22:10 Nov 9, 2010
edit by: 开心就好
{第一次抓小偷}
{第一次抓小偷}
长这么大掉过很多东西，当然也被小偷光顾过。钱包、钥匙、手机、交通卡等等orz。。。每次被家里教育成“没头脑”然后变身为“不高兴”。仿佛我天生脸上写着“此人反应迟钝，警惕性低，老实胆小愣头青一只”。想不到有一天我也会抓小偷orz。。。
977这路车也不是第一次被偷了。去年年末也来了这么一遭，我刚换的新钱包就那么没了。越是年末越是宵小横行。
今天和往常一样坐977下班回家。坐在后排的位子上瞌睡了起来。惊醒的时候离我要下的站还有2站（很奇妙的生物钟）。于是我把钱包放进包里拉了拉链。提前站起来到公车中门。当我站到车中门的左侧，周围也人等下车。把包背在左侧的我有一瞬间感受到左边等候下车人的挤压。顿时不爽，无意间低头一瞥。发现我包的拉链开了一个小口。感觉我左边的人已站到了车门台阶下。此时门开了，我把手伸进包里摸索，看钱包在哪里。一边摸索一边下车的，脚步在无意识的控制下跟着比我早下车的人。此时我已经知道我的钱包没了。一路跟下车的两个人绕道车后过马路，走到马路中间，其中一女的就是在下车的时候站我左侧的。她手里抓这个劣质的PU包。我头脑一热上次抓住她的包“你包里放了什么！”在马路当中抢别人的包还大声怒斥——我这辈子没过的事orz。
我一边翻她的包一边心想要是误会我该用什么说辞。翻了一遍，什么也没摸到，又继续。大脑很热在飞快运转，如果误会诚恳道歉，不对，绝对不对！这个女的有问题！她没反应，翻她包没反应。只是死死滴抓着自己包。有问题，绝对有问题！顿时我摸出了一个在她包里一个硬硬的方形。虽然隔着一层布当我已经知道这是我的钱包了。“这是什么！这是什么！”但是我怎么也拿不出来。此时这个女的开口了：“我还给你，还给你。你不要扯我的包。我还给你，还给你！”我瞬间怒了！
此时我们还是在马路中间，我的钱包依旧在她的包里，或许是隔层里，依旧拿不出来。我把她拉到路边，她一边口里叨叨着不要弄坏她的包，一边把我的钱包从她的暗袋里拿出来。当钱包拿出来以后，我拉着她不放，脑子里考虑怎么扭她去***局。突然她说她的东西掉了，还想碰我的钱包。“什么东西，你包里什么，掉了什么？走，去***局讲清楚！”这女贼身体一扭摔开我的跑道马路中间蹲在地上，然后看我没追上来迅速跑到了马路对过。
当时我气得人多软了，放弃追她的念头。我知道她最后的那个小伎俩，只是在气头上，不予追究了。
我现在还记得她的特征：160cm，直长发过肩，尖脸，很诡异的眼线，眼神飘忽。
很气愤很气愤，我现在有些后悔为什么要放她一码。她今天偷窃不成不代表她以后不偷窃。她会继续，还有会其他人掉东西。这并非个临时起意的犯罪行为。她完全是个有预谋的惯犯了。
现在想起来还是很气！
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22:07 Nov 9, 2010 edit by: 开心就好
想你们了，却不知怎样告诉你们。
张爱玲说，回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。
午后走在去往图书馆的路上，头顶着灿烂而温暖的阳光。我看见穿着格子衬衫的男孩帮女孩捧着外套。街边有几处落叶，偶尔吹来一阵风，她们舞一阵又落下，再往前挪一小步，又恢复了平静。
冬天并没有如期而至。
