21:41 Sep 27, 2010
edit by: 开心就好
胡思乱想的诸多猜测之中。
胡思乱想的诸多猜测之中。
有没有一种可能是最终指向 有一天他会说一句【我爱你。】
我同姸说【我不敢抱希望 不是不想是不敢。你知道麽。】
又回到了深夜不停敲着键盘又不断删除的状态。
眼睛要合上了心里却有太多的感触故而阻止了手指去按关机键的冲动。
darling会说【凭什么什么都要为他想。他就开心的时候爱一下。】
但我空闲的时候会想 他是不是连开心的时候都没有爱一下。
有时候会委屈地想说 我不是无聊消遣的对象。
可其实，症结有一半在自己身上。
就算真的有回应，真的能不顾一切的选择我。我也没有办法战胜自己。
所以决定不见面才是最正确的。远离了更加想念 但总会淡掉的。
我只是心里 还有一点点 真的是 一点点期待。
尤其在生病的时候。才会握着电话等一句关心。
恐怕是最后一次。我为了他等到握着手机睡着 半夜惊醒还第一个想到看手机。
我承认。那天我失望沮丧了。
bx是一个注重细节注重到让自己觉得自己有强迫症的人。
就像 回我一个【安】。比说一大段费尽心思的甜言蜜语要重要得多。
而一百个他她的【安】。都及不上他的一个。
可惜。我总是等不到。我也不会去讨要。
今天在校内有个分享。我弄了三次。分别是【吻我】【倾听我】【相信我】
zm说【这是三句祈使句。主语呢。】 我说【主语在寻找中。】
以前是在谁那里看到这样一句话。现在说于此刻的自己听。
【我只想要一份至深的信任。我只想要一记诚挚的吻。】
我时时刻刻提醒ybx不要变得太贪心。要满足并且感恩无论结果如何。
他是否发觉并且会记得 我从未要开口要求过他什么。
anyway,
love means never say sorry.
however,
i wish i know how to quit you.
我不会爱他太久。
真的不会。太久。
别人一样能让我很快乐。
等到我说服了自己的心。
他也可以 只是一个路人 而已。
而已。
Category: 空间日志
21:40 Sep 27, 2010 edit by: 开心就好
从小到大的最大梦想是成为游戏企划师。
笔名惭愫，网名九夙，后者乃近期定下的，之前混迹论坛多用前者。
生日和亲爱的Diderot Denis爷爷同一天。
天蝎向的天秤座，招蚊子的B型血。
常年怀念唐宋时节的风物。
出生在楚天之下，而半生长于吴越。
90年代人，宅，懒，微腐，热爱编故事与YY。
特长为玩角色扮演游戏和成长期的挖坑不填技能。
喜好法国美食、世界古代正野史及各类有爱ACG相关。
钟情三拍子曲，对交响、古典乐免疫不能，对爵士、摇滚乐鉴赏不能。最爱的乐器是钢琴。
红茶党，黑发控，外貌协会成员。声优中最欣赏AKIRA与さいが。作曲家中最拜倒于泽野弘之。崇拜的脚本前辈是已倒闭的新瑞狮的前脚本猫浮大人。
从小到大的最大梦想是成为游戏企划师。
有生之年四大野望为：一、毕业后加入上海烛龙公司；二、入手吾家椹木雪之丞；三、养一只萨摩耶；四、入手ps2、ps3、Xbox360各一台。
Category: qq空间日志
21:37 Sep 27, 2010 edit by: 开心就好
友谊了，就可地久天长？
我承认，我是一个有很多原则的人。对我来说，因为害怕面对，所以才告诉自己，不可以那样，久而久之就成了原则。原则，其实是人的脆弱面。
朋友跟恋人最大的区别是什么，今天跟朋友说到这个问题。
我默默地打住了。她依旧不知道，朋友对我来说是什么，恋人对我来说是什么。朋友，只是我寻求温暖的一个方向，讲究好聚好散，有什么问题，我不会板起脸，因为一旦触犯到我的雷，我就会默默的关上我的心，转身走开。而恋人，因为要一直在一起，所以碰到不开心的事，我可以尽情的发脾气。无理取闹，甚至，无事生非。
