23:00 Nov 3, 2010
edit by: admin
┆◇、叹息、叹息、叹息。
啊噢、今天早上迟到了。
嘿嘿、不过好像迟到已经不是什么稀奇的事了。
重点是、我们3个人竟然睡过头了、到了7点50才醒来。
都不知道其他人是什么时候走的、只剩下我们3个睡得那么安稳。
另外一个、见我们睡得那么香、以为还早、在那里摸摸摸。
哈、真好笑。
赶到教室、老师没点名、我坐了一会、就逃回来了、哈哈。
回到宿舍又睡了一觉、真的很好笑。
后来的英语课我去了哟、还很认真的听课了。
这是N久以来听过的、最认真的一次课了。
N久以前好像是在高中的时候啦、啊哈哈。
今天晚上、我们去聚餐了。
很久之前说过的、今天终于都有空了。
然后、校门啊、我多久没看见你了。
吃完饭、去逛了一下街。
当然就出血了、不过还好啦、没花很多钱。
买了一顶帽子、一条围巾、一双靴子、一共80块钱、感觉还可以吧。
我就知道、出门肯定要花钱、不出门节约了多少钱呢。
为我花掉的钱、哀悼。
HL去买了彩票、这孩子想钱想疯了。
买的是刮奖的、还真中了、不过还是赔了2块钱。
我对这个是一笑置之的。
听说、考证的时候、答案是发短信的形式传过来的。
听说、教学楼那里是有屏蔽的。
听说、我明天哪都不能去了、要好好看书。
就只剩下3天时间了、我这佛脚还能抱么、直接判刑算了。
明天开始举行校运会、所以3天都不用上课了。
本来想出去走走玩玩呢、哎。
宿舍的姐们说、看书、直接把我打回现实了。
准备要断网了、憋得住的话应该不会再联网了。
所以这几天一直在下载、下载电影、电视、小说、准备过冬用。
断网、就不能登宠儿了、日志也不能继续了。
哎、哎、哎。
最近特别多的叹息。
叹息、叹息、叹息。
该睡觉了。
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22:59 Nov 3, 2010 edit by: admin
我的 梦幻婚礼.
幻想着我的婚礼时在教堂里举行
我穿着婚纱挎着爸爸的胳膊
从教堂的那充满光明的和幸福的大门
一步一步向你接近
你站在那里等待着我
这一刻是我们多么期待的一天
教堂里的背景音乐播放着
（could this be love )
从爸爸手中你牵起我的手
我们走到神父面前
在众人面前
我们承诺着
我们愿意于彼此相伴到老
持子之手 与子偕老
多么幸福
你给我戴上那代表我属于你的戒指
我给你带上你属于我的戒指
然后
我们紧紧相拥 深深亲吻
你牵着我 走出教堂
把车的门打开我进去
你坐在驾驶座位上我坐在副驾驶座上
我们就这样的 离开他们
把亲戚朋友都丢下了
心里说着 就让我自私一次
就让我们任性一次
因为我们多希望在此时拥有仅属于我们的世界
我们开着车在行驶的路上观看着两边的田野
此时什么都不想 只想我们
你把天窗打开 我站起来把头伸出去
用手做成喇叭形式的手势
呼喊着“*** 我要与你相伴终生、我要缠着你一辈子 我要折磨你一辈子 我爱你”
多么恐怖的话阿 哈哈！
然后我 问你“你怕吗？”
你肆意的笑了
你说了一句“i love you too "
虽然声音很小但是 还是让我这只猫听见了。
我笑了 你也笑了
我们要用一段时间去我一直想去的地方和你一直想去的地方
我想去 “海南 云南 ...."
到达我们想到的城市
我们可以不住高级宾馆 我们可以不去高级餐厅去用晚餐
我们可以住很温馨的旅馆 我们可以吃路边的小吃 不停的把幸福吞肚子里
我要用相机
把我们一路经历的美丽风景拍下来
把我向你撒娇的表情记下
把你生气不理我的 表情记下来
把你淘气的神情也要记下来
把一切 的一切都记下来。
只要是和你在一起的任何时刻 都想用相机拍下来
我要把我躺在你怀里 你安然入睡时的 睡样拍下来
清晨我醒来 发现你在 抚摸我的脸颊
我眯着眼对你微笑
你在我额头 轻轻亲一下
我们一起刷牙 我和你争洗手台
始终都是我输
那我就 蹲在马桶上刷牙
你无奈 的看看我懒懒的样子
说“ 懒猫 你是不是 在梦游阿 ”
我笑着说是阿！
我们穿着 夹拖 大裤衩 背心
在海滩上嬉戏
陪你一起看 日出 日落
我多么希望等我们白发苍苍时我们仍然能这样
我们相互搀扶着 而不再是打闹着
一起坐在海滩上看 日出 日落
我会对你说“老头子 你看那男人的身材多棒阿!"