在图书馆报告厅的嘈杂中我啃着在路边小摊上匆忙买的中饭。到大学以后每一次在这样的教室开会我都会心生想念：陆陆续续进场的人们，阶梯排的软凳子，泛黄而明亮的灯光——如果把这一切联系起来，我想我便看见了3117的样子。
昨天晚上我做了个梦，梦见在西高高考时候的场景。美良在门口叫我们的名字，然后把准考证一张张送到我们手里；我们捧着书在和王若冰聊天，她笑起来眼睛弯成月牙，托一托眼镜说语文很简单的，相信自己；然后焦大爷走过来凑热闹，说方程算完了别忘了要检验；接着大家聚一起抱团，说着高三三加油加油加油。和葱仔阿猫一起走着笑着，面向考场却快乐地好像去郊游。
每一个细节都清晰得很，却再也不见时光的回访。
昨天在人人上有一条被无数人转载的状态：你会不会想过，有一天突然惊醒，发现自己在高一的课堂上睡着了，现在经历的所有其实只是一场梦，阳光照的你脸皱成一团，你掏出手机给那些还在身边的朋友发信息，他们都骂你白痴，你发现现世安稳岁月静好，一切都还充满着希望。
我想了很久，想按转发最终却还是放弃，因为无论多美好，也只是臆想罢了。
前阵时间收到了好多短信，不管是北上的还是南下的，或者是去了中部西部，每个人都跟我抱怨说环境不好，说杭州多好呀，你真幸福。
苦笑。没有你们在的杭州，一点也不好。没有人陪我逛街看电影泡星巴克，没有人拿着相机拉着我让我陪她去拍风景，没有人蹦蹦跳跳地来班级门口来找我告诉我晚上可以一起去澡堂，没有人在上课的时候突然从后面递来一包薯片说要不要吃，更没有人抱着我用他的下巴碰着我的脑袋说豚啊我很爱你的不会离开你的。
想你们了，却不知怎样告诉你们。
或许是对的罢，人只有在寂寞的时候才会不停地想着过去，然而那些过去都是过不去的过去，越想就只会越沉沦。
以前我从来不相信选择性失忆，可是现在我相信了，不然为何与你们的回忆都只和美好有关。因为你们之于我如同阳光之于冬日。
我预感到了冬天的漫长，就如同预感到总有一天我们还会见面的，会像以前那样并肩走着笑着，前面再艰辛也快乐地像要去郊游。不会等很久。
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22:06 Nov 9, 2010 edit by: 开心就好
给大家一个星期的时间再说吧。
感觉得到我的气场吗哈哈哈哈~~
总觉得你心里还有什么事情。可能是我想太多吧。
拜托宝贝多笑一点，开心一点好吗。
其实那天我真的有想，我是不是不该去的。
本来夜里我想第二天我一定会奋不顾身的去找你，只要你不开心我都在。
可是第二天，我想，为什么呢。你不想在一起了就非要分开，你说你想我了就非要我过去，你总是想什么就非要做到什么。
其实我觉得我好卑微，在你心里是不是也同样的渺小像一颗尘埃。
我怕再受伤一次，更怕这样告诉你了你会战战兢兢的和我相处。
如果你真的决定了要和我在一起，就该给两个人多点信任的。
相信我，相信你自己，相信没有什么困难是克服不了的，相信没有什么砍是过不去的，相信不管大家落下在哪了对方也会义无反顾的伸手拉起来的。好吗。
然后就不要意犹未绝，不要有犹豫和怀疑，将心比心。
不要怕你陪我的时间不够，这些根本不算什么。
你要知道，你高考，我也要高考，你说你没时间陪我，我又有空把所有时间放在你身上吗。
不是只有你是特殊，是我们都在特殊中。
你应该还有没想通的吧，我不问也不说，让你想吧。你自己决定吧。后悔还来得及。
给大家一个星期的时间再说吧。
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22:05 Nov 9, 2010 edit by: 开心就好
失去了我。你还有他。
