人生如旅途.我們相伴著遊完各自的那一段.
人生如旅途.我們相伴著遊完各自的那一段.
1.
前天下午.媽媽和我一同到舅舅家做客.
去的前一天.收到媽媽的信息.說了些讓我很擔心的話.
於是在到達之前.我一直在擔心害怕著.
見面之後.看到狀態不錯的舅舅.我懸著的心算是放下了一半.
晚上煮飯時.舅媽與我單獨在廚房內聊天.
才得知.原有更殘忍的現實在前面等著.但暫時只能隱瞞.
這成為了我心裏面的最大秘密.比我任何的秘密都來得重要.
剛放下一半的心隨即又懸在了半空中.
究竟上帝的寬容及仁慈都到哪裡去了?要怎樣才肯收手呢?
是要多勇敢.多堅強.才能這樣撐起一副身軀.一個家?
你們還有我們在背後支撐著.所以永遠不會有垮的一天.
親愛的.加油!不放棄才會得到勝利!
2.
昨天下午見到了許久不見的鐘主任.師姐.以及可愛的牛牛.
上次見牛牛的時候.應該是她差不多1個月的時候.
小朋友成長的速度真的很快.快得驚人.現在已經會跑會說話了.
她調皮又懂禮貌.say hello及say goodbye都做得可愛又到位.
師姐因為帶小孩身體也迅速瘦下來.可見這絕對是件值得的"苦差活".
鐘主任問及我是否考研時.我把心聲告之.似乎讓鐘主任不能理解.
我真的不想違背自己的喜好.去選擇這也許就決定我一生的道路.
還在臨走前.意外地得知師姐對於她自己未來的一些想法.
只要您覺得是對了.是值得的.我都會支持您的.也許根本微不足道.
3.
外科出科考已經結束.外科對於我來說就此告一段落.
最嚮往的那段實習生活過完了.
剩下的這一段大概心不在焉了吧?
選科.急診.最後是兒科.繼續堅持吧.時間會讓這一切過去的.
子斌搬到另外的宿舍了.那裡環境還算不錯.
有個天臺可以望望天空著實是種享受.
在一起后第一次分開.將會歷時1個半月.每次見面應倍加珍惜.
這是上天給予我倆的機會.讓彼此學會享受有距離的戀愛.
4.
爸爸上班了.又剩媽媽一個人在家.
那麼.今年的中秋節對於我們家來說.就註定少了點東西.
不過真的不要緊.因為在那個有特殊意義的晚上.
我們都會和爸爸.看著同一個月亮.並且期盼著同一個願望:
愿所有的人,痛苦遠離,幸福常伴.
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可怜可耻可悲可歌可泣的成长岁月
突然想拍照片。
却发现相机被遗忘在寝室。
原来我已经习惯没有相机的日子了。
记得高中。
只要有时间就出去走走看看。
拍点东西，写点东西。
等疯子回家，就撺掇撺掇去拍“写真”。
现在懒了，散了，不想运动了。
这个十一完全是在家里宅着。
这就是所谓的成长么？
最近经历的太多了。
有些同学变的让我不敢相认了。
有些事情让我痛彻心扉。
没有人会真的懂你。
也没有人会真的懂我。
连自己都不会懂自己的。
刚才小菁还跟我抱怨大学生活的难熬。
还记得曾经的我们那么向往大学么？
最近看到几个同学新拍的写真。
蛮漂亮的。
果真是女大十八变啊。
以前咋没发现呢。
听着DEPAPEPE的歌。
的确有写作的灵感啊。
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秋天是思念的季节——感想篇
看见叶子红了，落了干脆的一地。不同于深圳，在季节分明的城市更感觉到时间的流动，不会紧张的一下子说，“天啊！这么冷！到冬天了？！”我只是会偶尔的，好吧周期性的说，“天啊！这么晚了！作业还没有写！！”
从题外话回来，我还是挺珍惜秋天的。（天知道秋天之后就是漫无边际的冰雪！）与上一年不同，今年少了一些伤秋的少女非主流情怀。逐渐发现秋天除了黯然神伤捡树叶，大喜大悲过生日等等之外，还是睡觉的好季节！当你抗拒不了秋乏的时候，就躺下来趴下来去睡吧！或是睡醒起来去补作业。
学姐有一次刷夜时候突然感慨道，唉，这么努力干什么，这么辛苦干什么，找个好人家嫁了算了。后来我在刷夜的时候又清醒的想到，在这里找个人嫁了比学习难多了，于是又很激情澎湃忿忿不满的开始背书。
一个人离开家这么远总是会在安静的时候觉得孤独，这并不是什么难堪的事情。
只是有时候，不要太挥霍你的想念。想念并不如爱来的那么湍急。想念能够很安静。在你没有发现的时候，它就像血液从细小的伤口流出，直到耗尽你所有的精力。
至少，不要把全部思念放在一个人身上，有可能他的那句“没什么事那就挂了吧”或是“哈？我没有看见你啊”，会像一把尖刀把伤口划大。
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暧昧的本身是激情,爱情的本质是平淡.
