22:12 Oct 9, 2010
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最美的时光。
谢谢老天，让我在这最美的时光中遇到了你们。
一起牵手，一起穿一样的衣服，一起唱歌，一起写作业，一起吃饭，一起做这做那。我们一起了十年。对的，这不是一份普通的感情。我只想说，如果这就是爱情。 对，这才是爱情。你发觉了吗，我们之间的爱情，永远都是甜蜜的，没有涩涩的发酸。真庆幸，我们的爱情一直存在在保鲜期中，不曾变质。曾经看到一个朋友的照片下的评论，写到，她和她，这才是真正的爱情。我们是不是也是这样的，永远不会背叛彼此，永远不会计较对错，永远都快快乐乐，说说笑笑。希望未来的未来，我们依然彼此相爱。
我好久不更新，好像忘记了这个地方一样。想起了第一个宠儿的博客，已经被我锁了好长时间。里面的第一篇日记是老姐去日本的那一年的那一天我记下的。刚才找了出来和老姐一起分享，觉得四年前的自己好幼稚，有点不可思议。凌晨一点零一分，我坐在步行街网吧里，哭的稀里哗啦，只为她要离开这个熟悉的地方，一年的时间。现在再看当时我写的那些字，我们俩笑的前仰后合，好像远远的看着远处的自己，想着怎么会是这样子一样。
不是有句老话吗。叫做婚姻是爱情的坟墓。昨天过完了阴历生日。最后一个在坟墓外的生日，感慨万千。明年开始就要为跳进坟墓而做准备了，有点力不从心，不沮丧，也不欢心雀跃，不知用什么描述自己的感受，就像是在完成一项必须要完成的任务一样。他们说，我们要格外珍惜这段自由时光，结婚后琐碎的事情会太多太多。或许吧，但是我们现在和结婚后有什么两样呢。
晚上坐在MM，有一种时光倒退的感觉。想起了第一年我们大年初一清晨聚在MM吃早餐的情景。又想到了去年年三十晚上只有老姐一个人落单的情景。总是这样，还没有享受过六个人凑在一起过年的感觉。我不管，你们今年就是租，也要给我租到男朋友。当然，租个帅点的昂。哈哈。
习惯了这样的生活，偶尔出去见见阳光透透气。大部分时间还是宅在家里做宅女，当然宅女自有宅女的乐趣。
我要去做一件非常伟大的事情！嗯。就这样。
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12:51 Oct 8, 2010 edit by: admin
这生活貌似不再阴郁，开始透出丝丝光芒。
我又回到这里了。
我是个喜新但又恋旧的人，是不是很贪婪呢？
将一个又一个的地方链接起来，是不是就怕遗忘掉了哪一个……再也找不回来了
我终于下定了决心。
做了决定，彻底的改变，离开过去的我，现在是个新的我，熊猫说看到我以前的照片很怀念，也很伤感，那是以前的我， 她熟悉的我~~~
我笑笑说，现在的我也还是我，我还是我，有些东西是永远都不会变的。
这次的改变，虽然只是表面的，但是对我的触动是很大的。
就如同改变发型，你的心情也会跟着变化。
我不知道这样的改变是好还是坏，一切都是未知的，我没有超能力可以预知未来，我只能走一步算一步，勇敢的去做。
做了，就是改变，永远不做就永远都不会改变。
我很欣喜。
我想在这之后，会有不一样的生活吧。
一切都变新奇新鲜充满了生机，我最近又开始了小时候爱做的梦，那么的有趣，那么的梦幻~~这是件好事。
这生活貌似不再阴郁，开始透出丝丝光芒。
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12:51 Oct 8, 2010 edit by: admin
离不开的天秤和天蝎，离不开的我和你。
经常翻出以前一起的照片。然后就流眼泪。在一张张或微笑或搞笑的照片背后，我看到我们隐匿的风霜和单纯、我们的倔强和妥协、我们的争吵和拥抱、我们的离别和我们的重逢。
到宁波，我一直跟别人说：我是奔着幸福来的！你总是反驳我：不，你是奔着工作来的。其实我就是奔着幸福来的~~~~~
思念是一种会呼吸的痛，我曾试着听钢琴曲来催眠自己。今天，我们终于在一起了，我们住在一个城市里，我们过着同样的时间，看着同样的天空，感受着同样的温度。可是。。。回忆四面八方地涌到我的眼前。。。
那些带着莫须有的伤口离开家乡的疼痛，那些时至凌晨大脑仍无法停止的心烦意乱，那些在黑暗的街头被风刮得遍体鳞伤的心情，我渴望在你安稳的怀抱得到痊愈。
那些分割两地的日子，在我的记忆中居然模糊了，好象我们自从决定牵着彼此的手后就一直未曾离开。你牵着我一路蹦蹦跳跳地走，路边的风景在轻轻地倒退，四季变换，春华秋实。我们的背包里，只有青草青青却未染白露霜雪。
