21:31 Nov 5, 2010
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但愿未来、梦想一路与我随行。
有时候强烈而清晰的感觉到、
现在所走的路又错了、
且许是条死路。
可毕竟算是自己选择的、
跪着也得要把它走完呐、
即使再多的伤痕迎面而来。
只是不知道这条路走到尽头的时候、
我又该如何。
但愿那时有路可走、有路给我走。
好想这日子赶快走完，又害怕它走完、
仿佛回到了中学时代，等待着高考的到来一样的忐忑不安、
但又似是更加迷惘和惶恐。
毕竟从这里走出去的话，要面对的事物可不比现在的简单。
需要真正的独立和坚强。
其实、另外又有一个感觉。好像自己选对了路，觉得自己是喜欢的，只是自己心有余而力不足、因此而气馁、对自己失望甚至绝望、怀疑和否定自己。
那么是常年累月的忽视而把自己的能力给抹杀掉了或者暂时被隐藏了？
现在需要我耐心、努力、诚心的去把它们寻回吧、毕竟是因我的不是而把它们给弄丢了。
这很公平。
我想这也是我会坚持下去的一个小小原因吧。
且我的梦想也需要它们极大的支持、彼此紧密相连。
所以、
但愿这不再是我的错觉和“优越感”在作祟，
但愿不是又一次被自己“蒙骗”，或者自欺欺人。
也许那些消极的情绪只是自己在自卑的自我否定吧！？
唉。感觉都错乱、迷糊了，我真的认不清、我看不清自己了。
模糊的影子、模糊的视线。朦胧的心、明明灭灭。
只是希望与祝福我能把心中的梦想坚持保有和实现。勇敢的、无谓的、义无反顾的、耐心而恒心的一步步努力的走向它、走尽它到生命的终点。
在这之前，所要做的努力和准备很多-------自身的、身外的，都希望自己慢慢去改变、筹备和完善。
但愿那是我内心最真实想要的生活、但愿我梦想成真。
但愿未来、梦想一路与我随行。
但愿这个未来不会太久远。
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21:31 Nov 5, 2010 edit by: admin
心，痛得如此清晰
伱的一言一語，都敲到我心上如轟隆的一聲巨響，都有讓我窒息的力量。
對，是我的後知後覺害了我們，到這一步才明白有多么的害怕失去。沒有誰虧欠誰，沒有誰該這樣對誰，親愛的，但我真的不是有心，更不是故意想去撕碎伱的心，踢走伱的堅持，摧毀我們的愛情。現在的每一天，我都度日如年，我怕伱卟再想堅持，怕伱轉身退場離去，怕曾經我們共同經歷的一切只能成為遺憾，我真的不捨，真的不甘，曾有過那麼多次的默契，曾經貼得那麼近的兩顆心，就換來一聲，算了吧。
曾經伱安靜卻溫柔看我的眼神，曾經伱用力抱得我發痛的懷抱，曾經伱說我們以後吃完晚飯要么看看電視，要么散散步，曾經伱說伱玩遊戲，我洗衣服……那些曾經，讓我們的心幸福得如此溫暖；這些現在，卻讓我們的心痛得如此清晰，我願意用盡所有力氣，換回它的完整。我一定會讓伱知道，伱的堅持不是徒勞，伱的付出不是白費，我們最美好的年華一起走過，我們的未來里，依舊如初。
心會累愛會冷
這是感情必經的過程
只是有人就放棄也有人願意再等
等一個發現等一個感動讓愛再沸騰
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21:30 Nov 5, 2010 edit by: admin
傻瓜，以后不准你乱想。
我们今晚算是第一次，为了未来和差距而吵架吗？
我曾经以为自己二十好几的人了，不会再在恋爱过程里轻易落泪。
还要是在公众场合！你让我丢脸丢大了。
在一茶一坐吃饭吃得好好的，搞这种事情给我，让我情何以堪…
本来打算给你个惊喜再送围巾给你，你让我是计划完全落败了。
关于你说的，我是真的没想过你会这么想。
我妈妈以前曾经跟我说。
世界上最好的女人啊~还是潮州女人。
因为老公遇到挫折的时候不会像外面的女人一样跑路了，而是留在他身边支持他，鼓励他。
老公要是赚了一大笔钱沾沾自喜的时候她反而会生气而严肃地要老公淡定。
所以，为什么潮州男人好像很厉害，因为有很好的贤内助啊。
