22:56 Nov 3, 2010
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願我們都能幸福。
剛才和文靜聊了下，我知道，要是我擺喜酒的那天，你們都會出現在我面前。
我相信，那天見到你們，我一定會感動到哭。
明天我就要和他去登記了、終於這天要來臨了。
我今天告訴了文靜，她有點不相信，是的。我怎麼可能這麼輕易就嫁給人了？
現在還年輕！哈---親愛的文靜，你不知道、我很想有個baby。
我想有家。真的！我不想在尋找些什麼了。
只要2個人能相處，我覺得這樣就足夠了。
親愛的你們、哈~~~我期待的不是擺酒，而是見到你們的那天。
好期待，好期待~~~
我也期待我們有小寶寶那天，能擁抱在一起閒聊。
姐妹們，我一直都把你們當成我的好姐妹噢。
我愛你們。
願我們都能幸福。
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22:55 Nov 3, 2010 edit by: admin
我曾在错误的时间遇到这份错觉、
我曾在错误的时间遇到这份错觉、
大大小小来这个学校快2个月了、
遇到了形形色色的人，各种各样的人。明白了些许。
我在最心底暗恋一个人，一个我的男人，他叫奚吉强。
他对我说他爱我。可是我感觉不到他的爱，不知道是距离的原因，还是心理的原因。
既然这是我的博客，我就要随心所欲的写，肆意的发泄。我不是那种得不到就非要毁灭的人。我会当做不认识他一样。因为只是感情受了点伤害。还不至于伤害到我这个人。
我在学校这2个月里，对一个不怎么样的人产生的短短几天的感情。对于他，是搭档，搭档出的感情。
他给我的错觉，是一次又一次的欺骗。我生平最讨厌的就是被欺骗，哪怕你多说句不喜欢，我也就明白什么意思了。我不是那种死缠烂打的非要和他在一起的那种人。你说句不喜欢了，我也就明白了。
对于我的小小感情。还有奚吉强，我对他的爱，不是一天两天就能产生的，在我最迷茫，最难过的时候，是他出现来安慰我的。我爱他，甚于自己。
关于我的小小出轨，也算不上出轨吧，为自己找的借口。因为我希望在我累的时候找个肩膀可以依靠，找个关心我的人来给我个拥抱。可是这点要求，都没人能做到。我觉得自己很累，有时候都喘不过气。
我大了，成熟了。不会再因为一个不可能在一起的人多出任何一份感情。
我现在已经习惯了这种生活，整天忙忙碌碌的，其实也没有什么重点，重点就是我很忙。
忙着忙着，这份想要找个依靠的感觉就渐渐的消失了。
我曾希望在对的时间遇到对的人，可是没有。
遇到的这份错觉，这份失望。只是我长大、成熟的一个调节剂。
其实对于自己说的这些，谁都懂。有时候做起来真的很难。
Category: 网络日志
22:54 Nov 3, 2010 edit by: admin
写在这里的都是真心话
没有对谁的试探，没有什么算计，写在这里的都是我的真心话。
我不想被谁恨着。我只是想要自己活得轻松一点。这件事过去了也快半个月了。但是对我来说，除非死掉才能算真真正正的过去了吧。
事情的原因是因为你昏倒了，进了医院，我没有去打电话。因为我那个时候，也很忙。试问一下，如果换做是你，两天没有打电话是不是很正常的事情。只是手机关机而已。你以前手机关机我有做过这么大的反应？ 苦苦的哀求，你可以当做什么也不是，直接对我下命令。那个时候，我就已经觉得很心凉。当时，只是单纯的想敷衍你了。因为当时的你那种高高在上的语气让我觉得很厌恶。晚上我还是主动去了电话。 你说，你要把我当娃娃一样。11月也叫我过去。我也豁出去了。过去就过去呗。反正当时的我已经什么都无所谓了。我还记得那天是礼拜五。我当时接完你那通电话之后。心很凉。当晚就决定人间蒸发。周末开始到公司去收拾东西。然后打算去外地躲一阵子。那时候的你，就像一块千年寒冰一样，我吓得什么都跟我爸说了。那两天里，神经质的呆坐沙发上动也不动。还是硬着头皮去做完最后一件事。 周末晚上要给你电话，你也什么都没说的，，说要去医院叫我别打。当时是真的嘘了口气。我觉得很悲哀，为什么我要怕你怕成这个德行。好可怕。现在想想，我都全身起疙瘩。 谁造成的？是我？ 太不公平了。你也会说不公平，对我又何尝公平。因为一句承诺，我要一而再，再而三的忍受，你的冷暴力，你的威胁，你的恐吓。 你说对我好？哪里？会做饭，只要我想吃，你会做给我。会承担，你20岁去工作。会保护我，为我击退所有骂我的人。 你对我好？ 为什么，要把你仅存的哪些优点，全部加诸在我的身上。说什么，如果不是为了你，我才不会做。所以我要感激涕零?为什么？要不所有的一切一切都说成是为了我？原来你自己不想分担我，原来你没有这份责任。都是我逼着你去，你只是为了不想失去我而去做。不是你主动来为我打造。。我被这些承诺，这些你一直强调的改变，压得喘不过气。
后来，你打电话来说，你只是吓吓我。告诉我，你是小傲傲。我觉得更恐怖。你是在吓我。刘傲风，你可以吓我。你可以为了把我栓在你的身边来吓我，来吓一个明显会去当真，会去恐惧的人。完全不去顾虑我的感受。
即使你觉得我残忍也好。我也要这样做。与其留在你身边让所有人不开心，不如换来几天没有负担的日子。即使现在的我依旧生活在恐惧，担惊受怕里面，或许会延长一辈子。我也不后悔。只是，我想刘傲风。真的想。看着你相册里的那些照片。那张小不点的照片 还是我拍的。我都想哭。为什么要这样。。。我该去问谁。 可是回不去了。。
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22:49 Nov 3, 2010 edit by: admin
越长大越孤单。
越长大越孤单
真的
我强烈的有这种感觉
慢慢发现我对女人的兴趣越来越少
对事业和金钱的兴趣与日俱增
可能男人的本质还是成功吧
老话都说了
男人靠征服世界来征服女人
女人靠征服男人来征服世界
就是不来电
别人给说的
自己认识的
网上喷的
奇了怪了
是不是我他妈心理变态了啊
操怎么瞧谁也不顺眼了
倒贴我的都一点不领情
也不是我不领情
是我觉得我像她儿子
真的
虽然就比我大一岁
但实在让我觉得像两个世界的人
唉
我倒是看上一个
真来劲
不过八字都没一撇
而且我好像只停留在想的阶段
连具体行动计划都没思考………………
唉真麻烦
明天又得去平谷
赶紧他妈洗洗睡觉
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21:24 Nov 2, 2010 edit by: admin
從你離開我身邊的那天，你好像不會在主動找我。
從前的我，哪捨得掛你電話？
從前的我，哪怕很晚也要等你電話或信息。
從前的我，就算很累，眼皮睜不開，都要把手機握手裏。
昨晚，昨晚你給我電話，很奇怪，你幾乎不會主動找我。
從你離開我身邊的那天，你好像不會在主動找我。
今天早上醒來，我已經不清楚，昨晚電話是否是你打來的。
看回來電顯示，是的、是你打來了，在我入睡還沒有20分鐘的時候打來的。
我微微還有一點意識，當時問了你一句：有乜事？
然後，你問我是不是睡覺了，我嗯了一聲、然後說很累，要睡覺，有什麼明天在聊。
你想我了？對吧！額……
你離開後、還是認為我會一直在你身邊的話，那糾錯了。
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