANDY。
我很厚脸皮。我接受了你的好，但是我对你却那么坏
我绞尽脑汁也想不透你对我那么好究竟是何必。
除了 有时候一首歌，一句话，一个词甚至是一个轻微的举止
都会把我拉回从前。
我没有过的不好。过得不好的人才会总是回忆过去
我只是想你而已。只是想念你而已
只是偶尔想念你而已。只是，偶尔而已。
有没有那么一瞬间 你想起了我。
除了 成绩就像不吃饭的小孩。一直长不高。
会考的日子临近。我却一点危及意识也没有。
两个礼拜后期中考，期中考后开家长会。
又不是幼儿园小学。开什么家长会，我和阿兰还在冷战之中
冷战了好多个月。我确实很倔强，正如你们所知
因为害怕所以我会抵触其他人进入我的轨迹。
我们之所以忘不了一个人是因为我们抓住他不放
然而我们不放了他又如何忘记他。
如果我们有那一份洒脱，说放就放，说不爱就不爱
现在的我们又何必那么惆怅何必那么煎熬。
以前小时候我总是喜欢跟奶奶比身高。
比奶奶矮一个头，然后比奶奶矮半个头，然后我终于跟奶奶一样高了
再之后，是我仍然在长高还是奶奶在缩短。
我比奶奶高了半个头，然后是一个头。
奶奶说人老了就在缩。
去年才把裤子拿给三婶叫三婶改短点，今年又要叫三婶再改短一点。
当我们在长大父母，爷爷奶奶外公外婆却在一点点的老去。
有时候在想。我现在经历的种种经历，当初的他们身上是否也发生过
他们是否也跟我一样的多愁善感。遇到小小的挫折却搞得像天塌下来。
我在乱。我不知道我在理什么。
因为我又困了。
爱睡的就比较猪吗。
这是谁说的谁规定的。
Category: 空间日志
19:56 Nov 21, 2010 edit by: 开心就好
逝～蝶月的年华
“我喜欢乌云，那是泪凝成脂的深邃，是思念悬于天际的哀伤。”
“我喜欢断桥，那是爱意重叠的残破，是愁丝凌绝浮空的挂念。”
那是你说——
孤寂的街道，随潮水般涌来的层层寒意，一点点侵蚀我的身躯，却又无可奈何的被它渐渐吞噬。那几盏横跨几十年的泛黄的残灯，在一点一点的摇晃过去的时光，而我低头，不忍看那释放我于黑暗的容颜，因为不再那么清晰。光晕将你的轮廓模糊，我不是你的小叮当，没有时光机，无法穿越，再也无法看清那镌刻于心的素颜。
是消失，是，蝶的坠落。是，迟到我眼中的光芒。
静走于幽深的林道，叶碎的声音不再重叠，一束束月华被叶片剥离，终还暂留在我手中，想紧紧握住，但只能放手，凝视。死寂般的湖面，是月的一倾而就，是愁丝不尽，墨滴般扩散的浓妆，想拭去你被残妆的花容，而你远，我不能，妆都花了，要我怎么记得？
是朦胧，是，月的妆散，是，不再我咫尺的永恒。
那蝶月的尘埃吞没这空气，捧着折翼的天使，散落在古色的深林，浸在深渊的枯木，多了点忧伤，我随着那远古的寂静，不忍去追溯，空旷的辽阔。
皎洁的琥珀色蝶月光芒，充斥我的整个空间，蝶舞的季节再次浮现，任我凝视，任我追索，那漫天的月蝶，你我的心灵感应还如此清晰。
只恋你化身的蝶——
Category: 心情日记
19:56 Nov 21, 2010 edit by: 开心就好
希望一切能有所改变。
我一直觉得自己挺随便的，但是今天我很努力一想，我觉得自己还真不是一般的随便。
当然了如果背后的腹诽也算的话，那我还不算很随便。
做错了很多事情这个月。所以说当月中旬开始倒霉我也是认栽了的。
明明已经二十岁了我还是完全对自己和对别人没有概念和要求，还是爱玩的不得了。
借着有时间有青春到处发疯。
我想结束一些糟糕的事情可是发现许多事情已经没办法控制了。
有的是自己已经投入了EMOTION之后没办法及时的拔出
有的是自己不好意思。