你以后也会很好的，因为我又有旺夫运，又是个好人妻~
我知道朱姝在你心目中的分量。
我知道很多价值观，在她之后你已经是彻底改变了。
今天你说，不知道我以后能不能真的和你一起过。
其实很苦吗？我真的不觉得。
如果我很喜欢你，可是你不愿意和我在一起，最后我嫁给别人了。
这会比较苦吧欢哥！！
如果你也觉得跟我在一起很好，那又会有什么问题？
为什么你老是替我们的未来设下N多障碍。让我蛋疼。
你不喜欢我用奢侈品，你不喜欢我花钱大手大脚的感觉。
那我以后戒掉就是了。
自从跟你在一起后我都会搭巴士了，这难道不是改变吗？这不是去适应吗？
我爸爸妈妈给我的生活，很多人都给不起我，这又怎样？
我有说我下半辈子一定要吃燕窝我一定要有人伺候一定要有司机接送吗？！
从我决定认真去爱你的时候。
我早就想过。一不小心我们真的修成正果。
这辈子我是不好再去翻开时尚杂志，不再好去想会有一场华丽丽的婚礼。
我当然也知道我婚纱不再是VERA WONG,首饰不再是VJC,钻戒不可能是CATIER。
所以呢？
所以我不能嫁给你吗？
我当然也想过，你整天做这种风险投资，万一有一天输的干干净净，我们连住的地方可能都要寄人篱下。
所以呢？
所以我不能嫁给你吗？
人是会变，女人当然是会变。
我当然也有想过，总有一天我会觉得不甘心，凭什么要我过那么平凡无奇的生活，
我会跟你吵架，我会有一天忍不住骂了一句你没鬼用。
所以呢？
所以我不能嫁给你吗？
YAN姐天天都骂叶公子不是个男人，人家还不是照样好好过日子。
世界上哪里来不吵架的情侣或夫妻？
就算以后我们会吵架，那就吵咯！我又吵不赢你，你怕什么？
拜托你，对我有点信心，好不好？
我为你做的，还不够多吗？
我只想你重新开始，不要再这样患得患失。
不要那么消极看对你身边的一切。
我有多痛心你这个样子。
那么努力去写100篇情书加日记给你，是给你的。
就因为我一句玩笑话，你把我3个月的努力一起抹杀？你找死是吧？
你傻不傻？
有个女人愿意跟你挨愿意跟在你背后愿意陪你，你还想赶她走？你是找抽呢吧你。
孩子的问题。我是真的没有像你想得那么复杂。
我知道奶粉钱贵。我知道幼儿园学费贵。我知道尿不湿也要钱。
不过向来就有个很鼓励我的故事。
YAN的同学里有一对在毕业前夕不小心搞大女方的肚子。
于是，毕业那天就跑去注册了。
YAN曾经问他们，结婚以后那么多问题，那么多开销，刚毕业的他们怎么办？
两个人都很一致地回答，“走一步是一步，其实也挺好的，
我们不用再想要分开还是再一起的问题，也不用讨论什么时候结婚了，
直接结婚一起为BB的奶粉钱努力就好了”
一直以来，我跟YAN都觉得那一对真英勇。
就这样。
我真的觉得，兵来将挡，问题来了再处理。
所以麻烦你，把你那复杂的高智商的思维给我抛了。
偶尔跟我混混RP好吗？
不知道我出现在你身边算不算是时候。
我是不是在你迷途时让你觉得明亮了一点点。
其实不知道未来能陪你走多远，有多远我们就走多远。
最近都经常有的想法是。
明年的某一天我突然想通了，决定离开你，然后跑去相亲，再接着迅速闪婚。
那么以后，就再也不能和你交集。因为你会很恨我。
我萌生这个想法的时候，会有突然很心痛的感觉。
因为耳边总会响起你说过的话。
“如果连你都不要我，连你都不可信，那我以后也跟李文斌一样了。”
我不想你放弃自己，所以我不舍得离开你。
到了今晚我就更确定这一点。
其实我们吵架的时候，其实你给我开了这么条路的时候，
我可以很顺其自然地说分手，不会有任何问题。
甚至有那么一秒钟我已经觉得你不想跟我在一起了，再纠缠下去是我丢脸。
可是最后我什么都没有说，我不舍得。
我想，如果你真的不喜欢我，该由你告诉我的时候我再放弃。
在此之前我都不会放弃。
关于小烧货的问题。
我只能说天蝎座有着与生俱来的第六感。
小烧货和小小玉的事都在我第六感之内，所以其实也没什么了。
我还真的挺没感觉的。
不是不在乎你。
而是不在乎她们。
要是一阵风儿吹过就能把你变成红杏一朵朵。
那我又何必当辛苦栽种的园丁？你不值得我去爱。
只是你是否太自信，你认为自己真的控制得来你们这复杂的办公室三角恋？