暧昧的本身是激情,爱情的本质是平淡.
你说，宝贝，她只是普通朋友。所以可以理所当然的电话、信息、QQ、飞信或是MSN。
是的，你们只是普通朋友，所以如果因为她的信息她的电话生气就是无理取闹。
你说，宝贝，她只是普通朋友。所以可以理所当然的叫着小笨蛋、小傻瓜或是猪头。
是的，你们只是普通朋友，所以如果因为这些称呼吃醋就是怀疑你，不相信你。
你说，宝贝，她只是普通朋友。所以可以理所当然的对她关心，即使夜已深，仍可以聊天。
是的，你们只是普通朋友，所以如果因为时间的早晚来定夺你的动机，就是玷污你们的友情。
那么，如果有一天，我对你说，我也想当你的普通朋友，可以么？
是不是有一天，你发现曾经那个温柔可爱的她变得很多疑，甚至有些神经质？
总是在你身上寻找着或多或少的蛛丝马迹。所以你烦躁，疑惑，为什么女人总是那么敏感？
这个时候，突然有一个女人，她可以听你倾诉不满，她可以给你安慰，她看上去总是那么的理解你。
你不禁感叹，知己难求，怎么没有早一点遇到她。
那么，你有没有想过，为什么你跟知己在一起从来不吵架，很轻松很快乐？
而你的另一半总是疑神疑鬼，吵吵闹闹，让你觉得厌烦无比？曾经的她是不是也可以给你带来快乐呢？
到底是因为什么让她变得这么无可救药呢？
那么，你是不是也常常问自己，为什么一个普通朋友都那么理解我，那么关心我，
而我的另一半却只知道怀疑我呢？
是的，她的确会怀疑你，的确会跟你发脾气，可是，她始终不变的是对你好，唯一的好。
也许，在你生日的时候，你的另一半给你祝福在你看来那是理所当然，
而你的知己给你祝福你却觉得好像是额外的嘉奖似地。
同样的温暖，陌生人给予的好像总是比爱人更多一点，
似乎听起来很可笑，只是因为在一起的时间久了，所以就不必在意了，
一切都接受的理所当然，甚至抱着无所谓的态度。
直到有一天，她不经意间翻开你的手机，那一条条短信映入她的眼帘，
也许你认为这没什么，朋友之间的玩笑，昵称是很正常的事。
你夺过手机，你冲她发火，你笑她没度量，笑她肤浅。
是的，她只是一个很普通的小女人，
她就是小心眼，她不能忍受自己的男朋友给别的女生发信息，调侃。
是的，就是小心眼，爱钻牛角尖，当初你爱的，不就是她这一点么？
久而久之，你会越发的觉得那个知己是多么多么的好，温柔，善解人意，
能逗你笑还傻乎乎的有点小可爱，让你开心；
而身边的这个她，总是要求你这，要求你那，刁蛮的像个泼妇，还时不时发发脾气、不给你好脸色。
是不是开始后悔了？后悔当初的决定？
你觉得她小气，觉得她简直是胡闹，在心底，你似乎已经是站在另外一边了，
你认为那个温柔可爱的知己受了委屈，
她什么都没做，只是关心你而已，你的她凭什么骂她，
凭什么发脾气，凭什么生气，心里越发的偏向另一边。
你所看到的只是她的吵闹，而吵闹背后的无奈和心痛是被主观忽视的，而心痛的本质其实便是爱。
温柔乡，还是陷阱。
那么，自认为聪明的男人你是否知道，你才是最笨的那个，被蒙蔽了那么久，却还乐在其中。
知己？对，也许还是红颜知己，是不是把你哄得很开心，除了斗斗嘴就是夸你？
是啊，吵架是因为爱，你们没有爱，只有暧昧，当然不会吵架。
你所谓的红颜知己又不是你的唯一，何必把时间浪费在和你无休止的吵架中，
