23:23 Oct 13, 2010
edit by: admin
岁月、真的如梭。
想起小时候的一件事情、
小时候、一个人在家看魔术表演、外国的、一个女的躺在箱子里、
魔术师拿铁片切开箱子、然后、移开、那双脚还在动、
当时的我、哭了、感觉很恐怖、就吓得哭了、在惶恐中、等着父母回家、
还有一次、记得是、我和弟弟、两个堂哥、在我家看封面是玩偶的VCD、
是妈妈买回来的、因为封面是玩偶的、像是动画片、说是买回家给我们看的、
父母不在家、我们就看、四个小孩看、
看到后面、全部跑出房间、没人敢回去关电视、
因为、内容是、玩偶一到晚上就会动、还出来杀人、
忘记名字了、但是、我想、那是我看的、最初的恐怖片、所以印象深刻、
我在洗衣服的时候、想起了一个人、
我记得、应该就是在这个月的23号结婚吧、
在电话里说、要我一定参加婚礼、
我说、一定不参加、
他还说、现在结婚是为了孩子、以后还是会离婚的、离婚后、就和我结婚、
我说、这个玩笑、一点都不好笑、
真的一点都不好笑、
今天、班主任和我们算了一下时间、
让我感觉很紧迫啊、这个学期、快一半了、
据说、下个学期只有六周的上课时间、就开始考试、
考试之后、就是筹备出国、
时间那么的紧迫、
紧迫得让人不安、
我还在、出、还是不出、之间纠结、
而且、可供我纠结的时日已经不多了、
我想说的、真的是一句、岁月如梭。
Category: 网络日志
23:22 Oct 13, 2010 edit by: admin
我曾经那么那么深刻的爱过那个人。
自从那件事之后，我连那个人的名字都不愿意说。别人问起她来，我都说，那个人。
那个人。这3个字，好象就成了我对她的态度，就像这5年来，我和她的关系的一个结论。
我连她的名字都不愿意叫。也不愿意让她再叫我的名字。更加不愿意出现在她的面前，或者是知道她的任何的事，任何的情况。不原谅她。不接受她。鄙视她。轻视她。不屑，排斥，怨恨，甚至我恶毒的恨不得那个人和他一起遭遇到不幸。她们越是不幸，我便越是快活。
我并不是还在爱，或者还放不下，我不爱了，也放下和那个人的所有纠缠，只是我不能原谅她。因为我是那么的小心眼，那么的爱斤斤计较。那么的，记恨，那么的那么的要求公平，在感情上。
来问我这事的人很多。但是每一次我舌头转到那几个字的时候，我就怎么也说不出口了。说不出。脏。我觉得说一次，或者想一次，都很脏。
我舍弃了我的名字。舍弃了我的一切。我的过去。我以前的幸福，或者是我以前的样子。以一种全新的模样，以一种自我保护的姿态出现在别人的面前。对于我的过去，我决口不提，对于那个人的一切，我不再过问。
在我的愤怒我的怨念，我的不原谅我的不屑之下，我还有胆怯。我不愿意再知道她那发生了什么，我也不愿意知道她现在是什么情况。我知道，我的那些话，会让她很郁闷。是啊，还有什么，能比全心维护自己的那个人，无比冷酷的说出，你不配叫我的名字，我觉得你很脏，你以后别再出现在我面前。还有什么，比这更能让人受打击呢。
我到现在，都没有再想起过这个人。不愿意再知道她的任何的事情。不想，不敢，不屑，不愿意。
远见和我说起了关于LISA的过去的事。每个人，都会有一个深爱的人。LISA也会有。会有那么一个人为她付出过，或者她为她付出过。
我不相信她没有爱过人，或者说，我是她爱的第一个。因为她的情史远比我来得轰轰烈烈，迭次不一。
远见说，那个人是她大学时的室友，当时她还是比较女生的，虽然性格和现在差不多，但人相对比较单纯。那个叫安的女生，比她大一岁，是很女人很风情的那类，LISA被吸引了，在和安在一起的2年，LISA吃了很多苦。因为安是DL，她的男女关系都很复杂，并且对于男欢女爱，女欢女爱，带着游戏的心情。这种感情观，在以后多少也影响了LISA。这是肯定的。
