21:38 Nov 15, 2010
edit by: 开心就好
其实，不想做堆砌者
其实，不想做堆砌者
喵QQ上说，昨晚梦到我和他还在一起。
突然就觉得好难过。
喵也很不舍得麼。在她眼里，我曾经和他多么适合。
准备租房了，一边挣扎着想要离开，一边忍耐着酒桌上的黄色笑话。为了一些东西，总是要失去一些什么吧。
下月中他们终于结束6年的爱情长跑，结婚。而上上个星期，我还亲眼看着哥哥决绝地摔门而去。彼此对彼此说着狠话。或许这就是2个人的日子吧。我释怀了。
于是只能，彻底地，和JY放弃继续。毕竟，真相，也不过是喜欢你的年轻罢了。我这样告诉自己，然后虚伪地消除自己的负罪感。一个成熟的巨蟹，却不是我想要的。不可否认，他其实是我和某人的阻力。是我贪图虚荣了。
我只想要买一双毛毛靴，可是天气为什么还是这么炎热。
我讨厌看见铺满粉和腮红的妆容，我依然在抗拒着，却也知道总有一天我会妥协。
公司在异地的项目即将启动，但所有的筹备都还处于一盘散沙的状态。我不想知道，也不想去想。那些饭局已经让我用尽了所有的力气。我沉溺在缺氧的世界，不想醒来。这一刻，我多么想留在珠海，而不是去广州弄那一盘沙。
Category: qq日志大全
21:37 Nov 15, 2010 edit by: 开心就好
如果给我一次机会 我不会选择看这场电影。
如果给我一次机会 我不会选择看这场电影。
“我们玩弄生命的源泉，却失败了”
写完影评，大概是因为文字要求限制的关系，有很多想说的写不了
就算区区几百几千字 也不是能够信手拈来的 用一下午的时间完成一次感受
整部电影虽然没有什么可以让我喜欢的亮点 确实给我了很多感触
关于爱情关于一些想法和一些杂七杂八的东西
总之无法喜欢上Catherine这样的角色 包括暮光之城里的角色。
不管是我思想传统还是太认真我始终无法接受
要不就是想象力太丰富把别人的故事看得太真
或者是你说很像你 我就把她当成你来看
看了觉得心里好难受 莫名其妙地痛和恐惧
还有一句话忘不了，最后那段旁白：
[Catherine有在这场战争中获得快乐吗
没有，她把Jules的生活搞得一团糟
她的死，让他感到一阵解脱]
我看到Jules最后那个叹息 很深刻
希望最后还是从戏中跳出来，看见真正自己的生活
关于爱情观 占有 自由 或者是极端
一切的一切现在都太深刻了
爱我 我也爱你 这样的话就留在我身边吧
时间过了很久 之于你之于我
虽然慢慢觉得爱情观有些偏差 互相间做得好或许能够互补
你的情绪有时候像一把悬而未决的审判架在我的脖颈上
其实对于我自己幸福的定义 你给我的 已经超过满足很多了
所以我一直很感激很感激 也很尽力 也看到你所做的一切
我又看了很久那本相册 如你所说 它们在抬手就能拿到的地方
想起昨天晚上在西单无意间听到那句“不能在一起太久”
然后你对我说了句“我爱你”
我也爱你。
Category: 情感日记
21:37 Nov 15, 2010 edit by: 开心就好
诚诚恳恳的说一句：谢谢。
马克思主义，马克思主义哲学，马克思主义政治经济学，科学的社会主义……世界是物质的，物质是运动的，物质和运动是不可分割的。看政治看的我思绪万千，脑海来总是不由自主的浮现出王平发那带着眼镜反光的时候总是透出那么些阴险感觉的脸，穿着不那么合身的西装完全不用看书看备课本脱口而出的各种基本理论，基本观点；不停的重复人类社会发展与自然界的关系，害怕同学听不清楚而在课堂上使用麦克风；全校闻名的严厉之下也有过一次为了平复大家的心情而在课堂上唱了一曲《一剪梅》。我不是在回忆的时候才觉得他好，我是在他变态式的高压政策下时就觉得他是个难能可贵的好老师。