失去了我。你还有他。
丢失了你，我还剩下什么。
我太喜欢一个人的寂寞。
但是。寂寞。它还是寂寞。
那一天XL鼓起勇气过来对我说：
如果我说我爱上你了怎么办。
你知道我当初的第一反应是什么吗。
我怕我和她一起了之后。再也不能好好照顾你了。
所以。支支吾吾的拒绝了她。
我把自己搞得七零八碎的。
整日掏出一块块的自己来给你瞧。
今天的你喜欢这个。明天的你喜欢那个。
低下头。瞧瞧那个狼狈的自己。
碎了一块又一块。
生活为了你而活吗。
我想现在的回答也许是
不。生活为了我自己。
没有一个完整的我。
怎么带给你帮助。
怎么带给你祝福。
没有真真切切的我。
又能带给你什么。
我也不知道我所追求的到底是什么。
整日见你们亲密。
我心里焦躁。烦恼。不愿去看那一幕幕。
但是。如果。你和他分别。
想来和我一起。
或许我也不会痛痛快快的答应。
我也不知道我坚持的那些到底是什么。
刚刚看了阿呆的留言。：
有时候多希望有个寄托。这两百多天能有个声音陪着一起走过。
就足够了。
人生嘛。何必追求个十全十美。
错过了。遗憾了。
才知道。其实生活并不需要那么多所谓的执著。
这句话。我摘抄了下来。留在纸上。也留在心上。
整日送给你最美好的祝福。
却忘记了。
其实。
自己也不能受太多的委屈。
不能总寄生在别人的甜蜜之中。
是时候要给自己多一点鼓励。多一点安慰。
好好照顾自己这颗不安分的心。
看了很多分享的文章。
女孩都有一个不是男友的哥哥。
这个人。细心照顾她。
保护她。
她多年之后会成为别人的公主。
他多年之后会成为别人的王子。
但是。曾经给了她那么多的帮助。
她带给了他那么多美好的记忆。
我想。他也足够了吧。
凡事都看得淡一点。
知己知己。知道对方。了解对方。
真心的朋友。
真的不必整日唧唧喔喔。
没有了手机。没有了网络。
我相信。我们美好的友谊还是会存在的。
相信时间。也相信对方。
有事情。
依旧可以随时随地找我帮忙。
请你也别为这些而有所顾忌。
我只是想多为了自己而活。
顺便说说最近想说的。
如果这篇文章发表在QQ空间。
那估计又要遭人围观了。
你又矫情了。你又春了。~
这一类的又要来了。。
这个真的算是春了吗。 0 0
各位看官给个回答吧。
明天还有最后两门考试。
祝愿自己能取得好成绩。
也祝愿班级所有人都能顺顺利利通过考试。
文章随想随写。
随笔而已。
什么文言句式什么的。别太追究。
错别字啊什么的别戳穿我。
谢谢观赏。
但愿明天的自己晴空万里。
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22:05 Nov 9, 2010 edit by: 开心就好
写给天才看的笑话
昨晚PL过生请吃饭，我坐在人群中看着这个说话看着那个说话，看着对面两杯酒下肚就开始睡觉的TL，想着前一天还跟我说他抵死不喝酒了，于是男生的话果真有很多不能当真。
然后觉得人群里真的是个很热闹又很孤独的地方。
期间去洗手间，又无意间撞上抹眼泪的ZZ还有一旁安慰的XYZ，不知道说什么，我宁愿我没看见。我想我还是因为这位美女把我拉进她的谎言中让我对她有隔阂了。
后来回寝室吃蛋糕，吃完一块之后这群人又开始了抹蛋糕大战，TL被PL抹得就好像电视中裹着惨白的面膜出来吓坏人的女人，然后TL又开始往我脸上抹，XL一直想抹我，其实他要是像PL那样乘我不注意飞快的就抹上来了也就算了，他还很尊重我意见的慢腾腾的说让我也抹一下吧——靠，我能同意吗，然后他还不高兴，在那说你都让PL抹了都不让我抹－－
