23:14 Nov 11, 2010
edit by: 开心就好
那么，何苦为难你，操劳我呢。
我告诉自己要好好的。
为什么就那么困难。
为什么沟通起来那么困难。
或许是我是需要沉淀一下。
好好把该想的想一想。
一瞬间，不是美 是凄凉。
维持不下去的，是痛，而不是勉强。
何苦要难为对方顺着你。
其实他从来都不愿意那么做。
所以，即便你再痛心，也不会变成你所想要的人。
因为人 本来就各不相同。
感情，不是一根手链就能解决的问题。
不愿意，谁都没办法。
既然我没有这个能力改变你。
既然我没这个能力让你愿意为我而改变。
那么，何苦为难你，操劳我呢。
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23:12 Nov 11, 2010 edit by: 开心就好
得之我幸，不得我命。
光棍节很给力，去年过今年还是过，而且都还是差不多的心情。中午考完试我，俊俊，盖盖，秦志源，梦梦，王冠大家很嗨的一直玩到五点多。谢谢你们让我这个光棍节过的还不错，虽然六个人中三个半有对象^^。
本人叨叨了两年要学台球终于在今天学会了，虽然打的很恶心，不过还是赢了俊哥^^，哈哈。再虽然我中间打进了黑8又帮她打进去了一个球T^T，小女初学很不给力，不过已经做好了再被虐中成长的准备了。
明天就期中考试结束了，做好了倒霉的准备了。我很想我的小手机我的小71，钟敏雪你什么时候愿意把手机还给我，你知不知道半夜突然醒来没有手机没有qq没有校内的陪伴多么难熬？手机，我错了，我不应该那天打电话让钟敏雪看见，我真的很对不起你T^T。
昨天晚上先哥和我说了一点感情问题，虽然内情我不知道，但我还是很鼓励他应该勇敢一点说出来，毕竟真心的喜欢一个人不容易，不管对方如何都应该给自己一个诉说的机会，说了至少自己就不会这么的压抑了。
这段话不仅仅是说先哥的，任何一个想要告白的人都应该勇敢的说出来，就算被拒绝了也没什么遗憾了。至少很久以后，不会因为自己当初说不出口而后悔。
你，懂吗……？
这一下子冬天是真的要来了吧。不知道怎么回事儿明年过年还是二月份，我想早点过年。多吃多穿多玩多疯^^。
小雨今天没上线，上次应该告诉他至少每天都应该上线看一看的，和我说一句话也行。不知道这一次你还会不会回来了，不过就算不回来也没关系，我觉得我早就习惯了这样远距离了。
榕说，她觉得她这一辈子都不会放下ztx了，不过她觉得这样的关系这样的温暖就够了。我一下子就想到你了，可能你也是一辈子的事，我们也只是这样温暖的关系。
我发现我又长大了，我不再像从前那样，喜欢一个人或者爱一个人就一定要在一起了。我在校内上和君君说我不会再对任何一个人告白了，可能XWC就是最后一个了。
以后，就算我真的只是一个人，真的得不到自己喜欢的人，我也不想说出来那种感觉了。
不知道怎么回事儿，感情变成了一种消极的状态，也许吧，我也想找一个人你对我告白一下，呵呵。
我不能确定我的一辈子会如何。
谁能陪我一辈子，我最怕的就是被遗忘。那些现在在我身边，把我放在心里的人，你们真的能不把我忘了吗。
我真的怕，就像是那些自然死亡的爱情一样，我的友情也会自然死亡，那样，我想我的人生真的就没什么太大的意义了。
更也许，人生就是一个被不断遗忘又不断重提的过程吧。
昨天看到了一句话深深的记住了——“你来我信你不会走，你走我当你没来过”。
小S说 当你开始依赖一个男人存活的时候，那么你身上所有能吸引他的魅力在那一刻都消失了。
所以，我也懂了，我也明白了。
得之我幸，不得我命。
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23:11 Nov 11, 2010 edit by: 开心就好
我爱冬天的日光
貌似是上上周，周杰伦来这里开了演唱会
在和同学聚餐时，亲爱的和我说，有两张特等位子的票，要不要去看。
愣了一下，说实话，我不是个追星的人
太现实的我，觉得那是很不现实，飘渺和无趣的行为，虽然我还总是看这个美，那个帅的，可那只是看看。
美食和演唱会来说，我选择了前者。