而今天，这个问题，她说到这个话，已经触犯到我的雷了。
说实话，我非常非常的不高兴。但是，我完全没有表现出来。因为仅仅是朋友，所以没必要。
可能她觉得还能一直把我当妹妹吧。说是想把我当一辈子的妹妹。
我原本想说，但是想了一会，还是忍了。
一辈子，不可能了吧。虽然你很想，但是，我对你已经关上了我的心。你再也触摸不到我的心了。你触摸不到我的真心，得到我的敷衍，看到我迎合你喜好扮演出来的摸样，你觉得，这个是真的我么。
怎么说呢，姑娘在这个事上，完全伤不到我。若是要伤我，也是作为我很重视的人的你吧。
其实，尖锐，刻薄，游走极端，自虐虐人，没错，这才是真实的我。用疼痛，用刺伤别人来证明自己的存在。这就是真实的我。因为我没有痛感，所以，不用觉得愧疚我会受伤。
我的敏感，我洞悉人心的敏锐，这说明我感情丰富，细腻，所以就算你无意伤我，你确实也伤到我。而对于这种伤害，我早已习惯。所以，不必有所内疚，内疚什么的，不过是一个比较人性化的厚道的名词。
说到底，我对姑娘是有所欠的。她当时有给我一个小礼物。一直都没机会还礼。所以这事，也就算还清了吧。
我做人，向来讲究将心比心。如果是我的恋人，在别人家寄宿，得到了很好的照顾，那么，无论这个人对她是不是别有企图，我于情于理都会亲自向她道谢。这是做人的态度，也是做人的准则。我不会去怀疑，去污蔑，去随处诽谤，疑神疑鬼。
不要说什么当着你的面道谢了。道谢不应该当着你的面，更不应该过这么久。应该一开始就说的。这样明目张胆的帮腔，你觉得我是白痴么？这个是你触犯到我的第一个雷。
至于作为恋人的那个人吧，我很清楚，朋友与恋人的区别。也很清楚，哪个更是你所需要的。
所以我很明白的说了，这种敌意，肯定有原因。不要说其他的，就单说自己。对于我有没有别的感情。有的话，那么不回避也必须回避，没有的话，那么就是这个姑娘的疑心病在作祟。
两个人在一起，要么互相迁就，要么互相道别。这是没办法的。如果你要做迁就那方，我很尊重你的决定，无奈之余只是觉得那姑娘太小气，不会有别的心思。
如果那姑娘容不得你身边有任何的女生出现，那么这种恋人，要了干什么？为了恋人可以放弃朋友的人，我是绝对不需要的。我早就说了，朋友什么的，只要我觉得不温暖了，我随时可以换人。不要拿我做借口，我不是那伪装令牌的鸡毛。
于是又絮絮叨叨的说，只是醋坛子，什么什么，巴拉巴拉的。瞬间没心情再废话什么。
触雷第二次了。
既然种种好，那么我可不是白痴，知道引火上身还叫嚣着，来吧，烧我嘛，烧呀。
姑娘如此揣测我们的关系，一点点的硬把你推过来，我难道就要顺应天命的去接受？
是不是还要内牛满面的哀哀告白？可笑。www.qqee.net 蓝色心情
别人挑，我就干，当我是什么人？我从来就对二手货没兴趣。这样说是不太好听，应该这样说，从来不对有主的，有标签的人有兴趣。我一直觉得，那样的人，抢到手了，改天也会被别人抢走，要了干什么呢。
我无意与任何人相争。但是别人却不放过我。我有何辜。
于是，我冷笑冷笑再冷笑。
有说到，若我需要，一定给我之类的话。
我只想说。。。我没什么想要的。我不是傻子。别人怎么伤害我不在乎，而我，也不会给伤过我一次的人再次伤害我的机会。
我想，姐姐，妹妹，这种亲情友谊天长地久的神话，要结束了。
我对你的打开的真心已经关起来了。
若是你想再度打开我的心，不是没可能，但是，这估计比你追求心仪的姑娘还要费时费力，我奉劝，还是放弃吧。
一个思想老成的小鬼，处处装作淡定其实最不淡定的人，随手抓抓，一大把。不缺少这一个。
连我气恼什么都不知道的人，一心只为你那个亲爱的开脱的人，我还有什么好说呢。