所以我从不抱怨，从不骂娘，只是会想尽办法的逃掉晚自习去坐公交车。我知道一切的为我好，可我承受不了那么多。
自从知道分班分到王平发的班级，我这日子就没有消停过，全校最早自习，全校最晚放学，全校最多课业，全校最严厉班主任，全校最少休息，全校最多调换座位，所以最后，也成了非艺术班级中，全校临高考时，学生最少的班。全都发了疯拼了命的想要逃，所幸的是，逃了那么多次，自始自终也没有被发觉我的三处不在岗。跟别班的男生谈恋爱，跟别班的男生玩电脑，跟自己班学生闹矛盾，因为受不了历史课老师光念书不讲课的抗议，校外艺术集训的时候通宵玩游戏，各种各样让他无比头疼的事情，居然都没有给我多么严厉的惩罚，只是说教，只是希望我能收收心。或许我是唯一一个被谈话，但没有被谈哭的学生了。是我心里承受能力超强还是他确实对我有所偏爱？我不知道。我只知道，他若是叹，也只是叹我贪玩不争气。
我所坚持的原则，从不刻意的作对，或许是让他觉得还比较满意的地方吧。又或许他跟我父亲有共同的思维方式，比较谈得来，对我的要求也就有其独特性吧，所谓的具体问题具体分析。或者我不讨厌他的原因仅仅是我知道他的病情和我父亲一样，所以那些易怒，那些严厉也都并非是他内心所愿，只是控制不住的肝火旺盛，所以能够理解吧。
只是毕业后再也没有了他的消息，身体缘故不再当老师了？不清楚，只希望他的小女儿身体健康，他的病情也得到了控制。
高三基本没有在学校学习，都是在校外集训，对学校的概念也就模糊不清，只是最近因为复习备考的缘故，时常想起高二暑假到高三的那段时间，撑不住的时候各种睡觉方法，同桌之间互相扇扇子，还有晚自习的时候，对于我这个数学白痴，几个数学成绩好的朋友耐心的讲解。
念书念的太早，一颗心只知道玩，完全不懂学习，偶尔成绩好的科目完全都是靠的天赋和早期教育，不停的不停的吃老本，也没有怎么用过功，所以不论是李煌泰还是王平发，两个政治老师，两个班主任对我的要求、期待还有看法都那么出奇的一致。
罢了罢了，都是在最好要升学考试的时候因故没有带班的老师，都是升学考试之后就再也不见的老师，都是升学之后就再也联系不到消失在我生命中的老师，都是因为过于严格而被学生们骂的半死的老师，都是认真负责却无缘再聚的老师，都是对我有所偏爱又恨铁不成钢的老师。都过去了，都消失了，都找不到了。
只是我再次拿起政治复习，粗略的读过一遍之后竟然能够一字不漏的背出来各种理论的时候，我才知道当初的学习有多大的收获，有多深刻的记忆。很多东西不是忘记，不是不知道，只是暂时记不起。
我多想，在我达到我的目的之后，找到他们，恭恭敬敬，认认真真，诚诚恳恳的说一句：谢谢。
Category: 心情日记
21:36 Nov 15, 2010 edit by: 开心就好
没人倾听，不重要。
一九八八年。母亲生日的第二天破腹产下了我。这是十六岁之前我对她仅有的两个深刻印象之一。
父亲在父辈中是年龄最小的。排行第五。从小享受特殊待遇。或许是爱屋及乌。奶奶对我极其疼爱。我还没有学会走路时便开始跟着奶奶生活。
我们居住的地方是一个大型的四合院。各式各样高矮不一的房屋杂乱而密集的分布于此。初次进去的人想要自己走出来还真不算容易。
小时候的我被邻居视为各自家里孩子的榜样。每天放学回家我就会蹲在门口写作业。无需奶奶提醒监督。日日如此。
