21:31 Sep 27, 2010
edit by: 开心就好
我浮躁时光里的小幸福。
外面的天气阴沉沉的。好似要下雨了。
现在的你在做什么呢？有没有那么一点空隙的时间里是想起我的呢。
我的贝塔。这样的天气我突然的很想你。
想你丫头丫头的喊我。想你为我写的文章。想你对我说过的话。
你说“丫头只有我能叫”时的感觉。安心或是温暖。
你说我是有梦想的孩子。你说你喜欢有梦想的孩子。
在街道。以为自己只会暂时的停留。但是你却让我毫不犹豫的留了下来。
我明白。我们之间还是会相遇的。无论时隔多久。
谢谢你对我说的那些话。
一直以来我都不明白你对于我的意义。一直找不到任何的词语来定义你之于我的意义。
我想。我们之间就是这样。淡淡的就很幸福。
直觉告诉我。我们是相同的。我们都是性情中人。
我们由“谢谢”这两个简单的字开始。我们由彼此那么多的共同点而相知。
我想。我找到了那个我可以倾诉的对象了。我想。你是我的贝塔。
你需要的自由和散漫。我需要的广阔和梦想。
我们都是有故事的孩子。我们都是感性的孩子。
幸运的是。我们可以相互抹平对方的伤。为彼此带去快乐和温暖。
我没有太多华丽的词藻。我实在拼凑不出任何动情至深的话语。
只希望你明白我所有的感受。只希望你明白我一直一直都是苏瑾。是你的丫头
只希望你明白。你之于我的意义。
不是最重要。却是唯一。
唯一的。我的贝塔。
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21:31 Sep 27, 2010 edit by: 开心就好
好了。重新开始好吗。
好了。重新开始好吗。
QQ这东西看得人太多。校内也一样。新浪有太多人用不喜欢。
在我的世界里有什么东西好像随着时间 慢慢不见了
开始患得患失 开始后悔 开始只活在自己的世界里 开始拒绝任何陌生人的友好 开始变得暴戾乖张
我是希望有人能关心着我宠溺着我的 可是 我也在害怕恐惧
我和你就像是隔着一堵高高的墙
有一天 你突然在我对面叩响了墙壁
开始 我安安分分的活在自己的世界里 不理睬你 偶尔对你笑笑
可是慢慢的 我被你的温柔耐心和暧昧俘虏了
渐渐地习惯有你的存在 习惯看见你微笑的样子 你打球的样子 你写作业的样子 你保护我的样子 你调皮淘气的样子
习惯被你抱着 习惯被你亲吻着 习惯被你搂着 习惯被你牵着 习惯被你疼爱着 习惯被你那样的宠溺着
我开始慢慢的 喜欢你 并且一点点爱上你 直至后来连我自己都不知道你对我是那么重要
我开始尝试爬上高高的墙头 试图张望你的世界 你世界里的阳光灼伤了我眼 我不属于那样的阳光快乐
可是这不算什么 我揉了揉眼睛 努力的继续的看着 哪怕多了解你一点点也好
可是好像看到了你在闪躲 好像看到你记忆中的初恋才是你最难以忘怀的 看到你没有对我敞开心扉
我有一点点小绝望 可是鼓起勇气让自己继续撑下去 因为我在你的眼里看到你的爱是真的
可是我从来没有爱过呐 我又如何知道该怎样维持 维护这份感情
我总是那样发脾气 一次次的 直到耗尽了你的耐心
我习惯 对自己生气 生气的时候不理人 没有过激的语言行为 就是让人感到安静的可怕
开始你不知道是为了什么 你小心翼翼的哄着我 耐心的逗我笑
我以为你每次都会原谅我的任性 可是却忘记了 你不爱这样
╮(╯▽╰)╭
我愿意等你 慢慢的 我不强求你 只要这样安安静静的陪着你 看着你
等你再来爱我。
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21:30 Sep 27, 2010 edit by: 开心就好
看得最远的地方
看得最远的地方
在听这首歌，想起一个人，一个可以和我手舞足蹈聊梦想的人。很想他，突然很想他。
没有信仰的人是可怕的。没有信仰的人生是无光的。
昨晚一边听歌，一边摩挲心中曾有过的那些名字，发觉，都模糊了，棱角不再分明，要与不要，得与不得都无所谓了。
我想了很久，我到底要的是什么？我也无法回答自己。
