08:47 Apr 28, 2012  edit by:

下辈子我还要睡在你的枕边……

女孩刚满十八岁、在她生日那天晚上…男孩在女孩耳边温柔地说:“宝贝、等了你两年了,你终于都长大了。你下辈子就交给我吧、让我好好照顾你吧、如果有一天我辜负了你,就把刀刺在这里吧。男孩指着胸口说道。女孩沉默勒…

他俩同居了,但男孩仍不会碰女孩。

单纯的女孩每天的工作就是照顾好自己就行了,男孩每天都把家里的家务都干完。再去上班…男孩每天都忙碌着。但看见女孩眨着大眼睛看着自己时,他觉得什么都值得,他心甘情愿地照顾着这个单纯到有点傻的女孩。

一年过去了

就在男孩二十四岁生日那天、女孩把自己打扮得漂漂亮亮的,在男孩出门前,女孩轻轻地吻了一下男孩说:今晚我等你回来一起庆祝,你一定要回来。女孩为男孩亲手做了蛋糕,她坐在那里等着男孩回来。

眼看就要到十二点了、她很心急,男孩的手机拨不通,女孩着急得哭了,门开了、一脸苍白的男孩回来了,他看似很消沉。他一进来女孩就着急地问道:老公,你去哪里了,www.ruismart.com十二点己经过了。女孩指了指手表。男孩没多说只是用力的把女孩抱在怀里。那晚,他们都喝了很多,女孩把第一次给了男孩。

男孩酒醒了、他内疚地看着睡在身边的女孩说:老婆、对不起吖…真的对不起,请原谅我一时的冲动……从那以后男孩对女孩渐渐疏远了……

过了不久,男孩终于提出勒分手。

女孩问为什么…男孩却答道:你什么都给勒我你剩下什么可以给我的,你还是离开吧。明天就收拾东西走吧。这里已没你的容身之处勒。男孩表情很冷漠。

女孩哭了……没有了他她怎么活下去。她尝试着结束自己的生命,但在被别人救起来的同时她发现自己怀孕了,是喜还是悲……

为了再确切一点证实自己怀孕她独自一个人到医院检查、在医院里她看见勒他,出于对他的关心、她跟了上去。

“先生,如果再找不到心脏移植的话,恐怕…”医生对着男孩说。

女孩很惊讶。

她心痛男孩。

但却心感无能为力。

那天晚上女孩拨通了男孩的手机约他见面。男孩很准时的到达,但等了很久,女孩还是没出现。男孩觉得很失望。

第二天传来了好消息,男孩可以做手术了。他很高兴,他心想以后他还要继续照顾那个单纯到有点傻的女孩。

心脏移植很成功。

手术后,医生对他说:捐献心脏给你的是一名孕妇,她的遗嘱是一定要把心脏捐给你。

感激加上好奇他决定去见见她。

当他看见那张熟悉的脸时,他惊呆勒。他哭了,他失声似的地说:老婆,你怎么那么傻吖。不要离开我……男孩哭得很伤心,他知道他错勒

这时护士交给了男孩一封信。说是女孩在临终前叫她转交给他的。

看了信,男孩哭得更伤心…

信中写到:亲爱的老公,当你收到这封信时,我已经在天上看着你呢,你给勒我太多勒,我这辈子就只能够这样还给你勒,我只能占据你心房的地方,你生我生,你死我死,让我们同生共死。那天约你那次我有去的,只是我在别的地方看着你,我只想静静地看着你。为了你,我做了一个决定,请不要怪我,那司机是无辜的,是我自己走上去的。因为爱你,在你和宝宝之间我选择勒你,下辈子我要为你生儿育女。你说过如果有天你辜负了我叫我拿刀杀你,你要知道我爱你更胜于自己,我只会用我的生命来延续你的生命,那是我对你最好的报答,老公,那晚你没有对不起我…没有对不起,我情愿的,我知道你一直不想让我受到伤害……我明白的,靠在你的枕边睡真的很舒服,老公…下辈子我还要睡在你的枕边……

男孩抱着冰冷的尸体轻轻地说:“老婆,下辈子我要好好地保护你……我爱你” 可是一切都晚了……女孩再也醒过不来了……

其实世间的爱有很多种,就像男孩,他瞒着自己的病毅然地与女孩分手,只是不想拖着女孩子。不想她与自己痛苦……

女孩她为了爱用自己的生命去延续爱上的性命……这就是爱……

Category: qq空间日志

08:46 Apr 28, 2012  edit by:

