21:17 Nov 5, 2010
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我，一直要用心生活。
如今的文字越来越少了，不论是在QQ，新浪以及各种各样的微博。
并没有疲倦生活，而是更努力的生活。我要制定人生规划了。
如今的朋友有的炒股，有的做生意，毕竟找一份清闲的工作是那么的难。我脑海中有做生意的念头，他提醒我要不要盘下一家小店面，一点点大就好，卖些我所喜欢的，他尊重我。想卖些衣服可店面不够大，想卖些化妆品的小样可是怕别人不相信那是真的。这只是个小小的构思，我并不乐衷于做生意，有些闲钱有些闲时间才会想到那个。www.qqee.net
学校的日子尚算安稳。现在早晚自习是规定必须去的了，这就留给我宽裕的空间，我不喜欢学校规定的死死的。那样我反而很懒。学校正在专升本，老师们都说我们赶上个好时机，是吗？可我倒觉得无所谓，我宁愿专升本。
每天看看六级，看看专业课，暂时不去想那些琐碎的社会。只要照顾好自己就好。我决定以后我的衣服全在正规商店买不论内衣还是外套。我觉得随便买的虽然样式设计新颖可是质量极其差，真正好的品牌照样有时尚的设计感。我决定精挑细选我的每一件东西，小到一支护手霜。还要善待我的头发，善待我的身体。用心的由内而外的爱惜自己提高自己。我还要多多了解知识，不论哪一方面，政治经济，电影小说，人文地理。我要丰富自己。我要不枉此生。
我，一直要用心生活。
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21:17 Nov 5, 2010 edit by: admin
我喜欢你是寂静的
我喜欢你是寂静的
我喜欢你是寂静的 彷佛你消失了一样
是我很喜欢的聂鲁达的一句诗
不知怎么的 今天不自觉的就流淌出来
看了别人的博文 一个人住的第三年
我想我在单身半年之后就体会到了相似的感觉
那里面的每种场景 每句话都深得我心
好像就这样 忘记了一些生活中最初所感觉到的困难
渐渐地 变成了一个 好像自己的旁观者一样 在生活着
曾经很认真的跟妈妈说 我以后也许会一个人生活
我想说的是 在一个人的时候 我似乎更能触摸到生活的质感 更能接受到明确的感知
今天上海的天气很舒服 我站在那里 不急不徐地把每片用地的色块一笔笔地填满
然后喝水 再调整方案
我想每种生活方式 都有她自然的质地和气息
决定坚定孤独的一个人生活下去的时候
心里安静的像口深井 没有一丝波澜
Category: qq日志
21:16 Nov 5, 2010 edit by: admin
「如果还有阳光。」
「如果还有阳光。」
直到现在我都记得高一坐在来歌堂正中间看青歌时，有一个大一届的女生抱着吉他闭着眼睛低吟浅唱着“And I wanna believe you when you tell me that it'll be OK.”小资得让人印象深刻。后来回家听原唱时才发现，其实艾薇儿唱得要无奈得多。
这也是现在每天我都在告诉自己的话，我要试着去相信，学着去相信。
现在的状态和刚进高中时如出一辙，三年过去还真是没什么长进。忙忙碌碌的背后不知道自己在干什么要什么，事情太多就会疲倦得产生抵抗厌倦情绪。就像今天的团校，看到一条条请假的短信，我是没觉得自己有什么资格说一些很强硬的话，所以看着稀稀拉拉的人群我也很难过，我也想装病不去。或许是我要求太高，有些事情不该苛求。
高中时选择组织部没有暴露我不善与人沟通的缺点，进了大学最烦的就是通知通知一遍遍通知，我还是更适合一个人完成工作。即便是当了部长之后，通知这一类的事也是交给干事完成，零碎的工作我也宁愿自己做掉。忍不住会把大学的团学联和高中作比，其实没什么可比性，注入了太多感情因素，哪怕只是坐在团学联和大家聊天都是大学里无法比拟的。过去再辉煌也过去了，有些东西是该放下，从一个低起点重新出发了。
每天晚上半梦半醒间收到的短信到了早晨起床时再回想都会分不清是梦境还是现实，需要再翻到短信确认一下。