话不投机了，大可以换个人继续聊天。
你怎么知道她在展现自己的无限温柔与智慧的时候没有ctrl + c & ctrl + v，
同样的话也许对着不同的人说。
对，原来这就是你想要的知己，一个不属于你一个人但是可以让你觉得开心的人，
其实，狂妄自大的男人，你只是或在自己的臆想中，
你贪恋被人夸耀，被你崇拜，而这些也许是你的另一半给不了的。
暧昧的本质是激情，而爱情的本质是平淡。
这样一比，似乎爱情逊色了不少。
可是你能保证你的心脏够好，能天天承受这份激情么？
再浓烈的情感褪去华丽的外壳都将回归平淡的本质。
如果你不信，可以去尝试。
放弃一段已知的幸福，去追寻一段未知的幸福亦或可能是不幸福，是不是就如同丢了西瓜，捡了芝麻。
这就是所谓历经情场，聪明的男人？
如果，你可以跟自己的另一半通完电话就关闭手机，不再回复其他异性的信息。
如果，你可以少管管别人的事，管好自己的事。
如果，你可以坦诚的对待你的另一半，不会对她有所遮掩。
那么，你曾经温柔可爱的她一定会回来，
反之，你的身边又会多出一个红颜知己，不过，不是你的，而是别人的。
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这场独角戏，我已不想再演下去。
认识了一个人之后，我连我最喜欢的干净利落的句号都不用了，用起了优柔寡断，犹豫不决的省略号。
这两天我反反复复看他的照片也不知道看了有多少次。
也许这一切并不是出于喜欢，只是很长时间以来积累的负面情绪一下子爆发出来。
因为我连他的声音都记不起来了。
只记得每次我偷拍，他对着我镜头的淡淡笑容。
〉〉〉
回想一直以来我对于这些事情的态度。
从最早的贴着婚礼图片的情书我连看都不看直接扔掉；到后来的在一个男生画了我的背影拿给我让我猜是谁的时候，我装傻却还是成功打消他的念头；再之后，我学会当我从一个男生眼中读出宠溺时，一点点远离那个男生的世界。
我知道这些并不是我可以拿来炫耀的资本。
我宁愿他们讨厌我。
〉〉〉
想起《泡沫之夏》中夏沫对洛熙所说的话。
“我不会吃醋。如果我相信你，那么那些绯闻我自然不会在乎。如果我不相信你，我会直接离开你。”
夏沫一直都这样冷静，冷静的太残忍。
〉〉〉
可是我从来都没有这样的冷静。
我知道我是唯唯诺诺的，我知道我是患得患失的。
我会因为你不爱我而伤心不已。
我会因为你爱我而感到心神不宁。
自始至终，唯我一人。没有相爱，没有圆满。
可我也只能在这里敲下一些文字。然后删除，在打上，再删除。
反反复复。
〉〉〉
有时候我试图更靠近你一点，却又总在你长久的沉默里也沉默下来。
沉默于我是等待，等待你再开口的时候。
于是我轻轻地念着你的名字，在被忽视的空间里，空气撕裂的声音盖过我内心的希望。
然后又沉寂下来。
〉〉〉
你说你不喜欢说话。
〉〉〉
我试图平静下来，暂时去忘记你。
从头到尾不过是我的自作多情而已。
就像消失宾妮所说的。
却不知道要促成2个相隔甚远的人，究竟需要多少命运设计的巧合才行。
〉〉〉
这场独角戏，我已不想再演下去。
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