21:20 Oct 1, 2010
edit by: 开心就好
生于寂静却要死于喧哗。
生于寂静却要死于喧哗。
我们之间呀，究竟是谁没有顾虑谁的感受呢。
我真的，真的已经没有那种在意的心情去想了。
我想说，我想说。
我一肚子的话想说。
为什么你变了，变得不再愿意交付你的真心了。
为什么不肯努力试试呢，至少让我知道你曾为我做过努力我也是觉得这样就够了。
可是你为什么不呢。
为什么你变不回以前的你呢，以前的你多么好呀。
懂得为人着想，不会随便骂人的。
可是现在这样的你算什么呀。
难道真的要我们都跪在地上或拿刀子逼着你你才会承认你并不是一直都是对的吗。
我才不想这样呢。
那天我在我妈面前抱怨你们要我帮时我倾尽所有去帮你们。
可是到头来，我去求你们，你们又是什么样的态度呢。
借不到，我没有，都说没有了你好烦。
对，我好烦。
可是你们想我怎么办呢。
我不像你们，有钱就去玩，去买衣服，去吃。
我只不过想去买点书，做我想要做的习惯做的事。
可是我办不到诶。
你们知道我在什么情况下才会用这种语气说话么。
在我对一件事情完全失去希望的时候，我就会用毫不在意的轻轻缓缓的语气去说话了。
你们真的让我好失望好失望。
我知道又有人想说为什么不为我想想我之前都是为了谁。
我根本就懒得去听这些话了呐。
你就继续为自己的不负责任找借口吧，应该说你们。
我对这些借口已经听得耳朵都生出茧来了你知道么。
将心比心，我觉得我已经做得够了，我可以停下来休息了。
可是我还是想等。
上一篇日志你根本没往心里去吧，我知道。
你们已经，再也没有所谓的未来了。
你们真的想改么，真的有为自己想过么，真的不想再继续用家里的吃家里的么。
还是以上这些你们都没有想过。
我都有些想笑了，初中那么堕落的我，现在还不是乖乖臣服了么。
也许说是想通了比较正解。
可是，你们已经无药可救了。
我真搞不懂你们在想什么啊。
很多时候我都攥紧拳头问自己，这样跟着你们一起还有意义吗。
谁都帮不了我，谁都救不了我，最终还是要自己抓着那根稻草爬出深渊。
可是你们还在那里面呢，我该怎么办呢。
你们说在里面好开心哦，好愉快哦，不用学习只需要玩真的好爽哦。
于是现在的我，只能边往上爬，边看着在下面的你们。
我没有话可以对你们说，因为你们已经上不来了吧。
曾经我虚度了很多时光，说不清是为了谁，可是我知道。
那些逝去的时光，早已回不到我们手上了。
我现在一点也不生气，真的。
我只是很困惑，我的兄弟都把我当什么呢。
呵呵，真心，这东西确实什么都换不回来。
我还想再坚持一下，我还是觉得会好起来。
可是内心那些恶毒与不甘自己早已察觉了吧。
我想说，我爱你们又能如何呢。
你们什么都给不了我呀，连真心都没有给我呢。
那么我做的一切意义何在？
意义何在？
早就回不去了。你醒醒，cds。
Category: 网络日志
21:19 Oct 1, 2010 edit by: 开心就好
心里的荒原
太久太久没有在这里写日志了，久到背景音乐都失效，久到我已经慢慢开始和原来的自己渐行渐远。不过也好，被别人忽略了地方我刚好可以窝起来释放心里的小恶魔。
人生中最后一个暑假是在宅女+厨娘+好学生的角色转换中度过的。没有去到心心念念已久的海滨城市，也没有穿越大运河到那历史气息浓重的地方。最多的，也只是和几个很要好的朋友见面聚会，去上海小游一番。剩下的日子终日与那厚厚的四本书为伴，有时候心生烦躁，干脆在客厅看肥皂剧、生活类节目到爸妈回家。然后“咿呀咿呀”地抱怨自己又荒废了一个白天，晚上又自虐似的看书到深夜。这一场经历带给我了什么？也许什么也没有。当2010年9月12日19点30分的时候，我能做的只是长抒一口气，然后该干嘛干嘛，这并不是我所固定要走的路。我没有W那么有决心，这妞打算明年冲4门，自考完结束又开始看网校的课件，而我回到寝室的第一件事就是把那些书和资料统统收拾起来放在角落，好像我这人向来都是考完就忘的主。还记得当初高考考完全班都对完答案报了预测的分数，而我是被MISS WEN逼得没办法才去对了下客观题的答案，主观题只是略扫了一下。
接下来的日子也没有我想象得那么清闲。11月初大学里的最后一门课就会结束，随之而来的七七八八的考试，百本书，实习报告，毕业论文开题报告，招聘会之类的让我没办法在图书馆好好看书。事情一多我就特别烦躁，幸好老妈是最最懂我的人，不管有什么都可以跟她讲，也一直好庆幸跟娘亲的相处方式就像姐妹一样，虽然更多的时候我是像姐姐的那个。
唠唠叨叨了一堆都是些暗暗的心情~这博客果然是我的吐槽地。
解百店庆的时候和老妈去血拼了，成绩不错，但是外套清一色的黑色，内搭线衫又败了灰色的，小皮鞋买的米白色的，再加上之前新买的白色球鞋，灰色牛仔裤，姐姐我都要变成“黑白灰无色彩“小姐了。于是去海宁买皮衣的计划搁浅，我亲爱的黑色小皮衣等过段时间再来宠幸你吧。节后预备上网淘彩色的开衫，目前中意姜黄色，正红色，橡皮红，天冷了连裤袜和花茶对我来说也是不可少的。PS 真的不能在节前淘宝啊，那快递会把人给憋死的！还有我的淘宝口碑卡啊，你倒是来还是不来啊，连小妞这个原来没有的人都收到了我这叫什么人品啊！
