12:43 Oct 8, 2010
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[ 做不到的缝补。 ]
好了好了。
都别催我了。
我知道是时候该做重要的事。
毕竟没有谁与我一同。帮我说，嘿，该怎样了。等等再做这件事吧。
于是我一直处于怠工状态。
天知道我要忙多少，才能把这些荒唐的剧情忘掉。
啊哈。去吧。你有你的未来。
我有我的后续报道。
别再说太过郭敬明的美丽句子，
让我一再为你把日子攒起来，攒起来，以为还可以一同吃掉。
我说了不少谎。岂止是一句半句呢。
但想想至少这也好。我说的哪句谎，不是为了保全你的安宁和淡默。
我说的谎呀，太多啦。 以至于。都不知道，该从哪里，收手啦。
我一直想去有你的未来。
现在不想了。
就顺着我的路走。做不到的缝补。就放进行李箱吧。
等你回头，发现我不在。
大概也会笑笑。然后对自己暗自的褒奖，看嘛，我早就知道她会跑掉。
配合你。就配合你的预测。就配合你的伏笔。就按你的剧本来。
我们落幕吧。再不收工。
我实在就要忍不住笑场啦。
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12:42 Oct 8, 2010 edit by: admin
失声痛哭
睡的不踏实。在梦中失声痛哭，醒来的时候依旧是在哭泣。
黑暗里，似乎就只有抽吸声提醒我自己，刚刚，只是一个梦。
我是这样介意。这样纠结。朋友说，是不是这样，你们就会好了？会再在一起。但是，不是这样的。事情不是这样的。
无奈，受挫，失望，是我此刻的心情。
但是在她面前，我却不是这样。我果然，擅长伪装自己吧。我很讨厌这种性格，讨厌自己的心口不一。
我跟她说，我就是喜欢LIGHT，喜欢的厉害，我是自由身，要追求谁，是我的自由。至于LIGHT接受不接受我，那是我们之间的事，与第三者无关。
我大话说出去了，LIGHT只是一个无辜的龙套。我不想把无辜的人牵扯进来。所以，这种距离，我会很谨慎的把握。喜欢，不喜欢，确实要相处了，深深了解对方了，才知道，不是么。
我，没办法轻易喜欢谁。
我在那边沉着冷静的用锐利的话对她说，在这边我一个人失声痛哭。
我想，这是不是最后一次，为她难受了？
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因为爱他，所以离开他。
因为爱他，所以离开他。
我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。
每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。婚姻是一种生活方式，而并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。所以，对他们而言，爱情是可以被替代的，或许，也是宁愿被替代的。爱情原来是很象我们去观望的一场烟花。它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭的绚烂，我们看着它，想着自己的心里原来有这么多的激情。后来烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。
就是如此。
原来，真的没有什么东西，完美的值得我们用生命坚持。一些人，在生命里出现过，然后消失了。还有一些人，停留了很久，然后也消失了。
感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。
爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
我只是用了很多种方式尝试拯救我自己。想让自己看起来和旁人一样幸福。
但是后来我发现，我们始终只能生活在寂静的绝望之中。只是大部分人并不自知。
每个人都是要过下去的，不管按照什么样的方式。每个人都试图在按照自以为是的幸福标准生活下去。有时候这种感觉过于荒凉。生命只是风中飘零的种子。在时间的旷野里失散。一瞬间就不见了。 爱情的实质其实是一剂麻醉药，带来占时的幻觉和麻醉。因为寂寞。因为疼痛。最后却带来更多的寂寞，更多的疼痛。
很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
幸福是什么。幸福，是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。
我们的生命里是有指令的。不能选择去做什么或不做什么。里面有太多沉堕或不可自拔，也难以回头。这原就是一条不归路。 世间诸多细微美好，总是让我内心凄楚，并且起伏不定。而沧桑人事，就算如风浪席卷，一样可以不惧不忧。只是这失望，为何总是无可回避。爱总是会使我们有太多期许。希望长久，希望不会分别。希望占有和实现。而最终我只是觉得有些许厌倦。不知道该往哪里去。 始终追随着自己内心的声音前行。 所有的不舍都是因爱而生。若我们无爱，便会获得风清月朗。只是这无爱，总是要经历诸多磨难割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。
我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。为某些只有自己才能感知的，来自内心的召唤，走在路上。无法停息。