我和月奔说，我像是徘徊在高速路的入口，我踌躇犹豫要不要上路，因为害怕上去了之后会身不由己，会只能前进，会没有办法停顿休息，会被处女座那种力臻完美的死性驾驭，但是，又不知道除了这条路，应该选择另外一条什么样的路。
真的有点累了。
希望能一直就这样行驶下去，在看得最远的地方有一个人可以等着我，和我手舞足蹈聊梦想。
做人，总要信。
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21:30 Sep 27, 2010 edit by: 开心就好
这是一个梦，彻彻底底的梦
这是一个梦，彻彻底底的梦
下面我重现我今天凌晨的梦境，因为是梦，所以有些细节是没有的，红色部分是我自己的分析
学校（不明）文艺晚会，过程没有出现，临了，我走了，路过后台，瞥见一个头发不长
我似乎更向往一见钟情
扎起来（不是辫子）棕黄色，身高一米65不到的女生，妆容未卸，在打电话，走过之后我
外貌不代表什么，并不是我理想中希望有这么样的一个女生
不断回头，面容却再也看不清。
在现实中我不希望和谁错过，但是总是事与愿违
画面骤转至我去奶奶家吃饭，路上遇到她，我记得身边有同学相伴，而且我莫名其妙和她攀
这里也是我表达的及其想和梦中女主角交流的愿望，其实就是希望和现实中我喜欢的那个人交流沟通的愿望
谈起来，是她主动找我问路，聊了几句她竟和我一起进门，一起吃饭。
现实中我不是非常主动，但也不代表我会被动，甚至等待女生倒追，我还希望她比较大方一点，或者说不被动,可能是喜欢她感性更胜理性
吃饭时，我父母兄弟都在，都没有好脸色并且盯着我们，吃到一半她不见了，然后我那个不
现实中我的家庭十分不赞成我谈恋爱，以至于梦中出现这个场景，我这里反面理解为是我主管愿望的对立面
明身份的同学去追她，追到一半一起摔了下去，不知是悬崖还是什么，她先掉下去，然后画
这里我并没有惊醒，我理解为在潜意识中，我已经把曾经感情上的打击放下，反面理解为我不想再经历失败的、夭折的感情，这也许会导致我以后的小心翼翼，另一个角度，可能是我想摆脱现实的某种束缚，有可能跳下去，也不会死，所以我根本没从梦中醒来
面一闪，我同学先掉下去，我主观判断是他救了她，这时候我突然莫名的发现我那个同学是
我潜意识里已经把那位同学当成朋友，并且同意他和我交流一些更深层次的内容，但并不是一定要梦到才能成为朋友
我现在大学的一个同学。
然后我梦到篮球比赛，比赛场面仍是模糊，她不在，我和一个裁判吵架，我骂：“我***比！”然后冲出去，一路上有比我年纪小的在在嬉闹，梦里的我下楼梯，哭了，现实的我醒了。
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21:30 Sep 27, 2010 edit by: 开心就好
雨后的城市
雨后的城市，洗净了喧嚣的尘埃，也洗净了我的心情，独自走过繁华的街角不经意回想起过往的年华。今天，外婆又问我是否考虑结婚了，我笑了笑避开了。我不知道自己在刻意的回避什么，也许，我只是习惯了一个人而已。
也许，只有真正经历过爱情的人才会明白，相爱简单，相处太难，与其两人在一起碰撞摩擦，选择伤害；为何不选择做陌生人更好呢，只用默默的想念那就足够了。
也许，有人会觉得我幼稚，只是在我太坚强的外表之下藏匿着一颗脆弱的心，我害怕被伤害的感觉，也害怕伤害对方，只是不知不觉中已为自己建起一座围城，悄悄锁上。
说来，也算得上是个成熟女人的年纪吧，但我总是在悄悄躲避着什么，回避着什么，选择一种残忍的方式伤害了喜欢我的人，不再敢再次靠近，呵，连你也会觉得有点可笑吧，不过我却渐渐爱了这种寂寞，我把它赋予了一个优雅的昵称：寂寞是一种自由。
清晨，伴着零零碎碎的雨滴，赤着脚在小雨里漫步，任由我的思念伴着雨的旋律丝丝飞扬。
走过城市的每一个街角，看着过往的人群和被雨滴渲染过的城市，不经意泛起嘴角的微笑；也好，就让雨保持着它这一份独有的清宁吧，只是想念，就好。
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