以后我不会再主动去泄露什么真性情。你若找我，我会扮演好你心目中那个可人的妹妹的角色。
仅此而已。
既然，自己也知道应该避嫌，那么就要拿出点自觉。做事，就要做的决绝一点。
我不会去逼迫别人选择，因为这种事，跟我无关。她就算选择了我，那又如何。我依旧寂寞，依旧只要温暖。我对她好，因为她给予我温暖，这是偿还，所以并不需要觉得我有多好，或者我给予多少。
我最不喜欢就是说一套做一套的人。既然知道姑娘不喜欢什么，那么就做的干脆点。
他人的中伤我不在乎，但是，看在你对我的好的份上，我是为你好。
你知道我最需要的是什么么。
你知道我冷笑之后的表情是什么么。
你知道我无所谓拒绝之后的那句话是什么么。
是不是也只有那个人才知道我这只刺猬的心。是不是只有她才听到我的求救？
果然，还是要等待吧。
Category: 经典日志
21:36 Sep 27, 2010 edit by: 开心就好
爱在身边
我在最最反叛的年纪，说过最最牛逼的一句话。至今，我依然清晰记得。当时我咬牙切齿地将考卷揉作一团狠狠地丢开，然后愤恨地对着我妈说：“你给我记着，我不好好学习是为了惹你生气，我好好学习是为了早点离开你！”
然后，我就真的离开了他们。去了一所离家不算太远但每月只能回家两次的军事化管理的寄宿制学校。于是我才知道，原来我就只是一个会咆哮的玻璃球，叫得声音很大，内在的坚强却不像我的高分贝一样那么地宏亮！
高一时候报道，爸爸妈妈一起把我送到了学校，他们为我打点好所有的一切，琐碎到指甲钳、挖耳勺，甚至是铺柜子的报纸也为我安置的妥妥当当。然后才不放心地准备离开，在爸爸说“那我们走了”的最后一个字刚要落下，我的眼泪就衔接的恰到好处地喷涌而出，怎么止都止不住。到后来，则变成一抽一抽地听我妈念叨着我怎么那么大了还这么没出息，在学校要吃好喝好，好好学习一类的话语。那时，我甚至没勇气送他们到校门，我只是站在寝室外，看着他们离开，直至他们的背影消失在我的视线以外，才溜回寝室又怕被新同学笑话，躲进厕所间里闷声哭泣。等到熄灯上床，不知道该怎样排解自己当时内心的孤独和恐惧，就又缩进被子里，蒙住头开始偷偷地哭，到最后，整个寝室，哭声一片。。。
之前我以为，三年的寄宿生活会将我这个脆弱的玻璃球打磨成坚硬的石头。所以，在去上海的路上，我就一直给自己灌输GOO是女超人、GOO适应能力超强、GOO什么都不怕、GOO一个人也可以很勇敢的想法。之所以说是我以为，其实就是事实不是。
到了学校，报道，交钱，领书，安排宿舍，整理东西，每一分钟我都在计算着要和爸爸妈妈分别的时间，不想让他们担心，不想被说作没出息，我开始用坏脾气来掩饰内心的焦虑和不安，我不让他们插手整理我的东西，我撵他们离开，他们委婉地问我还有什么需要帮助的时候总会被我不耐烦地打断，我背对着他们蹲在地上不记得在收拾什么，就是不住地说“再见！再见！。。。”当我听到身后砰的关门声，才站起身，找纸巾擦眼泪。
三年高中的寄宿生活，的确让我在对待陌生环境和处理新同学关系上坚强成熟了不少，可关于分离场景和想家心情，却仍旧停滞不前。更是让我这种感情迅速滋生而又一发不可收拾的是我在大一时候校内看到的一篇文章《我们到底还能陪伴父母多久》。
一道残忍的数学题：
我妈妈22岁生下我，19年以前的19年，妈妈每天都能看到我，
现在我19岁了，已经半年没有回家看妈妈。
而妈妈41岁了。我想,妈妈如果可以活100岁，那么，妈妈还可以活59岁，
那我如果再这样半年回家看她一次，
我这一生，妈妈这一生，
就只有118次机会见面了。
这道数学题的答案，我永远不会敢和妈妈讲的。
如果她知道的话，她会多么伤心啊！她会多么伤心啊！！
每次数学考试前，我总会总祈祷我不要算错，