你撇着嘴说“还是改不了你的 色阿 ”
我把头放在你那已经不再宽大的肩膀上
说“但是 还是没有你的肩膀有安全感”
你在我额头 亲了一口
持子之手 与子偕老
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22:59 Nov 3, 2010 edit by: admin
不甘心，眼睛却红了
昨天晚上莫名其妙接到龙哥的电话。他喝醉了。我用着我自己都想象不到的欢愉口气与他交谈。说不清自己到底在想什么。只是接完电话我只能裹在棉被里哭了。
怎么去形容那些，不属于自己的东西，给自己带来的伤害？
怎么去说明，因为误会，却又不想解释的隔阂。
有一种心情叫做不甘心。不甘心自己一厢情愿的付出，不甘心自己的努力换来的却是一场空，不甘心自己所在乎的所有东西，对方却一点也不放在心上。不甘心自己就这样被忽略。所以，才会有这样的忧伤心情。 不甘心地，一次又一次去确定。
记得之前，好多好多人发给我的信息都是“谢谢你”。仅仅是3,4个月，我却听到接二连三的“对不起”。我最讨厌听到“对不起”了，那代表，我的的确确的，被别人伤害或者欺骗了。
为什么我要说“没关系”？人总要为自己犯的错付出些代价。为什么可以在伤害完之后再和我说对不起？那只是把我愈合的伤口再次撕裂，不是吗？
迷惘是正常的，任性是自然的，不负责任是权利。 没有谁能要求谁，一定要陪着谁，也没有谁，一定要谁的好朋友。一切都是自己在自作多情。
最难忘的时刻，永远是当时。当时的开心，当时的玩笑。也在事过境迁后显得那么的可笑和无奈。
记得在宿舍聊天的时候，聊着从前为了喜欢的男孩子做过的那些傻事。聊着聊着，我真的觉得以前的自己SBB的，现在的自己根本不会做出这种事。抖抖说：“那个时候的自己，很勇敢啊。”
已经脱离了那些为了爱而奋不顾身的年代。
也已经离开了那些为了你们而拼命努力的日子。
不甘心，眼睛却红了。
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22:58 Nov 3, 2010 edit by: admin
真相永远是从上往下的递减
最近觉得自己老的厉害，想一件事的时候，先从理性角度想一遍，再想办法参照自己身边人的例子，再总结特殊之处，最后得出个模棱两可的答案来——这不纯粹自找麻烦么喂。
真相永远是从上往下的递减。
这句话和“女人的直觉往往是最厉害的武器”都是我认定的道理。
越想去知道事实越会因为深陷其中无法看的清楚。反而是很自然的一眼，说不定得到的就是正确答案。
有个PV里的场景是女A暗恋某男很久，女B却像某男告白在一起交往了，女A自以为没有希望，却在最后看到了一张照片——照片里的女A笑的灿烂，照片里的某男直直的看向她。
所谓真相大概就是那么一瞬间的事情。
我一直觉得自己想的没错。我能感受到来自对方的喜欢，所以，我的喜欢也可以传递给对方。直到有天发现我对自己所得到的“真相”根本没有一点信心。
有本电影似乎叫《他没这么喜欢你》，第一个女主的故事很有意思，简直太有意思了。记得看完她故事的时候，心情就是“妈的快笑的哭出来了”。也就因为这样，终于也能站在另一边了解清楚自己看到的到底是什么，爱情，还是幻想，还是自我满足？
但是作为旁观者还是很有意思的。
比如对岸的人明明离我们这么远，生活的圈子经历过的事还有思考方式完全和我们不同，为什么就是可以以我们自己的想法去想象另一边的人是怎样呢？
但偏偏就是喜欢猜测。
这次我不想纠结的那么辛苦，饭AK的时间经常晚上睡不着想着乱七八糟的问题偏偏也不会得到任何答案。所以这次，完全相信我所看到的感觉到的，反正真相只有那两自己知道，而瞬间的眼神动作感情又不会骗人，干嘛不信？
会掉进KK的大坑是没有想到过的囧。
本来以为真人CP萌一个就够我受的还是ACG痛快之类的，结果却因为一个拥抱萌的死去活来下了不少档一回到家就端着主食零食打开小本往被窝里一钻开始看……
KK的档真的很恐怖，虽然不知道够不够用，但是至少一定得买个120G左右的硬盘了，毕竟我的小本现在只剩下不到5G……
但是也真的痛快。这两人在我和猪差不多大的时候认识，一直一直一直在一起，经历过的事恐怕多到让我难以想象，他们对对方的了解，绝对不是像我们这种看些番组CON能比的。
也因此难以想象为嘛会有人觉得他们关系差。囧。
好吧。反正我觉得很满足，也有一种能感受到爱的心情。
这个超开心的，简直回到了当年补档AK少年俱乐部一样，强烈的想要恋爱的心情。
