22:47 Nov 7, 2010
edit by: 开心就好
人生不易。大起大落。
从那个时候到现在。我都没有正儿八经的写过什么想跟你说的话。
那天我也不知道要怎么劝你。我觉得到现在我已经不知道怎么去开导别人了。那个时候你最信的人就是我。你有什么的时候。华妞就说让我劝劝你。她说我说的话你要听的。我觉得这对我来说还是很骄傲的事。可是这种功能到现在完全丧失了。你经过的东西我完全没有参与。我无能为力。不能给你一点帮助我觉得很懊恼。
看电视的时候笑那些编剧傻。这种东西编出来果真是电视啊。可是事实好笑。好笑的可悲。
到现在我还是不知道怎么劝你。我只想说。不会再糟了。以后的不会比现在更糟了。如果有什么的话。我可以和你一起。我马上毕业。也基本决定不去日本。我留在家里。我们又在一个地方了。这样总比现在更近。如果你愿意。我可以照顾你。起码有必要的时候可以一起说话。一起喝酒。
我是看见你的QQ签名才突然想说要不要写些东西。或许你可以看到。我觉得自己唯一可以做的。就是告诉你我可以还是当初的那个我。可以和你一个战线。
人生不易。大起大落。我觉得所有的落应该都提早给你了。以后不会再落下去了。该不该对生活抱希望我不知道。也许你已经不相信了。可是我觉得如果可以。抱着些什么总比不抱要好吧。信仰什么不就是这样的作用吗。
mwy。你知道吗。就算我在这里。我也可以听你说和你说。哈。煽情什么的也是要的啊。结局一般都是祝福什么的吧。我想你真的可以好起来。
Category: 空间日志
22:42 Nov 7, 2010 edit by: 开心就好
一生不过如此
0岁 我来了，我看到了，我征服了。
1岁 我就是不讲话，不让大人们轻易知道我在想什么。哼哼。
2岁 发表第一篇论文《论走路》：还是手脚并用更稳当一些……
3岁 认识了许多新朋友。女生（男生）？她（他）和我不一样。
4岁 鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛拂绿水，红掌拨清波……我的苦难人生就这样开始了。
5岁 我讨厌每个人都过来摸我一下表示喜欢，我讨厌回答几岁了这个问题。
6岁 上学，我很忙。
7岁 老师说的为什么和爸爸妈妈说的不一样？一定是爸爸妈妈错了。
8岁 我应该有些自己的奢侈品，原来的那些太土了。
9岁 第一次翘课。
10岁 “隔壁班上的那个女孩（男生）为什么还没有经过我的窗前……”
11岁 褪字灵真是个好东西，但学会模仿爸爸签字好像更重要。
12岁 升初中，真的从现在开始就能决定我一生的走向吗？那要不要列一个清晰版的人
生计划？
13岁 每天都在发育。女生在妈妈陪伴下买了第一个Bra，男生突然开始自己洗内裤。
14岁^%^$##%$@#$*&(*()&%^&^%……！！其实不过是拉拉手而已。
15岁 小学里最要好的朋友，有的已经失去了联系。
16岁 成为有身份的人。男生偷偷用了父亲的刮胡刀。
17岁 人生里“第一次”最密集的一年。
18岁 成年。有投票权。啊，还有高考……它的重要性和决定性是过了好多年才发现
的。虽然当时已经被这重要压得喘不过气来了。
19岁 新世界展开了，我可以无法无天了。被叫“叔叔”或者“阿姨”。
20岁 重新思考一下人生，可以给过来人讲自己的传奇故事了。
21岁 无所事事的一年，也是最容易被忽略和忘记的一年。或者，这一年就该被浪费
掉？
22岁 我赚钱了！王侯将相，宁有种乎？
23岁 一个人住在北京（上海……），还不错哦。很多东西不像自己想象的那个样子。
24岁 对本命年充满忌惮，随时准备倒更大的霉。
25岁 懒得跳槽了，有什么区别呢？
26岁 学会了用“呵呵”来表达自己不一样的看法。
27岁 啊，那些运动员的年龄，居然比我还小。
28岁 远大前程，终于找到了得心应手的感觉。
29岁 父母帮忙付首付，自己付按揭的第一套房。第一次婚姻。该为家族负责的事，在
这一年似乎应该都搞定才行。
30岁 曾经可怕的年龄，也就这么着就来了。
31岁 事业不错，生活也不错，但不舒服的是，富豪榜上也有比你年轻的人了。
32岁 计划开始繁殖。
33岁 抓住青春的尾巴。
34岁 发现有些事情不是你通过努力就能做到的。
35岁 突然想起来，多年以前那个35岁退休的理想不可能实现了。