不过我内心还是觉得，这事跟咱们两个无关。
还是不要在咱博客写太多了。
这么两个小人物就可以来当我第三者，那我这次选男人的RP也太低了。
我向来靠RP混，所以…我不信我RP有那么低！
老公。
相信我吧。
其实我对未来也会有点恐惧。
我也怕自己承受不来。
可是如果我承受不来的时候，你在我身边抱着我。
那还有什么好恐惧的呢？
我想，其实朱姝没有说不能陪你挨。
而是你再也没办法去抓住她了。
别再把她想那么坏了。我有时突然想起她，也能明白她所做的。
我不是没有想过，有一天我可能和她一样觉得没有安全感。
可是现在的你让我很有安全感啊~~
以后，不要再为了这个所谓的生活落差问题和我闹。
我们的以后，问题还不够多吗？
我爸妈，结婚，奶粉，尿不湿，欢欢喜喜的教育费…可能还有你的投资失败…
能不能不要再徒增无谓的问题呢？
你到底，清不清楚，我给你第一次的时候是抱着多么大的为革命牺牲的精神？
我有多么决绝才决定一切都给你？
你到底清不清楚爱对我来说有多宝贵？
不要践踏我的决心。
不要让我也会有放弃你的想法。
不要让我三天两头就得跑博客更新一篇新感想。
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21:29 Nov 5, 2010 edit by: admin
美好的未来等着我。
光dad，给了我三天的时间让我去思考关于考研的问题。
如果想考他让我三天之后给他答复。做一份计划书。
我知道这对于我来说是一个很难得的机会。
就看我自己努不努力乐。
他说他注重的过程。不注重结果。
只要你努力了。就算没有考上去。我们没有人会怪你。
他说你一直在我的心目中都是个很用心的孩子。自从上了大学后就没以前那么认真乐。
他说如果你不想考研。我能看见你的未来。如果考研就不一样了。
他说专业你都不需要怎么担心。我能帮你。主要是文化课。就看你自己怎么努力了。
他说如果你一旦下定了了决心。你就要好好努力。这期间会有很多诱惑。你能坚持下来就是胜利。
他说……
我知道他是真的有这个想法。想帮助我。
前提是我跟光在一起。因为他我才会有这样的待遇。还是挺感谢他的。
其实我自己也知道对于学历肯定是越高越好。
我就害怕我自己经不起诱惑。经不起坚持。自己的惰性很大。
我很明白自己是块什么样子的材料。
其实我对我自己的人身没有多大的追求。只希望到时候能上个班。每个月拿几千块钱的工资。多的时间就和家人一起。
我觉得这样已经很幸福了。可是光说你凭什么每个月可以拿几千块钱。
呵。那是啊。我不能那么自私。即使不为了自己。
我考虑家里的因素。我下面还有个弟弟。以后不管我过的怎么样。我都还是要尽全力帮助他。
所以有时候不是自己给自己压力。而是生活就是这么无奈。你不能自私。
我要学习花姐。被自己男友甩后。一个全新的她。理性而充满魅力。
她每天给自己施加压力。逼迫自己前进。不得不前进。
我想我能有那种精神就不会不努力了。
好好坚持。拿出久违的自己的那份炽热。美好的未来等着我。
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21:17 Nov 5, 2010 edit by: admin
贰佰叄拾肆
贰佰叄拾肆
不知道怎么形容自己的心情。
果然。新的恋情是治疗伤痛的特效药。
因为阿平那句喜欢。我觉得自己到了天堂。
可是。今天才很悲剧的发现。阿平喜欢的是我同桌。
真是悲催啊。
这就是自作自受啊。
上课一点心思都米有。一直想着做些什么动作吸引下阿平。
突然觉得自己其实很作。
为了让自己形象好点……开始重新开始使用护肤品。
真是女为悦己者容啊。
也突然发现。感情这东西是无法控制的。
今天下课。本来想和阿平一起挤公车的。
但是。唉……不表示无法淡定啊。
阿平很好。真的很好。
憨憨的。
其实到现在我也不会去要求我的恋爱对象是多么多么的优秀。
只要喜欢就好。
好多同学都不相信我竟然会喜欢阿平。
我内牛满面！！！
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