相思无凭语,盈泪粉笺飞

题记:相思本是无凭语,欲将心事付红笺。

1、泪洒粉笺,写尽相思语

粉色信笺,一抹羞怯的红,俏生生地绽开微笑,深情地凝视着我。

桃花,一朵娇艳的花瓣,妩媚多姿地在纸端摇曳嫣红的娇容。

泪,一滴,一滴,滴入粉笺,滴入心间,伤心不断。

相思欲寄无从寄,化成串串珠泪垂。一种缠绵的思念挂满委屈的腮边,转身,遗忘,干脆的决定执着不变,勇往直前。

毅然决然地离开温暖的怀抱,温暖的目光,温暖的关爱,总以为可以赢得片刻宁静,片刻心安。踏上一个人孤单前行的征途,当微笑的阳光在脸上失去光彩后,才发觉,没有你在身边的日子,是多么空洞乏味。

几百次回眸,总是从喜悦的云端迅速坠落痛苦的万丈深渊,多想再次挽起你的手,肩并肩地行走在漠漠红尘中。在幸福的天堂中生活了那么久,离开你的那一刻才蓦然发现:原来你一直是梦里最美丽的天堂,是你为我安上了浪漫的翅膀,使我们的爱伴随着温柔的旋律在浪漫中快乐地跳舞。

因了你的恩赐,因了你的施予,因了你的眷顾,我才从失望的现实中一次次地看到希望的阳光,我才从乌云中一次次地逃脱,幸运地沐浴在和煦的晴空下。每当梦海掀起惊涛骇浪时,是你用自己的肩膀为我挡住了前面的风雨,把自己的心事暴露无遗,使梦海能够一次次化悲为喜,重新意气风发地站立起来。

相思欲寄无从寄,画个心儿来代替。一颗是你的,一颗是我的。只愿此生此世,生生世世,你在我心中,我在你心里,我们永远不分离。

泪,已干,泪痕却无法洗净。纵横的心事就像信笺上斑驳的泪痕一般,任我怎样搓揉都擦不掉。你的名字已经在脑海生了根,再也拔不掉了。爱你,不管距离有多遥远,想你,不管白天黑夜。无法接近你,靠近你,向你表达内心的叠叠思念,只能任纷飞的盈泪在粉笺上洒满一纸相思。

2、红笺赋诗,说尽平生意

“欲寄彩笺兼尺素,山长水阔知何处”,山也恹恹,水也恹恹,人也恹恹。往事如风,随叶飘过,曾经惬意满怀的往事在山水之间,活生生地泛动笑靥。

“相思本是无凭语,莫向花笺费泪行”,没有了时刻亮起的头像,没有了时刻等待,随传随到的人,一切似乎回到最初的安静。一切都很安静,安静得令人害怕,害怕多余的时间不知道该如何打发?

泪花纷飞中,依稀看到那道蓝色的影子在眼前闪烁光芒。王菲与陈奕迅的《因为爱情》最近成了每天必听的歌曲,听着王菲那颤悠悠的歌声,想起你曾经说过自己听这首歌听得泪流满面,听完你的话,我泪已凝噎。

那时,因为爱情,我们首次对彼此失去了信任,那时,你吵着闹着要把我拉入黑名单,那时,我哭着喊着求你再给我一次机会,那时的我们,都被愤怒冲昏了理智,当我所有的努力都改变不了你的决定后,我也失望地下了线。于是,再也见不到彼此的四月,成了我们折柳成殇的黑暗纪念日。

“爱之深,恨之切”,哪怕我掷地有声地威胁你:“如果你敢胆欺骗我,我一定不会原谅你!”可当无情的事实真的摆在眼前,我却对自己说过的话采取忽略不计的做法,努力想让自己忘记那段被谎言牵着鼻子,被你耍得团团转的痛苦日子。

恶梦虽然已经成为往事,但那种心被撕裂的剧痛,蕊智我却分明还感受得到。总以为原谅了你,等于放自己一条生路,于是,再三选择一路有你的决定。

真受不了没有你的日子,即使我并没有真正拥有过你,更受不了咬牙切齿恨一个人的日子,恨人的滋味非常痛苦,容易让我失去最美的纯真。打开了心门,入下了仇恨,我感受到了如释重负的快乐。

那些令我心潮跌宕起伏的画面,总是以煽情的姿势,惹起我的满腹柔情,使我轻易放下自尊,义无反顾地向你靠近。

几朵红笺小字,说不尽平生意

一行清泪几多辛酸事

聚散两依依如何喜?