我是抹布吗，还要伸着脖子让你抹不成= =
后来我们把所有的人都给袭击了一遍，呵呵，现在想起来还是好好玩。可能是因为这一小段时间里不觉得孤独所以开心吧。
今早上和XYC一起吃早饭，也忘记是怎么开始的，只记得莫名的感叹爱情，还有后来XYC说她的心早已碎了，然后再一片片勉强拼起来。看着这个比我个子高岁数比我小的姑娘，一瞬间脑子里闪过很多却似乎都不是能让她开心的话，我想我真是挺笨总是不知道怎么安慰人。想跟她说你长大了，想跟她说心会碎是因为你还年轻，想跟她说过两年你再回头看看这些可能你会一笑了之——可是我觉得这些说了她也未必听得进去，更何况我也不比她好多少却还在这想要教人。
我有时候会忍不住想是不是因为我这次去西安的事导致很多事情变成现在这样。
其实我那次跟XYC说了PL的事后就好了，看来他在我心里都还不能跟XL比，我想我还是在意XL所以始终不知道怎么面对，可是对PL却是可以心平气和的打招呼说笑。但XYC似乎就不是了，我觉得她曾经那段时间的爱情里虽然她没选择PL可是这姑娘到底还是在意他的，所以才会时不时地跟我说PL以前是多单纯的一孩子，现在完全变了之类之类的。
这姑娘现在跟XYZ很好，但不只是简简单单的朋友的很好，可是我看每次ZZ姑娘一句话，招招手，XYZ就傻傻的就过去了，然后XYC也不知道是真心还是掩饰，明明看在眼里却还帮XYZ说话。
然后今天一天我脑子里就晃荡着这些事，或者又想起下午TL他们又有场比赛，整个人又止不住的浮躁，并且一浮躁起来根本都没有什么上进心了。下午碰上财务的查我们的合同，然后心慌慌的想下去看球赛又走不了，一直到后半场了才终于下去看了，当时一看比分1比1，觉得心蛮悬，还好最后还是2比1赢了这场——如果这场又输了的话估计就直接淘汰，也就看不到他们的球赛了。去年可是冠军。可是似乎这一场很多人都跑不动了，包括DD和TL，周三又有一场，不知道后面还能看几场。
这场里DD的膝盖简直是伤得血淋淋的一片，我们部门的DYJ，上一场进了两个球的，这场后半场我们也看到他进了一个球，后来不行了，看到老是摔倒，再后来都快结束了还被对方直接抡了一胳膊嘴里都是血，下来说觉得自己好像东成西就里嘴唇肿成香肠的欧阳锋。
TL下来后还过来跟我说他跑不动了，我说你昨晚喝酒喝的吧，他说不是，现在体力不行了。
不知道是不是我神经质了，觉得TL最近貌似舍得来跟我说话了，还会往我脸上抹蛋糕了。然后我突然就忍不住想到，哎，演唱会门票的魅力果然大。
《盗梦空间》网上有了清晰版的下载，忍不住下下来重新看，再看也还是容易沉浸其中，大提琴的厚重让我不想抬头看其他。我想梦境确实是个让我很容易不自觉沉迷的，因为那不是现实，而我每次在梦里即使把所有恐怖片的恐怖事物都演了个遍，最后我都还是可以逃掉，而且梦里总会有让我觉得温暖的人，比如你，比如HG，比如TL。
我最近时不时的会觉得自己状态不对，尤其白天的时候太过于心浮气躁了，脑子总是处于烧灼状态，我不知道我最近又会做出什么傻事来。
你问我微博和博客有什么区别，我的理解是，微博是专门让你只用写一两句话的，博客是要你费尽心思挤牙膏的。然后我这个懒人是宁愿痛苦万分的挤牙膏也懒得去弄弄微博。
刚才突然看到一个同学分享的不知道谁的日志《如果我在CD遇见你》，一看前两句，额的神啊，跟上次看到PL写的《XA》的句式一模一样，雷死我了，我当时还以为这小子为着美女还写了篇情书出来呢，结果。。。。。
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