上周，周华健也来这里开演唱会了。
某天早上坐公交上班的路上，我听着广播里说到，那演唱会简直变成大型的K歌了……而且还座无虚席
姜还是老的辣吧。
会唱的比会听的人多，这就是一种胜利。
哈~ 话又说回来了
今天亲爱的熊猫去了上海，她刚离开就开始想念她了。
最近花银子实在厉害，看到那账单的时候差点没有晕过去，真是罪过啊！！！
总是每次事过之后反省，但是总又很快就忘记了。
这几天的天气实在是太好了，阳光非常的刺眼，好温暖啊！·
总让我怀念起大学时总是喜欢躺在草地上，沐浴阳光，做白日梦，懒洋洋的日子
这几天我就穿了两件薄薄的衣服，一件7分袖连衣裙，一件长款的针织衫。
还是觉得蛮热的。
但是瞧见路上的行人穿的那么的臃肿，棉衣、羽绒服……
不时有人向我投来目光，让我一时觉得自己是否怪异了些。
我爱冬天的日光
这种白日光最最舒服，最最温暖了
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23:11 Nov 11, 2010 edit by: 开心就好
关于光棍节的事
11.11。
其实从来都没有今年这么热闹过的光棍节。以前偶尔聊起来都会开心的自HI。可是真的到了光棍节，也很无聊的过去了。可是今年很莫名其妙的，觉得好无聊的日子。身边的朋友不断的询问光棍节要怎么过，我都笑而不语。更有许多人来找我约我，把光棍节风风光光的变成一个很重要的节日似的。
真的觉得很烦啊！！怎么可以那么不高兴！
早上风风火火的上完财务管理，从下午开始就莫名其妙的觉得好失落！人生怎么那么容易有高低起伏？不高兴的时候还要强打精神的说没事没事。
人生就是建立在一个又一个纠结的事件中。
在看《死神少女》。死神少女叫“渡”，她总是说，只有在人渡不过的时候，她才会出现把人带走。电视剧里，几乎没有人是对自己绝望的，都是对别人感到很失望而产生绝望的念头。渡就会说：“他让你这么渡不过吗？”
谁渡不过谁？
自我欺骗，或者骗别人？
自我欺骗是想让自己开心一点。那么骗别人呢？总是能找到无数的理由说服自己，这样才是好的。可是人都讨厌别人骗自己。可是自己又何尝没有骗过别人？
该怎么定义呢？
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23:11 Nov 11, 2010 edit by: 开心就好
不想做的事情每天却都在重复。乏味到极点。
在家闷了四个月。好像每天每秒都在不开心。我喜静，但我不喜欢这种沉闷的静。
无趣的快要疯掉。甚至于开始讨厌这个家。每每在外回来，站在门外便不愿踏进来。这个就像是座坟墓的家。
每天枯燥无聊的家务，每天激烈恶心的争吵，压得我喘不过气。就像是默认程序，一直重复着执行着。
想回到学校，但家人那样理所应当的理由让我不敢再提起。所有委屈吞进肚子。但却在心里生了根，发了芽，渐渐长成那样高，快把心戳破，每天痛得要死。
以前那样自在的日子，心里回忆了无数遍，怕忘记了自己曾经也快乐过。却又暗暗发慌不愿记起，眼前的悲伤和那比起来，只会让自己更伤心。
每天压抑的生活，已经能感觉到自己的性格已开始变化。焦躁。易怒。脆弱。不安。一直以来和母亲的不和，小小的不顺便要发通大火。每次都要气的心疼。然后躲进厕所去哭。我不知道还要继续这样多久，我总是调整不好自己的心态，总看不开一些事情。
我想要过自己喜欢的生活，但却给不了那种生活一个定义，总坚持着向前走，却看不清前面有什么。等回头张望的时候，却发现已经过了小半生。或许自己注定要一生平顺吧，不会再有什么大作为，谋个稳定的工作，寻个稳重的丈夫，便过了这一辈子。心里不甘，却又恨自己没本事去改变。
朋友都说羡慕自己的未来。但我却不知他们是真的羡慕，还是，仅仅为了安慰我。
我想要做些什么，让自己没时间去抱怨。可想做的事情自己却一窍不通。不想做的事情每天却都在重复。乏味到极点。
还有多久才会改变现在的样子。不，我要怎么做才能改变现在的样子。
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