把你写进诗里,写入梦里

烟雨纷纷,飘来万千诱惑

风景再美,总抵不过你的一往情深

且思且吟,相思如海怎样回避?

一字一句,字里行间都是你

寸寸相思,缕缕断肠

蘸一纸粉泪,融入心中

掬一把阳光泊在你梦里

以永恒的姿势,迎接你的归期

3、素笺染病,画尽落寞心

思念之痛排山倒海般齐涌而来,昏昏欲沉的大脑暂时忘记了自己究竟是谁?

任发烧发热的病句在素笺上吐露心事:亲,你知道我为什么那么喜欢写文章吗?你以为我不想你吗?如果停下笔来,我就不知道要做什么?如果停下创作的热情,我就会想起你,想起你离开我的事实。

心,总会在想你时,变得更痛,更疼,更累。与其这样漫无边际地想你,还不如做点实在的事情,写写文章,把心里的落寞全部打发走。

总以为自己是不会生病的,总以为自己的精力是永远充沛的,可当病魔来袭时,还是感觉有点力不从心,开始感觉累了,开始感觉身心交瘁。

亲,你竟然那么恨我吗?别人都苦口婆心地劝我要注意休息,要赶紧去看医生,唯独你毫不关心地说着:“该死!”

听着你孩子气的怨语,我心里竟然还感觉丝丝甜蜜,“我死了,还有谁来爱你呢?”

“我自己爱自己!”你斩钉截铁,非常干脆地回答。

“那让我病死好了,用不着吃药了,反正也没有人关心我!”我不死心,继续撒娇。

“快点去看医生,你这个折磨人的坏家伙!”你终于还是被我打败了,你终于恢复了以往对我的担忧之心。

我含着泪,带着笑,拼命地咳嗽,真想把心里所有的委屈,所有的疼痛,所有的伤心都咳掉。

我再也支撑不了自己的身体了,下了线,关上电脑,痛痛快快地躺在被窝里尽情地大哭起来。

哭过,痛过,重新来过。我细细寻思着你的话中有话。你为什么说我执迷不悟?难道这句话不该是我来说吗?为什么你喜欢骗人,喜欢捉弄人?或许,我没有设身处地的为你着想过,或许,你没有学会换位思考,假如你是我,被人欺骗了半年多,你会开心得起来吗?你能够轻易忘记那段不愉快的回忆吗?

“一朝被蛇咬,三年怕草绳”,你为什么没想过我会对你产生怀疑的原因呢?抱着一团剪不断,理不清的疑惑,我终于进入了久违的甜梦。

一觉醒来,郁闷多日的思绪终于再次拨开云雾。经过一番深思,获得重生的渴望在心中熊熊燃烧。取出抽屉里的素笺,执笔画心,把近日来的病句悉数画下。

未来的路还很漫长,未来的挫折还很繁多,未来的故事还很琐碎,只要我们的真心不改,执爱的笔随便一画,也一定能够画出“风含情,水含笑”的真情画卷来。

Category: qq空间日志

22:29 Apr 25, 2012  edit by: admin

两个人都将会是爱情共同的赢家。

  在感情的世界里,是没有输赢的,赢的是感情,输的也是感情。不是所有的爱情都需要开始,需要结果的。爱情从来都没有试用期,爱就爱了,不是赌注,而每一场却都要我们全力以赴。

  东边日出西边雨,道是无晴却有情,有人说,爱让一个人低声下气,爱让一个人失去自己。他们说,谁爱的多,谁就输的多。是的,我承认,爱情是一场博弈。但爱情不是一场战争,爱不是用来制约对方,也不是用来打败对方的。

  爱是一种力量,爱是一种宏博,柔韧,持久,坚强的力量。男女之间,并无高下可分,谁比谁更优秀,谁比谁更爱谁,谁的付出更多,这些都无关紧要。

  在此之前,你爱过多少人,在此之后,你还将爱多少人,过去的无从计较,未来的无法预知,唯有今朝,你是一心一意,相守着这份在世俗中毫无功利的感情。

  如果把对方深沉的爱,作为制约的要害,想必于双方都是一件极为可悲的事。爱的人得不到尊重和珍惜。被爱的人,在骄纵的背后得到的是虚荣。幸福遥遥隔着重山重水。

  初时,所有的人在付出的时候,都是口口声声说,不曾求回报。并且,无怨无悔,不嗔不怪。可是,到了最后,所有的人,都想着付出的要得到相应的回报,甚至应该更多。只因为一直在付出,末曾有所体谅。