原来，自己是一个那么脆弱的人，脆弱到面对每一场夏天的绿色、每一场秋天的金色和每一片斑驳的树荫，都忍不住掀起小小涟漪，都想抱你更紧，都害怕幸福的转瞬即逝。却还要故作冷静，在每一天醒来的时候，告诉自己：要爱更要独立，要做一个淡淡的女子，对爱人，对时间，对自己，只对学习工作热情。在每一个快乐弥漫的时候，我都这样轻轻地对自己说。可是，我做不到。。你是这样嵌在我心里。。
都说每个女孩的心里都住着一个公主，可我这儿只有一个灰姑娘。我不优秀，不强大，甚至有点自卑。。。
说了半天，忘了我的主题：曾经，我是多么不喜欢你的星座，那是一个绝对理智绝对不妥协和绝对铁面无私的星座。慢慢接触，才发现，你的内核比你的掌心还要温热。离不开的天秤和天蝎，离不开的我和你。
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12:51 Oct 8, 2010 edit by: admin
一直认为我写的那些甜言蜜语的日记是写给我们看的。
一直认为我写的那些甜言蜜语的日记是写给我们看的。
其实。
那一直都是自己自导自演给自己看的幸福。
我以为从那天起，我们会永远的风雨无阻。
我以为我们都真正明白什么叫爱。
（一）
那是个极其伤心的夜晚。
前一刻还是甜言蜜语，安心的等着自己喜欢的人买吃的回来。
转眼，一切都变的面目全非。还强硬着摆出最不在乎的姿态面对你。
曾经总是抱怨红酒太酸涩，一口后就不想再去碰触。现在却不停的浇灌着自己的喉咙，越苦涩喝的越畅快。那刻真希望它是见不到底。好让我可以一直安静着。
啤酒和红酒的味道不停的停在喉咙里久久磨灭不去。
跌倒，爬起。
用力甩开你拉我的手。我告诉我自己可以站起来。
继续跌倒爬起。嘴巴不停的说着自己都不知道的语言。不停的说着内心的纠结。眼泪糊满了整个脸。
不想你送我，走到转角处猛的开始头也不回的奔跑。一直奔跑，跑的好累好辛苦，终于停在了路边。跪了下，抱头痛哭。马路的喧嚣掩盖了我那哭泣的心。你终究还是找到了我。
请不要管我！让我自己一个人哭泣。让我一个人离开！不要管我。让我离开！
回家的路上买了包你经常抽的烟。坐在消防栓上，仰望黑色的天空，抽了3根烟，用力把烟和火机抛向高空，我听到玻璃破碎的声音。我听到我破碎的声音。
半夜，起身呕吐。上床包裹着被子急促睡觉。然后再跑起来呕吐。再上床睡觉。我已经吐不出任何的东西来了。我已经不想不停的起身了。胃好难受，头要痛。
可那时候我又很欣慰，因为我忘记了痛苦，忘记了我那纠结的被你伤害的心。包裹的被子是那样可以缓解我冰冷的身体。
天终于亮了，我告诉我自己，梦应该醒了。
我一直活在自己的梦里。
我突然发现我已经哭不出来了。只有绞心的疼。
（二）
我们约在广场上见面。
我们尴尬的微笑。
我们都告诉对方把那先暂时藏起来。
我们去玩电玩。我们去看那感人的山猹树，我们吃那山寨的拉面。我们逛着拥挤的商场。
我们用了半天和一整晚把我们内心的话，抱怨。伤心。怨恨都还是说了出来。
你说叫我原谅你，
你说再给我们一次机会。
你说叫我忘记过去。
你说，你说，请不要再伤心。
你说不要丢下你。
你说你看到我伤心，你也很伤心。
我内心是如此的难受。
却还要艰难的给你挤出微笑。
我们已经经历了风雨。
我们都曾经答应对方要好好珍惜对方。难道都忘记了么。
2个月，我比任何的时候更爱你，我怕你难受，不停的迎合你。
我一次一次的想你，半夜都睡不着觉，我想起了你在医院对我的照顾。想起了你对我的好。
想你想到哭，想着要好好珍惜，好好加油。
可我现在却开始怀疑了起来。
你是想过报复我么。
为什么还要叫我这样伤心。我的心里只有你。
我的眼里只能看到你，我远离了我的圈子，你还要叫我怎么做
以前，你说你和我在一起已经变的好多了。我接受了。我还要告诉我自己去接受你的理由。
一次次伤害我。我的伤心和努力的表现都是如此的廉价到你可以这样轻易的伤害么。
我们失去了我们的孩子。那时候我只有你一个依靠。可为什么。
亲爱的，
我想离开。我想离开有你的世界
可我又做不到。虽然你伤了我的心。
做不到象别人那样冷落不见你。真的做不到。
老天这样做，似乎就是冥冥中安排么？
他真的可以叫你明白，你真的叫我很伤心了，
叫你真正明白，你不可以再一次一次伤害我了么。
你能明白么。
你能明白么。
你能明白我真的很在乎你。很爱你么。
爱一个人为什么就是这样。盲目。痴呆。然后还是会心软。
请给我些时间慢慢调整。
给我些时间。
我希望你能用你的行动来愈合我的伤口。
给我时间。
不要责怪我，不要强迫我必须要象先那样。
给我时间。
曾经我相信我一直都是梦里幸福的孩子。
现在我更相信现实。
梦美。却不一定永远都美，永远存在。
我答应你，我们重新开始。
亲爱的。
请加油。
亲爱的，我们重新开始。
END
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