20:11 Oct 17, 2010
edit by: 开心就好
再变成十八岁的那个秋天。
天忽然冷下来了。
只有十五度。
短暂的假期结束了。
明天就要开始正常了。
这一段过的很消极，也很焦躁。
自己的生活不能被完全掌控。
总是跟理想中的生活有差距。
心里的目标不知道什么时候能够完成。
生活像一杯温吞水，没有波澜。
也犯不起什么波澜。
换一换生活状态。
新的日子开始了。
我会拼了命努力的。
想要回去。
回到十八岁的那个秋天。
或者再变成十八岁的那个秋天。
Category: 心情日记
20:11 Oct 17, 2010 edit by: 开心就好
也许记住真的不如忘却的好。
长江里还会有鱼吗？
长江里真的会有鱼吗？
也许吧。
2010年10月17日，一个温暖的星期天早晨，江小鱼肆无忌惮的再次梦见你，江小鱼喜欢你很多年，记住你很多年，却还是第一次这么郑重其事的记录你。十岁，十八岁，二十八岁，快奔三了，江小鱼突然古怪的纪念起这二十年前最初的心动，连自己都觉得不可思议。纯美的初恋故事也许应该这样开头：那是一个清凉雨后的怦然心动…但江小鱼跟你的故事离奇得像小学生的作文，没有开始也没有结束，就这么模模糊糊的来又匆匆忙忙的去，连说声道别都来不及。
小学四年级，江小鱼喜欢上优秀的你，小学五年级，江小鱼转学。初一开学，江小鱼搬着沉重的课桌迎面遇见你，狼狈而羞涩。初三晚自习，江小鱼穿着姐姐的长裙再次遇见骑单车的你，依然羞涩沉默。每个相遇的瞬间都那么的刻骨铭心。江小鱼记住了那个少年的眼神，深邃、坚定、犹豫、执着。生活中有那么多的美好是因为生活中有那么多的错过，遗憾成就美好。江小鱼习惯用沉默来掩饰惊慌，跟梦里一样。快二十年了，江小鱼在梦里第三次遇见你，目光躲闪但内心坚定。终于开口说话了，第一句竟然是：我好像在哪里遇见过你？江小鱼在丢失有关你所有回忆的同时也一并丢失了江小鱼这个名字，身份证都更新两次了，还会有人记住这个小名吗？连自己都觉得陌生。江小鱼固执的认为属于初恋时间已经过去，人生总会翻开新的一页，那是九十年代初的爱情故事，单纯得像记忆中的棉花糖。后来上大学，后来工作，后来有过两次短暂的心动，所有情感草草收尾，只是在梦里，那个清瘦的少年偶尔会来打扰，江小鱼用尽全力来回忆，居然只有这么几个浪漫的记忆碎片和刻骨铭心少年的眼神，有些心酸。
也许记住真的不如忘却的好。
Category: 空间日志
20:10 Oct 17, 2010 edit by: 开心就好
因为有一种感觉，叫心死。
今天天气不错，阳光很大，很暖和。
好久没有写日志了，今天一大清早就被弄的心情很不好，但是现在已经恢复了。我想我已经快要百毒不侵了，都是被逼的。
昨天，你来了。匆匆见了一面，现在你又走了。带着你所谓的承诺。
其实我已经不再相信了，现在的我做什么事都变得那样小心翼翼，别人对我说过的话，总要一遍又一遍的求证，“真的吗？”“你确定？”这两句话已经变成了我的口头禅。寝室的朋友总说我好啰嗦。是的，我变啰嗦了，是因为我害怕了，表面上，你们的承诺都是像金子一样无坚不摧的，到头来总是有这样那样的借口，你们的借口都很华丽，很真实，可是怎么办，真可惜，我已经不再相信了。
早在很久以前就很多朋友奉劝过我，既然选择了放弃，就不要再回头了，可是我还是被你打动了，还是回头了，到了最后，还是一样被刺的体无完肤。我庆幸我再没像以前那样付出了，就像我跟你说过的，有些事情，经历过一次就够了，我真的没办法再去尝试第二次，我没有那么坚强，也不能说服自己再原谅。
可是，你看，我还是很没用的。没用的红了眼了，没用的伤心了，没用的沉默了。
究竟是我太相信你了，还是你的本质本就是这样。我真的搞不清楚了。你总是能把话说的那么圆滑，让人找不到反驳的理由。当我试图去了解你的时候，你又逃避了。当所有的事情摆在你眼前的时候，你就只会沉默，逃避。
你真的以为过去的事情过去了就算了吗？还是你以为，时间一定可以冲淡一切，包括那些伤害？
真的太可笑了。过去的事情，就是一张纸。经历过一件事，就被铅笔划过一道痕迹，那些痕迹可以擦的掉吗？就算你用再好的橡皮，擦掉的也只是那些铅迹，那些划痕呢？你怎么抚的掉？
我真是恨透了你的沉默。 而现在，你以为，只有你一个人会沉默吗？ 我也会，只要我选择沉默，那真的是永永远远的结束。我们伤痕累累的故事后面，终于不再是省略号了，它该被终止了。
早晨的时候是很难过，坐在那沉默了好大一会，后来跟朋友说说心事，打个电话给许久未联系的朋友。我感谢她们的理解，感谢她们的关怀。心情慢慢平复了，现在很开心。因为有她们。
你知道吗，我所有的朋友里，没有一个是像你这样的，可是我对你却曾是最好的。现在想想，自己这不是犯贱么？呵。
我不再难过了，因为你已经不再影响我的心情了。你知道为什么吗？
因为有一种感觉，叫心死。
Category: 经典日志
20:10 Oct 17, 2010 edit by: 开心就好
在不完美里成长。
在我的前十七年里，我通常是觉得父母都没有逼我。昨天我才知道真正的缘由。
他们总是在我考A时跟别人说从来不逼孩子学习。现在我考B他们恨不得叫我滚出去。很难听。
我躲进房间给小邹和苗苗发了信息。不知道别人收到我的信息是怎样的心情。我实在不能忍受自己因为一个等级和一个成绩而被抹煞价值。
我总是很多事情追求完美。但并不是攀比。这一点我比谁都清楚。
我希望的人生经历很多有趣的快乐的那样才能够充实。但是总是不可能这样完美。
开始觉得生活没有設麽意义。我看见衣服开始不想买。看见帅哥开始不想笑。看见韩剧开始不想看。
父母想让我明白道理。可是他们总把道理弄得一团糟。缺乏交流自我冲动是大人的毛病。我自知我没有。
还有七个月。七个月后一场考试后，我要做什么？
谈恋爱，买衣服吗？这些事情现在也可以冒风险的去做一做啊。人生到底为了什么。为了什么盼头。
人总是在冲动的时候表露自己真实的想法。那么请你们以后别再说考个二本我们也不会怪你。我想我很清楚要是没有一本我会死的。
等了一天的名侦探柯南。可是却是铁甲小宝。呵呵。
从世博会的开幕倒计时到现在的闭幕倒计时。时间真他妈的恐怖。MJ都已经去世两年了。
那么下一届世博会等着我吧！
挥霍等于珍惜。就算最后没有好的大学，又怎么样啊。我真的不活的了吗。我尽了力还考不好就他妈的一点都跟我没关系了！
加油享受世界吧。
“很多事情当下无法得到肯定不代表設麽。”
我还是得去睡觉还是得活。不完美也要成长！
Category: 网络日志