有些人带来过慰藉，有些人带来过伤害。
那些皮肤、发丝、声音、抚摩的气味。那些欲望和诺言的痕迹。那些离开和放弃的记忆。到最后我们总是会发现，感情是最难带来温度的物质。因为它不成形。因为它不持久。所以不值得信赖和依靠。它甚至会变得不可言说。当然我们可以选择清醒而坚强的生活着。也可以选择百折不回地期待和尝试。 很多人和往事会在时间里只留下痕迹，或者气味。这样真好。能一直独自走在路上，看看沿途风景，不为谁停留下来。有时候希望灵魂能够像一朵烟花。能够明亮温暖地在夜空中停留一刻，再坠落。也许这是一个颓废主义者的人生态度。不相信永远。不拥有期待。也不需要诺言。但无法失去激情和快乐的沉沦。
任何人都会感觉他的生命，似乎在寻找某个地方或某个人。
但是一直没有找到。于是一边往前走着一边心里怅惘。也许幸福是没有标准的。我不会再追问自己，到底想要什么样的幸福生活。我想，我在感觉，在经历，在前行，这样就可以了。我一点都不后悔。我是个不会后悔的人，所以有时候会显得冷酷和坚持。虽然不知道自己要的是什么，却会很清楚地明白自己不要的是什么。曾经的爱情，偶尔还有淡淡怅惘的回忆。可是时光继续着，一切都好。虽然我们一直流离失所。
我想，有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西。所以我们都是双手空空的人。所以即使每一天都有可能死去，也不足以恐惧。所以，我的心里也就不再失望。
一些杜绝语言的厌倦。一些失去期待的决然。没有人可以爱。也不想爱上任何人。不相信爱情的人。只是因为曾经沧海的心情。已经不是常人能够体会。
结局又算如何。如果仅仅是为了结局，那么我们可以从出生就直接走到死亡。
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地平线的尽头，就是泥泞的末端。
七十公里算什么。
我还不是骑了过来，对吧
路很烂，然后我说了一句很文艺的话，
“地平线的尽头 就是泥泞的末端。”
哈哈
其实没有想象中的累。
四个半小时 还没有打两三个小时球那么累。
在路上没有什么口号的话没激情啊。
然后我就再喊，“甜粄 麦粄 粟粄 绮吧 哦~~~”
哈哈哈。笑死我了。
然后差不多到的时候我在喊。“磨菜刀 剪子嘞”
哈哈哈，还是模仿他们的腔调。
发现我爸很烂仔。上坡路的时候本来他在我后面的
他拉住一个拖拉机。然后就扶摇直上了。
哈哈。
我以为他慢，而且也差不多到了。
就先走了，想在前面等他，顺便给姐打个电话。
然后他在一个小路就先走了
我在那里左等右等。
然后他打电话来说在我前面了
......
去他朋友那里吃饭，吃完饭以后，我以为就原路走回去。
我骑得飞快啊。
然后到了路口了。他才说要后面那条路走。
我又慢慢的骑回去。
“好烂仔。”
然后今天坐车回来。
爽啊。
恩，就到这里吧。
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不知該感到窩心.還是煩心好呢?
這幾天.雨似乎沒完沒了.點點滴滴地下個不停.
下雨天裏.我的心情本來就變得一般.
就連晚上睡覺的時候也因為雨而被騷擾.
天氣預報系統發來的短信幾乎每隔半小時一條.
提醒我那場雨的確是大暴雨.叮囑我週末儘量別出門.
不知該感到窩心.還是煩心好呢?
今天下午到了信和廣場的KFC寫病歷.複習外科.
去的路上.等紅綠燈的空隙.打著傘.聽著雨聲和車聲.
那時的心境竟然比今天任何時候的都來得平靜.
這種"外在越紛擾.內心越寧靜"的感覺.并不多見.
看著腳下流淌著的雨水.想像著那就是悄然流逝著的時間.
上星期天重新照了證件照.那麼我的個人簡歷算是基本完成.
就只剩下"求職意向"這一行還空著.其餘都已經填寫完畢.
這也說明.離我求職.踏入社會的日子不遠矣.
22年就這樣一晃而過.我就快要完成大學學業了.
爸爸媽媽一直盼望著我成才.努力供書教學.
他們沒有一點奢求是不可能的.至少希望我能成為一個被社會需要的人.
我會記得你們對我的所有恩惠.努力成就自己.
小的時候.爸媽曾經希望我成為鋼琴家.畫家.書法家.歌唱家.
學過電子琴.鋼琴.國畫.毛筆字.美聲唱法.沒有一樣能堅持下來的.
因為我每次一句"我不喜歡"就放弃.讓爸媽失望多次.
至少在現在看來.我是不可能成為這些人的.
但我將來一定會成為我自己樂於成為的那種人.
無論以後會變成怎樣的人.我都會感謝爸媽的寬容與民主.
真正地讓我選擇屬於自己的人生路.
下個星期是在外科實習的最後一周了.自然要進行出科考.
不祈求高分.至少憑著實習以及以前的基礎.考個及格應該不難.
考完之後會有些時間.應該去做一些回廣州之後還沒去做的事情.
對自己.對別人都算是一個交代.否則我的良心會受譴責.
昨晚的英超比賽.簡直可以說出現了奇跡.
曼聯VS愛華頓的比賽中.愛華頓第一顆進球已經夠絕了.
最後兩分鐘的那兩球更絕.媽的.該不會是踢假球吧?
車仔這個賽季第一顆丟的球.竟然是給韋斯咸進的.不可思議啊.
我最愛的施治竟傻傻看著球進網.奶奶的.鬼遮眼了!
嗯.想說了說完了.該說說重點了.
重點是:祝親愛的弟弟生日快樂.
工作中度過生日的感覺很爽吧?
繼續去複習吧.不想做頹廢的邪流丸王子.
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