只有这道题，我希望我是算错的。我真心希望我是算错的。真的。。
古语有云“父母在，不远游”我自然知道这种说法早已不适合用于当下社会，但是，如果并没有禁锢到自己的发展，为何要舍近求远，不能够好好地陪在父母的身边呢？为什么呢？
有些事，很小很小，有些事，是很后来才知道。却都包涵着父母对我浓浓的爱！
高中有次放假回家，去了妈妈单位，有个阿姨见到我说“GOO，你以后可要好好孝顺你妈妈，你刚刚出去上学那会，我们一说到你的名字，你妈妈就忍不住掉眼泪，你瞧瞧，你妈妈多疼你多爱你呀！”
高中住宿的时候，大家都是上铺，下面是整合家具，我很不会爬床，总是咯脚，后来爸爸就专门开车来了趟学校，帮我把每一阶都缠上了厚厚的海绵，踩上去软绵绵的，再也不会咯的脚疼。
有时候，妈妈会来学校看我，给我带许多吃的，然后进寝室帮我把脏衣服都洗掉晾好，等我放学再带我出去改善伙食，然后才千叮咛万嘱咐地离开。
爸爸每次喝多了酒睡觉总是特别得沉，按门铃使劲敲门都不会醒，可是去年寒假，我走路不小心跌倒，袜裤都跌破了，青着个腿回家，伸给妈妈看，随口抱怨了声，爸爸却突然坐了起来，问我，摔哪了，严重不严重，我先是被爸爸吓了一跳，然后特别特别的感动。
还有一次，我们一家和爸爸一些要好的朋友还有他们的家人一起吃饭。然后爸爸老酒喝多了，他开始说，我上高中那会他特别想我，总觉得家里空空的，少了我特别的不习惯。我以前每次问他，他都说不想，那天他说完，我鼻子就一直酸酸的。。。
。。。。。。。爸爸妈妈的爱总是数不清道不尽。我越来越依赖也越来越不舍。
就在这次中秋回家的前两天，爸爸妈妈闹了点小不愉快，然后爸爸很孩子气地跟妈妈嚷嚷“起开，起开，我要给GOO打电话，我要给GOO告状。”当妈妈学给我听的时候，我就在想，如果我真的离家很远，如果真的在他们很需要我的时候，我赶回不来，那该怎么办？
现在，很迷茫。很多年的发小可以不联络，很要好的朋友也可以撕破脸，永远不会变的大概就只有父母的爱！不知道以后的路或者以后的方向会是在哪里，但是有一天，你们若是发现我在向你们靠近。请不要骂我没出息，好么？请还像小时候一样，让我跟着你们好么？
Category: qq空间日志大全
21:35 Sep 27, 2010 edit by: 开心就好
我倦乏的时候躺在阳光下
我一点都不矫情。
我讨厌矫情的人。
我一点也不文艺。
我羡慕文艺的小青年。
我不是一个勤奋的人。
我讨厌懒惰的人。
我克服了一个人的寂寞感。
我讨厌习惯寂寞的人。
我想努力变成一个开朗的人。
因为不勤奋所以总变不成开朗的人。
我目前是个资深宅女，小储蓄即将败光，马上要结束宅女生活。
我一定会怀念。但又讨厌一直宅下去。
我是个纠结的矛盾者。我讨厌自我矛盾的人。
我是有那么一点讨厌自己，但又万恶的自恋自己。
最近运气平平，平的过一个月就像过了一天。
我想养一只加菲猫，有多肥我就把她养多肥。
我还想开一家日光店，就是阳光好的时候整个店都被阳光包围的那种，随便卖什么都行。
里面肯定有我爱的书，少不了几米的作品。
里面肯定有我爱的衣服，卫衣，呢子衣还有花裙子。
里面肯定有我爱的鞋子，中高跟小皮鞋，平跟尖头小皮鞋，短靴，帆布鞋。
里面一定要备一台半自动的咖啡机，我要自己做卡布奇诺和拿铁。
里面肯定有一个吧台，放满了我爱的柚子香的香槟，法国红酒，朗姆酒，百威，虎牌，花雕，我不介意放些二锅头或小刀。
里面的板凳桌子都是橡木的，我喜欢棕黄色的纹路。
我是个比较爱做白日梦的青年，实现的真没几个。我是个失败者。我承认。
那么我安分守己的做个本分的青年，是不是就不是失败者了。
你觉得失败者比较好还是不失败者比较好。
能看懂吗。你是谁。才不关我的事。
Category: 网络日志