很多事情真的是一团糟。就拿江的事情来说我觉得完全是我自己的问题。
别人不把事情当事，我却还较真了。
好吧如果说这是因为单太久的原因，那么为什么对别人我没这样呢。
好烦好烦。为什么L说要陪我半天我说不要，为什么H说要和去玩我也说不要
为什么别人说要去698的时候我也说不要。
明知道别人只是打发时间我原来也以为我是打发时间，我知道我就是不能在名分上有所要求。
一旦有了这个要求，以后就会乱得一团糟。我就会把自己的主观意图加给别人。
希望一切能有所改变。
我很怕说我想你。
每每有人给我说我想你我就会很惶恐 。前段日子C说想我，我总是回避这样的问题。
顾左右而言他。我总觉着回应了想的话便是低头了。
一切一切都变了 。
不再是小姑娘，不再想表露自己了。
除了你 。为什么会这样。为什么。我想和昨天斩断关系。
我想从今天开始重新生活。我讨厌之前的日子我真的很讨厌我想改变 。
Category: 心情日记
19:55 Nov 21, 2010 edit by: 开心就好
清醒地俯瞰自己做噩梦。
印象最深刻的噩梦不是梦见僵尸鬼怪和怨灵，而是梦见一个翠绿耀眼的夏天，全世界只剩下我一个人。
我没日没夜的在城市里走，走过大街小巷寻找其他人的身影。太阳永远悠闲地悬在头顶，街上清晰的汽车鸣笛声、人群喧闹声、商店呼喊打折的喇叭、公园背景音乐声，像平时一样充斥空气。但是看不见——公园里，街道上，商店里，一个人影都没有。空空的公交车自己停站出站正常行驶着，大把绚彩气球自己在半空中攒动，然而没有一个人……太阳底下只有我一个人的影子。
这是一个睡眠中的噩梦。
现实中的噩梦也是存在的。表象与意识之间薄薄的夹层，所谓清醒的梦。
萝莉说过几次向往的悠闲大学生活，我每次想反驳都没忍下心。我也曾以为没事做的悠闲日子是朦朦轻柔的一层白纱，心里风吹向哪它就听话地飘向哪儿。事实它却是硬帮帮凝成块的冬日流冰，你与它磕碰搏斗的艰辛不亚于之前为来到此地所做的越狱斗争。之前的敌人是外层压力，现在的敌人却是自己的内心。
再也没有人从外面压迫你去做违背天性的事，但轻松的同时，心里对一无所成的恐惧也水落石出了。简直有些莫名其妙，但恐惧确实存在着。
原因我自己心知肚明。离理想中的慎独境界差得那么远，是因为太过操心内心的缘故。白天黑夜时刻准备分析自己的情绪和思维，诚惶诚恐仿佛带上手套抽出烫水里蚕茧的线头。被蚊子咬了的烦躁似乎都有其目的，却从没想过什么是寻找目的的目的。从纷乱的表层世界越狱，密道尽头是另一座牢房。
这样清醒地俯瞰自己做噩梦。
后者是比前者更可怕的吧，因为无法醒来。
——睡眠中你可以逃，可以离开，可以干脆地把自己掐醒。而现实中你不能逃，不能离开，不能干脆地闭眼不看。你以为可以受了惊吓顺畅醒来，把梦中的恐惧当做反衬现实美好的背景，当做聊天室里的新奇谈资？事实是你必须好好蹲下收拾这一地烂摊子。
——你必须排除恐惧睁大双眼，你必须认清当前的困境，亲历亲为将周遭世界一点点改变，你要将梦中毁坏的因子亲手改造剔除，使其蜕变成为稍好一些的世界。除此之外，别无他法。
前途漫漫，保持清醒的脑袋是从根本上治愈自己的第一步。
因为我还认得出这个噩梦与那个噩梦的区别，所以我将修正自己朝上述的方向努力。我再也不能拿科幻小说概念骗自己“这个宇宙只是更高宇宙的草稿，这个现实只是另一个现实的草图”，那是些用来写小说的有趣猜想，却不是对生活本质的解释。
城池荒芜，梦当然要做下去。但我更希望的是在梦里仍记得尘土，记得珍珠的本质。
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