  爱情中没有对得起与对不起,也没有先来后到,有的只是爱和不爱,不要等到错过了再去后悔当初自己为什么不去争取,争取过才不会后悔。爱情里没有输赢,只有爱与不爱,爱就要爱的痛快,不爱就要忘的干脆,哭哭啼啼挽回的不是爱而是同情。

  同情与爱不对等,让一个男人同情自己,结果只会更加受伤,更加心痛。是真正的爱就不要太在乎自己的自尊,是真正的爱就该让爱的人得到自己真正的幸福,而不是一厢情愿让对方受制与自己。要死要活不是爱一个人的表现,那样只会让对方更加无奈,这不是在爱他而是在折磨他。明知没有结果的事为什么还要去做呢?为什么不让自己早日解脱?以同情挽回的爱情还有意义吗?明明感觉到对方一直在敷衍自己还一直在……

  我想在爱情里面,是没有输赢之分的。爱了就投入地去爱一场。谁又会说爱得深爱得多的那个就是输家呢。我倒认为投入感情最深最真的那一个是最幸福的。他爱的真实,爱的彻底。在生命中体验到了真爱。是很难得的。有多少人一生都没有遇到自己的真心爱人呢……

  爱情是享受那份美好的过程,如果不得不分开,也彼此道一声珍重。在未来的日子里所有的过往也会成为你温馨的回忆。

  爱了就爱了,幸福了,体验了,伤了,痛了。无论如何不要为付出后悔。因为在爱情里面永远没有谁输谁赢。

  投入十分的心去爱,才会感受到十分的幸福!至于能不能在一起,要看缘分了

  人生总有那么多无奈,可还是有那么多爱的幸福,所以,用一颗感恩的心去善待你的爱人吧,不管他是不是在你的身边。

  爱情,最好能齐头并进,天平倾斜的时候,两个人,不应该争执感情砝码的轻重,不应该骄纵所被宠爱的那一个

  若要爱的幸福,两个人,就要付出对等的爱,善待对方的爱。两个人都将会是爱情共同的赢家。

Category: 空间日志

22:29 Apr 25, 2012  edit by: admin

大学毕业,万念俱灭。


  大学毕业,万念俱灭。

  洋洋洒洒的几年大学生活结束,背包回家,没有漂泊的勇气。

  曾经觉得抱着家里的一亩三分地,也甚好,然后找个稳定的工作,找个会做家务的贤妻良母,这辈子也算没白活。

  并不是每个人都是超人,说的出,做不到的浮夸,每个人都会,只觉得对得起自己就好!那时的想法就是那么简单。

  也许人们的初衷都是单纯并且实在的。不沾一点腐朽!

  从未曾想过,大学毕业后工作的几年是爆炸性的变革与期待!

  是的,变革就是我漂出来了,漂到北京,不经历二线城市的历练!

  首都么,各种文化碰撞与欲望膨胀的地方。开始难免觉得惊奇和表现的老土。

  但这个阶段很快就过去了,进入了快节奏的生活氛围,本人的欲望也迅速的膨胀。

  动画制作,金融证券,我仔细回味我曾经做过的工作,经历过的人和事。

  包括自己性格的堕落部分与提升变化,不免有些感叹物是人非,事事难预料。

  极其跳跃性的行业变动,让我见识了比别人多的多类型的人和事。

  缺点是没有固定的交际圈,很难遇到靠的住的女人,优点是让我本来有些刺头的个性变的平滑和淡定。

  从计较这个工作不适合我,到能赚到钱的都是好工作,就是我对社会规则的妥协。

  我这种年龄再把工作当兴趣,把业余爱好当工作,难免太不专业了!房子车媳妇,头上的三把刀。

  公公婆婆亲家,三把刀上面的三座山,都是我这个即将奔三的人不得不深思熟虑的问题。

  也许真正面对了,这根本就不算问题。很多问题,有钱都可以解决。虽然这真TM俗气。但最有效!