我知道，LISA如果不是很喜欢对方的，不可能把自己送出去或者轻易的就让对方进自己的心。因为她家庭的关系。LISA的家境让她从小就不信任别人。但是她渴望温暖，渴望有人爱她。
和安分开后，LISA沉寂了3年，然后她就遇到了我。
那么。喜欢一个人。是很容易的吗。
很容易就会喜欢一个人吗，很容易就会不喜欢一个人吗，很容易就可以转移目标喜欢别的人吗？！
那种，今天对你说喜欢你，明天就对别人说喜欢你，这是真的喜欢吗？！
为什么喜欢可以这么简单的说出口呢，为什么说出口的那么的廉价，那么的玩笑，那么的没有价值呢。难道喜欢的心情是可以随意拿出来给这个人，给那个人吗？！
根本就不是喜欢，根本就不是真正的喜欢。只是，被表面的，美丽的给吸引了。然后有了想占有的冲动。等得到，或者激情淡了，就没兴趣了，然后转移去找新的目标。
LISA用了3年沉寂她的初恋。诛砂用了4年去抹平那女人给她的记忆。那么我，我曾爱那个人5年，我要用多久去接受新的感情。为什么有的人就是那么的容易，可以转眼去喜欢别人，为什么我就是不可以。君昨天还在问我，说她要如何挽回飞扬，我说你别做梦了，你不可能，你要知道她最爱的深爱的，唯一的爱，那个人不是你。
是啊。飞扬从16岁开始直到现在，没有再认真的爱过一个女人。远见说她的心已经找不到了。RAYA她和远见在一起，不过是为了她那场无望的爱。小夏为了LISA疯狂偏执，渴望独占，勾心斗角。那么，这是真的爱吗，什么才是真的爱。
真的爱，难道不是喜欢吗？难道我对你说的不是我爱你，我就可以无所谓的玩弄你的感情？难道只有我对你说的是我爱你，我才可以承担责任吗？！
我不看好君。应该是，自从飞扬和别的人在一起后，我就从没看好过她。、
她容易喜欢上一个人，说的好象这人是她命里的另一半，但是，她喜欢之后，在一起之后，很快的又会分手。然后，她会再爱上别人，再和别人在一起，再分手。如此的重复。
但是，没有一个人，会让她那么的疼，那么的伤，可以用一句冷漠的话让她立刻流下眼泪。没有人。
对我来说。我不会很轻易的喜欢一个人。我不会很轻易的对一个人说，我喜欢你，或者我爱你。
很多话。我说过，就代表会持续一段很长的时间。除非是对方让我绝望让我心死，否则我不会放弃。
而我。在这段感情结束后，却不会再很轻易的接受另一段感情。那么深的感情在那，要再接受别人，又怎么可能是1天，2天的事。我又怎么可能因为和别人谈得来或者志趣相投，就轻易的说在一起呢。
所以，我终究还是没办法把我的心交出去。没办法交给，正在等我的心的人。
我只能说，对不起。
对不起。
我没办法很容易的喜欢别人，很容易的找新欢。很容易的放下旧爱。
我对过去，对那个人已无爱。只是，这段时间，我没办法立刻全心全意的再去爱别人。
因为，我曾经那么那么深刻的爱过那个人。
Category: qq空间日志
23:21 Oct 13, 2010 edit by: admin
为什么，一个人可以对另一个人这么好。
为什么，一个人可以对另一个人这么好。
无条件的付出，无条件的让步，无条件的低头，抛弃骄傲，抛弃那些追在自己身后的人，一心一意的想让对方快乐，以对方的悲喜为自己的悲喜。甘愿当一个临时站，能量补足点，等她休息够了，得到足够的安慰，再有勇气了，再退到一边。
是不是因为爱，胜过一切，才会有这样的觉悟，这样的付出，不求回报，不需要感谢。或许她的接受就是她的回报，她的幸福就是她的收获呢？
为什么一个人可以不计较代价的对另一个人好呢。把自己的心放在她的面前，就是求她相信自己并不想从她那得到什么，从而能安心的接受下呢。
我一直是不愿意亏欠别人的人。我觉得爱，是公平的。你付出多少，你就应该得到多少。你收获多少，你就应该回报多少。
