20:18 Oct 17, 2010
edit by: 开心就好
等待一次轮回，不住的遗忘
凌晨2点半。饿。
通宵，却什么也不想做。
边听着when you told me you loved me，发呆。
越听越觉凄凉。
看到一朋友的签名是： 回忆让季节拿走她的颜色，走着走着你就会忘记我。
我想起那些曾经刻骨铭心的人，却突然想不起他们的脸。
怎么办怎么办? 那些，曾经深刻的以为一辈子都不会忘掉的脸。
模糊一片。
昨天，收到一个不知道能不能算是朋友的人的短信。
"莫名其妙的泪流满面,一种揪心的痛在胸口漫溢.有些事是不是只有放开了,才会比较快乐?"
这，是1年前，发错给人的一条短信。
而当初，自以为是的伤痛，现在看来，竟也不过尔尔。甚至忘了当初是为何。
却没想到他还记得。
这个莫名其妙的人，从来不在乎我们根本就不认识。
固执的短信发来一条又一条，不在乎我根本就不回。
可是，突然被感动。
就像，很久很久以前，有一叫做花王的网友。在我陌生人里面，却几乎是我每次上线，他都会跟我打招呼。这似乎变成了他的习惯。而我，习惯性的不做应答。
终于在很久很久的以后，我终于觉得该跟他好好聊聊。他却消失了。不知所踪。
也许，是他终于对我放弃了吧。
我这样的人，是不该对人有所要求吧，可还是不免失望。
想起那个只有两面之缘的男子。
我就那样站住，定定的望着他。他亦同样望着我。
明明不认识，却像是上辈子，上上辈子都见过似的。
那模样，大概也曾深深的印在心底，刻骨铭心。
于是这辈子让我们见了。
可是缘分仅此而已，仅仅是匆匆的两面。
他也终会像其他人一样，终从我的记忆里抹去。
却好象我用了这十七年的光阴来等待，真是可笑。
而我，就因为一个人的一句话，而傻傻的跑来通宵，痴痴的在网上等待。
更是可笑。
只是猛然想起，植保课上老师说过，作茧自缚，其实也是种自保的方式呢。
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20:17 Oct 17, 2010 edit by: 开心就好
时间之外，我依旧眉目晶莹。
有很长一段时间我分不清自己到底姓甚名谁。我想是因为我用太狭隘的眼光看待事物看了太久太久。
时间之内，我早就不是懵懂少年。
时间之外，我依旧眉目晶莹。
我不经意的一回头，发现过去的种种越发清晰。能够看清所有的悲喜，还有背后的因果得失。我现在只能站在时光这头，静看着那头的得与失、聚与散。
我试图检讨自己。那些好的坏的有的没的，最好一次性都摆在明面上讲出来。
我曾大包大揽地把所有罪孽往自己身上拦。抱着一种“我不下地狱谁下地狱”的思想前行着。这一结果却给我带来了很长一段时间我情绪上的不能自已。现在想来我何苦这样。那些事情干我屁事。
我并不是十恶不赦但也好不到哪里去。我做一个老好人的时候心里并没有那么善。你都未必能想到我是多么的腹黑。
可是我为所失去的都有暗自垂泪。一直以来我都不善于表达最真实的一面。你把我想成没心没肺不靠谱儿不成熟，只知道吃喝玩乐乱发脾气这都随你。毕竟你没必要了解。只是有很多个夜晚当我迫切需要借以抒怀时，我才发现我不知道怎么开口讲出来，也不知道对谁讲怎么讲。或许在我任意妄为时我就早已开始一个人走上一条不归路。那我是不是真的错了呢。
我的性格更是糟糕透顶。当我剖析到这里时我才觉得是刚刚开始。三言两语一带而过还是细细说出来都需要认真想一下。因为太乱了。
我的沉默寡言，独立性随了我姥爷。简单点说，我并不愿意开口找人帮忙也并不怎么想帮助别人，但又学不会拒绝。我爱钻牛角尖随了我的姥姥间接着随了我母亲。我挑理、事儿妈、心眼多随了我奶奶。我挑理到很多事情让我觉得不礼貌。比如对方边吃饭边接电话，并且大肆咀嚼。又或者一些人之常情的事情又不去遵循，总以为自己是应该的。得了便宜还要卖乖。我唯一庆幸的是我爷爷还有我父亲给了我一些随和、善良、隐忍。可是太多的罪恶就靠这些哪里掩盖得住。
我都不晓得我的腹黑还有善良是如何共存并且支撑着我。这一支还支了快二十年。我除了父母还有姥姥、姥爷没有骂过，剩下的我在私下骂了个遍。甚至我还会当面吵起来。那完全是忘我的状态，什么该说的不该说的统统都说出来。这么一来我就得对自己说：你丫还随和、善良、隐忍??!!!笑死了。
不知不觉就说了这些。好像初衷不是想这个样子。!!!