以前总觉得世界非黑即白，对人的感情也是爱憎分明。其实是因为当时年纪真的太小吧，现在才知道黑白之间的灰色有多大。在我嘲笑着室友不懂得社会上一些隐藏的规则和道理时，我早就在灰色地带里游离了很久了对吧。我看到很多人用明朗来形容射手小孩，射手就应该始终在世界上所有光明的那一面，可是为什么心底的阴影那么重那么深呢。
今天乘车又路过FX，然后又刚好在校内上看到一条关于QXM的状态，一下子笑得眼泪都出来了。好想回FX好想再去高三9班的教室看看好想再逃课去看台上发呆好想去看徐小宁和美娟阿姨。哪怕是当年活动课一边长跑一边骂QXM，嘲笑他喊口令的样子嘲笑他不会游泳所以只好在游泳池边骂朝他泼水的同学嘲笑他可以说一节体育课的废话还要说其实我话不多的。这样的回忆现在看来都弥足珍贵。从家里到FX的某一条路是七月很多个晚上陪咩咩一起走过的，如果可以重新做选择，咩咩，你相不相信其实我也不想这样的。
可惜再也回不去了。
就算那些地方还能回去，那些人还能再见，可终究不是那个时候了。
我们都回不去了。
还是要相信一切都会往好的方向发展。
下一个目标，加入字幕组吧。嗯，好好练翻译。
寝室的光线很好。下午一个人在寝室看着阳光洒进来就懒洋洋地不想动。
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21:16 Nov 5, 2010 edit by: admin
关于郑州我想的全是你
最近课很少，空闲时间很多，天天九点多起床，真是够悠闲的了
十一出摊儿一点儿也不开心，我想能有人一起POGO
去了趟天津，按相机快门的速度仍然追赶不上我走过这城市的速度。车子驶上高速我就感觉到逃离
已经连着三次来月经没吃芬必得了，坚持坚持啊
听说校医院有个神医，我去找她看痛经，她给开了两种药，说吃一个月，准好。你能理解我的心情么，死马当活马医了。好在我喜欢吃药，嘿嘿，现在每天要吃贰佰多粒儿小药丸儿，我还挺开心的，媛儿就怎么都理解不了我
今天肚子疼的时候在上控工课，然后我就自己哭了，下课了一个人跟二教待了一会儿，关上门关上灯，我就突然想到我在育中的时候肚子疼就去一层那个过道里，蜷在暖气旁边，趴窗台儿上看路上的人，阴冷阴冷的楼道我就自己待到七八点，从楼道这头儿走到那头儿，可难受可难受
前一阵子和一个小学弟扣扣用了同样的头像，嘿嘿我可开心了，可是他用了六天就换了，咳恩咳恩，哎你说我想那么多干嘛
天气特别不好，一会儿冷一会儿热的，折腾人，给奶奶买了热煲还有手套，因为开车的事儿又跟家长冷战呢，一想就烦
最近常听的歌儿是米店和关于郑州的记忆，我真是太爱李志了，十一月二十二号石家庄。
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21:15 Nov 5, 2010 edit by: admin
我已找不到方向，找不到我该走的路。
在写这篇日记前，我想了很多东西很多东西。按理来说，我现在不该是这样，我应该在很努力的算东西。
我已经很久没有写过东西了，也说了不想再提及过去的任何人事。
下午从公司回家到现在，我的心从没一刻的平静，为什么。
为什么
为什么总是有人从里身体里拿走一些东西？我的心很小，从前抽走了我的爱情，现在是在慢慢抽掉亲情吗？
不止一次对爱情产生了质疑，我不敢再接受任何人，不敢再和任何人再一起，因为我真的无法再相信。
父母的一生，让我对婚姻产生了一些恐惧。谁都明白亲情对每个人的定义，对于我，为了亲情丢掉爱情，更加依赖的家庭。一直以来最让我安慰的就是亲情，是最爱我的我最爱的爸妈。
我现在根本不知道自己在说什么，第2天起来肯定会怀疑这日记的主人会是谁。我很慌张，我害怕失去，没有了这一切，我会怎么办，所以的所以都无法让我止住悲伤。
这个时期是我最关键的时候，我真的很想当个奋青，好好奋斗，我不想任何人和事干扰我，只是没想到的会谁他们
我已找不到方向，找不到我该走的路。
我无法忘记，便无法幸福。
我能如何。
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