  来北京有快6年了把,不敢说有多大成就,我想谢谢我的老爸老妈,很靠谱很给力的两个人。

  至少让我工作的时候无后顾无忧,说俗些,就是做砸了,至少还有个靠谱的家和后盾。

  自己赚了点小钱,也有了父母的啃老赞助,银行卡里堆积了小有成就,也体验了当百万富翁的感觉,

  但我开心不起来,毕竟我自己并没有多少出色的成绩,毕竟我还没有属于自己的产业和稳定的工作。

  所以我选择再次漂泊。和家里也达成了共识。

  这次的离开和离开我的家乡却是两种感受。但这次走的却更潇洒!

  北京在国内属于发展比较好的大城市,就这么走了,有少许遗憾。

  感情上的挫折,工作上的挫折,让我明白了,人斗的过人,但斗不过天,关系权势背景是座很多普通人无法撼动的大山。

  一直想把内心深处某些憋屈的人和事压过去,但其实也不过是一种无助的固执和不自信。

  总之,要走了,说的再多也感觉的没了什么意义。

  生活就是这样。很多人喜欢稳定的抱着自己的一亩三分地,以不变应万变。

  很多人喜欢体会漂泊的快乐和历练,我应该逐渐的属于后者。

  我从山沟子走出来,知道了自己的藐小和无知,我从首都走出去。知道了大城市的伪善和浮夸。

  而我变的高大了么?未必。我TM是打酱油路过的把!呵呵

  饭局省略,本想大张旗鼓的破费一次,让这次离开变的有点张扬的味道。

  但觉得还是算了,那不是我的风格!

  找那么寥寥几个靠谱的朋友喝点小酒,叙叙旧便是如此别过了。

  我即将带着浮云般的百万富翁头衔和和淡淡的遗憾离开北京。南下而去。

  面对未知,我很兴奋。但也很有压力。

  兴奋在,我知道远方有能让我更发达的机会,压力是,爱我的老婆在哪???

  也许这就是我注定的人生轨迹。我祝我自己好运!

  

Category: 心情日记

22:28 Apr 25, 2012  edit by: admin

一丝风,轻抚过上翘的嘴角,留下的是那么轻松的回忆。

  一丝风,轻抚过上翘的嘴角,留下的是那么轻松的回忆。

  心中的所有事情仿佛都放下了。一个人走在陌生又熟习的路上,那种心情确实是好久不见的心情。

  两个人去k歌,不用在乎是不是走音,不用在乎是不是破音,可以大声的吼啊吼,可以小声的轻言细语,想想这些年k过的歌,这次真的是我最舒服的一次,最轻松的一次,听着清新的歌声,还是别有一番风味的,虽然不是天籁,但是那韵味也让我很舒服的欣赏着。朋友的水平还是可圈可点的。我当然也不能示弱……虽然我破音。虽然我走音,但是唱的是一种感觉,唱的是一种心情,唱的是我要唱的歌,说的是我要说的话。能发下所有。能不伪饰活一天真的是那么的开心,我发现我老了,也许可以叫做成熟,虽然我很少做我不愿意做的事情,比如溜须拍马,刻意迎合,北方人的性格虽然不是那么明显,但却一息尚存。即使如此,也能轻易的发现,放下伪装的那份轻松,那份惬意,那份难得。

  吼啊吼,转眼就唱了两个小时,除了累,还有一种嘶哑的嗓音慢慢传出,哈哈。开心的两个小时,很轻松,很舒服,很有意象之美。

  晚餐喽。晚餐喽。本以为菜馆会辣的我们味蕾大开,结果我们都只是觉得没什么辣味,最多也只是微辣。想要的重辣啊。有木有……下次一定要擦亮眼睛,找家辣辣的馆子,吃的通身大汗,辣的舒舒服服。

  回家的路上我们东扯西聊,可惜时间总是一步一个脚印的拉着太阳下山,而路也是越走越近直到分道扬镳。一个人走在陌生又熟习的路上,那种心情像是裸奔在我的世界,脸上没有了的虚伪的面具,肩上没了那自己压上去的负担,两腿轻的仿佛可以一步十几米,几十米。

  一丝疯吹过。我闭上了眼睛,我享受的不只是一丝清凉,也是一种久违的愉悦。

Category: 空间日志

分页: 61/4306 第一页 上页 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 下页 最后页 [ 显示模式: 摘要 | 列表 ]