爱情是天平。如果一方倾斜了，那么久而久之就会失去平衡，最后以失败告终。无论爱的多么的激烈，多么的长久，多么的心无旁骛，多么的弱水三千。
但是现在我却不知道怎么做了。
LISA笑我是高才生杀手。
她说一个又一个天才，栽在了你的手上。复旦的祸害完了，又把矛头瞄准了西北大学的。说好好的一只万人迷，又跌进去，爬不出来了。
我不知道她在说的时候，是什么表情。
确实。如果不是因为**，我根本就不会因为和她说起一个西北大学的视频而知道她是哪个学校的。也只听她说做实验，但从来没记她是学化学的。如果不是和小卜说起西北大学，我也不会了解她师出名门。
我从来不问她的事，对她的过去，那些情史也一点都不在乎。没有问，也没有给她机会说。我甚至不知道她的生日，不记得她的名字，忘记她的脸。对她的兴趣爱好一无所知。仅仅是因为，我不在意小光这个人。这个人对我只是个可有可无的存在。
我承认，我对小光一直都是这样，不够认真，不够在意，不够耐心，对于她一直都是以拒绝的姿态。我知道性格的差异，我知道经历的差异，我也不会再相信别人，不会再付出任何的感情。但是，在这种不求回报的真诚之下，不感动，不觉得温暖，是不可能的。
当一个习惯被人捧在手心的人，放下骄傲，不顾形象，只是为了你能开心。
在你有烦恼的时候，充当一个出气筒的角色，或者装傻装蠢只是为了你能够笑一笑，为了知道你有心事却不肯主动和别人说，过来软磨硬泡的让你说出来。只是为了这个原因，才守在电脑旁一步不走。
为了让你看到代表幸福的四叶草，蹲在路边找了3个小时，在我的一句“我不要”之后，轻松的说，没事。害怕的不是死，而是死了以后我会怎么办，会不会再出现一个这样的傻子，不顾一切的想尽办法让我重新微笑。
而她所有的心事却从不在我面前展现。偷偷的写下，藏起来。万一她有什么意外，这些才会被我看到。
从文字窥视出一个人是否真心，是否假意，是我的强项。
但是面对那么一段凌乱，甚至不修篇幅的自言自语的文字，我的双眼没办法不模糊。
莲说，句句都是真心话。
是啊。是真心的。因为真心，所以才会这样委屈，不求回报，不断付出。
真心，便是爱的代价么？
对于一个渴望温暖的人来说，在寂寞的时候索取一个温柔的拥抱，所求一句甜蜜的情话，这都是一直在重复上演的事。
会因为一个人的温柔而接近，会因为一个人的温暖而沉迷，会因为一个人的对你好而信任她，会因为一个人对你的细致而记住她。
会因为一个人，说爱你，不计较代价的付出，而让她接近你，伸手去握住别人递来的手。
但是，这些感情，比我记忆中的对于爱的感情差了太多。太多。
我记忆中的爱，激烈，浓烈，感情会因为那个人的一句话而瞬间落泪，会因为她的冷漠而绝望，心是被百丈游丝给勒住，逃不了，也不想逃，纠缠，痛却也有别人无法理解的喜悦。
会继续追求，继续努力，累的倒下，但还会顽强的追着不放。就像是炮烙上身，疼得你骨髓深处都记得这感觉，但是你却不会想停止这种折磨，不想放弃，不能放弃，舍不得放弃。
最后，被灭顶的背叛与愤怒袭击的时候，就失去了一切。失去了信赖人的勇气，付出的勇气，接受的勇气。
心死了。所以忘记了过去。放下了过去的感情。
但现在却是，平静的，温暖的，被动的。
我可以冷漠的拒绝，或者接受，一句感动的真心话会让她非常的高兴。有一点点的微笑，就算没有笑，仅仅嘴角勾一下，她都会无比的快乐。比自己的快乐，还要快乐。
I will love you more than that, I won't say the words then take them back, don't give loneliness a chance, listen to me when I say I will love you more that, I promise.