很容易受影响也不是好事啊- -比如看CON就会疯掉，看到幸福的爱情就会一整天笑嘻嘻，看到沉重的东西就连话都说不了，看到感人的就痛哭流涕……经常对着电脑一会一张脸的囧。
嘛嘛……总之拖这两大爷的福，现在的心情都是愉快的，想到的也全是美好的事情。从这一点上来讲，就已经很感激了。
纠结归纠结，让我痛并快乐着吧！
……但是AK是丢不了的，嘛，那是附在我青春里的东西。
最近一直补档的关系，连日志都没时间写，只好上班时吃完了饭摸下鱼- -
写了一大堆发现很不在状况，到底不是自己家，想东西的时候容易脑子一片空白——这啥理由。
嘛，反正现在在我这个年纪能明白的事情就是这样。我想相信自己的直觉和判断。就算被嘲笑也不想改变。
OP603，熊公啊熊公，这么多人猜熊到底做了什么，却没一个猜对的。在办公室看到的时候差一点没忍住内牛满面，另人欣慰的是桑尼号上佩罗纳没出现。希望接下来也不要出现啊拜托- -
非常的期待鱼人岛~海底的景色好赞！！
买了帽子但是一直到现在都没送到——搞嘛啊喂。希望那帽子戴着会很装嫩。
打算充钱买硬盘ING，正在对比价格ING~
老妈说也许下星期会去乡下的亲戚那里喝喜酒，要住上3天。如果这样的话12号13号14号，就和我要看演唱会的14号相冲了喂。
无论如何也要在14号7点赶回苏州吧……
前天的生理期让我觉得有一种“生命到此为止”的痛觉，老妈说一定要配中药了……虽然中药很苦，但是总比每个月都那么痛的要死来的好吧！！！！
以上。
这两天如果不是脑子里思考的事过多只能暂时记一下的话基本上不会再写日志了XD。
想要看的东西太多了恩。
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写完之后的后记。现在大概是下午三点半左右。
恩，现在仍然在上班摸鱼ING。刚看到了很多话，有句话让我觉得非常重要。和标题的话来自同一人之笔——SEVER。
“人和人之间有时候不是没有感情，而是过于脆弱。如果将来风风雨雨以来，这群孩子撑住了，固然是好，鼓掌！撑不住了，也是人之常情。表觉得失望，更表否定自己曾经相信过的东西，想想自己遇到同样的情况，是不是就一定能做到有始有终，善始善终。还是那句话，要坚强，但是表太寄望于别人的坚强。”
这段话可以让人释然很多，但不能让人甘心啊。
另外还有一句话。是我写给自己的。可能我没有恋爱过，所以思考方式有那么一点天真，但是有什么关系呢，对吧~
“我想相信奇迹，也在等着奇迹。所谓的奇迹啊，就是世界上最适合的那个人，恰好出现在了身边，并且恰好像你爱他那样爱你。”
认真我就输了，但是输了就输了又有什么关系~
OVER~
Category: qq日志
22:57 Nov 3, 2010 edit by: admin
重温你灿烂舒和的田间生活，确是让人欣羡的。
来到蓝色心情已有一年多了，当初的加入因遇见你的文章而下定决心。但或是某些无关紧要的缘由，便搁浅。
彼时的放下，是突然又绵长的。然跻身于莘莘学子之列，投奔向中考的洪流。之后是几个月的等待，拿到通知书，上高中，一切安稳有序。
那时暑假也是目前为止最为悠闲的中学日子了。
有件很想做的事，它藏身于楼下的松树中。
但总是没有办法鼓起勇气对母亲说“可以么”。于是，它恒久在松树中闪着微弱的光。这样，毕业前说着要打工、旅行的想法终是被消磨了。
R说人是矛盾着的存在的综合体，而你则是其中典例之一。
不去反驳，也确实如此，一直以来都这样，安于安定，渴求更加安定。
这样的自己却是越发想要行路的。到陌生的地方，遇见了谁，看见了什么，错过了哪些，再别离，远去，义无反顾。
可终究是没有更多的时间与精力去远行的，同时被懦弱支配，会因有一定的困难而放弃。
若是能勇敢、无畏惧，那是多么让人欣慰。那种不做弱者的强势又是多么充实、满足，是多么不可或缺的幸福。
记忆中有人在一生中一帆风顺，荆棘被他人砍除，完全没有一种自己被肯定的喜悦，，到如今看来，是多么可怜。
于我，所有长至骨隙的懒散与消极，幼年时跟随自己的弱性。想在时光之被打磨的渺小，想战胜来自于自身的于自己纠葛良久的部分，不知是否能成功。
幼微，再次来到宠儿已是现在了。你似乎也是匿迹了很久才出现，重温你灿烂舒和的田间生活，确是让人欣羡的。
要强大的时候，便回去你那逛逛，遐想淡淡遥山、浅浅青峦、农间青石板的苔。会让我觉得那菲薄的流年，亦有所寻。
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