小学四年级开学前夕。陌生的父母回到了家中。对于年幼的我来说。他们的归来不会另我产生任何感情波动。
随后便是我有生以来第一次也是仅有的一次在家长的带领下到学校报名。
父亲拉这我的手。老师摸着我的头说、孩子这么小。你们放的下吗。我很费解为何这片段至今我仍记忆犹新。
当时的我根本不能理解这句话的含义。我只是一脸天真站在他们中间享受着这让我有点小高兴的气氛。
爸妈的出现只是一个短暂的插曲。我的生活依然。疼爱我的奶奶及一群听指挥的童子军。
初中一年纪。我十二岁。我的一天天长大。奶奶一天天变老。我们便跟着小姨家一起生活。
看着小姨跟哥哥的温馨。我躲在被子里偷偷的哭了一次。我恨我的父母。我很他们对我置之不理。
我开始逃课。学会了抽烟。撒谎。夜不归宿。我讨厌回去。因为那不是我的家。从来都不是。
此后。每一个学期我都没有读满过。每个学期不停换学校。岳池。广安。成都。绵阳。
他们依旧没有出现。父亲只是给钱让小姨带着我频繁的换学校。母亲更是了无音讯。
父亲给我写过一封信。我明白。他觉得亏欠我。所以。他用钱来弥补这亏欠。
我依旧延续着我的种种恶习。两三天回去陪奶奶一次。让她知道我依旧完好无损。
社会快速发展。娱乐节目花样百出。零六年初K粉开始流行。随后紧接着冰毒。麻古相继出现。
零七年我开始跟着父亲学习工程。每次回老家。就混迹于这些东西里。天天如此。永不间断。
其实我并不依赖这些东西。我些许自闭的性格限制我的生活圈子只能局限于这个范围内。
我讨厌人多。我讨厌喝酒。我讨厌赌博。我不知道除了玩这些我还能有其他什么娱乐方式。
一零年六月二十八日。世界杯决赛当天。我跟父亲闹翻回到老家。
一零年十一月十三日。镜子里的自己让我忍不住惊叹。在这接近四个月的时间里。我的变化太过惊奇。
我想。青春。我已经挥霍够了。接下来应该是拼搏。是时候说告别这一切了。
我默默的订了第二天去丽江的机票。既然决定要离开。就彻底一些吧。
抛开怨恨与不甘。彻底忘掉这两年已渐渐模糊的身影。一直往前走。即使脚步在颤抖。
Category: qq空间日志大全
22:54 Nov 14, 2010 edit by: 开心就好
在时间中砍断时间，在生命中停止生命。
那些枯叶在秋风里，大把大把地飘洒，整个世界多么喧哗！
只有风停时，走过黄昏的林子，你才会听到偶尔的声音。这声音像一枚落地的针，却与世界万物的声音分得清清楚楚。
秋风，能穿透时间，更能穿透叶子。一片片秋叶，在风中颤动着记忆。我捧着大把的秋叶，把它们放在胸口，既是温暖，又是感伤。
一只蚂蚁，在墓穴里居住，乱石和骷髅是它唯一的邻居。在时间中砍断时间，在生命中停止生命。我把身体倒立，用头行走，日月在一朵雪花上凋落。
我被寒风举到比太阳更高的地方，一场暴雪带走了万物的眼睛。最后一只鸟，代替了天空的言辞，然后在我的瞳孔里消失。阳光，像情欲泛滥之后一样虚弱，苍白的脸让我提前到达冬天。高耸的雪峰，冻伤了一往情深的时间，我看见我的肺部已积满了冰雪……
我卧在病榻上打听那些秋叶的消息，我听见寒风已把它们慢慢吹远。那风，像三千年前的风。我无法逃离，我前世是一棵树的仆人。今生，我的双手无数次地抚摸过秋叶，我害怕我的手指会让它们提前凋零。
一年一度，秋叶隐藏在冬天的深处，它们等待时机，准备吐出火焰，去点燃幽静的山谷。秋叶，为了逃避命运，它们做出了多少努力和挣扎。现在它们可以自由地释放心灵了，它们用一生的尊严向刚刚降临的隆冬致敬。
可是，冷风中藏着隆冬刀锋的寒光，由远而近，我分明听见树木的躯体被疯狂肢解的声响……
Category: 经典日志