36岁 理解了为什么妈妈当年会觉得你是如此天赋异禀，因为你也如此看自己的孩子。
37岁 挠挠七年之痒。
38岁 那些不知天高地厚的年轻人！
39岁 奔4，但已经不恐慌了。
40岁 四十不惑。就是说，任何事情都要自己解决了，你没有资格也不好意思再去请教
别人了。
41岁 看孩子写作业，这些题怎么还是那么讨厌。
42岁 毕业20年聚会，男生最大的能耐还是把自己的肚子搞大。
43岁 孩子问题好像是遇到的问题中最棘手也是最没把握的。
44岁 去健身房的目的不是为了肌肉或者减肥，而是更多考虑自己的心肺功能问题了。
45岁 中年危机，找到心跳的感觉。
46岁 事业有成，觉得自己还是很幸运的。
47岁 孩子的个头超过自己。
48岁 发现眼睛居然不近视了。
49岁 琢磨了一年如何与孩子沟通的问题。
50岁 结婚20周年纪念，一起度一次假。只是因为孩子住校了。
51岁 去陌生城市开拓一个新市场。很激动兴奋，就像有很多未知的东西等在前面。
52岁 同学又聚会，为早逝的同学默哀。交流最多的是健康问题。
53岁 太阳底下没有新鲜事。
54岁 公共汽车上，很意外有个孩子给你让座。
55岁 儿子（女儿）要出国了。
56岁 做的所有事，终究还是要放下的。
57岁 父母随时需要有人在身边照顾。
58岁 越来越絮叨了，更年期。
59岁 做了很多退休的计划，这一年过得可真快。
60岁 退休。早上一起床就手足无措，若有所失。
61岁 认识了许多新朋友。
62岁 见一对陌生的同龄夫妇，与他们一起探讨了儿女结婚的事宜。
63岁 参加孩子的婚礼。
64岁 搬到另一个城市与孩子同住。
65岁 能记得住电视里每个电视频道的号码。
66岁 告诫自己不要太操心孩子家里的事，但总是管不好自己。
67岁 很迫切地希望有孩子的孩子。
68岁 终于有了自己的爱好。
69岁 不会再搬家了。
70岁 得了一场病，写了遗嘱。
71岁 终于有了孩子的孩子，溺爱他（她）。
72岁 同学聚会，发现少了些人。
73岁 想应该把自己一生记录下来。
74岁 记忆力狠狠衰退了一下。
75岁 早晨醒得越来越早。
76岁 和儿子（女儿）争执，第三代应该如何教育。
77岁 不再抱怨了，世界不是我们的。
78岁 与朋友谈论最多的是各种疾病。
79岁 坚持每天了解新闻，知道别人在讲什么东西。
80岁 其实一辈子还是挺满意的。
81岁 量身高，发现比年轻时矮了3公分。
82岁 孩子越来越多地把我当作要照顾的孩子。
83岁 重写一遍遗嘱，只不过是叮嘱继承者一定保管好这些东西。
84岁 “我居然活到了84岁。”
85岁 随身带着卡片，上面记着姓名健康状况还有住址和联系电话。
86岁 很久远的事都想起来了，但身边发生的事变得越来越模糊了。
87岁 有时会想有关尊严的问题。
88岁 他们以为我真的什么也不清楚了。
89岁 拒绝轮椅，坚持每天出去走几分钟。
90岁 对那些说“看不出您90岁”的人报以微笑。
91岁 最后一颗牙齿掉了。
92岁 接受不做任何事——已经没有人放心让你做任何事情了。
93岁 接受轮椅。
94岁 孙子（女）用他（她）的第一个月的工资给我买了礼物。
95岁 已经不再关心具体的日期了。只是下意识地问“今天是几号？”一天问了10次。
96岁 上一次出门是什么时候？
97岁 在床上，完成所有活动。像很早很早以前。
98岁 又一次几乎触摸到死亡。
99岁 等待。
100岁 我走了。
Category: 经典日志
22:41 Nov 7, 2010 edit by: 开心就好
現在，唯有努力，唯有等待。
一條馬路的距離，卻測不出伱與我心的距離隔得有多遠。從來沒有那麼絕望過，從來沒有那麼不捨過，從來沒有那麼害怕失去過。撕心裂肺的痛苦，決堤的眼淚成了唯一釋放的工具。這樣的痛楚，從來不曾經歷過。這樣的夜晚，我不想再有。
我們都為彼此傾注了太多的感情，都付出了太多，都改變了太多，都在這段感情中經歷了太多，謝謝伱最終還是沒有選擇就此放棄這份感情。我不想是現在這個樣子，也不想伱是現在這個樣子，終於體會了想要一個人感受到幸福的那份責任。我知道還需要時間，讓大家來平復，讓生活回到以前的軌道，我願意為此而付出，只願換回伱，換回我們尚未完成的感情。