她是这样说的。
我理解。很多话是语言，文字无法表达的。
那么，这便是爱么？那么她付出的代价是什么。
他到底付出了什么样的代价，才能让自己做到，不计较我最后选择的是谁。不计较我因为贪恋温暖所以靠近她。在我想要飞翔的时候，给我翅膀。不要我的愧疚，不要我的感谢，只要我接受，寻找自己的幸福。
付出了什么代价，爱的代价，是什么呢？我不知道。我一点都不知道。我也不知道，我会怎么做。会接受或者拒绝。又或者再上演一次3年前的事。
只是。我会把这句话一直记在心里。
谢谢你，小光。谢谢你，这么爱我。
《为了逐渐改变的世界》
已经走了很远呢 前方延续的道路
究竟通往何方 现在已经不明了
曾经在幻想中描绘过 那种未来已不在
可是名为现实的齿轮 已经开始转动
再过10年 再过100年 这个世界 逐渐改变
就算那时我们已消失无踪
想要守护的东西却依然存在
反复无止境的仇恨 还有愚蠢人们的纷争
终於渐渐地消散 这样祈祷着
这个国家也将会充满爱吧
一个又一个的好友 渐渐地离我远去
究竟还要反复多少次 才能够习惯这种悲伤？
天空比起昨日 看起来低了许多
只是 那无可替代的笑容 请永远不要消失
再走一步 再走几步 看看吧 在前方
等待着相遇的 如果是命运
我就不会这样在此结束
再过10年 再过100年 这个世界 逐渐改变
就算那时我们已消失无踪
永不改变的思念却依然存在
无法回首 不能回头
这条道路 这个未来
Category: 网络日志
23:21 Oct 13, 2010 edit by: admin
忘记的感觉
上周四，突然想起LISA。打电话给她。晚上说了一会。
本来没什么事，但是周五晚上，她跟我说，我本来不想告诉你，但是不说的话，我心里难受。你昨天挂电话前，叫错人的名字了。
我当时脑子就死机了。我说不可能，你别耍我。她说没，是真的。你当时真的叫错人的名字了。
我虽然肯定我没叫错人名，但是这时候我和她都心照不宣的知道我叫了谁的名字。
LISA说她暂时没办法体谅我。我也不知道说什么好。
最后把这种感觉归纳成习惯。习惯而已。不代表其他什么。
这几天一直在关注地震的事。也很担心小光。
对于真心的与我相处的人，卸除彼此的伪装，我还是很乐意以诚相待。
我一开始就不喜欢她，因为她虚伪，她从跟我说第一句话的时候就很虚伪，并不是真心的，因为她甚至是玩玩的心态和我交流，那么我当然不会信她，也没必要给她好脸色看。她戴面具做人，我也戴面具做人。大家礼尚往来。
后来她摘了面具，那我也没必要再戴。
果然，真正的小光的性格和LX很像。我很喜欢LX。以前和小昝还一直嘲她……LX住我们房间那会，我和她还谈了一个晚上的话。说的声音都废了。LX这只正太，笑喷……在我面前那么装，还不是照样被我吼下。
LISA很吃醋。所以，我也不知道怎么安抚她。
也只能装傻。反正我现在很迟钝，如果你不对我直说你的感情，你的郁闷，你的要求，我就会直接PASS。
我不会再花心思在别人的心事上了。不会了。
周一下午在看美国的节目，突然接到了一个电话。手机主题换了彩色杯子，根本就看不出谁打来的，电话对过很吵，我说了一句就断了。