最后我只想说：别把这个疯子说的当回事。
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20:17 Oct 17, 2010 edit by: 开心就好
十八岁，没有牵挂。
我原本有太多话的要说，却怎么也说不出来。
你只是用手指刮了一下我的脸。
说，我走了。
便转身，头也不回。
我不知道你什么时候才会回来。也许一个星期，也许一个月，也许一年。
什么感觉也没有。
只是突然没了牵挂。
只是这样。
真的。
＂谁也不可能一辈子只爱着一个人呀、
爱，其实是一瞬间的事情呢．我们唯一能做的，只有珍惜．＂
赤名莉香和永尾完志经过那么多年，直到最后也没能在一起。
如果三年之后，我和你在街头相遇，你跟她在一起。
我一定会绽放最灿烂的笑颜，你没有见到过的，
我笑得最漂亮的容颜。
三年之后，我长到你现在的年纪.
也许，我也要远行。
只是，送我的人，一定不是你。
十八岁，没有牵挂。
原来我已经十八岁了呢。
感谢我的爸爸，您是最爱我也是最疼我的人，谢谢您。
感谢我的妈妈，十八年前的今天，是您的受难日，我却总让您操心。对不起。
感谢我的哥哥，我知道你的为了我好，但是，请原谅我的任性。原谅我永远做不到你希望的那样。
感谢我的朋友们，我知道你们一直都在我身边。
我一直把你们放在心底，不会忘记。
感谢我的同学，是你们，教会了我许多许多东西。没有你们，就没有现在的我。
感谢所有让我体会爱，恨，情，仇的人。 是你们，让我学会了热爱生活。
以及爱惜自己。
今天，我十八岁生日。
不管曾经怎样.
From today, I would be very good。
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20:15 Oct 17, 2010 edit by: 开心就好
连流泪都止不了的痛。。。。
依旧是自我厌恶，从来都是自我厌恶。有时候真不知道要怎么办。是不是因为周期到了，就这样的，还是因为这个季节，是让人胡思乱想的。。。其实，我知道的，因为生日要到了。
我不过生日，我讨厌生日。我不喜欢被人遗忘，我习惯被人无视了。我不需要什么礼物，不需要什么祝福，什么都不要。就跟6月一样，让我一个人安静的就好。一个人发呆，就算什么也不做，盯着开着的电脑发呆就好。
我为什么要活着呢，为什么呢。还要继续到什么时候。这样的生命。还要到什么时候才会停。两点一线的生活，没有任何朋友，没有可倾诉的死党——不是没有死党，人家都有自己的生活，恋爱，婚姻，而我又怎么能够去让别人可以甜蜜的时候来听我满腹的牢骚？想着，再忍耐忍耐，想着，再憋一会就会过去了。一直以来都是这样，或许因为这样，忍耐力才越来越强。
但是，我毕竟只是一个人。难过，苦恼的时候，要怎么做呢。
连流泪都止不了的痛。。。。
其实，我希望她能够说出更多锐利的话来。但是，为什么会觉得是无奈。是不是因为有了可以温暖的炉子，就不那么的尖锐了？那么，这个炉子会让你的身体暖到什么时候呢。那么我是不是也要去找一个呢？
还是算了吧。宁，溧，逸都不适合。我到目前承认的感情，就只有2段。伊文，LAIN。除此之外，别人我都不认可，因为我不爱他们。。。从紫瞳到溧，每一个人都说爱我，但是，却始终没有人给我我想要的。
紫，是我年少的不懂事，寻求温暖，借由她得到伊文的重视。她只是一个可悲的踏脚板。
逸，我在LAIN那受创，找到的一个把我视为最高点而存在的人，用最纯粹的感情来温暖我冷寂的心。只是，当付出与得到不成比之后，我无视她的索求，直接选择结束。对我来说，因为不爱，所以只要温暖，如果无法给予温暖，那么我就选择离开。
宁，默默关注我几年的我忠实的粉丝，圣诞元旦，我们都在一起。喜欢她，很喜欢她，她的懂事，乖巧，知道进退，都是目前很少人有的。只是，这么好的一个姑娘，我不舍得伤害，于是开始就是结束。这也是一开始就说好的。
溧，我想稳定下来，所以当时也有过好好过的念头。但是，我不相信她说的话，不相信一个人会爱见过2次的人，不相信她轻易的爱。我都不能确定她对我的感情，不相信她说的话，她就来向我索取感情了，这种沉重感，我不喜欢。于是我又头也不回的走了。
于是到现在，还是没有找到合适的港湾。渣渣说，鸡蛋，就到自己窝去吧。那么，我的窝在哪呢。
不是我不想要，是我要不到。我也不敢要。
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20:14 Oct 17, 2010 edit by: 开心就好
突然发现 其实我才是最悲哀的人
突然发现 其实我才是最悲哀的人
以为有了一点自信就可以成功
可是结果不怎么见效 反正总的来说就是
朋友没有 客人也没有
总喜欢自暴自弃
没有一点为以后计划 不会学着付出 也收获不到多的东西
为什么老天从来没让我真正的遇到很好很好到不行的事情 总是要好不好
我觉得我真的很压抑
但是我有不擅长把所有的事分享
也没有人会认真的听我讲的
就算讲了也只是听过就忘记 根本就不会为我想想什么办法之内的
也没有真心话
我很累
很累 今天还是很累
就算看到了洋洋
就算看到了侑李凉介
就算看到了我男人们
就算如此 我心很烦
真的不想再说什么了
姐 文写的真的很好 完结很不错 =3=
又是我一个人在家 反正我总是这样 自己封闭自己
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