在清早不知道自己爲什麽去工作的時候，收到伱問候的短信，這就是幸福；
在拖著疲憊身軀天都已黑盡才下班時，拿出電話就有伱關心的短信，這就是幸福；
在聽到只有伱一個會用這樣的稱呼成天到晚不停的喊我，這就是幸福；
在路上可以隨時不自覺的去挽著伱的手，這就是幸福；
曾經，太多太多已經擁有的幸福......自己觸手可及
現在，唯有努力，唯有等待。
Category: qq日志
22:40 Nov 7, 2010 edit by: 开心就好
好好学习才会有出路 才能做梦
从昨天开始 总疑神疑鬼的
症状表现如下
包括坐车回家时 看着窗户上鲁豫广告的倒影 以为是白衣什么什么
在人变少了之后难受 偶尔的黑暗恐惧症
喜欢阳光 热闹 喜欢人多
在下午四点多左右 异常容易伤感
情绪多变 会莫名其妙的哭
这几天的状态还真是 糟糕透了
在关灯前的那一阵 会盯着床头灯 盯着墙上根硕的海报
紧抱着狗狗和被子 脑子里也不知道想什么
我讨厌这样的感觉
连觉都不愿意睡了
本我 自我 超我
弗洛伊德提出来的 三个我的概念
本我 这几天和往常一样 没什么变化
自我变的神经质 疑神疑鬼 傻了
超我是长的最快的了吧 一天到晚满脑子的幻想
不知道为什么要说这些
我很混乱
那天走在回来的路上在想 这时候见到你 会失控的吧
不过没碰见不是么
在看到那条短信的早上
看到你说 我很特别
虽然不是你亲自说的 可是看到的时候
我哭了
或许那是刚刚睡醒 最没有防御力的时候
所以我也不知道自己到底是怎么想的
我忘记你了 我爱你 我恨你
这些都一样难做到
我现在才发现的
不知道干怎么办了 不知道该做什么
好好学习才会有出路 才能做梦
才能在暑假按自己想的去疯 是这样吧
不希望在意的人为自己难过 同时又希望他们会难过
不希望付出什么 又想要得到一切
这就是我的纠结之处么 真是自私
这次 我什么都不确定 我不能说我想你了 也不能说 我能正常的面对你
Category: qq日志大全
22:40 Nov 7, 2010 edit by: 开心就好
充满回忆的地方，暖暖的感觉。
是那个充满回忆的米线店啊。和苏儿去吃过好几次，和他去吃过好几次，和姑姑去吃过好几次，和爸爸去吃过好几次……真的是个充满回忆的地方，暖暖的感觉。
^^你还记得你要跟我一起去好一家的次数超过我和他吗。——每一次提起来，苏儿都会说：“那让他请我吃披萨的次数也超过你和他吧！”其实一共也没一起吃过几次，笑眯眯。
这些天发生的事情真的很多，多到我懒得拍照了。
今天和苏儿还有VIKI吵架了。
对于VIKI。我相信你加她对象的QQ是为了调解他们的关系，但你应该为她设身处地的想一想，如果她真的需要她就会找你了，你这样做就算我们不误会，也会有人误会。我把你当朋友才跟你打开窗户说亮话，我也没必要奉承你什么也没有必须找你事儿的功夫不是吗？既然你是要为她去做些什么也麻烦你注意一下她的感受，好吗？如果你为她做的是你认为适合的事情却把她搞的抑郁了，你认为这样就是她需要的吗？呵呵> <
还有，苏儿对不起。不管怎么样，这次让你为难了，你本身就是个很能忍的人，我不想让你难过了。今天看到你在米线店里哭，我真的挺不知所措的，如果可以我真想把你骂醒了再也不需要我的操心，我也早说过你不跟他提前把话说清楚那么你伤心难受不要告诉我。我一直没告诉你因为我会比你更伤心更难受。你的必须是最好的，如果不是最好的那就不要了。你是为自己活着，知道吗。
我讨厌和女孩子来往，所以在我心里的女性朋友太少，我能为之操心的一定是这些少数中最得我心的人，我不想我们的感情有裂痕，我也坚信这么多年了我们都很了解彼此的心。希望我们都能好好的。
LEE换了个手机，不过是男人用的手机，我很抑郁=_= N97行货居然停产，MLGB，害我还打了N97很久的主意，想跟他一起买情侣机。
在外面的时候少爷来了条短信说他在我学校那里，他把今天当成了上学日。
今天我问ZJH是不是讨厌我了，他说不是。然后给了我一个拥抱的表情。
今天我问JX是不是讨厌我了，她说不是。解释着为什么没有找我的原因。
这样的友情真温暖。其实我知道你们不是讨厌我，我只是想问。我只是想听你们亲口说。
因为我在意你们^^
END OF ALL 最近我总觉得心里很空，希望会好起来。
Category: 心情日记