再一看，是小光打过来的。我以为是拨错了，就没管。再一会，44分，收到她发来的短信，说地震了。我当时就呆掉了。
这段时间，在网上看到很多地震的事。很多人都死了。死了孩子的父母的悲伤，死了父母的孩子的悲伤，还有那些想救人但是救不了人的悲伤。虽然很难过，但是却没有一点是那种进到心坎的感觉。我想我已经忘记那种感觉了。
我也在想，如果地震了，我第一个会找谁。
身边的人都说，地震里第一个找的人肯定是自己最爱的人，第一件想的事肯定和最爱的人有关。
但是，对于父母来说，第一件都是孩子吧。
小光说她刚拨通我电话，她爸的就打进来了。父母在危难的时候永远第一个想的都是自己的孩子。
我妈也是。一有什么事肯定第一个想到我。但是。既然她那么的爱我，为什么不表现出来呢，为什么总是要刺我呢。
我回小光的第一个短信就是逃出去立刻打电话给你爸妈。我脑子里想到的不是其他什么，而是她死了她爸妈会很难过。她死了她爸妈以后老了怎么办。
我是她的话，我脑子里的第一反映就是责任。父母对我养育之恩我还没有回报。而不是她说的什么她以后不在了我要继续笑，什么的，笑……
虽然很感动小光在这种时候还想到我，但是，怎么说呢，我现在似乎已经没以前那么的激情了。若是以前，我肯定会第一时间打电话给那个人。记得坐飞机的时候，一进云层，我就特别紧张，以前还一直一直的以为自己会没命，会怎么，脑子里第一个反映都是，再听听她的声音，死了也甘愿。
但现在，似乎没这种感觉了。那种心在跳动的感觉我已经忘记了。也不在乎了。不想要了。对我来说，这太辛苦。
从3/15之后，就持续发生诡异的事情。
我对这也是无奈。我只能说自己RP吧。别人都没什么事，就我事最多。可能真的是丑人多作怪吧。
笑。如果时间能倒流，我确实不会再做那种蠢事。这样会省下很多麻烦。
Category: qq空间日志大全
23:20 Oct 13, 2010 edit by: admin
余情未了的感情
现在又是我一个人在家
其实眼睛难受的要死
总有一种感觉
像是快要死掉了一样
其实熬夜什么的 对身体最不好了
等于在自杀 呵 我也真可悲啊
那个男的说的没错 其实我是自己在骗自己
明明就很想来这边
但是我并不是为了要和你们这些人有什么关系
除非有我很喜欢的人
我为了能更快的赚到钱 来到这里
其实并不是我想象的那么简单
是啊 哪有天上掉馅饼的事
都这么大的人了 还是这么天真
好吧 昨天醒的时候差不多10点多 快递也拿到了
玩了一会儿电脑又继续睡觉
之后就是下午才起来的了 然后去洗头
洋洋 真的很好呢 不知道为什么 就是希望他帮我弄头发
其他人我都不想 他昨天给我讲 他弄的又不好
我一直说不会啊 很好啊
唉 我好傻哦 嘿嘿
现在还没卸妆 皮肤也变得好差 天天上网
又不吃饭 乱吃写零食
又在减肥 又要喝酒 难受死了
我真的怕就那样死掉怎么办
我还有很多事没有做
我还没有看到5个人的舞台 也许那是遥不可及的
但是也要让我看看那三个我最爱的男人啊
我还没有看到我儿子和儿媳的真情表现呢
所以爱惜自己吧
为了父母 为了自己
洗洗快睡了吧
晚安
Category: 心情日记