OVER。希望下一次再来不会太久
Category: 心情日记
21:19 Oct 1, 2010 edit by: 开心就好
这样的家，让我怎么呆下去？
这样的家，让我怎么呆下去？
这次回来，越来越发现，我期待已久的家已经荡然无存。
每次我满心希望的回家就能看见妈妈，看见妈妈坐在床上等我回来，我一进门，就有一个微笑和一个暖暖的拥抱。我在学校无数次的幻想，有妈妈的家让我这个在学校冰冷的心变得温暖起来，我要的只是当我回家的时候，能看见妈妈在身边；当我玩电脑的时候，妈妈能坐在旁边，或看电视，或绣十字绣，或者无聊的睡着了也行，只要我一转头就能看见她，我就心满意足了。
每次我满心希望的回家就能看见妈妈的时候，家里都是冷冰冰的空。昨天，我忍着伤心回到家里，一头栽在床上，我期盼已久的床，失去了以前的柔软，我疯的一样想抱住什么东西，多么想抱抱妈妈。我把脸埋在抱枕上，放声大叫，直到嗓子沙哑，泪流满面。
家里人发现了我的异常，都在问我怎么了，都以为是学校发生了什么事情。是的，我压力很大，我要考很多的试，我要面对很多的挑战。但是我只想在放假的时候能有一个和谐、温暖的家，能让我放下面具，尽情的笑，尽情的享受的家。
妈妈问我怎么了，说什么事情不能跟她说么。我能说什么，我能怎么说？难道要我说我不想要这个家了，因为你不务正业，你颓废糜烂，你不再是我原来的妈妈？我不想撒谎，从小我就不是一个撒谎的孩子，我只能说没事，我没事。这些话我要跟谁说？谁能跟我分担？谁能帮帮我？
有时候看到很多很多的人压力那么大，他们有的也没有一个温暖的家，可是依然过得很好，但是有谁想过他们的背后是一颗怎样受伤的心灵？我的心已经千疮百孔，看到这个家的现状，我真的用心在维护，即使没有那个人，即使贫穷又如何，我们依然能在凛冽的寒风总抱着对方取暖。我真的用心在维护，维护的那么累，累得我想放弃。
今天中午的饭，如同嚼蜡。饭，是妈妈做的。没有了家的味道，她是在应付么？不，她根本没有用心在做，她心中已没有了这个家，她不再是以前的妈妈。我伤心，即使我在姥姥面前吃了那么多。
我一直在姥姥家人和妈妈之间充当着桥梁和挡箭牌的角色，保证互相之间的冲突减到最低，保证两方不会闹得太僵。这个角色当得好累，没有人看到我的努力，我的为难，两方都在向我诉着苦，都在向我告着状，都在说“你已经是大人了，该做点事了”，试问，一个换做是你们，该如何去做？
突然想到离家出走，或者在长假里躲在学校，把自己封闭起来。回家，也只是换个地方封闭自己罢了。不知道什么时候我已经害怕听见手机的响声，抱着电话不知道要打给谁，不知道谁还会打给我，谁会因为关心我而打来电话。
现在这个时候突然发现没有一个人可以安慰我，突然发现我没有一个值得我依靠的朋友，平日里称兄道弟的那些人，俏皮短信满天飞，逛街买衣服天天陪，无聊课上一起逃。。。到头来我还是一个人孤独而已。
那天看到默默的QQ签名“到底是新浪做微博促使中国微博爆（河蟹）发，还是中国微博爆(河蟹)发促成了新浪？这是个有趣的问题。”其实我想说，是我们彼此的寂寞促使了中国围脖的爆（河蟹）发。
Category: 情感日记
21:18 Oct 1, 2010 edit by: 开心就好
你最终还是走了。
你最终还是走了。
曾经认为，只要努力就会有回报，只要付出就一定会感动你。可惜，我一直忘了世界上有很多很多努力也没有办法改变的事情。感情的事永远不是一加一，你要离开，我不会咆哮着问自己为什么我那么那么的努力却无法感动你，更不会再期待你会再一次回到我身边，因为这些我都试过了，也都发生过了，这一次，我告诉你：
我，我不会再等你了。
那些消失的时光啊，可否为你我停留？那些坚定地信念在每天的漫无目的生活中飘去了哪里？
从未想过高三会那么的近在咫尺，有人问我：后悔在那么关键的时刻付出感情，把自己抛进深渊，看着最终丢弃你的对象不知所措。 我沉默，语言实在没有办法为我的窘境辩解什么，甚至会让自己更无力。
我的梦想啊，到底要用怎样的代价换取你的到来。我曾经牢牢地将你揣在心中，现在却弄丢了你。
到头来，我真的并不后悔自己的决定，错也好，对也好，过去的就一定是无法改变了，将来要更好的活着。
决定坦然接受你的决定，冠冕堂皇的话都给我收好，把我当成无理取闹也好，我不要再陪你走下去了，你说过我是第一个让你感动到哭的女生，可是眼泪终究不能代表心。
自己选择的路，就算是跪着也要走完，我要学会熬，过去的，浪费的，随之成为历史好了。
我有我的未来，我要在未来的日子里做自己最爱的事情。
不为你努力了，谢谢你给我带来了的一切幸福。
Category: 网络日志
